Also der Rat mit dem Foto weiß ich selber, dass der ziemlich suspekt ist und unnütz, weil ich schon durch die Reaktionen der anderen Menschen merkte, dass die etwas an mir abstoßend finden. Das hat mich über die Jahre natürlich traurig werden lassen und kränker, das Ignoriert oder belächelt werden, beleidigt und ausgegrenzt werden, spielt extrem in meine ohnehin schon schlechten Gene mit rein die ich durch meine Eltern mitbekam.
Hässlich ist man nicht einfach so, es ist ein Zeichen dass man eine Krankheit oder Behinderung hat. Bei mir ist das vielleicht eine Hormonstörung, starkes Schwitzen, Migräne, Autoimmunerkankung und Agromegalie. Die Ärzte nehmen mich auch nie ernst also hat niemand nachgesehen, als ob die sich denken "dann stirb halt ab geh raus hier''. Das alles ist einfach Pech auch irgendwo, aber es macht mich je länger ich hier überleben/wach sein muss traurig. Auch Ärger muss ich immer reinfressen. Ich komme nicht aus der Armut raus, andere Menschen respektieren mich nicht. Gruppenarbeiten war schon in der Schule der Horror, weil niemand was mit mir zu tun haben wollte. Ich denke mir es wäre besser gewesen, wenn ich auf eine Spezialschule für verschiedenste Körperbehinderte gegangen wäre, wurde mir leider nicht ermöglicht.
Ich wurde in Klassen gesteckt, wo ich das einzige wirklich arme und hässliche Kind war, dessen Leistungen gerade so Durchschnitt bis etwas drunter waren. Je älter ich wurde desto hässlicher. Als Kindergartenkind war es nicht schlimm, da sah ich auf Fotos normal aus, bis auf die Tatsache dass da immer etwas jungenhaftes im Gesicht mitschwang. In der Pubertät sind diese männlichen Sachen leider durchgebrochen. Ich verlor Haare nach einem männlichen Muster, meine rechte Gesichtshälfte und Auge sackte ab. Das rechte Auge steht auch weg und beide Augen sind verglubscht. Die Nase wurde fetter vorne und meine Haut schmierig und immer wieder kommen Pickel, Leberflecken, dellen. Unterkinn obwohl man sonst dürr ist usw. vieles was eben als abstoßend gilt. Mein Verhalten ist von der Hässlichkeit und Reaktionen anderer geprägt. Ich gehe langsam und wurde schon beleidigt weil ich klobig laufe und krumm. Die Leute hier (eher ghetto, viele Alkoholiker, Prolle und Tussis) sind schnell dabei behinderte nachzuäffen.
Das ist ein furchtbarer großer Kreis. Nicht nur die paar sind das Problem, alle. Ich bekomme nicht was mir mangelt und werde dadurch immer hässlicher/kränger wütender weil es mir so schmerzt. Ich kann nicht einfach unter Leute, weil die schnell starren, angewiedert glotzen usw. Man wird wirklich nur verachtet also ist niemand da, mit dem man etwas aufbauen und unternehmen kann. Eine die so Hässlich ist wie ich sah ich einmal online, kann mit der aber noch keinen Kontakt aufbauen. Das ist das einzige wobei ich noch etwas Hoffnung habe. Gegenseitige Hilfe kenne ich nicht, ich wurde ganz gerne von anderen alleingelassen. Selbst bei meiner mutter stelle ich fest, dass sich ihr Pupille verengt wenn die mich sieht, war auch immer herzkalt, nie gedrückt, immer die anderen Geschwister bevorzugt usw. Glaube die hat mich nicht mal gesäugt.
Mein Leben verlief sehr schlimm und ich will mit so einem Körper nicht länger herumlaufen müssen, weil es immer eine Plamage ist. Ich träume mich meistens weg und würde lieber ein Körper haben wollen, wie paar männliche Schauspieler die ich gut fande. Eine schöne Frau will ich nicht sein, weil ich mag nicht, was mit dem Frausein noch folgt, aber ich empfande Neid bei der letzten mit der ich zu tun hatte. Wegen ihrer weißen Zähne, mir schoss es sofort in den Kopf. Ich wollte diese Weiße auch immer haben. Ich bekam sogar Mordfantasien gegen die. Ich bin mir sehr sicher, die weiß warum ich in der Unterschicht und alleine in der Bude herum hängen muss, war dabei noch toll passiv aggressiv. Sie selber wollte ja leider auch nichts mit mir zu tun haben. Ich hätte sie nur wegen ihres Körpers in meinem Leben haben wollen, denn sie hat mich an meine Klassenkameradin und einen Fantasiecharakter mix erinnert. Wie eine schöne schwarze Dohle. Aber die wollte von mir Mistvieh nichts, hat mich gepikt und ist schreiend weggeflogen. Ihr Bewusstsein war jetzt nicht das Beste.
Gelassen hat sie mir Einsamkeit und den Wunsch einfach von dieser Welt zu verschwinden. Das Leben ist unten totaler Dreck. Ich hatte nie Gerechtigkeit oder was in der Art, Freundlichkeit kann man vergessen. Eine neutrale bis angewiederte Miene ist Standart. Das negativebist alles was ich erlebe. In der Schule gab es auch Tage, da wurde ich körperlich angegriffen, mit Dosen beworfen, Schneebällen, angespukt, aus der Turnhalle ausgesperrt. Die meinten ich hätte es verdient, nur weil die mich nicht schön fanden.
Später als ich aus der Schule raus war, wurde ich in Klapsen und Heime gesteckt, dort wurde auch schnell Distanz gewardt. Ich wollte schon mit 10 jemand anderes sein. Ich bin unter einen sehr traurigen Stern geboren. Klar wäre es weniger schlimm, wenn die Leute nicth so feindlich reagieren würden. Leider ändern die sich nicht. Deren Verhalten ist wahrscheinlich eine automatische biologische Reaktion und die mussten das nie hinterfragen. Wer hässlich ist gilt als potenzielle Gesundheitsgefahr. Ich kann das auch verstehen, weil ich mag ja auch lieber Momentaufnahmen von schönen Menschen anstarren, weil die einem schöne Gefühle im Bauch machen. Statt einem Leberfleck aus dem schwarze Haare spriesen.
Mir fiel auch ein, um aus der Armut wenigstens raus zu kommen, ohne etwas an mir verändern zu müssen, wäre dass ich eine schöne Frau irgendwie einfang und Fotos von der mache und verkaufe. Das wäre mein Haken um mich raus zu angeln. Sowohl Männer als auch Frauen mögen Schönes, aber keine die sich ihrer Schönheitsprivilegien bewusst ist würde sich eine hässliche arme Fotografin holen denke ich mir. Professionelles mit Absegnung habe ich auch nicht vorzuweisen. Mir fehlen viele Fertigkeiten aufgrund des Mobbings, Ich kann mich kaum selber waschen wegen der Kreislaufprobleme und Herzflattern.
Im Grunde fehlt die Lust sich in diesem Leben weiterhin zu erhalten. Da ist nur UNzuFRIEDENheit. Ich wäre froh friedlich einzuschlafen und dann wegzusterben. Erhoffe mir auch sehr nie wieder existieren zu müssen. Die Gefühle waren so grausam. Auch Verliebtheit, diese innere Umarmung und Wärme. Das kam zwei mal und zuvor, dazwischen und danach nur Stress, Überreitzung, Dumpfheit, Schmerzen im Herzen Bauch und Kopf. Unfair.
Nie werde ich so geliebt, das jemand Berge versetzen würde um mir zu Hilfe zu eilen. Die Hexe die Rapunzel wegsperrt, der Prinz der nach Rapunzel jagt, die machen das nicht um der zu schaden, sondern weil sie sie lieben. Aber wer liebt die Hexe...
Als würde ich jedes Mal ertrinken. Das Leben ist so furchtbar. Ich habe Angst hier länger bleiben zu müssen. Es macht kein Spaß, jeden Tag bin ich etwas neidisch auf Verstorbene und Niegeborene, weil ich merke, es gibt diesen Frieden und diese Freiheit einfach alles nicht mehr ertragen zu müssen. Meine Geburt war nur eine Beschämung, auf dieser Welt gab es nur Schmutz, LEID. Damit will ich gar nichts zu tun haben, hätte ich nur eine Wahl gehabt das Leben abzulehnen wie man einfach ein Film den man dumm findet abwählen kann.
