Problem mit Nähe...

Hallo ihr Lieben!

Ich möchte ich euch mein Problem etwas schildern, auch wenn es vielleicht etwas länger wird...

Ich bin Singel und sehen mich nach einer Beziehung. Wenn ich jemanden kennenlerne ist auch alles noch wunderbar...da ist dann das Kribbeln und alles, und das erste "Date" läuft auch noch ziemlich gut. Aber dann geht das Problem wieder los...vorallem wenn das erste Treffen gut lief. Denn dann kommt eine unerklärliche Angst in mir auf, dass aus dem Ganzen tatsächlich etwas werden könnte, dass "Er" sich für mich interessiert und so etwas wie eine Beziehung entstehen könnte. Eigentlich etwas wunderbares...aber ich fange dann an, Ausreden zu erfinden um kein zweites Treffen stattfinden zu lassen, auch wenn ich den Typ wirklich gern habe. Bei manchen reicht eine Ausrede, manche sind hartnäckiger.
Ich hab mal jemanden kennengelernt, der mir die bekannten Sterne vom Himmel geholt hätte. Jeder in meinem Umfeld meinte, dass er der absolute Glückstreffer sein würde. Und ich gebe zu, dass er nahezu perfekt war. Aber auch ihn hab ich mit Ausreden abgewimmelt. Nur war es bei ihm seeehr schwierig. Irgendwann hat er meine "Angst" irgendwie gemerkt und meinte immer wieder, dass er mir Zeit geben würde und alles...aber ich hab mich absolut gemein ihm gegenüber verhalten, dass er irgendwann auch aufgegeben hat. Er hat zwar über zwei Jahre immer wieder Kontakt gesucht...aber dann war es vorbei.
Teilweise bin ich dann wirklich fies...weil ich Angst habe, dass der "Er" eben nicht locker lässt.
Und gleichzeitig macht mir das auch Angst...denn mir ist klar, dass ich so nie eine ernsthafte Beziehung haben werde. Manchmal nehm ich mir vor, diese Angst in mir einfach zu überhören...aber es geht einfach nicht.

Um eines vorneweg zu nehmen: mir ist nie etwas schlimmes im Umgang mit Männern passiert, ich hab auch nie schwere Verluste gehabt oder etwas ind er Art.

Mit "normalen" Freundschaften verhält es sich ähnlich. Ich kann keine wirklich tiefen tiefen Freundschaften aufbauen, da mir die Angst vor der Nähe einen Strich durch die Rechnung macht.
Ich weiß nicht woher diese Angst kommt, und ich möchte sie eifnach nur los werden, aber ich weiß nicht wie...

Ich weiß nicht ob es die Angst ist, sich jemandem zu öffnen...aber ich hab Angst jemandem zu viel von mir preiß zu geben. Vielleicht hängt es damit auch zusammen. Ich weiß es nicht.

Für alle die alles durchgelesen haben: Danke!
Vielleicht kennt jemand etwas ähnliches oder hat mir Ratschläge wie ich diesen Teufelskreis durchbrechen kann (denn ich will nicht alleine sein,aber wenn ich jemanden kennenlerne, dann will ich ja genau dass wieder)

Hallo!
Ich weiß wovon du sprichst. Ich komme auch mit Nähe nicht gut klar, bin Weltmeisterin im Gefühle verleugnen. Allerdings ist es bei mir nicht so stark ausgeprägt wie bei dir, weil das Bedürfnis nach Nähe, Wärme und Geborgenheit einfach übermächtig ist. Ich lebe in einer festen Partnerschaft, aber ich versuche mir ständig einzureden, dass ich jederzeit ohne ihn klar kommen würde. Dabei kann ich noch nicht mal zwei Tage ohne ihn sein, ohne in Depressionen zu verfallen. Bei Freundschaften verhält es sich schlimmer. An mir kommt keiner dran. Sie meinen zwar da wäre Nähe aber in Wirklichkeit empfinde ich nichts. Auch meinem Partner gegenüber habe ich Probleme mit Gefühlen. Ich bin so kalt in mir drin. Kann das nicht so gut beschreiben.
Vor zehn Jahren hatte ich schlimme Depressionen und war deswegen auch in Behandlung. Relativ schnell hat sich rausgestellt, dass da wohl etwas in meiner Kindheit nicht so gut gelaufen ist. Meine Mutter war phasenweise in meiner Kindheit Alkoholikerin und hat selbst unter Stimmungsschwankungen gelitten. Ich habe wirkliche alle materiellen Dinge bekommen, die ich mir gewünscht habe. Aber ich kann bis heute nicht sagen, dass ich eine tiefe Bindung zu meinen Eltern habe. Seit der Depression ist sie noch loser geworden. Ich habe erkannt, dass meine Eltern Egoisten sind, die sich nicht für mich interessieren. Sie lügen mich an und verarschen mich und meinen ich krieg das nicht mit...
Wenn du etwas daran ändern willst, wirst du um eine Gesprächstherapie nicht drumherum kommen. Glaub mir, das ist wichtig für deine persönliche Entwicklung. Da sind viele Ängste in dir, die du alleine nie erkennen wirst. Wenn du fragst wie das ist vor einem wildfremden Menschen sich quasi nackig zu machen... es ist furchtbar u ich habe es nur überlebt, in dem ich meine Therapeutin echt gehasst hab. Rückwirkend macht es dich aber stärker. Du wirst immer jemand sein, der mit Nähe nicht gut zurecht kommt. Aber du wirst erleben was es bedeutet, wenn dich jemand besser kennt als du dich selbst. Dafür musst du ihn aber an dich dran lassen...
Ich wünsch dir alles Gute!

Hallo Shamina,

kommt mir alles ziemlich bekannt vor...🙁 Bei mir liegt das Problem an der Kindheit und am fehlenden Urvertrauen, bzw. Selbstvertrauen. Nun versuche ich mit Hilfe eines Therapeuten eine Lösung zu finden und taste mich langsam an das schwierige Thema heran.

Ich persönlich glaube nicht, dass das bei Dir "einfach so" da ist. Irgendeinen Grund muss es geben, denn der Mensch ist ein absolut soziales Wesen und Deine Sehnsucht nach einem Partner macht Dich ja auch sehr traurig...Damit will ich keinesfalls andeuten, irgendetwas sei nicht normal...Aber Du leidest ja darunter und ich würde Dir raten, mal mit einem Therapeuten zu sprechen! Solche tiefsitzenden Ängste kann man meiner Meinung nach nicht allein lösen...

Bei mir ist es auch so, dass ich Angst habe, jemand könne mich nicht so mögen, wie ich bin! Es gab Männer, die haben mich nie ungeschminkt erblickt...Da hatte ich so meine Tricks! Ich schminke mich nicht stark, meine Haut z.B. gar nicht. Aber trotzdem hab ich immer ein Drama veranstaltet und war immer die Erste morgens im Bad...

Ein Beispiel von sehr vielen...

Hallo shamina, wenn ich dir auch nicht helfen kann so kann ich dir sagen wie sehr
Ich dich verstehe! Bei mir geht es einen kleinen Schritt weiter dass ich mich noch nichtmal wage
Überhaupt ein date zu vereinbaren. Es kommt nicht oft vor dass mir jemand gefällt
Aber vor kurzem gefiel mir jemand aus dem Internet sehr und eigentlich hätte ich ihn sehr
Gerne persönlich kennengelernt. Einerseits...anderseits dann diese Panik. Wurde ihm gegenüber
Wortkarg und distanziert und eines Tages hatte er sein Profil gelöscht.
Einerseits hab ich bis heute großes bedauern andereseits fühl ich mich erleichtert.
Bin seit kurzem in tiefenpsychologischer Behandlung. Hätte das schon früher tun sollen,
Dann wären die letzten sechs Jahre einfacher gewesen und ich hätte es mir nicht so oft
Selbst verbaut. Ich rate dir auch einen Psychologen aufzusuchen. Wünsche dir alles liebe!!! Gruss Jenny

Shamina meinte:

Hallo ihr Lieben!

Ich möchte ich euch mein Problem etwas schildern, auch wenn es vielleicht etwas länger wird...

Zum Vergrößern anklicken....

Hallöchen. Bin gespannt.

Shamina meinte:

Ich bin Singel und sehen mich nach einer Beziehung. Wenn ich jemanden kennenlerne ist auch alles noch wunderbar...da ist dann das Kribbeln und alles, und das erste "Date" läuft auch noch ziemlich gut. Aber dann geht das Problem wieder los...vorallem wenn das erste Treffen gut lief. Denn dann kommt eine unerklärliche Angst in mir auf, dass aus dem Ganzen tatsächlich etwas werden könnte, dass "Er" sich für mich interessiert und so etwas wie eine Beziehung entstehen könnte.

Zum Vergrößern anklicken....

Hm. Unerklärliche Angst? Wie ist die Beziehung zu Deinen Eltern; zu Deiner Familie?

Gab es zwischen Deinen Eltern, oder Dir nahestehenden Leuten aus der Verwandtschaft Verhaltensmuster, wo Du gesehen hast, dass es dort Stress, Streit oder schwierige Beziehungen gab?

Falls ja: dann hast Du das vermutlich als kleines Kind sehr intensiv erlebt, und hast logischerweise Angst davor, dass Du auch in eine ähnlich schwierige Beziehung kommen könntest.

Wer würde dann bleiben, anstelle zu fliehen?

Wohl kaum jemand, denke ich.

Shamina meinte:

Eigentlich etwas wunderbares...aber ich fange dann an, Ausreden zu erfinden um kein zweites Treffen stattfinden zu lassen, auch wenn ich den Typ wirklich gern habe.

Zum Vergrößern anklicken....

Hm. Wie nah bist Du dir selber? Kennst Du dich selber gut und Deine Bedürfnisse?

Shamina meinte:

Bei manchen reicht eine Ausrede, manche sind hartnäckiger.
Ich hab mal jemanden kennengelernt, der mir die bekannten Sterne vom Himmel geholt hätte. Jeder in meinem Umfeld meinte, dass er der absolute Glückstreffer sein würde. Und ich gebe zu, dass er nahezu perfekt war. Aber auch ihn hab ich mit Ausreden abgewimmelt. Nur war es bei ihm seeehr schwierig. Irgendwann hat er meine "Angst" irgendwie gemerkt und meinte immer wieder, dass er mir Zeit geben würde und alles...aber ich hab mich absolut gemein ihm gegenüber verhalten, dass er irgendwann auch aufgegeben hat. Er hat zwar über zwei Jahre immer wieder Kontakt gesucht...aber dann war es vorbei.

Zum Vergrößern anklicken....

Tja. Wie viel Raum gibst Du fremden Menschen in Deinem Leben? Gibt es einen Platz für sie, wo Du Zeit mit ihnen teilen kannst?

Shamina meinte:

Teilweise bin ich dann wirklich fies...weil ich Angst habe, dass der "Er" eben nicht locker lässt.
Und gleichzeitig macht mir das auch Angst...denn mir ist klar, dass ich so nie eine ernsthafte Beziehung haben werde. Manchmal nehm ich mir vor, diese Angst in mir einfach zu überhören...aber es geht einfach nicht.

Zum Vergrößern anklicken....

Die Angst überwinden zu wollen, ist ein gutgemeinter Gedanke. Normalerweise sitzt eine Angst vor Nähe tiefer, als dass sie sich überwinden lässt, wenn Du es Dir einfach vornimmst.

Es kann hilfreich sein, wenn Du dir die Motive von Dir überlegst.

Normalerweise gibt es neben Liebe ( ein mögliches Gegenteil der Angst) auch Offenheit und Selbstbewusstsein, wenn jemand sich für einen anderen Menschen öffnen kann und öffnen will.

Da könntest Du bei Dir zum Beispiel genauer hinschauen:

- wie groß ist Dein Selbstbewusstsein?
- Glaubst Du dir selber, dass Du es wert bist, eine Beziehung zu führen?

- Wenn Du aus Angst vor etwas flüchtest, hat das Gründe.

Fluchtreflexe sind oft überlebensnotwendig gewesen ( vor vielen Jahrhunderten, bzw. Jahrtausenden), wenn Du nun die Vorteile Deiner Flucht Dir anschaust:

- was hast Du für einen Vorteil, dass Du vor etwas wegläufst? Einer neuen Begegnung?

1. Du bleibst dort, wo Du gerade bist: gefühlsmäßig, gedanklich.

Und wie gut kennst Du den Ort gefühlsmäßig, wo Du seelisch und innerlich gerade stehst?

Was gefällt Dir gut an dem Leben, was Du gerade so führst?

Was ist wert daran, dass dieses Leben so bleibt, wie es ist?

---

Über diese Fragen kannst Du dir selber Antworten geben, auf das, was in Zusammenhang mit Deinem Verhalten steht; und so kannst Du in Teilen Dir evtl. auf die Schliche kommen.

In Teilen deswegen, weil Du ja neben der Erkenntnis ( wieso die Dinge so sind, wie sie sind) auch Dir die Frage stellen kannst, ob Du so bleiben möchtest, oder ob Du eine Veränderung machen möchtest.

Shamina meinte:

Um eines vorneweg zu nehmen: mir ist nie etwas schlimmes im Umgang mit Männern passiert, ich hab auch nie schwere Verluste gehabt oder etwas ind er Art.

Zum Vergrößern anklicken....

Das brauch Dir selber kaum passiert sein; wenn Du etwas in Deiner Familie, oder Dir nahestehenden Menschen ( auch unterbewusst reicht schon aus) wahrgenommen hast, was mit Komplikationen, Schwierigkeiten oder sogar Streit zu tun hatte, dann hast Du als Kind etwas Dir davon gemerkt, und Dein jetziges Fluchtverhalten ist ein guter Schutz vor diesen möglichen Dingen.

Der Fehler, den der Verstand eines jeden Menschen oft macht ist, dass der Verstand meint: was ich früher erlebt habe, trifft auch alle anderen Menschen dieser Welt 1 zu 1 zu.

Und so kommt es, dass Du auch vor völlig fremden Menschen flüchtest.

Shamina meinte:

Mit "normalen" Freundschaften verhält es sich ähnlich. Ich kann keine wirklich tiefen tiefen Freundschaften aufbauen, da mir die Angst vor der Nähe einen Strich durch die Rechnung macht.
Ich weiß nicht woher diese Angst kommt, und ich möchte sie eifnach nur los werden, aber ich weiß nicht wie...

Zum Vergrößern anklicken....

Hm. Dann hat es etwas mit Dir und Deiner Wahrnehmung vermutlich zu tun.

Wenn es sich auch auf normale Freundschaften bezieht.

Wie gut kannst Du dich selber ertragen und leiden?

Wenn Du z.B. dich weniger leiden könntest, Dich vielleicht sogar unerträglich finden würdest (was mit Sicherheit übertrieben sein dürfte, da jeder Mensch Stärken und Schwächen hat), dann wäre dies ziemlich logisch, wenn Du dich vor anderen verschließt; weil Du dir und den anderen Leuten Deine Art ( die Du selber so empfindest) "ersparen" möchtest.

Shamina meinte:

Ich weiß nicht ob es die Angst ist, sich jemandem zu öffnen...aber ich hab Angst jemandem zu viel von mir preiß zu geben. Vielleicht hängt es damit auch zusammen. Ich weiß es nicht.

Zum Vergrößern anklicken....

Offenheit macht verletztlich. Egal, wo Du offen bist. Wenn jemand darauf aus ist, Dir Leid zuzufügen, kann er selbst über diese geschriebenen Worte hier von Dir, Dir einen Strick drehen.

Also das ist ein möglicher Grund, um generell wenig von sich erzählen zu wollen; allerdings ein (aus meiner Sicht) schwacher Grund, wenn es um die Erklärung geht, weswegen Du vor Freundschaften und Beziehungen gleichermaßen flüchtest; denn es gibt ja auch Menschen die mit neuen Menschen befreundet sind, auch wenn sie selber wenig von sich erzählen.

Dann ist die Stärke von zurückhaltenden Menschen vielleicht, dass sie selber anderen Menschen gut zuhören können.

- Im Zweifel kannst Du allerdings auch diesen Gedanken von " ich hab Angst jemandem zu viel von mir preiß zu geben" nehmen, und Dir genauer anschauen.

Die Lösung hierbei wäre: etwas mutiger sein, etwas riskieren - sich jemandem anvertrauen; was Du hier mir und allen anderen Lesern offenbahrt hast, vielleicht mal jemandem direkt erzählen; wo Du ein gutes Gefühl ( zu Beginn einer Freundschaft/ Beziehung z.B.) bei hast.

Shamina meinte:

Für alle die alles durchgelesen haben: Danke!
Vielleicht kennt jemand etwas ähnliches oder hat mir Ratschläge wie ich diesen Teufelskreis durchbrechen kann (denn ich will nicht alleine sein,aber wenn ich jemanden kennenlerne, dann will ich ja genau dass wieder)

Zum Vergrößern anklicken....

Abschließend:

- vielleicht willst Du selber Dich erstmal richtig kennenlernen?

Was machst Du gerne?

- und dann erstmal einige Zeit damit verbringen, alleine klar zu kommen. Ohne jemand anderen.

-> wenn Du dann für Dich merkst, dass Du alleine ganz gut klarkommst, dorthin gehen, wo Deine Interessen sind.

Vielleicht in Vereinen, beim Sport, zu Partys usw.

Und wenn Du dann jemand Fremdem begegnest, und Dich selber schon ganz gut kennst; und auch weisst, wie Deine Angst gelagert ist ( Vorbilder : Eltern, Verwandschaft - Dir nahestehende Menschen), dann kannst Du dir das alles in dem Moment vor Augen führen, wenn Du wieder einmal weglaufen willst.

Ich vermute, es wird diesen Fluchtreflex immer noch geben.

Mache Dir in den entscheidenen Momenten deutlich, was Du willst, und was Du bekommen kannst.

Bekommen kannst, wenn Du wegläufst, oder wenn Du bleibst:

a) läufst Du weg, dann bleibt alles so, wie es vor dem Kennenlernen der fremden Person ist; und Du hast wieder viel Zeit über Dich, Dein Verhalten, Deine Angst usw. nachzudenken.

b) wenn Du bleibst, riskierst Du, dass die andere Person Dich besser kennenlernen kann ( Du theoretisch negativ gedacht: verletzt werden könntest; aber auch selbst verletzen kannst), dass Du Vertrauen zu der anderen Person findest.

Das Du offener wirst, Du erlebst, wie es ist, sich jmd. anzuvertrauen und Dinge miteinander zu unternehmen und zu teilen. Was das für eine Bereicherung sein kann, die eigenen Gedanken mit anderen Menschen zu teilen; oder einfach gemeinsame Dinge zu unternehmen , und dabei zu schweigen.

zu B): Verletzen zu können oder verletzt zu werden ist der Gedanke der Angst. Positiv formuliert heisst b: Du bist offen für neue Dinge, und auch jemand anderes öffnet sich Dir.

Wenn etwas sich öffnet wird es im Normalfall größer. Also eine Begegnung ist dann wie eine offene Tür zu einem bunten Garten, durch den die andere Person und Du gehen können.

----

Es hängt von Dir ab, wie hartnäckig Du probieren willst, Deine Gedanken in Bezug auf Deine Angst zu verändern.

Wenn Dir klar wird, wovor Du bisher wegläufst, dann weisst Du vielleicht auch, dass Deine Flucht unter bestimmten Gesichtspunkten Vorteile hat.

Wenn Du anfängst eine Begegnung zu einem neuen Menschen gedanklich anders zu sehen; wie ein gemeinsamer Schlüssel zu einem Garten ( oder etwas anderem Schönem, was Du dir dazu vorstellen kannst), dann bedeutet dieses Bild etwas Positives; und zugleich auch, dass die andere Person und Du gemeinsam verantwortlich für die Qualität Eurer Freundschaft, bzw. Beziehung zueinander seid.

Probiere einfach mal, aus Neugier am besten, einige Gedanken oder Dinge aus, die ich Dir geschrieben habe.

Das Allerschlimmste was Dir dabei passieren könnte: Du würdest wieder zurückfalllen, wo Du jetzt bist.

Aber schlimmer wird es kaum werden, denn was ich geschrieben habe, bedeutet: Veränderung.

Und eine Veränderung wird Dich kaum an den Ausgangspunkt zurückwerfen.

Es kann gut sein, dass Du Rückschläge erlebst; und immer mal wieder vor etwas, oder jemandem flüchten möchtest; aber Rückschläge heissen auch, dass Du schon in Teilen etwas neues, anderes erlebt haben wirst.

Und das ist ein Fortschritt.

Und so würde ich das an Deiner Stelle zu sehen versuchen.

Was Du hier geschrieben hast, ist der erste Schritt hin, zu einer größeren Veränderung 🙂