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Gast
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Hallo. Ich heiße Karin, bin fast 28 und bin wie ein kleines Kind, das an die Hand genommen werden muss. ich erkläre mal wie es dazu kam:
Meine Eltern ließen sich scheiden, da war ich ungefähr 5 1/2 Jahre alt. Ich habe dann mit meiner sehr fürsorglichen Mutter und der kleinen Schwester und dem kleinen Bruder zusammengewohnt. Ich wurde fast schon verwöhnt, nicht materiell aber mit viel Liebe. Ich mochte meine Mutter immer, weil sie netter und kreativer als andere Mütter war. Mein Vater ist ein sehr kauziger Mensch und schwer zu erreichen, aber mit dem gab es nie so ernste Probleme, dass man ihn nicht ansprechen konnte. Innerhalb der Familie war eigentlich alles okay. Schulkameraden reagierten auf mich aber immer etwas distanziert. Ich bin sehr ruhig und eigentlich nicht so an festen Cliquen interessiert. Wer was will, darf kommen. Ich beiße nicht, aber manchmal komme ich wohl immer noch so rüber. Bin irgendwie freakig oder Geek-mäßig. Trotzdem sagen mir viele, dass ich sehr nett und freundlich sei. Ich habe nie so richtig Interesse an anderen Leuten gehabt. Genausowenig an Dingen da draußen. Ich könnte mich stundenlang im Bett aufhalten und in meiner Innenwelt herumtollen. Meine Fantasie ist unerschöpflich.
Dadurch dass ich aber nicht das Bedürfnis verspüre, irgendwie mit meiner Umwelt in Kontakt zu treten (sozial als auch wegen Bildung und so), außer gelegentlich, kriege ich vieles nicht mit. Habe immer Nachrichten geguckt oder Klassenklatsch mitbekommen, aber ansonten weiß ich nie, was um mich herum passiert. Manche Sachen, z.B. Mode, kenne ich nur noch aus den frühen Neunzigern, weil ich damals das letzte Mal ein bisschen auf die Mode geguckt habe. Was gerade alles an Klamotten existiert, keine Ahnung. Ist jetzt ein blödes Beispiel, aber es zieht sich eigentlich durch alles, Technik, Musik, Nachbarschaft, Bürokratie, Unijobs, ... Ach ja, ich bin sehr unselbstständig, dadurch dass meine Mutter vieles für mich gemacht hat. Irgendwann verliert man den Anschluss und da ich sowieso nicht so gesellig oder gesprächig bin, gerate ich immer in Konflikte. Aktuell bin ich zum beispiel ratlos wegen dem Studium und weiß gar nicht, wo ich da Infos bekommen könnte. Anfangs war ich voll dabei und habe mich informiert, aber irgendwann ließ mein Interesse nach und jetzt weiß ich nichtmal, was ich machen will und machen darf (abschlussmäßig). Während andere, die sich nicht mal die Bohne für das Studium interessierten und vom Fach auch gar nicht begeistert waren, ständig von zahlreichen Praktika und Nebenjobs erzählen, die hier angeboten werden. Und ich denke mir nur so: "Hä? Habe ich etwa schon wieder was verpasst???"... Ich sehe auch völlig neue Freundschaftsbündnisse und weiß, dass die mich vielleicht sogar beraten können, dass generell viele Anlaufstellen wegen Beratung und Information existieren, aber ich bin ständig in mich gekehrt und träume so vor mich hin und bin optimistisch, dass meine Pläne funktionieren. Dadurch dass ich vieles nicht mehr gelernt habe (inkompetent wie nix...), fällt es mir auch schwer, mich in ein Gebiet richtig hineinzuarbeiten. Mir fehlt überall irgendwo Kenntnis und das endet dann damit, dass ich sehr ungewöhnlich handele. Manche nennen mich "unkonventionell", aber das ist nur, weil ich keine Ahnung habe, wie das alles funktioniert. Ich mache dann in meiner Ratlosigkeit IRGENDWAS. Was das nacharbeiten angeht, das ist so viel und ich fühle mich dann schnell überfordert. Dadurch beginne ich dann erst so richtig, mich in meinen Gedanken zu verlieren.
Das sind alle möglichen Gedanken, gute und schlechte, reale Erinnerungen und Zukunftsvisionen, alles mögliche. Ich bin nicht so eine Person, die ins Traumland verschwindet, ich denke mir vermutlich gerne Sachen aus. Auch irgendwelche Konzepte oder ich gehe Dinge durch, die ich mal geplant habe. Nur in die Tat umsetzen kann ich nichts, weil alles an mir vorbeizieht, ohne dass ich es eigentlich mitbekomme oder mich dazu überwinden kann, mal nachzuhaken. Seit der Schule nennen mich Erwachsene wie Kinder immer wieder "komisch". Auch ich werde aus mir nicht schlau, ich handle oft irrational. Ich fühle mich deswegen nicht selten überflüssig. Möchte so gerne aktiv werden und meine Umwelt aktiv mitgestalten, aber wenn es konkret irgendwas gibt, wo ich ansetzen kann, Chance verpasst und wieder nichts gelernt. Ich bin eigentlich immer ganz zufrieden im Leben gewesen, aber das kam wahrscheinlich durch dieses behütete Aufwachsen in meiner Familie. Mit der Welt dadraußen komm eich nicht klar, aber ich stelle mch immer wieder den Herausforderungen und versuche auch, mit Fehlern besser umzugehen, beim nächsten Mal. Trotzdem bin ich irgendwie immer so wie diese "ewigen Turnbeutelvergesser" und brauche ewig, um mal etwas in die Gänge zu kriegen. Und dann auch noch meine verquerte Logik und diese Unwissenheit in allem. Das macht mich fertig. Ich traue mich nie, irgendwohin eine Bewerbung zu schicken. Falls ihr jetzt denkt, das Studium ist doch schon mal was... das lief nicht gut, aus demselben Grund. An mir alles bisher vorbeigerasselt und kaum etwas hängen geblieben. Ich kann mich nicht entscheiden, ob ich länger machen sollte, um erstmal eventuelle Sonderangebote, z.B. Trainings von der Uni, anzunehmen. Oder ob ich nun bald abschließe und dann gucke, wo ich Hilfe finde. Aber an sich komme ich mit dem Kopf nicht weiter. Nichts hat System, kann kaum Kompromisse eingehen und bin verpeilt.
Da ich nicht weiß, ob das Fall für einen Arzt oder Psychologen oder so wäre, könnt ihr mir einen Tipp geben? Denn das Problem trage ich jetzt seit fast 30 Jahren mit mir herum und jede Hoffnung, dass es nächstes Mal besser wird, hat sich nicht erfüllt. Mein Alltag ist sehr zäh, um es mal nett auszudrücken.
Meine Eltern ließen sich scheiden, da war ich ungefähr 5 1/2 Jahre alt. Ich habe dann mit meiner sehr fürsorglichen Mutter und der kleinen Schwester und dem kleinen Bruder zusammengewohnt. Ich wurde fast schon verwöhnt, nicht materiell aber mit viel Liebe. Ich mochte meine Mutter immer, weil sie netter und kreativer als andere Mütter war. Mein Vater ist ein sehr kauziger Mensch und schwer zu erreichen, aber mit dem gab es nie so ernste Probleme, dass man ihn nicht ansprechen konnte. Innerhalb der Familie war eigentlich alles okay. Schulkameraden reagierten auf mich aber immer etwas distanziert. Ich bin sehr ruhig und eigentlich nicht so an festen Cliquen interessiert. Wer was will, darf kommen. Ich beiße nicht, aber manchmal komme ich wohl immer noch so rüber. Bin irgendwie freakig oder Geek-mäßig. Trotzdem sagen mir viele, dass ich sehr nett und freundlich sei. Ich habe nie so richtig Interesse an anderen Leuten gehabt. Genausowenig an Dingen da draußen. Ich könnte mich stundenlang im Bett aufhalten und in meiner Innenwelt herumtollen. Meine Fantasie ist unerschöpflich.
Dadurch dass ich aber nicht das Bedürfnis verspüre, irgendwie mit meiner Umwelt in Kontakt zu treten (sozial als auch wegen Bildung und so), außer gelegentlich, kriege ich vieles nicht mit. Habe immer Nachrichten geguckt oder Klassenklatsch mitbekommen, aber ansonten weiß ich nie, was um mich herum passiert. Manche Sachen, z.B. Mode, kenne ich nur noch aus den frühen Neunzigern, weil ich damals das letzte Mal ein bisschen auf die Mode geguckt habe. Was gerade alles an Klamotten existiert, keine Ahnung. Ist jetzt ein blödes Beispiel, aber es zieht sich eigentlich durch alles, Technik, Musik, Nachbarschaft, Bürokratie, Unijobs, ... Ach ja, ich bin sehr unselbstständig, dadurch dass meine Mutter vieles für mich gemacht hat. Irgendwann verliert man den Anschluss und da ich sowieso nicht so gesellig oder gesprächig bin, gerate ich immer in Konflikte. Aktuell bin ich zum beispiel ratlos wegen dem Studium und weiß gar nicht, wo ich da Infos bekommen könnte. Anfangs war ich voll dabei und habe mich informiert, aber irgendwann ließ mein Interesse nach und jetzt weiß ich nichtmal, was ich machen will und machen darf (abschlussmäßig). Während andere, die sich nicht mal die Bohne für das Studium interessierten und vom Fach auch gar nicht begeistert waren, ständig von zahlreichen Praktika und Nebenjobs erzählen, die hier angeboten werden. Und ich denke mir nur so: "Hä? Habe ich etwa schon wieder was verpasst???"... Ich sehe auch völlig neue Freundschaftsbündnisse und weiß, dass die mich vielleicht sogar beraten können, dass generell viele Anlaufstellen wegen Beratung und Information existieren, aber ich bin ständig in mich gekehrt und träume so vor mich hin und bin optimistisch, dass meine Pläne funktionieren. Dadurch dass ich vieles nicht mehr gelernt habe (inkompetent wie nix...), fällt es mir auch schwer, mich in ein Gebiet richtig hineinzuarbeiten. Mir fehlt überall irgendwo Kenntnis und das endet dann damit, dass ich sehr ungewöhnlich handele. Manche nennen mich "unkonventionell", aber das ist nur, weil ich keine Ahnung habe, wie das alles funktioniert. Ich mache dann in meiner Ratlosigkeit IRGENDWAS. Was das nacharbeiten angeht, das ist so viel und ich fühle mich dann schnell überfordert. Dadurch beginne ich dann erst so richtig, mich in meinen Gedanken zu verlieren.
Das sind alle möglichen Gedanken, gute und schlechte, reale Erinnerungen und Zukunftsvisionen, alles mögliche. Ich bin nicht so eine Person, die ins Traumland verschwindet, ich denke mir vermutlich gerne Sachen aus. Auch irgendwelche Konzepte oder ich gehe Dinge durch, die ich mal geplant habe. Nur in die Tat umsetzen kann ich nichts, weil alles an mir vorbeizieht, ohne dass ich es eigentlich mitbekomme oder mich dazu überwinden kann, mal nachzuhaken. Seit der Schule nennen mich Erwachsene wie Kinder immer wieder "komisch". Auch ich werde aus mir nicht schlau, ich handle oft irrational. Ich fühle mich deswegen nicht selten überflüssig. Möchte so gerne aktiv werden und meine Umwelt aktiv mitgestalten, aber wenn es konkret irgendwas gibt, wo ich ansetzen kann, Chance verpasst und wieder nichts gelernt. Ich bin eigentlich immer ganz zufrieden im Leben gewesen, aber das kam wahrscheinlich durch dieses behütete Aufwachsen in meiner Familie. Mit der Welt dadraußen komm eich nicht klar, aber ich stelle mch immer wieder den Herausforderungen und versuche auch, mit Fehlern besser umzugehen, beim nächsten Mal. Trotzdem bin ich irgendwie immer so wie diese "ewigen Turnbeutelvergesser" und brauche ewig, um mal etwas in die Gänge zu kriegen. Und dann auch noch meine verquerte Logik und diese Unwissenheit in allem. Das macht mich fertig. Ich traue mich nie, irgendwohin eine Bewerbung zu schicken. Falls ihr jetzt denkt, das Studium ist doch schon mal was... das lief nicht gut, aus demselben Grund. An mir alles bisher vorbeigerasselt und kaum etwas hängen geblieben. Ich kann mich nicht entscheiden, ob ich länger machen sollte, um erstmal eventuelle Sonderangebote, z.B. Trainings von der Uni, anzunehmen. Oder ob ich nun bald abschließe und dann gucke, wo ich Hilfe finde. Aber an sich komme ich mit dem Kopf nicht weiter. Nichts hat System, kann kaum Kompromisse eingehen und bin verpeilt.
Da ich nicht weiß, ob das Fall für einen Arzt oder Psychologen oder so wäre, könnt ihr mir einen Tipp geben? Denn das Problem trage ich jetzt seit fast 30 Jahren mit mir herum und jede Hoffnung, dass es nächstes Mal besser wird, hat sich nicht erfüllt. Mein Alltag ist sehr zäh, um es mal nett auszudrücken.
