Partnerin Asexuell

Fragesteller67 meinte:

Daher wäre nein kurzfristiges ziel: Gespräch suchen + bedürfnis adressieren, langfristig: Therapie. Zur Not auch alleine

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Guter Plan. Therapie (oder wohl eher Beratung) für dich alleine könnte allerdings durchaus zur Trennung führen. Das sollte dir klar sein.

Blaumeise meinte:

Ich sag’s ungern so direkt, aber dein Bild von der Klitoris ist anatomisch eher Grundschulniveau. Die Klitoris läuft auch an den Vaginalwänden entlang und wird dabei sehr wohl stimuliert. Nur wird darauf jede Frau anders reagieren bzw. ist da jede Frau anders empfindlich.

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Ich verstehe deinen Drang nach Abwertung nicht. Aber egal.
Die Klitorisausläufer, welche sich im Vaginalbereich befinden, sind minimal erregbar, da Frauen bei Entbindungen sonst vor Schmerz vergehen würden. Du kannst gewiss sein, dass ich mich mit der weiblichen Physis recht gut auskenne und es missfällt mir immer wieder, wenn Frauen andere Frauen, die an penetrativen Sex allein keine Freude haben, verunsichern durch "klitorale Reize über Vaginalwände" oder gerne auch den "G-Punkt".
Dann wird ihnen noch mit auf den Weg gegeben, einfach mehr zu üben. So dass sie endlich kapieren, dass mit IHNEN etwas nicht stimmt und sie einfach zu prüde erzogen wurden.
Fakt ist, dass im vorliegenden Fall langweiliger oder kein Sex stattfindet und keine Kommunikation darüber.
Da ist fehlender Sex nur Symptom des Problems, denn normalerweise redet man in einer Liebesbeziehung über alles. Hier nicht.
Ich denke nicht, dass dieses Problem sich lösen lässt, indem die Frau zur Sexualtherapie geht und ganz viel Nabelschau betreibt.

Fragesteller67 meinte:

Tja, schwierig. Trennung und Neustart wäre ne Option. Wir verstehen/ergänzen uns sonst im Alltag aber gut. 35 Jahre schmeißt man nicht einfach so mal weg.
Aber einen Tod muss ich wohl sterben.

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Wer sagt dir denn, dass du nach der Trennung Sex haben wirst?
Mit wem?
Wenn die Gesprächsstrukturen so sind, dass du 35 Jahre lang nicht in der Lage warst, mit deiner Partnerin über alles reden zu können, warum sollte das mit einer anderen Frau anders sein?
Denkst du, du löst das Problem, indem du die Frau austauschst? Dabei übersiehst du elegant den eigenen Anteil am Dilemma.

Fragesteller67 meinte:

@Blaumeise:
du hast das richtig treffend zusammengefasst. Kompliment. Kennt ihr euch 😂?
Meine frau ist sehr konservativ erzogen, über sex spricht man nicht, eigene Bedürfnisse erforschen macht man nicht.

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Danke für das Kompliment, aber eigentlich habe ich nur 1 und 1 zusammengezählt 😉

Tja, schwierig. Trennung und Neustart wäre ne Option. Wir verstehen/ergänzen uns sonst im Alltag aber gut. 35 Jahre schmeißt man nicht einfach so mal weg.
Aber einen Tod muss ich wohl sterben.
Daher wäre nein kurzfristiges ziel: Gespräch suchen + bedürfnis adressieren, langfristig: Therapie. Zur Not auch alleine

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Du hast ja selbst schon die entscheidenden Punkte genannt - Gespräch suchen, Bedürfnisse klar benennen und langfristig über Therapie nachdenken. Das ist im Grunde der einzige konstruktive Weg.

Ob deine Frau darauf eingeht, weiß keiner. Aber wenn du es nicht versuchst, ist die Frustration sicher.

Marisol meinte:

Ich verstehe deinen Drang nach Abwertung nicht. Aber egal.
Die Klitorisausläufer, welche sich im Vaginalbereich befinden, sind minimal erregbar, da Frauen bei Entbindungen sonst vor Schmerz vergehen würden.

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Die Klitoris ist nicht nur ein „Knöpfchen“, sondern ein Organ mit Schwellkörpern, Schenkeln und Vestibularknöpfen, die sich um die Vagina herum erstrecken. Diese Strukturen sind grundsätzlich erregbar, da sie erektiles Gewebe enthalten - ähnlich wie bei Männern. Es ist zwar Neurowissenschaftlich belegt, dass der Großteil der Nervenendigungen im sichtbaren Bereich (Glans) sitzt, aber die Ausläufer haben ebenfalls durchaus sensorische Relevanz.

Die Geburtsschmerzen haben wenig mit den Klitoris-Schwellkörpern zu tun, sondern mit Dehnung, Muskeln, Bändern und den Nerven des Beckenbodens. Zudem: Die Vagina kann durchaus sowohl Lust- als auch Schmerzempfindungen hervorrufen, je nach Situation. Schmerzempfindung ≠ Lustempfindung.

Ich empfehle dir folgende Forschungen:
- O’Connell, Sanjeevan & Hutson (2005, „Anatomy of the clitoris“)
- Komisaruk (2011, „The science of orgasm“)

Du kannst gewiss sein, dass ich mich mit der weiblichen Physis recht gut auskenne

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Den Eindruck habe ich leider nicht, sonst würdest du hier nicht mit soviel Halbwissen um dich werfen.

und es missfällt mir immer wieder, wenn Frauen andere Frauen, die an penetrativen Sex allein keine Freude haben, verunsichern durch "klitorale Reize über Vaginalwände" oder gerne auch den "G-Punkt".

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Und mir missfällt es, wenn behauptet wird, dass Frau nur am Klitorisknöpfchen etwas empfinden könne. Es gibt durchaus Frauen, die an der Stelle tatsächlich sehr unempfindlich sind (ich übrigens auch). Das mag sicher nicht die Regel sein, aber es ist auch nicht unmöglich.

Der Punkt ist nämlich nicht: „Alle Frauen sollten bei Penetration Lust empfinden“ - sondern: Manche tun es, andere nicht. Beides ist normal. Jede Frau ist nun mal unterschiedlich empfindlich. Das sollte man einfach mal akzeptieren. Und hier noch User noch mit Halbwahrheiten zu verunsichern, hilft keinem weiter. Wenn dann sollten wir schon bei den Fakten bleiben.

Fakt ist, dass im vorliegenden Fall langweiliger oder kein Sex stattfindet und keine Kommunikation darüber.
Da ist fehlender Sex nur Symptom des Problems, denn normalerweise redet man in einer Liebesbeziehung über alles. Hier nicht.

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In diesem Punkt stimme ich dir zu.

Ich denke nicht, dass dieses Problem sich lösen lässt, indem die Frau zur Sexualtherapie geht und ganz viel Nabelschau betreibt.

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Hier muss ich dir wieder widersprechen: Sexualtherapie ist keine endlose Nabelschau, sondern ein strukturierter Rahmen, in dem man lernt, offen über Wünsche, Bedürfnisse und Blockaden zu sprechen. Gerade wenn über Jahrzehnte ein Tabu herrschte, kann so ein geschützter Raum helfen, überhaupt ins Gespräch zu kommen.

Natürlich löst Therapie nicht automatisch alles - aber sie kann den entscheidenden Impuls geben, dass beide Partner überhaupt verstehen, wo der andere steht.

Eigene Sexualität wegtherapieren, also quasi Libido zurück fahren lernen, damit das Bedürfnis nicht mehr auftritt?

Klar, kann man tun.

LFM meinte:

Eigene Sexualität wegtherapieren, also quasi Libido zurück fahren lernen, damit das Bedürfnis nicht mehr auftritt?

Klar, kann man tun.

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Was soll das denn? Das schlägt doch niemand vor und ist auch total unsinnig.

Fragesteller67 meinte:

@Blaumeise:
du hast das richtig treffend zusammengefasst. Kompliment. Kennt ihr euch 😂?
Meine frau ist sehr konservativ erzogen, über sex spricht man nicht, eigene Bedürfnisse erforschen macht man nicht.
Tja, schwierig. Trennung und Neustart wäre ne Option. Wir verstehen/ergänzen uns sonst im Alltag aber gut. 35 Jahre schmeißt man nicht einfach so mal weg.
Aber einen Tod muss ich wohl sterben.
Daher wäre nein kurzfristiges ziel: Gespräch suchen + bedürfnis adressieren, langfristig: Therapie. Zur Not auch alleine

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Wenn sie mit Sex nix zu tun haben will...werden keine Therapie und keine Gespräche helfen.

Du kannst die Beziehung als eine freundschaftliche WG sehen und dir den Sex heimlich woanders suchen.

Zum Orgasmus können Frauen auch in Missionarsstellung kommen.
Aber dies war bei mir vor langer Zeit nur bei den sehr wenigen super guten Lovern möglich.

Also zusammenfassend: Ihr beide, Mitte 50, habt keinen Sex, keine romantischen bzw. kuscheligen Abende und lebt wie Geschwister zusammen, die sich gut ergänzen. Daher würde mich interessieren: Was hält diese Partnerschaft zusammen? Ist es überhaupt noch eine Partnerschaft?

Fragesteller67 meinte:

35 Jahre schmeißt man nicht einfach so mal weg.

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Diese Aussage finde ich seltsam. Erstmal den Begriff "wegschmeißen", wie einen benutzten Gegenstand, den man nicht mehr braucht und dem man keinen Wert beimisst. Und dann der Terminus "einfach so", als ob ein unerfülltes Sexualleben sowie fehlende Romantik/Nähe/Kuschelabende Nichtigkeiten seien.

Fragesteller67 meinte:

Aber nochmal konkret: Die Variante mit einem anderen Mann hatte ich sogar mal angeboten. Ohne neg. Konsequenzen. Hat sie abgelehnt. Offene Beziehung möchte sie auch nicht, das wäre der Anfang vom Ende.

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Tja, und was hat sie dann für Lösungsvorschläge? Oder tut sie so als würde sie das Thema nichts angehen?