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gift
Gast
hallo,
ich wusste nicht genau, wo ich mein thema reinsetzen sollte, weil es verschiedene dinge sind, die mir auf der seele brennen.
brennen ist eigentlich das richtige wort dafür. mir tun viele dinge sehr weh. vor allem, weil ich sie nicht kontrollieren kann.
ich fange am besten von vorne an.
als kind schon habe ich mitbekommen, was es heißt, wenn gewalt das leben von menschen bestimmt. mein vater schlug meine mutter.
als sie sich endlich von ihm trennte, lernte sie einen neuen mann kennen und zog zusammen mit meiner älteren schwester und mir zu ihm.
kurz darauf ging meine schwester zu meinem leiblichen vater zurück.
ab diesem zeitpunkt zeigte der neue mann meiner mutter sein wahres gesicht. er war psychisch wohl sehr gestört, denn er wendete nicht nur schwere körperliche gewalt gegenüber meiner mutter und mir an, sondern auch psychische.
jahrelang machte er uns das leben zur hölle, bis sich meine mutter schließlich trennte. sie musste in therapie gehen und während dieser zeit kam ich zu meinem vater. da war ich 14.
mein vater trank und unterband den kontakt zu meiner mutter. er unterschlug briefe und informierte mich nicht über anrufe. es hieß dann, dass meine mutter nichts mehr von mir wissen wolle.
geglaubt habe ich es nie, ich war einfach...ich weiß nicht, wie ich es beschreiben soll...müde. ich war sehr müde.
als mein vater wieder gewalttätig wurde, bin ich nachts weggelaufen. ohne schuhe an den füßen, nur im nachthemd.
am nächsten tag wurde ich dann von meiner mutter und ihrem neuen freund/jetzigen mann abgeholt.
meine freunde, die in dieser zeit meine eigentliche familie waren, musste ich dort lassen.
in dieser zeit war ich sehr schwierig. ich haute ab und wollte keine kontakte knüpfen. das ging so ca. ein jahr lang.
als ich mich dann eingewöhnt hatte und neue freunde fand, gefiel mir das leben wieder.
irgendwann lernte ich mit 18 meinen damaligen freund kennen.
ich weiß nicht, was mich ritt...ich brach die schule ab, zog von zuhause aus, machte mir vor, dass ich endlich unabhängig bin von allem.
aber er trank sehr viel, war ein unkultivierter trottel. damals war er ein gott für mich.
meine mutter und mein stiefvater hatten immer viel geduld mit mir. sie signalisierten mir, dass die tür bei ihnen immer offen für mich ist.
ich trennte mich von ihm, ging wieder nach hause und fing an, mein fachabitur in die hand zu nehmen.
als ich das dann hatte, beschloss ich zu studieren.
ich zog wieder zuhause aus, da mein studienort 350km entfernt lag.
irgendwann lernte ich meinen jetzigen freund kennen.
er ist ein toller mensch, wenn auch nicht ganz einfach. aber wer ist das schon.
er hat viel geduld mit mir. aber ich frage mich langsam, ob ich auch zu einer psychopathin geworden bin. wir führen eine fernbeziehung. irgendwie merke ich, dass ich nie zufrieden bin. wenn wir uns sehen, kommt es oft zu bösen streitigkeiten, in denen ich mich einfach nicht mehr unter kontrolle habe. ich gehe auf ihn los. körperlich. ich sage sachen zu ihm, die einfach sehr schlimm sind.
ich fühle mich schrecklich, nicht mehr entscheidungsfähig zu sein. innerlich schreie ich mich an, aufzuhören. ich kann es dann nicht. es ist wie ein zwang.
wenn ich alkohol getrunken habe, verfalle ich entweder in selbstmitleid und erinnerungen oder in aggressivität.
ich fühl mich leer und unberechenbar. ich will die menschen in meiner umgebung nicht zerstören, aber ich tu es.
mit vielen dingen komme ich einfach nicht klar. der mann, den meine mutter nach meinem leiblichen vater kennenlernte, hat viele schlimme dinge getan, die heute an meinem körper noch sichtbar sind. immer, wenn ich in den spiegel sehe, sehe ich es.
ich habe das gefühl, als hätte sich in mir soviel hass aufgestaut, den ich rauslasse, wenn der druck zu stark wird. das problem an der ganzen sache ist, dass ich es nicht bemerke. ich habe keine wut, wenn ich an den kerl denke. ich fühle nichts.
dann, aus heiterem himmel, raste ich komplett aus. da ist kein brodeln, das das ankündigen würde. es kommt von einem moment zum anderen.
ich weiß, dass ich meinen freund verlieren werde, wenn ich das nicht in den griff bekomme. und es ist dann meine eigene schuld, weil ich ihm diese dinge antue.
ich weiß nicht mehr, was ich machen soll.
ich wusste nicht genau, wo ich mein thema reinsetzen sollte, weil es verschiedene dinge sind, die mir auf der seele brennen.
brennen ist eigentlich das richtige wort dafür. mir tun viele dinge sehr weh. vor allem, weil ich sie nicht kontrollieren kann.
ich fange am besten von vorne an.
als kind schon habe ich mitbekommen, was es heißt, wenn gewalt das leben von menschen bestimmt. mein vater schlug meine mutter.
als sie sich endlich von ihm trennte, lernte sie einen neuen mann kennen und zog zusammen mit meiner älteren schwester und mir zu ihm.
kurz darauf ging meine schwester zu meinem leiblichen vater zurück.
ab diesem zeitpunkt zeigte der neue mann meiner mutter sein wahres gesicht. er war psychisch wohl sehr gestört, denn er wendete nicht nur schwere körperliche gewalt gegenüber meiner mutter und mir an, sondern auch psychische.
jahrelang machte er uns das leben zur hölle, bis sich meine mutter schließlich trennte. sie musste in therapie gehen und während dieser zeit kam ich zu meinem vater. da war ich 14.
mein vater trank und unterband den kontakt zu meiner mutter. er unterschlug briefe und informierte mich nicht über anrufe. es hieß dann, dass meine mutter nichts mehr von mir wissen wolle.
geglaubt habe ich es nie, ich war einfach...ich weiß nicht, wie ich es beschreiben soll...müde. ich war sehr müde.
als mein vater wieder gewalttätig wurde, bin ich nachts weggelaufen. ohne schuhe an den füßen, nur im nachthemd.
am nächsten tag wurde ich dann von meiner mutter und ihrem neuen freund/jetzigen mann abgeholt.
meine freunde, die in dieser zeit meine eigentliche familie waren, musste ich dort lassen.
in dieser zeit war ich sehr schwierig. ich haute ab und wollte keine kontakte knüpfen. das ging so ca. ein jahr lang.
als ich mich dann eingewöhnt hatte und neue freunde fand, gefiel mir das leben wieder.
irgendwann lernte ich mit 18 meinen damaligen freund kennen.
ich weiß nicht, was mich ritt...ich brach die schule ab, zog von zuhause aus, machte mir vor, dass ich endlich unabhängig bin von allem.
aber er trank sehr viel, war ein unkultivierter trottel. damals war er ein gott für mich.
meine mutter und mein stiefvater hatten immer viel geduld mit mir. sie signalisierten mir, dass die tür bei ihnen immer offen für mich ist.
ich trennte mich von ihm, ging wieder nach hause und fing an, mein fachabitur in die hand zu nehmen.
als ich das dann hatte, beschloss ich zu studieren.
ich zog wieder zuhause aus, da mein studienort 350km entfernt lag.
irgendwann lernte ich meinen jetzigen freund kennen.
er ist ein toller mensch, wenn auch nicht ganz einfach. aber wer ist das schon.
er hat viel geduld mit mir. aber ich frage mich langsam, ob ich auch zu einer psychopathin geworden bin. wir führen eine fernbeziehung. irgendwie merke ich, dass ich nie zufrieden bin. wenn wir uns sehen, kommt es oft zu bösen streitigkeiten, in denen ich mich einfach nicht mehr unter kontrolle habe. ich gehe auf ihn los. körperlich. ich sage sachen zu ihm, die einfach sehr schlimm sind.
ich fühle mich schrecklich, nicht mehr entscheidungsfähig zu sein. innerlich schreie ich mich an, aufzuhören. ich kann es dann nicht. es ist wie ein zwang.
wenn ich alkohol getrunken habe, verfalle ich entweder in selbstmitleid und erinnerungen oder in aggressivität.
ich fühl mich leer und unberechenbar. ich will die menschen in meiner umgebung nicht zerstören, aber ich tu es.
mit vielen dingen komme ich einfach nicht klar. der mann, den meine mutter nach meinem leiblichen vater kennenlernte, hat viele schlimme dinge getan, die heute an meinem körper noch sichtbar sind. immer, wenn ich in den spiegel sehe, sehe ich es.
ich habe das gefühl, als hätte sich in mir soviel hass aufgestaut, den ich rauslasse, wenn der druck zu stark wird. das problem an der ganzen sache ist, dass ich es nicht bemerke. ich habe keine wut, wenn ich an den kerl denke. ich fühle nichts.
dann, aus heiterem himmel, raste ich komplett aus. da ist kein brodeln, das das ankündigen würde. es kommt von einem moment zum anderen.
ich weiß, dass ich meinen freund verlieren werde, wenn ich das nicht in den griff bekomme. und es ist dann meine eigene schuld, weil ich ihm diese dinge antue.
ich weiß nicht mehr, was ich machen soll.