Partnerin Asexuell

Hallo ihr Lieben,
Ich möchte gerne mal Meinungen zu einem Thema hören, daß mich seit langem belastet.
Meine Frau und ich sind Mitte 50.
Haben auch relativ jung geheiratet und erwachsene Kinder.
Unser sexualleben war nie berauschend. Ich war der aktive Part. So 1-2 mal die Woche wäre schön.
Für sie war Sex über Jahre eher eine lästige Pflicht. Hat mir auch mal gestanden, dass sie nie kommt. Wenn wir dann wieder ne längere "Pause" hatten, war ich natürlich unzufrieden. Meist war der Frust dann Grund für Zwist. Eher unbewusst, aber bin ja auch nur Mensch.
Das führte letztlich dazu, dass wir auf meinen Wunsch hin seit 8 Jahren nicht mehr miteinander schlafen. Es wurde mir bewusst, dass ich sie irgendwie benutzt hatte, um meinen Spaß zu haben. Zumindest hat es sich so angefühlt. Das geht für mich gar nicht.
Ich merke aber, dass der Wunsch Sexualität zu erleben, bei mir inzwischen so groß ist, dass ich sogar über Trennung nachdenke.
Oder nehme ich das zu wichtig und sehe alles zu eng?
Darüber zu sprechen führt nur dazu, dass meine Wunsch zwar erfüllt wird, jedoch nur um mich wieder ruhig zu stellen. Nicht aus Spaß und Freude. Und dann endet alles wieder in einer "bettlerei". Das ist nervig. Und ich denke, für beide Seiten.
Gibt es in der Comunity Erfahrungen im umgang damit, wenn die Partnerin Asexuell ist?
Danke euch!

Hallo Fragesteller67,
erstmal finde ich es gut, dass du deine Situation bzw. dein Problem mit anderen teilst. Ob es ein spezielles Forum dafür gibt, weiß ich leider nicht – da müsstest du mal Dr. Google fragen oder die KI.

Was ich in deiner Schilderung lese ist, dass du für euch beide bzw. deine Frau ja schon eine Art Lösung gefunden hast (kein Sex mehr). Nun ist das Problem alleine bei dir und du hast die Möglichkeit, eine Zusatzlösung zu finden, die für dich selbst auch zufriedenstellend ist. Also die Hälfte des Weges ist sozusagen schon geschafft.

Ob nun der Partner oder die Partnerin asexuell ist oder aus anderen Gründen keine Freude am Sex oder kein Bedürfnis mehr danach hat – ich denke mal, das gibt es immer wieder und du bist da nicht alleine mit dieser Situation. Nur denke ich auch, es gibt da keine Standardlösung – da muss jede/r einen passenden Weg finden. Eine Trennung ist natürlich eine Möglichkeit, aber das löst ja dein Problem nicht. Was würde deine Frau dazu sagen bzw. wie ginge es dir selbst damit, wenn du dir eine Freundin suchen würdest, bei der es "andersherum" ist (also jemand, der zwar Sex möchte, aber keinen Lebenspartner sucht)? Heutzutage ist es ja dank Internet relativ einfach, seine Wünsche in so einem Fall genau zu definieren und gezielt zu suchen.

Die Frage stellt sich ja auch, ob du weiterhin mit deiner Frau leben möchtest oder nicht – also ob es noch andere Gründe für eine Trennung gibt?

Hier im Forum wird für solche Probleme gerne die offene Beziehung ins Spiel gebracht. Mein Ding wäre das zwar nicht, aber vielleicht käme deine Partnerin damit ja klar und es würde ihr sogar den Druck nehmen. Ich fänd jedenfalls wichtig, dass sie versteht, dass du deine Bedürfnisse nicht völlig aufgeben möchtest, aber eben auch nach einer Lösung suchst, die für beide akzeptabel ist. Trennung wäre da wohl der letzte Ausweg, vor allem evtl. doch unverhältnismäßig, wenn vieles andere zwischen euch stimmt. Das könnte dir dann eventuell zu spät klar werden.

Sie steckt ja auch in einem Dilemma, wenn sie tatsächlich keine Freude am Sex empfinden kann und will dir nicht bewusst etwas vorenthalten. Gibt sich als Entgegenkommen sogar trotzdem hin.

Fragesteller67 meinte:

Hat mir auch mal gestanden, dass sie nie kommt.

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Warum sollte sie dann intim mit dir werden?

Schwierige Situation, aber ich denke, du bist nicht allein damit.

Fragesteller67 meinte:

Oder nehme ich das zu wichtig und sehe alles zu eng?

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Nein, ich denke nicht. Wenn du jetzt über Jahre hinweg an deinen Bedürfnissen vorbei lebst, ist das natürlich ein Problem.

Fragesteller67 meinte:

Gibt es in der Comunity Erfahrungen im umgang damit, wenn die Partnerin Asexuell ist?

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Es wäre spannend, ihre Sicht der Situation zu hören. Hat sie generell keine Lust auf Sex? Hatte sie noch nie das Bedürfnis danach? Oder hat sie schlechte Erfahrungen gemacht?
Könnt ihr über so etwas reden oder endet es schnell im Streit?

Die Frage ist, ob deine Frau wirklich asexuell ist oder ob sie nur mit DIR keinen Sex (mehr) will.

Dein Wunsch nach Sex ist natürlich legitim, ebenso wie deine Frau sagen darf, sie will keinen Sex mehr.

Sprecht ihr offen darüber, ohne dass es zu Vorwürfen kommt? Könnt ihr zusammen nach Lösungen suchen?

Marisol meinte:

Warum sollte sie dann intim mit dir werden?

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Gute Frage. Bisher wohl nur, um mir einen gefallen zu tun. Aber das möchte ich natürlich nicht

Danke für eure Meinungen und Reaktionen.
Das hilft mir jetzt auch schon weiter.
Im Grunde muss ich das Bedürfnis offen adressieren. Auch wenn ich die Lösung nicht sehe, kann sich ja eine ergeben.
Aber nochmal konkret: Die Variante mit einem anderen Mann hatte ich sogar mal angeboten. Ohne neg. Konsequenzen. Hat sie abgelehnt. Offene Beziehung möchte sie auch nicht, das wäre der Anfang vom Ende.
Aber ich werde das mal direkt ansprechen. Danke euch 🙂

Hi,
ich bin selber asexuell und finde es vollkommen legitim, wenn du gerne Sex möchtest und dich dann entweder trennst, oder ihr sonst anbietest, dass man die Beziehung öffnet.
Wenn ihr Sex nichts bedeutet, sollte sie ja eigentlich nix dagegen haben, wenn du es dir woanders holst.

Fragesteller67 meinte:

Im Grunde muss ich das Bedürfnis offen adressieren.

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Und ihr Bedürfnis kennenlernen.
Kannst du sie mit oralen/fingerfertigen Techniken erfreuen?
Oder war Sex bei euch eher rammelorientiert?