Probleme mit meiner Schwiegermutter!

Hallo zusammen!
Wie der Titel schon sagt gibt es da einige Unstimmigkeiten. Ich fühle mich auch nicht mehr wohl in unserer Wohnung, wegen ständiger Kontrolle und Beobachtung. Also am besten ich erzähle mal so ein paar Situationen, die vorgefallen sind, weshalb ich auf Abstand bleibe:

Ich hoffe, es liegt nicht an mir, dass ich vielleicht mir alles nur zu sehr zu Herzen nehme. Ich bin jetzt mittlerweile vier Jahre hier. Mein Mann und ich wohnen im Nachbarhaus. Meine Schwiegereltern sind die Vermieter. Meine Schwiegermutter ist sehr dominant und gibt gerne den Ton an bzw Schwiegervater auch. Sie sind sehr extrovertiert und offen für jedermann. Ich hingegen bin das totale Gegenteil und eher zurück haltend und auch aus meinem Elternhaus so groß geworden. Also es kommen immer wieder blöde Sprüche von denen zB: im Sommer sitzen die nach Feierabend den ganzen Tag im Garten, beobachten die Leute usw. Ich hingegen brauche das nicht und bin bei grosser Hitze lieber drinnen im Kühlen. Wenn ich dann mal die beiden besuchen gehe (mein Mann sitzt auch gerne alle paar Tage bei denen, was ich aber nicht brauche) kommen dann solche Sprüche wie: na haste .... Auch mal nach draussen bekommen? In meinem Beisein. Da würde ich dann am liebsten sofort wieder abhauen. Ich muss dazu sagen, dass wir auch einen schönen Garten haben aber ich keine Lust habe dort zu sitzen. Man hat nämlich nie seine Ruhe. Entweder wenn Schwiegereltern einen sehen oder meine Schwägerin, die auch da mitwohnt, kommen sie rueber und setzen sich dazu. Mein Geb war auch der Hammer: haben auf der Terrasse gesessen mit meinen Eltern und Oma zum Kaffee. Meine Schwiegereltern waren aber nicht eingeladen weil sie auch was anderes vor hatten aber kommen einfach rueber und setzen sich dazu. Sie sind einfach immer präsent und das nervt mich ohne Ende.
Das war nur eine Sache. Ich glaube einfach, dass die mich umkrempeln wollen, so wie sie mich gerne hätten. Allein das mit dem rausgehen. Ich bin doch alt genug um das selbst zu entscheiden. Als es mich in dieser Familie noch nicht gab hat sie meinen Mann sehr bemuttert. Seine Wohnung aufgeräumt usw. Ich glaube sie kann nicht loslassen.
Dann die nächste Aktion: Mein Mann war schon mal verheiratet und seine Ex hatte so einen Tick mit sehr dunklen Möbeln. Als wir unser Gäste Zimmer neu gemacht haben, haben wir Nussbaum Laminat gekauft. Kaum sieht meine Sm das fängt sie an zu motzen: wie kannst du so ein dunkles Laminat nehmen. Du weist doch das er das nicht mag. Schon damals nicht als seine Ex hier war und bla bla bla. Dabei ist Nussbaum gar nicht so dunkel und ausser dem hat er es sich selbst mit ausgesucht. Sie muss immer ihren Senf mit dazu geben und dann Weihnachten waren die und noch Verwandte bei uns. Da geht sie mit ihrer Schwägerin durch das Zimmer und sagt so heuchlerisch: Guck mal wie schön der Raum geworden ist. Ich Kriegs Kotzen!!!

Und das schlimmste was sie getan hat war, als sie mir gegenüber handgreiflich geworden ist. Da war für mich dann die Sache erledigt und ich dachte mir, OK wenn sie keinen Respekt vor mir hat habe ich auch keinen mehr vor ihr und habe mich immer mehr zurück gezogen. Es war ein Sonntag Abend gewesen im Sommer. Ich war duschen gewesen und wollte mich Bettfertig machen. Mein Mann ist noch rueber gegangen. Sie sassen mal wieder draussen. Ich hatte aber keine Lust mehr und bin in der Wohnung geblieben. Zehn Min später hörte ich sie über den Hof meinen Namen rufen und dann klingelte sie. Ich hatte wieder Bauchweh und machte widerwillig die Tür auf. Sie kam rein und wollte, dass ich mit rueber komme aber ich sagte mehrmals nein ich möchte heute Abend nicht mehr. Und sie sagte wohl spaßeshalber das ich doch meine Schwiegereltern besuchen müsse und fing an mich am Arm zu ziehen. Mein nein interessierte sie über haupt nicht. Ich hatte die Tränen in den Augen und gab nach des Friedens willen. Aber mit der Aktion hat sie alles kaputt gemacht. Genau wie meine Schwägerin die mich beim Renovieren anrief und vorbei kommen wollte. Ich sagte ihr am Tel heute nicht es passt mir nicht bin am Streichen. Sie solle doch bitte dann morgen kommen. Und wieder war mein Nein nicht akzeptiert. Sie stand trotzdem vor der Tür und hielt mich von der Arbeit ab.

Mit meinem Mann habe ich schon gesprochen. Klar er steht zwischen zwei Stühlen. Aber ER setzt sich schon für mich ein. Nur ich schicke ihn immer vor, weil ich will keinen Stress mit denen. Es ist ja so wenn ich ein Wort sagen würde würden die mir das übel nehmen. Deswegen sage ich immer es sind deine Eltern Regel du das. Ich möchte am liebsten hier weg ziehen aber ich Krieg ihn hier aus dem Kaff nicht weg. Wenn wir nur wenigstens ans andere Ende ziehen würden dann hätte ich ja den nötigen Abstand. Und das waren nur ein paar Sachen, die ich hier aufgezählt habe.
Könnt ihr mir einen Rat geben. Ich habe Angst um unsere Ehe. Ich fühle mich hier nicht wohl. Bitte helft mir, oder bin ich zu empfindlich?

Danke fürs Lesen 😉

Nein, du bist ganz und gar nicht empfindlich! Deine Schwiegereltern mischen sich viel zu sehr in dein Privat Leben ein. Meine eine gute Freundin war genau so. Ich sagte ihr hundertmal dass es mit dem Treffen nicht klappt und sie kommt trotzdem. Wenn ich einmal nicht ans Telefon gehe und sie mich anruft, gibt es total viel Stress mit ihr. Mein Tipp:

Lass dich nicht von ihnen kontrollieren. Ein klares "NEIN" reicht anscheinend nicht aus und deshalb muss man zu härteren Mitteln greifen. Wenn es nicht klappt, nimm dir vielleicht eine kurze Auszeit und übernachte bei deiner Freundin. Ändert sich nichts, solltest du den Mut haben und deine Schwiegereltern ansprechen. Das ist zwar schwer und kostet Überwindung, aber vielleicht bemerken sie gar nicht dass sie stören...

Ich finde schon, dass Du überempfindlich bist und einen guten Teil der Probleme selbst heraufbeschwörst, indem Du Dich so abschottest.

ich kann dich verstehen und finde es gut, dass du trotzdem auch zu deinem mann stehst und ihm nicht dafür die schuld in die schuhe schiebst.

Meine Eltern sind auch so in Bezug auf meinen Freund. Er ist eher der ruhigere, schweigt manchmal lieber bzw. zieht sich zurück. Meine Eltern sind offen und immer hinter allem her, wenn sie was wollen. Meine Schwester ist auch ganz extrem... Mein Freund zieht sich auch sehr zurück, weil er sich unter Druck gesetzt fühlt auch so sein zu müssen, wie der Rest... 🙁 Ich setze mich total für meinen Freund ein, aber meiner Familie wärs am liebsten wenn ich alleine wäre...

Hallo, Gast,

ja, Du bist sehr empfindlich. Aber das ist ok so. Die Familie Deines Mannes versteht es anscheinend nicht, Dich zu respektieren, wie Du bist. Dass Deine Schwiegermutter wegen dem Laminat dagegen war und dann „oh wie schön“ rief, bewertest Du über. Das ist nicht Deine Sache… insofern – solange es Dich nicht wirklich betrifft, solltest Du Deine Empfindlichkeit nicht zum Maßstab anderer machen.

Aber in anderen Deiner Beispiele sehe ich schon, dass Deine Schwiegereltern, Schwägerin für Dich und Deine Natur keine Sensibilität haben. Da solltest Du auch Deine Grenzen aufzeigen und auch mal – in aller Liebe und Freundlichkeit – Deine Vorstellungen auch durchsetzen. Dazu passt vielleicht der Spruch: Auf einen groben Klotz gehört ein grober Keil.

Damit meine ich: Du musst Dich auch mal aufraffen und deutlich mit Deinen Schwiegereltern bzw. Schwägerin in Ruhe reden und dabei Deine Vorstellungen deutlich machen.

Dazu würde sowas passen können wie:
Ihr sitzt im Garten, weil ihr das mögt.
Ich sitze nicht im Garten, weil ich das Verbleiben im Hause mag.
Ihr mögt, dass ich dies und das tue. Und ich mag es eben nicht.
Ich mag Euch, das ist nicht die Frage. Aber wir haben verschiedene Vorlieben. Ich respektiere Eure und rede Euch nicht rein – und möchte Euren Respekt, wenn ich andere Vorlieben habe. Dazu gehört: Wenn ich Besuch habe, lade ich Euch gerne dazu ein. Lade ich Euch nicht ein, dann möchte ich mit meinem Besuch alleine bleiben, ohne dass Ihr denkt, dass ich Euch ablehne. Ich möchte, dass Ihr mir nicht übel nehmt, wenn ich anders bin, als Ihr. Nur möchte ich, dass ihr mich und meine Andersartigkeit respektiert. Wenn ihr etwas von mir wollt, kein Problem. Aber gebt mir die Chance dazu ja oder nein zu sagen und respektiert bitte meine Entscheidung, auch wenn ihr an meiner Stelle anders entschieden hättet.

Eines ist mir jedenfalls klar: Wenn Du zu wenig Standvermögen hast, in aller Liebe und Freundlichkeit offen Deine Grenzen aufzuzeigen, dann darfst Du diesen Mangel auch nicht Deinen Schwiegereltern anlasten. Deinen Mann immer vorschieben, ist diplomatisch, aber manchmal könnte es auch falsch sein, Drücken vor der Verantwortung für die Wahrnehmung eigener Interessen.

Es gibt Menschen, die unserem Naturell entsprechen und mit denen wir super auskommen. Von den anderen lernen wir, wie wir mit diesen anders gearteten Menschen am besten umgehen.

Versuche nicht nur Dich von Deinen Schwiegereltern, Schwägerin abzugrenzen, sondern suche auch eine Gemeinsamkeit, eine Möglichkeit, aufeinander zuzugehen. Je öfter Ihr Euch seht und austauscht über „das mag ich, das mag ich nicht“, lernt Ihr Euch und Eure unterschiedliche Natur auch kennen. Ohne Kennenlernen kein Lernen. Du kennst sie. Kennen Sie Dich?

LG; Nordrheiner

Warum ziehst du ins Haus deiner Schwiegereltern, wenn du weißt, dass sie dir so nah auf der Pelle sitzen? Du hast doch vorher gewusst, wie dominant deine Schwiegermutter ist.
Nun wohnst du dort und gibst dir keine Mühe, dich in die Familie zu integrieren.
Was ist dabei, wenn deine Schwiegereltern an deinem Geburtstag zu euch stoßen? Deine Eltern waren doch auch dort.

Anstatt deinen Mann immer vorzuschicken, rede selbst mit deiner Schwiegermutter.
Erkläre ihr, dass du kein Gesellschaftmensch bist und sie sich zu sehr in dein Leben einmischt. So sind klare Verhältnisse geschaffen und du brauchst dich nicht mehr in den, von dir verhassten Garten, zerren zu lassen.

Ich wohne nicht im Haus meiner Schwiegereltern, sondern daneben. Sie sind unsere Vermieter und ich versuche mich immer wieder zu integrieren aber wenn man immer nur dumme Sprüche ab bekommt oder man das Gefühl hat seine Meinung zähle nichts dann geht man erst den Rückwärtsgang, ich zumindest.

Gast meinte:

Ich wohne nicht im Haus meiner Schwiegereltern, sondern daneben. Sie sind unsere Vermieter und ich versuche mich immer wieder zu integrieren aber wenn man immer nur dumme Sprüche ab bekommt oder man das Gefühl hat seine Meinung zähle nichts dann geht man erst den Rückwärtsgang, ich zumindest.

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Dir ist aber schon klar, dass man im Rückwärtsgang schlecht voran kommt?
Gegen dumme Sprüche und gegen das Gefühl, Deine Meinung würde nicht zählen, kann man ganz erfolgreich angehen. Dazu gehört: 1) Mut, 2) Lernwille ... und dann 3) passende Mittel.
Es stellt sich für mich eher die Frage, ob 1+2 bei Dir gegeben sind? Sollten 1+2 gegeben sein, ist bei 3) Hilfe gut darstellbar.
Die entscheidende Frage im Leben fast aller Menschen lautet: Flüchten oder Standhalten (Kämpfen)?
Wie lautet Deine Antwort?

LG, Nordrheiner

Ich kann Dich verstehen... schon beim Lesen nimmt es mir die Luft zum Atmen...Die engen Dich ein und beschränken Dich. Ich weiß, dass es hier gegensätzliche Meinungen gibt. Ich kann Dich allerdings gut verstehen.

Ich persönlich glaube auch nicht, dass man die Situation noch ändern kann. Eine dominante Schwiegermutter will sich auch gar nicht ändern. Sie möchte das Zepter nicht aus der Hand geben. Du bist im Inneren schon so gekränkt, betroffen und es wird sehr schwer sein, sich mit solchen Situationen zu arrangieren. Warum auch? Warum sollst Du Dich verbiegen? Du sollst du sein und nicht die Superschwiegertochter, wie sie sie sich wünschen. Du sollst ja auch glücklich sein und du bist verheiratet mit deinem Mann. Auf Feierlichkeiten der Familie solltest du nett und höflich sein und das war es denn auch. Alternativ würde ich Deinem Mann vorschlagen, sich im Ort eine andere Wohnung zu suchen, damit Du frei durchatmen kannst. Er kann dann ja sehr gern seine Eltern besuchen, nur seine Ehefrau wäre dann auch glücklicher. Nur die werden sich nicht bei jeder Kleinigkeit die Mühe machen, bei Euch aufzutauchen, wenn es mit einem Weg verbunden ist. Ihr müsst Euch lösen, vor allem Dein Mann, damit ihr beide zusammen miteinander leben könnt.

Schlaue Sprüche kann jeder machen. Hat man doch gewusst etc. Ich kenne auch einige Familien die so dicht wohnen und glaube mir: Egal wie es nach draußen aussieht, bei fast allen gibt es etwas. Bei den einen mehr, bei den anderen weniger.