Partnerin mit Borderline trennt sich endgültig

Hallo @Michael3390,

zunächst fühl dich mal gedrückt.

Ich habe selbst Borderline und hoffe du scherrst nicht alle über einen Kamm, denn es ist ein Spektrum, das bedeutet es gibt zwar Überschneidungen aber ist doch sehr individuell..ausserdem hat man oft zusätzliche Diagnosen, die es noch unüberschaubarer machen.

War sie denn mal in Therapie? Und warst oder bist du in Therapie, mit deiner Depression?

Ein paar Dinge kann ich dir eventuell erklären.
Das Streits so eskalieren das liegt daran, das erstens man mit Borderline 10x stärker empfindet als normale Personen (die Emotion überschwemmt einen regelrecht und das gesunde Denkvermögen setzt aus, man ist gefangen in der Emotion).
Dann kommt noch Gefühlsansteckung hinzu, heisst wenn du nicht ruhig bleibst/bleiben kannst schaukelt es sich immer weiter hoch und eskaliert eben. Thats life...🥳

Die erste Zeit ist immer schön, denn du wirst gespiegelt und dir werden quasi Wünsche von den Lippen abgelesen.
Und zudem biste die "favorite Person", durch große Verlustangst (Erinnerung: Gefühl 10x stärker als bei normalen Menschen) zieht man dann auch zusammen um möglichst 24/7 zusammen zu sein...ist aber nicht förderlich..ich hab raus gefunden das ein gesunder Mix aus Nähe und Distanz zumindest für mich gut ist. Aber Extreme sind ja generell auch selten gut.
Naja und da die "Neue" wohl nun ihre favorite Person ist "verliert" sie sich selbst wieder und verschmelzt quasi mit ihr und will am liebsten 24/7 dort sein...auch wegen Verlustangst (Best Friend eines Bordis). Man hat zwar ein eigenes "Ich" es ist aber instabil, deswegen wirft sie nun das was sie vorhatte über Bord...man sieht nur die andere Person und verliert sich selbst und das was man möchte/wollte.

Soviel Text...weiß nicht mehr was ich noch schreiben wollte...hoffe es klärt etwas auf.
Da du kompatibel bist mit einer Borderlinerin, kann es sein das es dein Beuteschema ist, ich empfehle das in deiner Therapie zu beleuchten und nur noch mit therapierten Borderlinerinnen in eine Beziehung zu gehen.
Falls du Fragen hast, frag ruhig.

Achso ja, nach der schönen Zeit der Idealisierung deiner Person kommt leider irgendwann der Wendepunkt, durch eine Kleinigkeit die nicht passt oder Kritik (Kritik=Weltuntergangsgefühl).
Je stärker du idealisiert wurdest, desto stärker der Fall=Abwertung. Dem kannst du beim Kennenlernen entgegen wirken indem du von deinen Schwächen erzählst und ihr gezielt Fragen stellst WAS SIE gerne mag und tut und sie ZUERST antworten lässt...sonst wirste eben gespiegelt und hast kaum Chance ihr "Ich" kennen zu lernen.
Abgrenzen ist auch wichtig und auf Grenzen beharren (eigene Grenzen und die anderer ist auch ein wichtiges Therapiethema für Borderliner...sie haben kein Feeling dafür, da nie gelernt und können es mit Therapie und wenn andere beharren lernen).
Ehrlichkeit und Versprechen halten, auch wichtig...sonst geht die innere Minusliste los, solange bis das Fass überläuft.

Ich hoffe das war jetzt hilfreich, sei nicht so bös, ich verstehe das du verletzt bist und es ist sehr gut das du dich mitgeteilt hast...aber sie kann vermutlich garnicht damit umgehen, weil sich in ihrer Kindheit auch niemand für ihre Gefühle interessiert hat und diese übergangen wurden...also nicht erlernt hat damit umzugehen, das tut mir leid.

Sieh es wie eine Sucht. Deswegen fühlst du dich schlecht, wenn sie nun weg ist. Dass sie aber Teufelszeug war und nicht gut für dich, weißt du schon.

Egal, ob sie Borderlinerin oder sonst etwas ist - als Partnerin ist sie eine Fehlbesetzung und ich würde mich von ihr fernhalten.
Ihr Problem, wenn sie mit ihrem Leben nicht klarkommt, weil sie eine doofe Kindheit hatte.
Sie hat Schluss gemacht.
Ende.

PS. Borderline = instabile Persönlichkeitsstörung (wobei ich nicht weiß ob die Bezeichnung aktuell noch so ist). Sie ist eben instabil. Es ist eine Beziehungsstörung, heisst Symptome tauchen besonders stark in engen Beziehungen auf. Je stabiler der Partner einer Person mit dieser Störung ist, desto weniger Symptome...klar hat man welche, aber ein stabliler Partner und ein stabiles Umfeld wirken stabilisierend und man kann eventuell sogar korrigierende Beziehungserfahrungen (sogar ohne Therapie) machen. Allerdings empfehle ich immer eine Therapie, besonders DBT. 😉

Marisol meinte:

Egal, ob sie Borderlinerin oder sonst etwas ist - als Partnerin ist sie eine Fehlbesetzung und ich würde mich von ihr fernhalten.
Ihr Problem, wenn sie mit ihrem Leben nicht klarkommt, weil sie eine doofe Kindheit hatte.
Sie hat Schluss gemacht.
Ende.

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Ja, stimmt. Wollte nur beim verstehen helfen.
@Michael3390
Klar ist Sie hat dich blockiert und es kann sein das du irgendwann als "Retter in der Not" herhalten darfst, weil du ein Guter bist, bedeutet sobald es bei denen kriselt meldet sie sich eventuell.
Ich bin da anders, wenn ich n Cut ziehe bleibt es dabei, einige haben aber das "Hin und Her" und du darfst diese Instabilität ausbaden.
Denke an dich, pack ihre Sachen und bring sie ihr oder ich glaube nach 6 Monaten nicht abholen darf man Sachen glaube entsorgen (gesetzlich glaube irgendwo geregelt, müsstest dich selber informieren).
Es tut dir auf Dauer nicht gut, du hast ja deine eigenen Baustellen, außer du willst und kannst mit dem Hin und Her und der Instabilität leben...Therapie dauert lange und Fortschritte sind sehr individuell.
Ich muss mich selbst leider von einer Freundin mit Borderline fern halten, die mir nicht gut tut, da sie kaum Therapiefortschritte macht und ich dann oft emotionaler Mülleimer bin/es sehr anstrengend für mich ist. Mit anderen Borderlinerinnen-Freundinnen klappt es bei mir, die haben aber auch Fortschritte in der Therapie gemacht und arbeiten an sich.
Aber Borderline hin oder her, wie Marisol sagte...wenn dir jemand auf Dauer nicht gut tut distanziere dich da besser.

Schwertlilie meinte:

und sie ZUERST antworten lässt...sonst wirste eben gespiegelt und hast kaum Chance ihr "Ich" kennen zu lernen.

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Ich habe das damals auch so gemacht, aber der Ball wurde mir immer gekonnt zurück gespielt. "Ich mag, was du magst", "oh du magst Erdbeeren, ich auch", "du magst xx, ich auch... Man, was hatten wir nicht für etliche Übereinstimmungen... Und was er nicht alles über Authentizität gefädelt hatte... Bis seine Fassade bröckelte und seine Idealisierung der absoluten Abwertung wich. Da waren sämtliche großen Worte und Versprechungen vergessen. Ich erwähnte, dass ich Ziegenbärte mag und Zack hatte er einen. Ich erwähnte, dass ich finde, ihm stehen runde Brillengläser, Zack, trug er eine solche Brille. Als seine Idealisierung von jetzt auf gleich kippte, rasierte er sich den Bart ab und trug Kontaktlinsen. Ein schräger und gefährlicher Clown.

Immer schön bei dir selbst bleiben und die Alarmglocken wahrnehmen, wenn du das Gefühl hast, bei deinem Gegenüber in den Spiegel zu schauen. Das bist nur du, nicht das Gegenüber.

Was sie dir zu Beginn gespiegelt hat, das bist du. All das schöne. Bewahre dir das. Das ist wertvoll🙂

Schwertlilie meinte:

Sie ist eben instabil

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Ihr Problem.

Schwertlilie meinte:

Es ist eine Beziehungsstörung, heisst Symptome tauchen besonders stark in engen Beziehungen auf.

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Also sollte man keine engen Beziehungen mit Leuten, die so ticken, führen.

Man kann in der Regel mit Leuten die nicht kommunizieren können schwierig eine Beziehung führen da Bedarf es aber auch tatsächlich auch keine Diagnose.
Ist auch anstrengend in Freundschaften.
🙂 weils einfach mühsam ist. Außer in oberflächlichen Geschichten da ist es egal… weil man da auch nicht tiefer eintaucht. Viele Menschen haben oberflächliche Freundschaften und oberflächliche Beziehungen 🤷‍♀️

Ich kann es nur immer wieder schreiben.. Common Sense ist was gutes. Was du nicht willst was man dir tut füge auch keinem anderen zu ist auch immer ein guter Richtwert wie man sich Menschen gegenüber verhalten „könnte“. Natürlich nicht muss aber so sind halt dann auch Spannungen vorprogrammiert.

Marisol meinte:

Ihr Problem.

Also sollte man keine engen Beziehungen mit Leuten, die so ticken, führen.

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Hast du schon geschrieben, hab ich beim ersten Mal verstanden, dass es ihr Problem ist.

Das darf jeder selbst entscheiden, sind ja meist erwachsene Menschen, mein Rat war am Besten nur mit therapierten (aber das ist nur meine persönliche Meinung dazu). Es ist mittlerweile oft heilbar.
Oft fällt es Menschen im Alltag (Arbeit, etc.) garnicht auf, nur in engen Beziehungen ebend.
Ausserdem schrieb ich ja auch das es kaum aufallend sein kann, wenn man einen stabilen Partner/in hat, das wirkt auch stabilisierend=also wenige/weniger starke Symptome (Erfahrungen anderer und eigene).

Schutzhuette meinte:

Ich habe das damals auch so gemacht, aber der Ball wurde mir immer gekonnt zurück gespielt. "Ich mag, was du magst", "oh du magst Erdbeeren, ich auch", "du magst xx, ich auch... Man, was hatten wir nicht für etliche Übereinstimmungen... Und was er nicht alles über Authentizität gefädelt hatte... Bis seine Fassade bröckelte und seine Idealisierung der absoluten Abwertung wich. Da waren sämtliche großen Worte und Versprechungen vergessen. Ich erwähnte, dass ich Ziegenbärte mag und Zack hatte er einen. Ich erwähnte, dass ich finde, ihm stehen runde Brillengläser, Zack, trug er eine solche Brille. Als seine Idealisierung von jetzt auf gleich kippte, rasierte er sich den Bart ab und trug Kontaktlinsen. Ein schräger und gefährlicher Clown.

Immer schön bei dir selbst bleiben und die Alarmglocken wahrnehmen, wenn du das Gefühl hast, bei deinem Gegenüber in den Spiegel zu schauen. Das bist nur du, nicht das Gegenüber.

Was sie dir zu Beginn gespiegelt hat, das bist du. All das schöne. Bewahre dir das. Das ist wertvoll🙂

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Ein schöner Beitrag, danke das du so offen über deine Erfahrung berichtest. 🙂
Ja stimme dem zu, ist leider so. Man ist voll fokussiert und versucht alles rauszufinden was die "favorite Person" mag, um geliebt zu werden und natürlich um ganz sicher nicht verlassen zu werden.