Nun ist es wieder soweit!

Hallo Leute!

Erst mal möchte ich mich bei all meinen Weggefährten entschuldigen, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe. Und jetzt melde ich mich, weil es mir dreckig geht und ich die alten Gefühle von damals habe.

Ich weiß nicht mehr weiter!....

Martina hat wieder schluß gemacht. Sie sagte heute zu mir, dass es nicht besser wird und sie mich einfach nicht lieben tut. Sie sagt zwar, dass ich ihr Traummann bin und ich eigentlich alles bin, was sie will, aber das irgendwas nicht stimmt. Und dass lässt sie nicht in Ruhe.
Also hat sie Schluß gemacht. Ich bin echt verzweifelt und hab mir ein Ultimatum gestellt. Ich will Weihnachten einfach nicht ohne den Menschen sein, den ich über alles auf der Welt liebe. Ich brauche sie....

Warum macht sie dass mit mir?

Ich bin so fertig! Wem der Anfang der Geschichte interessiert, ich habe im Forum Tod schon mal im Oktober ein Thema erstellt. Dann wisst ihr, worum es geht und was für ein Ultimatum ich mir gestellt habe!

Hi Roger, würde gerne sagen, schön wieder einmal von Dir zu hören. Aber leider ist der Anlass ja wieder mal sehr traurig.
Es tut mir so leid für Dich, wo wir uns doch alle vor ein paar wochen noch so mit Dir gefreut haben, dass alles wieder im Lot schien.

Vorab möchte ich aber etwas gleich zu Deinem Verständnis sagen:

Zu einem Selbstmorddrama, wie beim letzten mal, bin ich diesmal nicht bereit, weil es einfach zu viel Kraft kostet, die andere Hilfesuchende genaus nötig haben. Ich hoffe sehr, dass wir darin einig sind und Du beim letzten mal gelernt hast, nicht immer gleich die Flinte ins Korn zu werfen.

Du hast mich um tröstende Worte gebeten. Du weißt, wie traurig ich bin, dass Du wieder so unglücklich bist. Nur ich weiß nicht recht, wie ich Dir jetzt noch helfen kann. Wenn Martina nach dem erneuten Versuch einer Beziehung wieder zu dem Wegwbnis kommt, dass da eben doch etwas Entscheidendes fehlt, was sie selber auch nicht näher beschreiben kann, weil sie selbst nicht weiß, was es ist, so wirst Du irgendwann diese Tatsache einfach akzeptieren müssen. Du kannst nicht davon ausgehen, dass ein erneutes Selbstmorddrama sie umstimmen könnte. Du weißt ja selbst, dass es keinen Sinn hat, wie sich jetzt herausstellt.

Lieber Roger, das einige was Du jetzt tun kannst, um einigermaßen auf dem Boden zu bleiben ist Dein Beitritt im Ärschiclub. All die, die sich dort zusammengefunden haben, haben einen Weg gefunden miteinander mit diesen Verlustängsten und der Einsamkeit klar zu kommen.

Wenn Du inzwischen uns nicht ganz untreu geworden bist, sondern weiter hier gelesen hast, dann müsstest Du inzwischen auch adler, Belfine, Leah, Marina, Luna und all die kennengelernt haben, denen es genauso geht wie Dir. Die sich auch langsam aber sicher damit abfinden müssen, ohne ihre große Liebe weiterzuleben und irgendwann den Mut zu einem Neuanfang zu finden.
Ich denke, dass Du diesmal Martinas Entscheidung absolut respektieren und Dich zurückziehen solltest.
Ein dritter Aufguss kann Dir wahrscheinlich nur schaden.
So leid es mir für Dich tut, beiss die Zähne ganz fest zusammen, trauere um Deinen Verlust, weine mit den anderen vom Ärschiclub, die auch diese tiefe Traurigkeit im Herzen haben, und vertraue, wie sie, darauf, dass der schmerz eines Tages schwächer wird und PLatz für neue Erfahrungen macht.

Ich wünsche mir wirklich, dass Du diesmal den Verlust aushalten wirst, ohne gleich das Kind mit dem Bad auszuschütten.

Ich denke, dass Du nicht lange warten musst, bis die anderen Dir hier antworten werden.
Geh einmal unter Tagebücher in den Adventskalender, der vom Ärschiclub ins Leben gerufen wurde. Die Lieben haben enorm viel Fantasie und schaffen es durch ihre Aktivitäten hier im Forum, dass der Schmerz sie nicht völlig auffrisst.

Ich werde Dir diesmal dafür all meine Kraft geben und wünsche Dir von Herzen, dass Du es diesmal tapfer schaffen wirst.
Ganz liebe Grüße
Luiserl

Hallo an alle noch mal! (besonders an Dich Luiserl)

Erst mal möchte ich Dir für Deine schnelle Antwort danken.

Ich weiß nicht, was ich sagen soll? Ich weiß das Du recht hast. Ich weiß, dass wenn jetzt immer noch was nicht stimmen tut, dann wird es auch in Zukunft so sein. Trotzdem fühl ich mich wieder einsam und verlassen. Ich weiß nicht, was ich denken, tun soll!????

Ich weiß auch, dass ich nicht so schnell die Flinte ins Korn werfen soll, drüber weg kommen muss, da sie es einfach nicht kapiert was sie an mir hat. Aber sag das mal meinem Herzen!

Ich habe Freunde, meine Schwester, die mir alle sagen, dass ich nicht verzagen soll. Dass ich nicht aufgeben soll, und dass Martina sojemanden wie mich gar nicht verdient hat. Aber mein Herz ist da anderer Meinung.

Ich meine, von der Zeit von Oktober bis gestern lief es eigentlich recht gut zwischen uns. Klar, dass sie sich nicht von heut auf morgen komplett ändert, aber sie hat an sich gearbeitet. Ich durfte öfter bei ihr schlafen, wir haben viel unternommen, wir sind uns echt viel näher gekommen. Und dann kam gestern sowas.

Sie sagt mir in einem Atemzug, dass ich ihr Traummann bin und ich der bin, den sie sich immer gewünscht hat, und im nächsten Moment kommt dann die Vollbremsung. Mein Fehler ist, dass ich für sie da bin. Dass ich viel für sie gemacht habe, dass ich ihr gezeigt habe, dass ich sie liebe. (Hat sie mir vorgeworfen)

Aber was will sie??
Will sie, dass ich sie schlecht behandel? Das ich mich nicht um sie kümmer? Das mich ihre Probleme nicht interessieren tun? Mein Verstand sagt mir, sie muss wissen was sie macht! Selbst schuld und irgendwann wird sie es vielleicht bereuen! Spätestens wenn sie einer S**** behandelt!

Auf der anderen Seite, was mach ich, wenn es nicht so kommt? Wenn sie mit der Entscheidung gut leben kann? Ich fühl mich so hilflos! Was soll bzw. kann ich machen, dass ich sie erobern kann? Dass ihr Herz für mich schlägt?

Leider kann ich nichts machen! Und da sagt mein Herz mir....besiege den Schmerz. Bereite dem ein Ende...geh als "zufriedener" Mensch!

Und ich habe Angst, dass mein Herz irgendwann die Oberhand gewinnt. Vorhin, etwa 20 Minuten ´nachdem sie Schluss gemacht hat, war ich soweit. Waffe durchgeladen und aufgesetzt....aber irgendwie hat da mein verstand gesiegt. Aber was, wenn dem mal nicht mehr so ist?

Ich habe Angst davor es zu machen....aber auch Angst davor, weiterzuleben, weiterzuleiden!

Ich weiß, dass ich hier Menschen habe, denen es nicht egal ist, wie ich mich entscheide....was ich mache.
Aber das Verlangen, es wieder zu machen, ist einfach da. Und ich befürchte, dass es irgendwann siegen wird.

Ich hab eigentlich nicht Angst davor, allein zu sein. Vielmehr davor, Martina nie wieder in meine Arme nehmen zu können, sie nie wieder zu küssen.

Ich habe ANGST!

Hallo Roger,

ich versuchs jetzt mal, obwohl ich eigentlich der Meinung bin, genau die falsche zu sein, die jemanden "Lebensmut einhauchen" versuchen sollte.
Ich selbst bin 25, verharre stetig am Rande des Abgrundes, mit dem Blick nach unten in die Tiefe des Nichts. Auch ich weiß, ich müßte mich nur umdrehen und den Weg zurück ins Leben gehen und doch schaff ichs nicht.
Mein Wunsch nach dem Tod rührt nicht von einer Trennung, nicht durch verlassen werden, aber ich kann doch nachvollziehen, was du gerade durchmachst. Doch solltest du dein Leben nicht auf eine einzige Person beziehen, du solltest dein Leben als ganzes betrachten, wenn jetzt auch scheinbar der wichtigste Bestandteil deines Lebens weggebrochen ist.

Weißt du, viele Beziehungen gehen auseinander, gerade weil der Partner zum Leben geworden ist. Gerade weil man so sehr liebt, dass man glaubt, ohne den anderen nicht zu können. Dadurch belastet man den Partner unbewußt mit einer ziemlich hohen Verantwortung, nämlich die Verantwortung für dein Leben, unter dieser Last kann man nicht frei atmen, nicht sein Leben leben.
Ich glaube, eine Beziehung kann nur gut funktionieren, nur Zukunft haben, wenn man die innere Sicherheit hat, dieses Leben auch alleine bestreiten zu können. Nur wenn man weiß, allein leben zu können, kann man sich das Leben zu zweit schön gestalten. ich weiß nicht, ob du verstehst, was ich meine. Man soll sein Leben mit jemanden teilen, weil es schön ist, weil es zufrieden macht, aber wenn dieser jemand aus welchen Gründen auch immer nicht mehr in der Lage ist, das Leben zu teilen, sollte man sein Leben weiterhin wichtig nehmen und es für eine gewisse Strecke alleine gehen. Vielleicht nicht mehr ganz so toll und ganz so schön, wie es war, aber es ist und bleibt dein Leben, weil du es von anfang an für dich gelebt hast, nicht für andere. Ich habe erkannt, dass mein Leben nicht ausgefüllter ist, nur weil ich einen Partner habe. Mein Partner kann mir mein Leben schöner machen, ja, viel schöner, aber er kann mir die Selbstliebe nicht geben, die mir fehlt. Vielleicht ists bei dir ja ebenso, ich weiß es nicht.

Puh, sorry, ich bin nicht sonderlich gut drauf heute, ich hoffe, du verstehst, was ich meine.
Was ich dir noch sagen will, bevor ich es vergesse.
Warum versuchst du krampfhaft, diese Traurigkeit in dir, diesen Schmerz in dir wegzukriegen. Du spielst mit dem Gedanken, dir das Leben zu nehmen, weil du glaubst, es nicht mehr ertragen zu können. SChau, ich bin auch noch auf dieser Welt, obwohl ich schon des öfteren dem Tod näher war als dem Leben, obwohl mein Herz sich bis heute nichts mehr ersehnt, als die Ruhe. Du bist stärker, als du glaubst zu sein. Doch um das zu erkennen, mußt du deine Schwäche erkennen, deine Schwäche zulassen, um dann zu merken, da ist noch was.
Versuch dich nicht nur in den guten Momenten anzunehmen, versuch die schlechten Momente ebenso zu lieben, wie die guten. Sag dir: ja, mir geht es beschissen, ja ich würd gern sterben, und ich suhl mich in Selbstmitleid! und das ist gut so. du darfst unten liegen, du darfst weinen, hassen, wütend sein, traurig sein. Nur erkenne, dass auch irgendwo deine Stärke in DIR ist. Sie ist da, nicht weil deine Freundin da war, sondern weil du da bist. Liebe dich auch in diesen schlechten, traurigen Zeiten. Bleib für einen Moment am Boden liegen, spüre diesen Schmerz in dir, er zeigt dir, dass DU BIST.

ach man, ich kanns dir nicht so rüberbringen, wie ich gern wollte. tut mir leid, ist selbst nicht gerade mein Tag.

es grüßt und drückt dich
Jessi
- die in einer ähnlichen Situation steckt wie du, aber versucht, den Partner nicht mehr als Lebensinhalt zu sehen, denn der Lebensinhalt sollte man immer selber sein.

Ich will jetzt nicht so S**** rüberkommen, aber ihr hattet wenigstens schon eine funktionierende Beziehung und wisst, dass ihr auch wieder eine neue aufbauen könnt. Da seid ihr mir einen grossen Schritt vorraus.

Guten Abend!

Ich seh immer und immer wieder, dass ihr Recht habt. Ihr habt Recht damit, dass ich mein Leben zu sehr auf diese eine Person versteife. Eine Person, die ich so nicht kenne. Eine Person, die in den schweren Stunden, Tagen nicht für mich da ist. Und so einer soll ich hinterhertrauern?

WARUM?

Ich glaube auch, dass dies kein Mensch nötig hat. Sich schlecht behandeln zu lassen, sich nicht auf seinen Partner verlassen zu können.

Ich werde diese Nachricht mal lieber schnell abschicken, solange mein Kopf noch denkt. Denn ich weiß, dass wieder die Stunden kommen, wo ich mit dem Herz denke. Wo ich wieder anfange, die Fehler bei mir zu suchen.

Ich hoffe selber, dass diese Momente nicht so schnell wieder kommen. Aber sie kommen....und davor hab ich angst. Angst, dass ich in solchen Momenten zu einer Aktion greife, die ich bereuen könnte.

Danke für eure Anteilnahme...und Danke an den Arschi Club!

Jessi,

ich bin grad platt.... besser als Du hätt ich es wirklich nicht sagen können! Du hast heute die Gabe die Dinge aber genau auf den Punkt zu bringen! Erstaunlich, dass Dir solche Meisterstückchen gerade dann besonders gelingen wenn Du denkst, Dir ginge es gar nicht gut!!! Ich hab das jetzt schon öfter beobachtet, dass Du gerade in dieser Zeit eine Kraft in Dir hast und hier "Dinger" raus haust, dass ich mal eben so vor Ehrfurcht erstarre... über die WEISHEIT Deiner Worte!!! Bombastisch (und das ist jetzt wirklich ohne Schmus gemeint!)

Roger, komm an unser Herz - Du bist auf dem richtigen Weg! Wir alle haben es oft mal schwer und nicht immer erwischen wir einen guten Tag, aber Deine Grundeinstellung ist goldrichtig! Wir schaffen das schon uns gegenseitig immer wieder aufzurichten! Es ist schön, dass man hier Gleichgesinnte trifft, die einem manchmal auch einfach nur den Kopf zurechtrücken oder Gedanken in Worte fassen können, wenn man selber nicht mehr dazu in der Lage ist.

Also mal ehrlich: ich wage mal an unserer 2 %-Theorie zu zweifeln so schön langsam - unsere Mitgliederzahl steigt ständig, ist doch erstaunlich.

Und wo Micky uns jetzt die Club-Küche schmeißt, sind wir auch noch kulinarisch auf dem besten Wege! Ich glaube mit Robbelinchen als Küchenfee und Robbie als Kräuterhexe kann sie da ne Menge erstaunliches schaffen! Jedenfalls zieht seit neuestem ein Kräuterduft durch unsere Clubräume..... seeeeeehr bedenklich *höhöhö*.

Roger und Jessi, kommt in den Club und besucht uns wann immer Euch danach ist! Teilt mit uns Eure positiven wie negativen Gedanken und lasst uns gegenseitig helfen unsere Tage so schön wie möglich zu gestalten!

LG Eure Leah

Passt zu meiner Überschrift! Nun ist es wieder soweit!....ich hab wieder geträumt. Und ich wusste selber, was bei rauskommt. Ich wache Schweißgebadet auf und bekomme einen Heulkrampf.

Ich hab mir meinen eigenen Beitrag von vorhin durchgelesen. Ich bewundere den Menschen, der soweit ist, bzw. war. Warum kann das nicht immer sein? Warum kann ich nicht immer noch da sein?

Jetzt ist wieder der Augenblick, wo ich die Fehler bei mir suche. Wo ich mir selber Vorwürfe mache, hab ich genug für unsere Beziehung getan?

Ich weiß nicht mehr weiter....helft mir bitte!

Ich hab mal gelesen, dass an einer Situation immer zwei Leute schuld sind. Du kannst die Fehler zwar bei dir suchen, aber zu einem Anfang und dem Ende einer Beziehung gehören trotzdem immer zwei.