G
Gast
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Ich weiß nicht, wie ich anfangen soll oder was ich sagen soll, aber vielleicht hilft es ja tatsächlich, hier etwas zu schreiben.
Meine Freundin und ich haben uns getrennt. Heute (oder besser gesagt, gestern). Ich hatte nie Probleme, Frauen kennenzulernen und sie erfolgreich für mich zu gewinnen, aber nach einer Weile schaffte ich es stets, dass sie mich hassen. Früher war mir klar, weshalb. Ich bin nicht sonderlich nett, eher egozentrisch. Früher war mir das oft auch egal, da ich selten ein tiefergehendes Interesse hatte. Meine Untat bestand also schon darin, diese Beziehungen eingegangen zu sein, anstatt von vorne herein zu sagen, dass es nichts wird. Größtenteils bin ich in diesen Beziehungen auch fremdgegangen. Meist habe ich das verschwiegen. Meist waren die Frauen, mit denen ich zusammen war, mir auch nicht gewachsen - rhetorisch insbesondere. So erfuhr eine ehemalige Freundin einmal, dass ich etwas mit einer anderen hatte. Sie las eine SMS von der anderen, aus der das quasi eindeutig hervorging. Sie wusste auch das ich mit ihr treffe. Ich hatte daraus nie einen Hehl gemacht. Ich hätte es an dieser Stelle beenden können. Ich hätte sagen können, "Ja, es stimmt.", aber ich tat es nicht. Es reizte mich zu sehen, ob ich mich dem entziehen könne. Wir redeten, sie redete, sie schrie mich förmlich an. Verständlich. Als sie fertig war, begann ich einen Monolog herunterzuspulen, in dem ich ihr eine mehr als dürftige Erklärung für die SMS gab, ich warf ihr vor, dass sie nicht vertraue und das ich ihr keinen Anlass gegeben hätte, mir nicht zu vertrauen. Ich reihte Vorwurf an Vorwurf, bis die Tat, das Fremdgehen, als fast unausweichliches Resultat am Ende stand. Ich überließ es ihrem Vertrauen, ob ich es getan habe oder nicht, aber wenn ich es getan habe, dann wäre sie nicht unschuldig daran, sagte ich.
Ich weiß nicht, ob sie einfach so naiv war oder ich so überzeugend, aber am Ende des Gesprächs entschuldigte sie sich bei mir. Sie, die Betrogene, bei mir, den Betrüger.
Diese Geschichte kennzeichnet wohl mit am besten mein Verhältnis zu Frauen. Ich war ein amoralisches A******* und dazu auch noch ziemlich destruktiv. Mein Leben, das ich damals führte, war eher ein schwammiges Konzept als ein stringenter Faden. Ich wusste nicht wohin mit mir. Meine losen Beziehungen, in denen ich jede Moral in mir vermissen ließ, waren wohl auch Ausdruck dessen.
Als ich am Boden war, da kam es mir vor, als trüge ich bislang eine Maske, die mir jetzt schäbig vorkam. Ich wollte sie nicht mehr tragen. Ich nahm sie ab, aber was war ich ohne sie? Die Maske war doch bis jetzt alles, was ich war? Und so verbrachte ich nicht unlange in fast vollkommener Zurückgezogenheit. Ein paar Gelegenheiten zur Sozialisierung nahm ich zwangsweise noch wahr, wie z.B. den Geburtstag meines besten Freundes o.ä. . Irgendwann beschloss ich mich zu ändern, mich wieder aufzuraffen. Vielleicht war es Karma, aber just in dem Moment erfuhr ich von meinem Arzt bei einer Routineuntersuchung, dass ich Krebs habe. Mit 25. Ich war nicht einmal traurig. Ich war sogar froh, denn der Krebs nahm mir die Entscheidung ab, wohin es mit meinem Leben geht. Man sagte mir, dass ich sterben werde. Ich dachte nur, so viel Glück habe ich nicht.
Und so war es auch. Nach der OP fand man heraus, dass der Krebs wesentlich kleiner war, als es im CT schien aufgrund des gutartigen Gewebes, das sich drum herum gebildet hat. Auch die auffäligen Lymphknoten und die Leber seinen nicht befallen, was man zurerst jedoch vermutete. Ich bräuchte nicht einmal eine Chemo. Ich sei jetzt wieder gesund. Von "du wirst vermutlich sterben" zu "du bist gesund" vergingen gerade mal 3 Wochen. Alles was davon blieb, war eine riesige Narbe auf dem Bauch und Spritzen, die mir ein Leben lang injiziert werden müssen.
Ich wusste, dass diese Erfahrung nichts ändern würde. Ich wäre immer noch der Alte, aber den Entschluss, mich zu ändern, den fasste ich schon vorher. Und so begann ich im Anschluss an die Erkrankung eine neue Arbeit. Ich versuchte mich wieder mehr ins Sozialleben zu involvieren. Ich tat alles, wovon man sagt, dass es glücklich machen würde. Und dennoch, innerlich war ich leer. Ich entschuldigte mich auch bei vielen meiner Ex-Freundinnen für mein Verhalten. Ich erwartete keine Dankbarkeit. Ich weiß nicht einmal, wieso ich es genau getan habe. Vielleicht wollte ich dem Universum einfach nur sagen, dass ich den Weg der Tugendhaftigkeit wieder eingeschlagen habe (ohne in irgendeiner Art religiös zu sein). Ich wollte einfach nur nicht mehr der sein, der diese Maske trägt.
Unter diesen Ex-Freundinnen war auch sie. Wir waren nicht sehr lange zusammen und im Grunde war auch nichts Schlimmes passiert, ich ignorierte sie nur von einem Tag auf den anderen. Es gab einen Streit zuvor, aber wir hatten nie wirklich Schluss gemacht. Sie wollte sowieso für ein Jahr ins Ausland. Sie erinnerte sich an mich. Sie sagte sogar, dass sie noch ab und zu an mich denkt. Insgeheim hoffte ich das, denn sie war jemand, mit dem ich tatsächlich reden konnte, ohne gleich das Interesse zu verlieren. Und so begannen wir wieder Kontakt aufzunehmen. Wir verliebten uns ineinander. Sie wohnte 400km weit von mir entfernt und saß gerade an ihrer Dissertation und hatte wenig Zeit. Wir schafften es dennoch eine ziemlich intensive Beziehung aufzubauen.
Ich benutze selten so pathetische Worte, aber ich glaubte, dass sie meine Seelenverwandte sei. Im Grunde genommen glaube ich nicht an so einen Schwachsinn, aber es kam dem am nächsten, was ich für sie empfand. Sie füllte die Leere in mir. Ich konnte tatsächlich aufrichtig zu ihr sein. Sie empfand es ebenso. Irgendwann sprachen wir sogar von Heirat und Kinder. Ich hätte mir das nie vorstellen können, vielleicht ist es auch das Alter (fast 30), aber sie war diejeinige, mit der ich mir das vorstellen hätte können. Ich war der beste Mensch, der ich hätte sein können. Ich habe ihr alles von mir gegeben, das ich geben konnte. Ich habe jede Widrigkeit in Kauf genommen, um sie glücklich zu machen.
Heute sagte sie zu mir, dass sie nicht glaube, dass ich ein guter Vater wäre oder ein guter Ehemann, ja wahrscheinlich nichtmal ein guter Mensch. Sie möge mich nicht mehr - meine Einstellungen, meine Art, überhaupt. Und nun sitze ich hier, allein in einer fremden Stadt, in die ich für sie gezogen bin und schreibe diese Zeilen.
Sie war einer der verständisvollsten Menschen, die ich kenne. Und ich war der beste Mensch, der ich sein konnte. Ich gab mir alle Mühe. Und dennoch, am Ende schaffe ich es, dass sie mich nicht mehr mag, auch ohne Maske.
Wir waren fast 3 Jahre ein Paar.
Meine Freundin und ich haben uns getrennt. Heute (oder besser gesagt, gestern). Ich hatte nie Probleme, Frauen kennenzulernen und sie erfolgreich für mich zu gewinnen, aber nach einer Weile schaffte ich es stets, dass sie mich hassen. Früher war mir klar, weshalb. Ich bin nicht sonderlich nett, eher egozentrisch. Früher war mir das oft auch egal, da ich selten ein tiefergehendes Interesse hatte. Meine Untat bestand also schon darin, diese Beziehungen eingegangen zu sein, anstatt von vorne herein zu sagen, dass es nichts wird. Größtenteils bin ich in diesen Beziehungen auch fremdgegangen. Meist habe ich das verschwiegen. Meist waren die Frauen, mit denen ich zusammen war, mir auch nicht gewachsen - rhetorisch insbesondere. So erfuhr eine ehemalige Freundin einmal, dass ich etwas mit einer anderen hatte. Sie las eine SMS von der anderen, aus der das quasi eindeutig hervorging. Sie wusste auch das ich mit ihr treffe. Ich hatte daraus nie einen Hehl gemacht. Ich hätte es an dieser Stelle beenden können. Ich hätte sagen können, "Ja, es stimmt.", aber ich tat es nicht. Es reizte mich zu sehen, ob ich mich dem entziehen könne. Wir redeten, sie redete, sie schrie mich förmlich an. Verständlich. Als sie fertig war, begann ich einen Monolog herunterzuspulen, in dem ich ihr eine mehr als dürftige Erklärung für die SMS gab, ich warf ihr vor, dass sie nicht vertraue und das ich ihr keinen Anlass gegeben hätte, mir nicht zu vertrauen. Ich reihte Vorwurf an Vorwurf, bis die Tat, das Fremdgehen, als fast unausweichliches Resultat am Ende stand. Ich überließ es ihrem Vertrauen, ob ich es getan habe oder nicht, aber wenn ich es getan habe, dann wäre sie nicht unschuldig daran, sagte ich.
Ich weiß nicht, ob sie einfach so naiv war oder ich so überzeugend, aber am Ende des Gesprächs entschuldigte sie sich bei mir. Sie, die Betrogene, bei mir, den Betrüger.
Diese Geschichte kennzeichnet wohl mit am besten mein Verhältnis zu Frauen. Ich war ein amoralisches A******* und dazu auch noch ziemlich destruktiv. Mein Leben, das ich damals führte, war eher ein schwammiges Konzept als ein stringenter Faden. Ich wusste nicht wohin mit mir. Meine losen Beziehungen, in denen ich jede Moral in mir vermissen ließ, waren wohl auch Ausdruck dessen.
Als ich am Boden war, da kam es mir vor, als trüge ich bislang eine Maske, die mir jetzt schäbig vorkam. Ich wollte sie nicht mehr tragen. Ich nahm sie ab, aber was war ich ohne sie? Die Maske war doch bis jetzt alles, was ich war? Und so verbrachte ich nicht unlange in fast vollkommener Zurückgezogenheit. Ein paar Gelegenheiten zur Sozialisierung nahm ich zwangsweise noch wahr, wie z.B. den Geburtstag meines besten Freundes o.ä. . Irgendwann beschloss ich mich zu ändern, mich wieder aufzuraffen. Vielleicht war es Karma, aber just in dem Moment erfuhr ich von meinem Arzt bei einer Routineuntersuchung, dass ich Krebs habe. Mit 25. Ich war nicht einmal traurig. Ich war sogar froh, denn der Krebs nahm mir die Entscheidung ab, wohin es mit meinem Leben geht. Man sagte mir, dass ich sterben werde. Ich dachte nur, so viel Glück habe ich nicht.
Und so war es auch. Nach der OP fand man heraus, dass der Krebs wesentlich kleiner war, als es im CT schien aufgrund des gutartigen Gewebes, das sich drum herum gebildet hat. Auch die auffäligen Lymphknoten und die Leber seinen nicht befallen, was man zurerst jedoch vermutete. Ich bräuchte nicht einmal eine Chemo. Ich sei jetzt wieder gesund. Von "du wirst vermutlich sterben" zu "du bist gesund" vergingen gerade mal 3 Wochen. Alles was davon blieb, war eine riesige Narbe auf dem Bauch und Spritzen, die mir ein Leben lang injiziert werden müssen.
Ich wusste, dass diese Erfahrung nichts ändern würde. Ich wäre immer noch der Alte, aber den Entschluss, mich zu ändern, den fasste ich schon vorher. Und so begann ich im Anschluss an die Erkrankung eine neue Arbeit. Ich versuchte mich wieder mehr ins Sozialleben zu involvieren. Ich tat alles, wovon man sagt, dass es glücklich machen würde. Und dennoch, innerlich war ich leer. Ich entschuldigte mich auch bei vielen meiner Ex-Freundinnen für mein Verhalten. Ich erwartete keine Dankbarkeit. Ich weiß nicht einmal, wieso ich es genau getan habe. Vielleicht wollte ich dem Universum einfach nur sagen, dass ich den Weg der Tugendhaftigkeit wieder eingeschlagen habe (ohne in irgendeiner Art religiös zu sein). Ich wollte einfach nur nicht mehr der sein, der diese Maske trägt.
Unter diesen Ex-Freundinnen war auch sie. Wir waren nicht sehr lange zusammen und im Grunde war auch nichts Schlimmes passiert, ich ignorierte sie nur von einem Tag auf den anderen. Es gab einen Streit zuvor, aber wir hatten nie wirklich Schluss gemacht. Sie wollte sowieso für ein Jahr ins Ausland. Sie erinnerte sich an mich. Sie sagte sogar, dass sie noch ab und zu an mich denkt. Insgeheim hoffte ich das, denn sie war jemand, mit dem ich tatsächlich reden konnte, ohne gleich das Interesse zu verlieren. Und so begannen wir wieder Kontakt aufzunehmen. Wir verliebten uns ineinander. Sie wohnte 400km weit von mir entfernt und saß gerade an ihrer Dissertation und hatte wenig Zeit. Wir schafften es dennoch eine ziemlich intensive Beziehung aufzubauen.
Ich benutze selten so pathetische Worte, aber ich glaubte, dass sie meine Seelenverwandte sei. Im Grunde genommen glaube ich nicht an so einen Schwachsinn, aber es kam dem am nächsten, was ich für sie empfand. Sie füllte die Leere in mir. Ich konnte tatsächlich aufrichtig zu ihr sein. Sie empfand es ebenso. Irgendwann sprachen wir sogar von Heirat und Kinder. Ich hätte mir das nie vorstellen können, vielleicht ist es auch das Alter (fast 30), aber sie war diejeinige, mit der ich mir das vorstellen hätte können. Ich war der beste Mensch, der ich hätte sein können. Ich habe ihr alles von mir gegeben, das ich geben konnte. Ich habe jede Widrigkeit in Kauf genommen, um sie glücklich zu machen.
Heute sagte sie zu mir, dass sie nicht glaube, dass ich ein guter Vater wäre oder ein guter Ehemann, ja wahrscheinlich nichtmal ein guter Mensch. Sie möge mich nicht mehr - meine Einstellungen, meine Art, überhaupt. Und nun sitze ich hier, allein in einer fremden Stadt, in die ich für sie gezogen bin und schreibe diese Zeilen.
Sie war einer der verständisvollsten Menschen, die ich kenne. Und ich war der beste Mensch, der ich sein konnte. Ich gab mir alle Mühe. Und dennoch, am Ende schaffe ich es, dass sie mich nicht mehr mag, auch ohne Maske.
Wir waren fast 3 Jahre ein Paar.
