Soul_Rebel
Neues Mitglied
Hallo zusammen,
ich verfolge hier seit längerem einige Beiträge stillschweigend. Es hilft zu wissen, dass man nicht der einzige Mensch mit Problemen ist. Nun konnte ich mich auch überwinden hier einmal von mir zu berichten, in der Hoffnung Ratschläge, Gleichgesinnte oder auch nur Leser zu finden.
Ich weiß gar nicht so recht, wo ich anfangen soll... Vielleicht damit, dass ich sicherlich unter einer Art sozialer Phobie leide. Ich fühle mich in Gruppen und Gesprächen mit mehr als 3-4 Leuten äußerst unwohl. Im 4 Augengespräch bin ich, so glaube ich zumindest, ein guter Zuhörer und wenn ich möchte auch ein guter Gesprächspartner. Sobald die Gruppe größer wird, flattert mir mein Herz schon bei dem Gedanken etwas sagen zu müssen. Oftmals sitze ich dann nur dabei, ohne mich am Gespräch zu beteiligen. Es fühlt sich meist so an als ob ich neben mir stände, und einzig und allein meine körperliche Hülle dort unbeteiligt sitzt/steht. Ich verliere in solchen Momenten, dass Gefühl für mich, fühle mich entpersonalisiert. Es ist eine Art Schutzmechanismus, frei nachdem Motto, die Situation auszusitzen. Ich habe schon ab und an versucht, mich dazu zu zwingen an Gesprächen Teil zu haben, auch wenn es nur kurze Einwürfe und keine großen Monologe waren. Aber irgendwie komme ich mir nachträglich immer wie ein Depp vor, wenn ich rückblickend merke, dass z.B. meine Stimme zittrig war. Mit der Zeit habe ich es aufgegeben und mich irgendwie auch damit abgefunden, auch wenn es mich tief unglücklich macht. Das Schlimmste daran ist das Gefühl anders zu sein, komisch zu sein. Aber noch schlimmer ist das Gefühl ein Depp zu sein.
Ich habe und hatte schon immer hohe Ansprüche an mich. Ich könnte eigentlich zufrieden mit mir sein, ich studiere recht erfolgreich einen technischen Studiengang an einer namenhaften Universität, bin nicht hässlich und habe auch gute Freunde. Aber Zufriedenheit oder Stolz sind für mich unbekannte Gefühle. Im Grunde kann ich mir auch Denken, dass mein Unwohlsein in Gesprächen damit zusammenhängt, dass mein eigener Anspruch an mich viel zu hoch gesteckt ist. Über einen Wortdreher oder Versprecher denke ich noch ewig nach.
Die Folgen meiner sozialen Ängst führen dazu, dass ich ungern unter fremden Menschen bin. Wenn ich überredet werde zu einer Party mit zu gehen (und nicht völlig betrunken bin), bin ich genau der, der irgendwo mit seinem Drink steht, und allen anderen bei den Gesprächen zuguckt. Ich habe seit Jahren keine Beziehung mehr gehabt, da Frauen gegenüber meine Angst noch größer ist.
Ich würde sagen, ich bin depressiv. Oder um dies gleich zu relativieren und nicht diejenigen anzugreifen, die noch viel tiefer in einer Depression stecken: Vielleicht handelt sich auch nur um eine depressive Verstimmung. Allerdings ist der Zustand bei mir nun seit ein paar Jahren dauerhaft. Ich kenne kaum Freude, nur Angst und Traurigkeit, die von Gleichgültigkeit überdeckelt wird.
Wisst ihr, ich erledige meine Aufgaben und Pflichten und versuche mein Leben voranzutreiben, aber dies kostet verdammt viel Kraft - und am liebsten würde ich mich nur zurückziehen und für mich sein (was ich auch immer mache, wenn es geht). Andererseits macht mich das Alleinsein unglücklich und ich wünsche mir unter Menschen sein zu können. Ich kann weder mit Gesellschaft noch ohne.
Was mir Sorgen macht ist, dass ich öfters darüber nachdenke, was wäre wenn ich mir die Kugel geben würde. Nicht, dass ich soweit wäre, oder das dies eine Option zur Zeit wäre. Aber alleine, dass ich darüber zunehmend öfters nachdenke, ist glaube ich nicht wirklich gut. Irgendwie habe ich das Gefühl mit meiner Art zu leben, mich immer tiefer in meine Misere reinzuschlängeln. Es wird nicht besser, und es bleibt auch nicht gleich schlimm. Es wird schlimmer.
Zum Ende noch: Es fällt mir schwer mein Problem wirklich kompakt und genau zu beschreiben, denn es gibt keine klaren Ränder. Es sind so viele Sachen, die da mit reinspielen; viele Altlasten, die ich mit mir rumschleppe; und vielleicht weiß ich auch selbst nicht alles, was zu meiner Seelenlage geführt hat. Ich merke nur, dass ich auf einem schlechten Weg für mich bin. Und man lebt ja doch nur einmal, wieso schaffe ich es bloß nicht darauß etwas zu machen.
Ich danke euch fürs Lesen.
Liebe Grüße
Soul_Rebel
ich verfolge hier seit längerem einige Beiträge stillschweigend. Es hilft zu wissen, dass man nicht der einzige Mensch mit Problemen ist. Nun konnte ich mich auch überwinden hier einmal von mir zu berichten, in der Hoffnung Ratschläge, Gleichgesinnte oder auch nur Leser zu finden.
Ich weiß gar nicht so recht, wo ich anfangen soll... Vielleicht damit, dass ich sicherlich unter einer Art sozialer Phobie leide. Ich fühle mich in Gruppen und Gesprächen mit mehr als 3-4 Leuten äußerst unwohl. Im 4 Augengespräch bin ich, so glaube ich zumindest, ein guter Zuhörer und wenn ich möchte auch ein guter Gesprächspartner. Sobald die Gruppe größer wird, flattert mir mein Herz schon bei dem Gedanken etwas sagen zu müssen. Oftmals sitze ich dann nur dabei, ohne mich am Gespräch zu beteiligen. Es fühlt sich meist so an als ob ich neben mir stände, und einzig und allein meine körperliche Hülle dort unbeteiligt sitzt/steht. Ich verliere in solchen Momenten, dass Gefühl für mich, fühle mich entpersonalisiert. Es ist eine Art Schutzmechanismus, frei nachdem Motto, die Situation auszusitzen. Ich habe schon ab und an versucht, mich dazu zu zwingen an Gesprächen Teil zu haben, auch wenn es nur kurze Einwürfe und keine großen Monologe waren. Aber irgendwie komme ich mir nachträglich immer wie ein Depp vor, wenn ich rückblickend merke, dass z.B. meine Stimme zittrig war. Mit der Zeit habe ich es aufgegeben und mich irgendwie auch damit abgefunden, auch wenn es mich tief unglücklich macht. Das Schlimmste daran ist das Gefühl anders zu sein, komisch zu sein. Aber noch schlimmer ist das Gefühl ein Depp zu sein.
Ich habe und hatte schon immer hohe Ansprüche an mich. Ich könnte eigentlich zufrieden mit mir sein, ich studiere recht erfolgreich einen technischen Studiengang an einer namenhaften Universität, bin nicht hässlich und habe auch gute Freunde. Aber Zufriedenheit oder Stolz sind für mich unbekannte Gefühle. Im Grunde kann ich mir auch Denken, dass mein Unwohlsein in Gesprächen damit zusammenhängt, dass mein eigener Anspruch an mich viel zu hoch gesteckt ist. Über einen Wortdreher oder Versprecher denke ich noch ewig nach.
Die Folgen meiner sozialen Ängst führen dazu, dass ich ungern unter fremden Menschen bin. Wenn ich überredet werde zu einer Party mit zu gehen (und nicht völlig betrunken bin), bin ich genau der, der irgendwo mit seinem Drink steht, und allen anderen bei den Gesprächen zuguckt. Ich habe seit Jahren keine Beziehung mehr gehabt, da Frauen gegenüber meine Angst noch größer ist.
Ich würde sagen, ich bin depressiv. Oder um dies gleich zu relativieren und nicht diejenigen anzugreifen, die noch viel tiefer in einer Depression stecken: Vielleicht handelt sich auch nur um eine depressive Verstimmung. Allerdings ist der Zustand bei mir nun seit ein paar Jahren dauerhaft. Ich kenne kaum Freude, nur Angst und Traurigkeit, die von Gleichgültigkeit überdeckelt wird.
Wisst ihr, ich erledige meine Aufgaben und Pflichten und versuche mein Leben voranzutreiben, aber dies kostet verdammt viel Kraft - und am liebsten würde ich mich nur zurückziehen und für mich sein (was ich auch immer mache, wenn es geht). Andererseits macht mich das Alleinsein unglücklich und ich wünsche mir unter Menschen sein zu können. Ich kann weder mit Gesellschaft noch ohne.
Was mir Sorgen macht ist, dass ich öfters darüber nachdenke, was wäre wenn ich mir die Kugel geben würde. Nicht, dass ich soweit wäre, oder das dies eine Option zur Zeit wäre. Aber alleine, dass ich darüber zunehmend öfters nachdenke, ist glaube ich nicht wirklich gut. Irgendwie habe ich das Gefühl mit meiner Art zu leben, mich immer tiefer in meine Misere reinzuschlängeln. Es wird nicht besser, und es bleibt auch nicht gleich schlimm. Es wird schlimmer.
Zum Ende noch: Es fällt mir schwer mein Problem wirklich kompakt und genau zu beschreiben, denn es gibt keine klaren Ränder. Es sind so viele Sachen, die da mit reinspielen; viele Altlasten, die ich mit mir rumschleppe; und vielleicht weiß ich auch selbst nicht alles, was zu meiner Seelenlage geführt hat. Ich merke nur, dass ich auf einem schlechten Weg für mich bin. Und man lebt ja doch nur einmal, wieso schaffe ich es bloß nicht darauß etwas zu machen.
Ich danke euch fürs Lesen.
Liebe Grüße
Soul_Rebel
