Nochmal Antwort

Zweimal, liebe Unbekannte, ist es mir nicht gelungen, einen Kontakt hier im Forum wirklich hinter mir zu lassen. Einmal ist es fast schon lustig. Ich freue mich, diesen Menschen zu sehen, und bemerke, dass ich im gleichen Augenblick beleidigt reagiere. Das ist natürlich keine Grundlage für einen Kontakt. Entsprechend verschwinde ich, sobald ich ihn sehe. Über ein Jahr haben wir keinen Kontakt mehr. Ich scheine manche ausgesprochenen Sätze nicht so schnell zu vergessen.

Ich muss nicht perfekt sein, dieser Mensch muss es nicht verstehen, es ist eine Kuriosität am Rande.

Und bei uns habe ich den Kontakt nie wirklich vergessen. Ich habe unsere Geschichte einfach auf sich beruhen lassen. Es widerstrebt mir, sie ungeschehen zu machen. Leider hat das zur Folge, dass ich zurückversetzt werde, sobald ich damit konfrontiert werde. Meine Reaktionen werden Dich irritiert haben.

Ich kann das nur nicht abschalten. Ich rätsele seit dem Wochenende daran, wie ich unsere kurze Vergangenheit für mich auslöschen könnte. Ich finde da keine Handhabe, ich kann noch nicht einmal richtig wütend auf Dich sein, das würde es für mich einfacher machen.

Ich kann es nur wieder auf sich beruhen lassen. Was denn heißen würde, dass ich mich an alles erinnern würde, sobald wir in Kontakt kommen, als wäre keine Zeit vergangen. Das ist schon ein Dingens mit den Frauen. Mal wollen sie, dass man sich an sie erinnert, und wenn man sich denn erinnert, ist es auch nicht erwünscht.

Ich glaube, es ist besser, wenn wir uns nicht mehr begegnen. Ich glaube, wir werden mit unseren Reaktionen nicht zurecht kommen. Während ich den Eindruck habe, für Dich unbedeutend geworden zu sein, scheint für mich die Zeit zwischen uns stehen geblieben zu sein. Das sind keine guten Voraussetzungen. Vielleicht ist es besser, einfach Abstand zu halten. Ich wünsche mir das nicht, aber vielleicht geht es nicht anders.

Das Forum brauchtest Du wirklich nicht zu verlassen. Ich bin inzwischen hier unproduktiv, fast schon überflüssig geworden, ein altes Relikt. Das Forum gehört den Menschen, die nach uns gekommen sind.

Und falls jemand nicht versteht, was ich hier gerade mache, ich muss etwas für mich selbst klären. Ich habe nur wenig Zeit dafür. Diese Woche bin ich ins Grübeln geraten, eine Woche grübeln ist ok, die nehme ich mir heraus, nächste Woche will ich wieder im Leben stehen.

Kommentare könnt Ihr gerne geben, letztlich muss ich aber schauen, wie ich das für mich selbst geregelt bekomme. Warum ich das nicht in meinen Thread stellen kann, habe ich nicht verstanden.

Und Perfektion erwarte ich von mir nicht. Eine elegante Lösung gibt es vermutlich nicht. Ich möchte nur darüber sprechen, es für mich aufschreiben, um es für mich besser einzuordnen.

Irgendwie gibt es auch nicht mehr viel zu sagen. Ein paar Bewegungen, weil es unangenehm sein kann, die Realität zu sehen, das wird es dann auch gewesen sein. Ändern kann ich nichts mehr. Einsicht braucht wohl manchmal seine Zeit.

Günter

Lieber Unbekannte,

ich muß nun ehrlich zugeben, daß ich nicht so recht weiß, was Du uns mit Deinem Beitrag sagen möchtest. Ich bin da hin und her gerisen und frage mich ob Du überhaupt eine Antwort möchtest oder nur hofft das diese eine Peron Dir antworten wird.

Irgendwie hört sich das ein wenig nach verlorener sagen wir mal Zuneigung an um nicht gleich von Liebe zu ssprechen, denn mann kann viele interpretieren in Deinen Worten. Diese können von Liebe, aber auch von Freundchaft oder Zuneigung nur ssprechen. Ich weis es leider nicht.

Vielleicht braucht alle nur eine Zeit, vielleicht lest ihr Euch bald wieder und alles wird gut. Beide eiten solltet ihr vielleicht mal überdenken wo ihr Fehler gemacht habt. Meitens sind immer beide daran chuld wenn etwas zerbricht, oder aber es passt einfach nicht zusammen.

Ich drücke Dir auf jeden Fall die Daumen, daß sich das was Du dir wünschst oder wonach Du dich sehnst in Erfüllung gehen wird.

Lieben Gruss
Shelti

Sie wird nicht antworten, Shelti, und das ist auch in Ordnung. Wir haben uns im Laufe der Jahre zu weit auseinander bewegt. Ich nehme an, wir sind beide im Leben weiter gegangen. Nur, während ich die kurze gemeinsame Vergangenheit für mich fest gehalten zu haben scheine, ist sie auch da einen anderen Weg gegangen.

Ich erwarte gar nichts. Das ist eben manchmal so. Ich kann auch nichts ändern. Ich möchte auch niemanden bloß stellen, oder eine Antwort heraus fordern. Ich will, ich muss das für mich sortiert bekommen. Mein Leben wird weiter gehen, auch wenn ich diesen Menschen nie mehr sprechen sollte. Und genau da will ich hin. Es einfach aufzuschreiben, hilft mir dabei. Das ist eine der Stärken dieses Forums, ich will es offen für mich aufschreiben und sortieren, mehr nicht. Sollte daraus entstehen, dass wir uns niemals mehr begegnen, dann ist das so.

Doch, eines erwarte ich. Ich will das für mich klären. Niemand hat Unrecht, niemand hat etwas falsch gemacht. Die Begegnung war unglücklich, vielleicht sollte man sie in Zukunft vermeiden.

Günter

Günter meinte:

Ich bin inzwischen hier unproduktiv, fast schon überflüssig geworden, ein altes Relikt.

Zum Vergrößern anklicken....

Nein Günter, das bist du nicht und das warst du nie. Entsinne dich - ich habe dich vor einiger Zeit einmal angeschrieben und gefragt, warum du dich so rar machst, denn du hast schon damals hier sehr gefehlt (und tust es nun noch mehr, da du zumindest zu 90% raus bist..)
Dein Rat, deine klaren, es auf den Punkt bringenden Worte, deine manchmal auch einfach persönlichen Bekenntnisse, deine Unterstützung, wo andere längst aufgegeben hatten - das ist nicht "einfach so" zu ersetzen.
Aus deine Worten klingt für mich sehr viel Traurigkeit, fast schon Bitterkeit und ich finde es nicht gut, wenn du so gehst. Denn das ist ein Erbe, das du dann mitnimmst und das hat deine Seele nicht verdient.
Wie immer du dich nun, wenn deine krausen Gedanken vielleicht ein wenig mehr Glättung erfahren haben, entscheiden wirst - pro oder contra HR - , so sollte es im inneren Frieden mit dir und uns Usern und der speziellen Person, die du hier anschreibst, geschehen.
Solange schreib halt hier weiter - und sei es als "Gast"..😉🙂

LG

Christa

Das ist schon alles in Ordnung, Christaluise.

Eigentlich war mein Weggehen gar nicht geplant. Da sagt mal jemand freundlich hallo zu mir, und ich erschrecke darüber so, dass ich gleich das Forum verlassen will. Es gibt wirklich nicht viele Menschen, die mich so erschrecken können. Inzwischen kann ich auch selbst wieder darüber lachen.

Menschen gehen zu lassen, war schon immer ein Schwachpunkt bei mir. Meist bekomme ich es zu meiner Zufriedenheit hin, aber manchmal bleiben sie einfach bei mir hängen, und das offenbar auch über Jahre. Ich will gar nicht wissen, wie das für sie aussieht. Vermutlich graut es ihnen vor mir, weil ich an Dinge anknüpfe, die lange Zeit zurück liegen.

Und produktiv im Forum bin ich wirklich nicht mehr. Früher gingen mir die Beiträge leicht von der Hand, heute empfinde ich sie als Arbeit, oder beteilige mich aus Bequemlichkeit an belanglosen Diskussionen. Es ist schon der richtige Zeitpunkt, mal für ein paar Monate eine Pause einzulegen, und danach zu schauen, was ich machen will.

Dass ich genau jetzt schreiben will, hat sich zufällig ergeben. Ich finde gerade nicht genügend Menschen, mit denen ich darüber sprechen könnte. Ich möchte so oft darüber sprechen, dass ich es wieder in eine Kiste verpacken und wegstecken kann. Ich denke, ich kann schon wieder klarer sehen. In ein paar Tagen habe ich da wieder genug Abstand.

Günter

It`s your way, Günter....😎

Über mein eigenes Verhalten habe ich mich gewundert. Warum habe ich so chaotisch reagiert? Warum begegne ich jemandem, auf den ich mich seit Jahren freue, mit Vorwürfen?

Woraus bestand unser Kontakt eigentlich? Aus wenigen Begegnungen, die Jahre her sind. Aus einer etwas längeren Zeit, die ich gewartet habe, weil ich nicht in Dein Leben passte. Aus einer noch längeren Zeit, wo ich Dich wieder vergessen habe. Und die meiste Zeit hatten wir keinen Kontakt. Das war unsere Realität. Ich war immer nur überflüssig. Und darauf komme ich zurück, wenn wir uns begegnen.

Dass ich trotzdem über die Jahre an Dir festgehalten habe, war keine Absicht. Ich habe alles gelöscht, und weggepackt, als es unsinnig erschien, habe mich immer wieder neuen Menschen und Dingen zugewandt. Eigentlich habe ich alles richtig gemacht, es fehlte nur noch die Zeit, der Vergangenheit ihre Bedeutung zu nehmen. Und dabei habe festgestellt, dass ich mir eine Beziehung im Grunde nur mit Dir vorstellen kann. Und dass ich, sofern ich mich nicht auf einen anderen Menschen eingelassen habe, sofort frei für Dich wäre.

Ein Illusion, mehr ist es eigentlich nicht. Beziehungen bestehen aus der Zeit, die man miteinander verbracht hat, das wirst Du selbst bemerkt haben. Nach Jahren höre ich von Dir, und als ich gesehen habe, dass Du Dich schon vor Monaten angemeldet hattest, war mir klar, wie bedeutungslos ich bin. So ganz verstehen kann ich das nicht, besonders, da Du auf meine noch bestehenden Gefühle Bezug genommen hast.

Ich denke, das macht alles keinen Sinn mehr. Diesmal werde ich meine Gefühle auslöschen. Ich weiß zwar noch nicht, wie ich das machen soll, aber es bringt niemandem etwas. Weder Du hast etwas davon, noch ich. Es werden wieder Jahre vergehen, bis ich etwas von Dir höre. Ich bin wirklich nicht auf intensive Beziehungen aus, aber nichts ist schon sehr wenig.

Nächste Woche nehme ich mein Leben wieder auf.

Zwischen uns ist das unglücklich gelaufen. Da Du Dich lange Zeit nicht gemeldet hast, nehme ich an, dass zumindest Du mit Deinem Privatleben zufrieden bist. Ich passe da halt nicht mehr hinein. Sich jahrelang nicht bei einem Menschen zu melden, wie sollte man ihm deutlicher zeigen, wo sein Platz ist?

Und für alle gelangweilten Forenbenutzer: Für mich ist damit alles gesagt.

Günter

Günter meinte:

Über mein eigenes Verhalten habe ich mich gewundert. Warum habe ich so chaotisch reagiert? Warum begegne ich jemandem, auf den ich mich seit Jahren freue, mit Vorwürfen?

Woraus bestand unser Kontakt eigentlich? Aus wenigen Begegnungen, die Jahre her sind. Aus einer etwas längeren Zeit, die ich gewartet habe, weil ich nicht in Dein Leben passte. Aus einer noch längeren Zeit, wo ich Dich wieder vergessen habe. Und die meiste Zeit hatten wir keinen Kontakt. Das war unsere Realität. Ich war immer nur überflüssig. Und darauf komme ich zurück, wenn wir uns begegnen.

Dass ich trotzdem über die Jahre an Dir festgehalten habe, war keine Absicht. Ich habe alles gelöscht, und weggepackt, als es unsinnig erschien, habe mich immer wieder neuen Menschen und Dingen zugewandt. Eigentlich habe ich alles richtig gemacht, es fehlte nur noch die Zeit, der Vergangenheit ihre Bedeutung zu nehmen. Und dabei habe festgestellt, dass ich mir eine Beziehung im Grunde nur mit Dir vorstellen kann. Und dass ich, sofern ich mich nicht auf einen anderen Menschen eingelassen habe, sofort frei für Dich wäre.

Ein Illusion, mehr ist es eigentlich nicht. Beziehungen bestehen aus der Zeit, die man miteinander verbracht hat, das wirst Du selbst bemerkt haben. Nach Jahren höre ich von Dir, und als ich gesehen habe, dass Du Dich schon vor Monaten angemeldet hattest, war mir klar, wie bedeutungslos ich bin. So ganz verstehen kann ich das nicht, besonders, da Du auf meine noch bestehenden Gefühle Bezug genommen hast.

Ich denke, das macht alles keinen Sinn mehr. Diesmal werde ich meine Gefühle auslöschen. Ich weiß zwar noch nicht, wie ich das machen soll, aber es bringt niemandem etwas. Weder Du hast etwas davon, noch ich. Es werden wieder Jahre vergehen, bis ich etwas von Dir höre. Ich bin wirklich nicht auf intensive Beziehungen aus, aber nichts ist schon sehr wenig.

Nächste Woche nehme ich mein Leben wieder auf.

Zwischen uns ist das unglücklich gelaufen. Da Du Dich lange Zeit nicht gemeldet hast, nehme ich an, dass zumindest Du mit Deinem Privatleben zufrieden bist. Ich passe da halt nicht mehr hinein. Sich jahrelang nicht bei einem Menschen zu melden, wie sollte man ihm deutlicher zeigen, wo sein Platz ist?

Und für alle gelangweilten Forenbenutzer: Für mich ist damit alles gesagt.

Günter

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ich finde es gut, dass du hier dass öffentlich schreibst.. Ich habe vor Jahren auch mal was hier öffentlich geschrieben und der Schuss ist nach hinten los gegangen. Natürlich habe ich auch nicht so nette Worte gewählt ..nein sie waren eher mit Wut und Schmerz gewählt..

Ich hoffe für dich, dass sie sich überwindet und sie dir zurückschreibt..
Es ist wichtig für dein kommendes Leben, das Worte die unausgesprochen worden sind.. endlich ausgesprochen werden und du somit wieder dich auf dein bevorstehendes Leben konzentrieren kannst..

Mich hat diese Geschichte damals lange verfolgt. Und ich habe sehr darunter gelitten aber man muss nach einer Erfahrung auch irgendwann nen Punkt setzen..besonders wenn man dass Gefühl dann hat..dass derjenige es nur aus Langeweile und Selbstliebe gemacht hat. Dass Leben geht nun mal weiter.. wenn wir uns in etwas träumen..wo eh nichts wird..dann können wir niemehr offen sein für was neues.. Wir stellen uns immer wieder die Frage: Hätte es was werden können mit uns..oder warum musste alles so laufen.. oder waren es nur Lügen seiner Seite.. usw.. Wir kommen nicht zur Ruhe !!
Und dabei merken wir garnicht, dass wir uns selber schön langsam kaputt machen.

2008 hab ich mich damals hier angemeldet. Ich habe Hilfe gesucht und die habe ich damals auch bekommen. Es war ne gute Erfahrung. Es hat mich weiter gebracht im Leben. Alles was danach war.. ist nichtig. Wir haben damals von Schicksal gesprochen. Aber es war vielleicht nur eine Unterhaltung mit vielen Träumen und Wünschen. Eine Illusion , sich in eine Welt träumen , die es in Wirklichkeit garnicht gibt.

Hätte er damals dass Treffen wargenommen , für dass sie hunderte von kilometer für ihn zurückgelegt hat, hätte es vielleicht ne reale Chance gehabt. Aber warum sich immer und immer wieder fragen: HÄTTE... egal jetzt.. Ich lebe im Heute.. Morgen ist ein neuer Tag.

ich wünsche dir von ganzen Herzen , dass du wieder anfängst zu leben weil hier draussen : dass ist dass wahre Leben..

das Leben ist weder unfair noch fair.. es ist so wie es ist.


Viel Glück

lg tine😉

Hallo Blaubaer28

So besonders nett finde ich meine Worte nicht. Wobei meine erste Reaktion richtig chaotisch war. Ich habe mich gefreut, und war kurz danach wütend. Ich versuche, für mich klar Schiff zu machen, und zu sehen, wohin es in Zukunft gehen soll. Wobei das schnell feststand. Ich weiß, wohin es gehen muss, da sträubt sich nur noch ein Teil von mir.

Ich glaube, unsere Situationen waren auch unterschiedlich. So, wie Du es beschreibst, hat Dich jemand abgesägt. Das ist natürlich verletzend, und Wut ist unvermeidlich. Ich wäre da auch wütend gewesen.

Bei mir hat sich jemand gemeldet, und hat zwei Seiten in mir berührt. Während sich die eine Seite total gefreut hat, sagt mir die andere Seite, Günter, Du hast zweimal monatelang gewartet, hast zweimal alles abgeschlossen, Du wirst Dir das doch nicht ein drittes Mal antun. Es ist nur noch ein Konflikt in mir selber. Entsprechend kann ich - mal abgesehen vom ersten Augenblick - einen anderen Ton wählen.

Und, auch wenn sich mein erster Teil mit Händen und Füßen dagegen sträubt, ich glaube, es wäre besser, wenn sie sich auf unabsehbare Zeit nicht mehr bei mir meldet. Ich habe offenbar noch nicht genug Abstand bekommen, um gelassen damit umzugehen, das braucht Zeit. Ich würde vermutlich wieder chaotisch reagieren. Der eine Teil in mir würde sich total freuen, der andere würde mich fragen, ob ich noch ganz dicht sei, was ich eigentlich erwarte, wenn sich jemand Jahre nicht bei mir meldet.

Inzwischen bin ich dazu übergegangen, jeder Art von Bindung im Internet aus dem Wege zu gehen. Ich kann Menschen interessant finden, ich kann auch auf sie zugehen, aber sobald sich abzeichnet, dass sich irgendeine Art von Bindung daraus ergeben könnte, klingelt bei mir eine Alarmglocke.

Bindungen im Internet sind nach meiner Erfahrung vergänglich, sie beruhen zuerst nur auf Phantasien. Selbst Freundschaften im Internet beruhen nur auf der Phantasie einer Freundschaft. Bindungen in der Realität haben weitaus mehr Bestand.

Und intodeep, wir sind ganz normal, auch wenn wir länger brauchen, um Menschen loszulassen. Zuerst will man es nicht akzeptieren. Dann kommt der Zeitpunkt, wo man sich langsam wieder nach anderen Möglichkeiten im Leben umschaut. Und irgendwann verblassen die Erinnerungen in der Zeit. Manche Menschen bekommen das schneller hin, andere langsamer.

Wobei sicher eine Rolle spielen wird, wie wichtig mir ein Mensch geworden ist. Erlebe ich mein Leben ohne diesen Menschen als fade, oder sogar als nicht lebenswert, halte ich zwangsläufig länger fest, als Menschen, die einen Verlust leichter durch andere Lebensräume abfangen können.

Und man kann durchaus taktisch eingreifen. Verbanne ich Dinge, die mich an den anderen Menschen erinnern, aus meinem Leben, werde ich nicht so oft erinnert, und stärker motiviert, mich nach Alternativen umzuschauen.

Nach meiner Erfahrung kann man sich sogar gegen seine eigenen Gefühle auflehnen, sie als schädlich einstufen. Zum Beispiel mit ihnen schimpfen. "Günter, lasse den Mist, das ist Vergangenheit, Du schaust jetzt sofort nach etwas, was Du für Dich machen kannst", oder "Ihr doofen Gefühle, da seid Ihr ja wieder, ihr verschwindet jetzt sofort wieder, ich will Euch nicht mehr haben". Damit kann man die Abschiedszeit verkürzen, ohne den anderen Menschen verurteilen zu müssen. Letztlich geht es ja auch um die Gefühle, die man los werden muss, nicht um den Menschen.

Vielleicht habe ich den Fehler gemacht, mich nicht gegen meine Gefühle aufzulehnen. Ich habe alles beseitigt, was mit dem Menschen zu tun hatte, und wollte den Rest von der Zeit erledigen lassen, wo ich selbst hätte aktiver werden können. Ich hatte allerdings auch nicht damit gerechnet, dass er sich noch einmal bei mir melden würde.

Günter

Ehrlich gesagt, ich glaube, ich habe es noch nicht richtig kapiert. Ich muss mir das noch ein paarmal durchlesen.

Der Tannenbaum stand also noch nicht richtig. Und deshalb habe ich zwei Jahre nichts von Dir gehört. Ich habe Dich mal total hoch eingeschätzt. Irgendwie, naja, muss ich das etwas relativieren.

Ich muss darüber noch einmal nachdenken. Das kann doch nicht wahr sein, dqass ich einer x-beliebigen Frau vertraut habe.

Günter