Zhelos
Neues Mitglied
Hey liebe Forenbesucher - oder genauer: Hey Leute die auf diesen äußerst kreativ betitelten Thread geklickt haben.
Was ich in den folgenden Zeilen niedertippen werde ist eventuell für zarter beseelte Röschen ungeeignet, ich bezweifle jedoch das es wirklich verstörend wird. Bloß eine faire Warnung, ich weiß ja wie ihr vermutlich auch das unsere derzeitige Generation oder viel mehr unsere derzeitige Gemeinschaft an atmenden semi-zivilen Primaten leicht durch den Wind zu bringen ist. Und gerade in einem Bereich in dem viele bereits mit sich zu kämpfen haben halte ich derartige Vorwarnungen für, zumindest in meinem Fall, angebracht.
Bevor ich jedoch anfange, hier etwas zum anhören. Ein kleiner Tick meinerseits. Ich gebe gerne die Musik in den Thread, die ich beim schreiben höre. Sollten also unterwegs irgendwelche Wörter mit Links versehen worden sein, keine Sorge, die führen alle nach Youtube.
Fangen wir also an.
Hi. Mein Name ist Jan, hier nun auch als Zhelos anzutreffen. Für diejenigen unter euch die sich, warum auch immer dafür interessieren was "Zhelos" bedeutet oder genauer ob es überhaupt eine Bedeutung hat: Zelos + Helios.
Ich bin derzeit 21 Jahre alt und das was man allgemeinhin als Versager betiteln kann. Ich habe einen Realschulabschluss mit anschließender höherer Handelsschule (<- der Ort wo Leute nach den weiterführenden Schulen hingehen um Zeit zu verschwenden) und befinde mich derzeit in einer Ausbildung zum Gärtner.
Nun mag sich der eine oder andere von euch fragen: "Hey, Moment mal. Det klingt do' allet janz Schnidde wat die Jung' da von'e Gosch sabbelt, wat will'n der hier?" Und darauf ein Prost und gute Frage.
Das klingt alles auf den ersten Blick recht angenehm. Durchaus. Wäre nicht meine Wenigkeit in der Gleichung, denn mit mir wird aus Plus und Plus urplötzlich Minus.
Zu mir: Mein Vater sagte mir mal (nicht der genaue Wortlaut): "Als ich dich als Kind angesehen habe und deine Augen ständig an den Himmel geklebt waren wusste ich das du... Anders bist."
Und wie Recht mein lieber Vater doch behalten hat. Ich bin, um's auf den Punkt zu bringen "anders". Schon so lange ich denken kann war es einer meiner größten Wunsche 'nicht' hier zu sein. Ihr erinnert euch bestimmt an die Phase als Kind. Die 'Fantasie-Phase', wo der Teil im Gehirn der für die Kreativität verantwortlich ist anfängt zu wachsen und sich über das noch kindliche Befinden stülpt und urplötzlich alles zu einem kleinen Wunder wird.
Bei manchen Kindern äußert sich das beim malen. Bei anderen durch imaginäre Freunde. Bei mir durch den Willen in einer anderen Welt zu existieren. Und damit war ich sicherlich nicht allein, ich denke eine Menge junger Menschen hatte ähnliche Gedanken.
Wie bei so vielen Wundern unserer Kindheit geht jedoch auch diese Phase im Regelfall zu Ende. In mir jedoch tobt der Drang unserer Welt zu entfliehen noch Heute. Wie man sich eventuell vorstellen könnte war meine Entwickelung als Person also schon immer ein wenig anders.
In der Grundschule war das auch selten ein Problem. Ich vermute das lag daran das die meisten meiner Mitschüler sich in einer ähnlichen Phase befanden. Die ersten Probleme gab es auf der weiterführenden Schule.
Zum Zeitpunk meiner Einschulung in diese neue, 'weiterführende' Schule hatte ich eine seltsame Angewohnheit entwickelt. Bedauerlicher Weise kann ich nicht genau sagen wodurch oder wann 'genau' sich diese Eigenart in meinem Leben manifestiert hat, jedoch besteht auch diese bis zum heutigen Tage.
Ich reiße die Haut von meinen Fingern, kaue auf den Nägeln und dem Nagelbett herum, häufig bis ich Blut schlage. Onychophagie, früher auch mal "Wolfsbeißen" genannt. Wohl eine Folge von Neurosen oder Paranoia. Ich bin jedoch ein wenig skeptisch was das angeht, da ich, wohl bemerkt laut mir selbst, an beidem nicht leide. Nervosität gehört im Regelfall auch nicht zu den Dingen die diesen 'Tick' in mir auslösen. Es passiert einfach, wie ein Reflex den man nicht abstellen kann.
Alle Versuche meiner Eltern mir diese, durchaus seltsame, Angewohnheit abzugewöhnen sind fehlgeschlagen. Selbst bitterer, abartiger Nagellack hat mich nicht davon abgehalten mir meine Finger zu ruinieren.
Wie man sich vorstellen kann waren die anderen 'Kinder' von meinem kleinen Problem mehr als abgeschreckt. Tatsächlich wurde ich in den ersten paar Tagen gemieden - sogar von meinen alten Freunden aus der Grundschule, welche zum Teil in meiner neuen Klasse untergekommen waren.
Später jedoch legte sich diese ursprüngliche Abschreckung und sie wandelte sich in negative Aufmerksamkeit. Erst wurde ich gefragt wieso ich meine Finger beiße. Da ich allerdings keine Antwort darauf hatte wurde ich recht schnell mit Schimpfwörtern bombadiert. Von 'Spasti' bis hin zu 'H********' darf man sich da ruhig aus eigenem Spektrum einen Cocktail mischen. Ich selbst erinnere mich besonders an diese beiden.
Nun muss man wissen, zu diesem Zeitpunkt hatte ich noch keine großartigen Konflikte in meinem jungen Leben. Tatsächlich würde ich sagen die größten Konflikte, als 13 jähriger Bub, waren die Momente in denen meine Eltern mich schlugen. Nie extrem aber dennoch erinnerungswürdig.
Ich war also damals ziemlich überfordert mit der Situation. Ich wusste nicht wie man damit umgeht beleidigt zu werden. Also reagierte mein Körper mit der Reaktion die er für diesen Moment am passensten hielt: Ich fing' an zu weinen.
Wir wissen alle wie grauenhaft Kinder sein können. Von diesem Moment an war ich leichtes Spiel. Die nächsten Jahre meines Lebens wurden durch diesen Einstieg in ein neues Umfeld geprägt und sie wurden mir zur Hölle gemacht. Die täglichen Torturen bestanden von diesem Punkt an aus: Prügeleien, angezündeten Haaren, Kaugummi in den Haaren, allerhand von verbalen Hasstiraden, angepissten Schuhen nach dem Sport und allerhand von Demütigungen während des Sports.
Ihr müsst wissen, ich war weiß Gott nicht nur durch meinen geistigen Stand ein leichtes Opfer für die anderen: Ich war außerdem noch fett und hatte lange Haare inklusive Sommersprossen. Man könnte sich kein besseres Mobbingopfer zusammenbasteln wenn man es versuchen würde.
Nebst all dem hatten sich jedoch tatsächlich einige Menschen in meinem Umfeld meiner Wenigkeit erbarmt und mich zu Ihrem Freund gemacht. Einige dieser Freundschaften waren im Endeffekt nicht mehr als Zweckbündnisse andere waren tatsächliche... Freundschaften.
Aber auch diese konnten mich nicht vor den täglichen Übergriffen bewahren. Um eine lange Geschichte kurz zu halten: Mit den Jahren wuchs die Brutalität meiner Peiniger und mit ihrer Brutalität wuchs der Fettanteil in meinem Körper so wie die Haare auf meinem Kopf.
In dieser gesamten Zeit gab es nur 2, später 3 Konstante. Mein Wille nicht in dieser Welt zu existieren. Mein Drang mich selbst zu verstümmeln. Und durch das konstante 'mobbing' eine noch viel ausgeprägtere Depression. (<- Woher ich diese vorher hatte würde selbst meine Schreibwilligkeit sprengen)
Zwei dieser Konstanten komplementierten sich auf Anhieb ausgesprochen gut. Und so entstanden meine ersten Pläne mir das Leben zu nehmen. Ein Pillencocktail, ein Strick, eine zerbrochenes Kartoffelmesser, spontanes Basejumping - in meinem Kopf hatte ich schon so ziemlich alle Kandidaten für einen selbst-verursachten Tod.
Wie man unschwer erkennen kann habe ich jedoch nie den letzten Schritt gemacht, was nicht etwa an fehlendem Willen sondern viel mehr an überragender Feigheit gelegen hat. Man weiß schlussendlich nie was einen nach diesem Schritt erwartet. Und wenn es ähnlich oder im Zweifelsfall noch schlimmer als das Jetzt ist, dann kann das Ableben doch noch auf eine natürliche Nummer warten.
Diese Nummer zog sich so also etwa von meinem 12. bis zu meinem 17. Lebensjahr. Diese 5 Jahre waren genug um mich bis zum heutigen Tage zu prägen. Meine Gedanken mutierten zum Morbiden und wurden unkontrollierbar und meine fremde Welt verschloss sich mir, nicht jedoch mein Bedürfnis nach Erlösung durch eine solche. So wand ich mich der derzeitig einzigen Erfüllung in meinem Leben: Dem Rollenspiel in fremden Universen. Und ja. Damit meine ich _nicht_ die sexuelle Art von Rollenspiel sondern viel mehr die 'pickeliger-nerd-in-mama's-Keller-vorm-PC'-Rollenspiel in, unter anderem, World of Warcraft. Ich weiß. Böses Wort im deutschen Wortschatz. Aber das ich ein Versager bin war vorher nicht nur so daher gesagt.
Bis zum heutigen Tage hat sich meine Vergangenheit in mir als Person manifestiert. Ich trage immer noch das Fett von damals, meine Haare sind noch länger und meine Einstellung ist zynisch und sarkastisch was das kennenlernen anderer Leute nicht unbedingt leicht macht. Nicht das ich aktiv nach persönlichen Kontakten suchen würde, denn das würde mich involvieren, wie ich Zeit und Mühe in etwas stecke. Ein Ding das mir schon seit langem schwerer fällt als es sollte. Aber ich vermute stark der Begriff "Antriebslosigkeit" ist in diesem Forum kein Fremdwort mehr.
Das bringt uns mehr oder weniger zum heutigen Tage. Ich sollte jedoch erwähnen das ich eine ganze Menge Details und Ereignisse ausgelassen habe. Das hier sollte schlussendlich ein Thread und kein Buch werden.
Ich bin derzeit in einer Ausbildung zum Gärtner. Friedhofsgärtner um genau zu sein. Einer von vielen Berufen auf die ich mich beworben habe. Damals noch in der Hoffnung der natürliche Tod würde sich ein wenig beeilen.
An die Stelle geriet ich nach sage und schreibe 8 Wochen Probearbeit in welcher ich den Chef, trotz geringster Bemühungen davon überzeugen konnte mich als Azubi aufzunehmen. Vermutlich habe ich zu dem Zeitpunkt selbst daran geglaubt die Nummer durchziehen zu können. Anfangs ging es auch. Die Arbeit viel zwar nicht leicht aber ich habe sie gerne gemacht, nicht zuletzt weil meine Kollegen allesamt erträglich waren.
Jedoch viel meinem Chef schon damals seine semi-spontane Entscheidung mich aufzunehmen in's Gewissen. Er rief mich einige male in sein Büro und pochte darauf das ich mich ändern müsse, besonders im physischen Aspekt. Und er hatte absolut Recht. Auch damals habe ich ihm ohne zu zögern zugestimmt. Diese Gespräche jedoch nagten an mir.
Und so bemerkte ich mit der Zeit das der Beruf nichts für mich ist. Nicht etwa nur wegen den physischen Ansprücjhen sondern viel mehr... Weil Nichts etwas für mich zu sein scheint. Mein Körper und mein Geist sind in derartige Lethargie verfallen das ich mich für nichts mehr großartig begeistern kann. Selbst meine einstige Passion, das Rollenspiel, wird nicht mehr großartig von mir beherbergt. Anstelle dessen sitze oder liege ich während meine Gedanken mich konsumieren, morbider und morbider werden und meine Kontrolle allmählich schwindet.
Versteht mich nicht Falsch. Ich habe keines Wegs das Bedürfnis anderen Menschen oder gar Tieren Leid zu zufügen. Aber dennoch sind meine Gedanken unaufhaltsam mit allerhand Bizarrem geflutet. Menschen die Ihren Mund unnatürlich weit öffnen, nur um Ihn anschließend mit beiden Händen auseinander zu reißen, den Schädel so bis zum Hals in zwei obskure Fleischbrocken verwandeln und anschließend gurgelnd an einer grauen Fabrikwand hinaufkrabbeln.
Nur eines weniger Beispiele die so tatsächlich meine Gedanken infiltriert haben. Und das meine ich so wie ich es geschrieben habe. Infiltration ist das beste Wort dafür. Ich 'will' nicht an derartiges denken. Aber in den seltsamsten Momenten werden mir diese Gedankenstreifen aufgezwungen. Beim Unterhalten. Beim Essen. Bei der Selbstbefriedigung - und glaubt mir, das is'n Stimmungskiller.
... Heh, ganz schöne Abwanderung vom eigentlichen Punkt. Worauf ich hinaus wollte ist das ich vermutlich in den nächsten Tagen oder Wochen meine Arbeit los sein werde und ich keine Ahnung habe wie meine Zukunft aussehen soll. Für einen Menschen wie mich gibt es unserer Gesellschaft schlicht und ergreifend keinen Platz. Ich bin schlicht und ergreifend nicht in der Lage etwas zu erledigen ohne das ich von meinen eigenen Gedanken konsumiert werde. Darunter befinden sich, nebst den Ausschweifern, natürlich auch andere Klassiker: "Womit verdiene ich mein Leben, wenn andere schon mit dem ersten Lebensjahr an Leukämie verrecken?" "Wieso ist Existenz überhaupt 'n Ding?" "Bin ich einfach nur 'n faules Stück S****?" "Wenn es einen Gott gibt, wieso ist er so verdammt herzlos. Und sowieso. Wer oder was hat diesen 'Gott' dann erschaffen? Und was hat 'es' erschaffen? Und was, etc, etc..." "Wieso kommen andere Menschen damit klar?"
... Und das sind nur einige meiner persönlichen Favoriten. Wobei mir bei einigen dieser himmlischen Eingaben wohl schon aus Prinzip eine Fedora auf den langhaarigen Schädel fallen müsste. Heh.
Ganz schön langer Abschweifer. Wenn ich mich selbst noch gut genug kenne, dann würde ich sagen mein ursprünglicher Punkt war folgender:
Jetzt wo ich weiß das ich mich nicht umbringen könnte, was ist mein neuer Plan B?
Was ich in den folgenden Zeilen niedertippen werde ist eventuell für zarter beseelte Röschen ungeeignet, ich bezweifle jedoch das es wirklich verstörend wird. Bloß eine faire Warnung, ich weiß ja wie ihr vermutlich auch das unsere derzeitige Generation oder viel mehr unsere derzeitige Gemeinschaft an atmenden semi-zivilen Primaten leicht durch den Wind zu bringen ist. Und gerade in einem Bereich in dem viele bereits mit sich zu kämpfen haben halte ich derartige Vorwarnungen für, zumindest in meinem Fall, angebracht.
Bevor ich jedoch anfange, hier etwas zum anhören. Ein kleiner Tick meinerseits. Ich gebe gerne die Musik in den Thread, die ich beim schreiben höre. Sollten also unterwegs irgendwelche Wörter mit Links versehen worden sein, keine Sorge, die führen alle nach Youtube.
Fangen wir also an.
Hi. Mein Name ist Jan, hier nun auch als Zhelos anzutreffen. Für diejenigen unter euch die sich, warum auch immer dafür interessieren was "Zhelos" bedeutet oder genauer ob es überhaupt eine Bedeutung hat: Zelos + Helios.
Ich bin derzeit 21 Jahre alt und das was man allgemeinhin als Versager betiteln kann. Ich habe einen Realschulabschluss mit anschließender höherer Handelsschule (<- der Ort wo Leute nach den weiterführenden Schulen hingehen um Zeit zu verschwenden) und befinde mich derzeit in einer Ausbildung zum Gärtner.
Nun mag sich der eine oder andere von euch fragen: "Hey, Moment mal. Det klingt do' allet janz Schnidde wat die Jung' da von'e Gosch sabbelt, wat will'n der hier?" Und darauf ein Prost und gute Frage.
Das klingt alles auf den ersten Blick recht angenehm. Durchaus. Wäre nicht meine Wenigkeit in der Gleichung, denn mit mir wird aus Plus und Plus urplötzlich Minus.
Zu mir: Mein Vater sagte mir mal (nicht der genaue Wortlaut): "Als ich dich als Kind angesehen habe und deine Augen ständig an den Himmel geklebt waren wusste ich das du... Anders bist."
Und wie Recht mein lieber Vater doch behalten hat. Ich bin, um's auf den Punkt zu bringen "anders". Schon so lange ich denken kann war es einer meiner größten Wunsche 'nicht' hier zu sein. Ihr erinnert euch bestimmt an die Phase als Kind. Die 'Fantasie-Phase', wo der Teil im Gehirn der für die Kreativität verantwortlich ist anfängt zu wachsen und sich über das noch kindliche Befinden stülpt und urplötzlich alles zu einem kleinen Wunder wird.
Bei manchen Kindern äußert sich das beim malen. Bei anderen durch imaginäre Freunde. Bei mir durch den Willen in einer anderen Welt zu existieren. Und damit war ich sicherlich nicht allein, ich denke eine Menge junger Menschen hatte ähnliche Gedanken.
Wie bei so vielen Wundern unserer Kindheit geht jedoch auch diese Phase im Regelfall zu Ende. In mir jedoch tobt der Drang unserer Welt zu entfliehen noch Heute. Wie man sich eventuell vorstellen könnte war meine Entwickelung als Person also schon immer ein wenig anders.
In der Grundschule war das auch selten ein Problem. Ich vermute das lag daran das die meisten meiner Mitschüler sich in einer ähnlichen Phase befanden. Die ersten Probleme gab es auf der weiterführenden Schule.
Zum Zeitpunk meiner Einschulung in diese neue, 'weiterführende' Schule hatte ich eine seltsame Angewohnheit entwickelt. Bedauerlicher Weise kann ich nicht genau sagen wodurch oder wann 'genau' sich diese Eigenart in meinem Leben manifestiert hat, jedoch besteht auch diese bis zum heutigen Tage.
Ich reiße die Haut von meinen Fingern, kaue auf den Nägeln und dem Nagelbett herum, häufig bis ich Blut schlage. Onychophagie, früher auch mal "Wolfsbeißen" genannt. Wohl eine Folge von Neurosen oder Paranoia. Ich bin jedoch ein wenig skeptisch was das angeht, da ich, wohl bemerkt laut mir selbst, an beidem nicht leide. Nervosität gehört im Regelfall auch nicht zu den Dingen die diesen 'Tick' in mir auslösen. Es passiert einfach, wie ein Reflex den man nicht abstellen kann.
Alle Versuche meiner Eltern mir diese, durchaus seltsame, Angewohnheit abzugewöhnen sind fehlgeschlagen. Selbst bitterer, abartiger Nagellack hat mich nicht davon abgehalten mir meine Finger zu ruinieren.
Wie man sich vorstellen kann waren die anderen 'Kinder' von meinem kleinen Problem mehr als abgeschreckt. Tatsächlich wurde ich in den ersten paar Tagen gemieden - sogar von meinen alten Freunden aus der Grundschule, welche zum Teil in meiner neuen Klasse untergekommen waren.
Später jedoch legte sich diese ursprüngliche Abschreckung und sie wandelte sich in negative Aufmerksamkeit. Erst wurde ich gefragt wieso ich meine Finger beiße. Da ich allerdings keine Antwort darauf hatte wurde ich recht schnell mit Schimpfwörtern bombadiert. Von 'Spasti' bis hin zu 'H********' darf man sich da ruhig aus eigenem Spektrum einen Cocktail mischen. Ich selbst erinnere mich besonders an diese beiden.
Nun muss man wissen, zu diesem Zeitpunkt hatte ich noch keine großartigen Konflikte in meinem jungen Leben. Tatsächlich würde ich sagen die größten Konflikte, als 13 jähriger Bub, waren die Momente in denen meine Eltern mich schlugen. Nie extrem aber dennoch erinnerungswürdig.
Ich war also damals ziemlich überfordert mit der Situation. Ich wusste nicht wie man damit umgeht beleidigt zu werden. Also reagierte mein Körper mit der Reaktion die er für diesen Moment am passensten hielt: Ich fing' an zu weinen.
Wir wissen alle wie grauenhaft Kinder sein können. Von diesem Moment an war ich leichtes Spiel. Die nächsten Jahre meines Lebens wurden durch diesen Einstieg in ein neues Umfeld geprägt und sie wurden mir zur Hölle gemacht. Die täglichen Torturen bestanden von diesem Punkt an aus: Prügeleien, angezündeten Haaren, Kaugummi in den Haaren, allerhand von verbalen Hasstiraden, angepissten Schuhen nach dem Sport und allerhand von Demütigungen während des Sports.
Ihr müsst wissen, ich war weiß Gott nicht nur durch meinen geistigen Stand ein leichtes Opfer für die anderen: Ich war außerdem noch fett und hatte lange Haare inklusive Sommersprossen. Man könnte sich kein besseres Mobbingopfer zusammenbasteln wenn man es versuchen würde.
Nebst all dem hatten sich jedoch tatsächlich einige Menschen in meinem Umfeld meiner Wenigkeit erbarmt und mich zu Ihrem Freund gemacht. Einige dieser Freundschaften waren im Endeffekt nicht mehr als Zweckbündnisse andere waren tatsächliche... Freundschaften.
Aber auch diese konnten mich nicht vor den täglichen Übergriffen bewahren. Um eine lange Geschichte kurz zu halten: Mit den Jahren wuchs die Brutalität meiner Peiniger und mit ihrer Brutalität wuchs der Fettanteil in meinem Körper so wie die Haare auf meinem Kopf.
In dieser gesamten Zeit gab es nur 2, später 3 Konstante. Mein Wille nicht in dieser Welt zu existieren. Mein Drang mich selbst zu verstümmeln. Und durch das konstante 'mobbing' eine noch viel ausgeprägtere Depression. (<- Woher ich diese vorher hatte würde selbst meine Schreibwilligkeit sprengen)
Zwei dieser Konstanten komplementierten sich auf Anhieb ausgesprochen gut. Und so entstanden meine ersten Pläne mir das Leben zu nehmen. Ein Pillencocktail, ein Strick, eine zerbrochenes Kartoffelmesser, spontanes Basejumping - in meinem Kopf hatte ich schon so ziemlich alle Kandidaten für einen selbst-verursachten Tod.
Wie man unschwer erkennen kann habe ich jedoch nie den letzten Schritt gemacht, was nicht etwa an fehlendem Willen sondern viel mehr an überragender Feigheit gelegen hat. Man weiß schlussendlich nie was einen nach diesem Schritt erwartet. Und wenn es ähnlich oder im Zweifelsfall noch schlimmer als das Jetzt ist, dann kann das Ableben doch noch auf eine natürliche Nummer warten.
Diese Nummer zog sich so also etwa von meinem 12. bis zu meinem 17. Lebensjahr. Diese 5 Jahre waren genug um mich bis zum heutigen Tage zu prägen. Meine Gedanken mutierten zum Morbiden und wurden unkontrollierbar und meine fremde Welt verschloss sich mir, nicht jedoch mein Bedürfnis nach Erlösung durch eine solche. So wand ich mich der derzeitig einzigen Erfüllung in meinem Leben: Dem Rollenspiel in fremden Universen. Und ja. Damit meine ich _nicht_ die sexuelle Art von Rollenspiel sondern viel mehr die 'pickeliger-nerd-in-mama's-Keller-vorm-PC'-Rollenspiel in, unter anderem, World of Warcraft. Ich weiß. Böses Wort im deutschen Wortschatz. Aber das ich ein Versager bin war vorher nicht nur so daher gesagt.
Bis zum heutigen Tage hat sich meine Vergangenheit in mir als Person manifestiert. Ich trage immer noch das Fett von damals, meine Haare sind noch länger und meine Einstellung ist zynisch und sarkastisch was das kennenlernen anderer Leute nicht unbedingt leicht macht. Nicht das ich aktiv nach persönlichen Kontakten suchen würde, denn das würde mich involvieren, wie ich Zeit und Mühe in etwas stecke. Ein Ding das mir schon seit langem schwerer fällt als es sollte. Aber ich vermute stark der Begriff "Antriebslosigkeit" ist in diesem Forum kein Fremdwort mehr.
Das bringt uns mehr oder weniger zum heutigen Tage. Ich sollte jedoch erwähnen das ich eine ganze Menge Details und Ereignisse ausgelassen habe. Das hier sollte schlussendlich ein Thread und kein Buch werden.
Ich bin derzeit in einer Ausbildung zum Gärtner. Friedhofsgärtner um genau zu sein. Einer von vielen Berufen auf die ich mich beworben habe. Damals noch in der Hoffnung der natürliche Tod würde sich ein wenig beeilen.
An die Stelle geriet ich nach sage und schreibe 8 Wochen Probearbeit in welcher ich den Chef, trotz geringster Bemühungen davon überzeugen konnte mich als Azubi aufzunehmen. Vermutlich habe ich zu dem Zeitpunkt selbst daran geglaubt die Nummer durchziehen zu können. Anfangs ging es auch. Die Arbeit viel zwar nicht leicht aber ich habe sie gerne gemacht, nicht zuletzt weil meine Kollegen allesamt erträglich waren.
Jedoch viel meinem Chef schon damals seine semi-spontane Entscheidung mich aufzunehmen in's Gewissen. Er rief mich einige male in sein Büro und pochte darauf das ich mich ändern müsse, besonders im physischen Aspekt. Und er hatte absolut Recht. Auch damals habe ich ihm ohne zu zögern zugestimmt. Diese Gespräche jedoch nagten an mir.
Und so bemerkte ich mit der Zeit das der Beruf nichts für mich ist. Nicht etwa nur wegen den physischen Ansprücjhen sondern viel mehr... Weil Nichts etwas für mich zu sein scheint. Mein Körper und mein Geist sind in derartige Lethargie verfallen das ich mich für nichts mehr großartig begeistern kann. Selbst meine einstige Passion, das Rollenspiel, wird nicht mehr großartig von mir beherbergt. Anstelle dessen sitze oder liege ich während meine Gedanken mich konsumieren, morbider und morbider werden und meine Kontrolle allmählich schwindet.
Versteht mich nicht Falsch. Ich habe keines Wegs das Bedürfnis anderen Menschen oder gar Tieren Leid zu zufügen. Aber dennoch sind meine Gedanken unaufhaltsam mit allerhand Bizarrem geflutet. Menschen die Ihren Mund unnatürlich weit öffnen, nur um Ihn anschließend mit beiden Händen auseinander zu reißen, den Schädel so bis zum Hals in zwei obskure Fleischbrocken verwandeln und anschließend gurgelnd an einer grauen Fabrikwand hinaufkrabbeln.
Nur eines weniger Beispiele die so tatsächlich meine Gedanken infiltriert haben. Und das meine ich so wie ich es geschrieben habe. Infiltration ist das beste Wort dafür. Ich 'will' nicht an derartiges denken. Aber in den seltsamsten Momenten werden mir diese Gedankenstreifen aufgezwungen. Beim Unterhalten. Beim Essen. Bei der Selbstbefriedigung - und glaubt mir, das is'n Stimmungskiller.
... Heh, ganz schöne Abwanderung vom eigentlichen Punkt. Worauf ich hinaus wollte ist das ich vermutlich in den nächsten Tagen oder Wochen meine Arbeit los sein werde und ich keine Ahnung habe wie meine Zukunft aussehen soll. Für einen Menschen wie mich gibt es unserer Gesellschaft schlicht und ergreifend keinen Platz. Ich bin schlicht und ergreifend nicht in der Lage etwas zu erledigen ohne das ich von meinen eigenen Gedanken konsumiert werde. Darunter befinden sich, nebst den Ausschweifern, natürlich auch andere Klassiker: "Womit verdiene ich mein Leben, wenn andere schon mit dem ersten Lebensjahr an Leukämie verrecken?" "Wieso ist Existenz überhaupt 'n Ding?" "Bin ich einfach nur 'n faules Stück S****?" "Wenn es einen Gott gibt, wieso ist er so verdammt herzlos. Und sowieso. Wer oder was hat diesen 'Gott' dann erschaffen? Und was hat 'es' erschaffen? Und was, etc, etc..." "Wieso kommen andere Menschen damit klar?"
... Und das sind nur einige meiner persönlichen Favoriten. Wobei mir bei einigen dieser himmlischen Eingaben wohl schon aus Prinzip eine Fedora auf den langhaarigen Schädel fallen müsste. Heh.
Ganz schön langer Abschweifer. Wenn ich mich selbst noch gut genug kenne, dann würde ich sagen mein ursprünglicher Punkt war folgender:
Jetzt wo ich weiß das ich mich nicht umbringen könnte, was ist mein neuer Plan B?
