Nach der Geburt war alles anders

Ich m(44) bin seit 18 Jahren (noch) glücklich verheiratet.
Seit der Geburt unseres Sohnes, vor 5 Jahren ist im Bett nix mehr los.
Wir verstehen uns trotzdem sehr gut. Es kommt mir vor wie Geschwister liebe. Ich habe sie schon gefragt obs an mir liege, ob ich was falsch mache.
Sie sagte ich sei wunderbar und sie würde nichts über geschehen lassen. Es liege an ihr, sie wisse aber nicht an was. Ich habe es bereits mit gediegener Stimmung, Massagen, Streicheleinheiten zärtlichkeiten probiert. Sie kommt einfach nicht in Stimmung. Vor 2 Monaten, sie hatte ihren Frauenarzttermin vor, habe ich den Gyn angefragt, ob was nicht stimmt. Alles bestens.
Jetzt langsam staut sich bei mir die Lust und der Frust an der Staumauer an, und ich muss höllisch aufpassen, dass mir kein Fehler (Fremdgehen) unterläuft. Bin ja auch ein Mann mit guter Libido. Wer hat ähnliche Erfahrungen schon gehabt/gelöst. Bin langsam ratlos, denn sonst stimmt alles.

5 Jahre mit Funkstille ist eine ganz schön lange Zeit.....
Aus eigener Erfahrung würde ich mal so sagen: für manche Frauen ist es schwer vereinbar, Mutter und feurige Geliebte gleichzeitig zu sein. Nach der Geburt sorgen Natur und Hormone dafür, dass die Frau sich in ihre Mutterrolle findet. Natürlich erklären Hormone nicht alles, aber man kann sich an diesen Zustand gewöhnen! Und das ist das Fatale: je länger er dauert, desto schwerer findet frau raus.
Ich würde deiner Frau empfehlen, mit dir zu schlafen auch wenn die Lust fehlt. Dann kommt sie garantiert wieder, so nach dem Motto "Übung macht die Meisterin".
Ich bin selbst eine Frau, sehe aber vollkommen ein, dass ein gesunder Mann nicht auf Dauer seine Bedürfnisse unterdrücken kann. Lies doch mal bei Marriage Builders ® - Successful Marriage Advice nach, da wird auch auf dieses Problem ausführlich eingegangen und Lösungen angeboten!
Viel Glück!

Meine Frau ist ein Jahr jünger.
Als der Termin beim Gyn war, wurde er vorgängig von mir informiert, falls meine Frau infolge irgendwelcher Gründe nicht darüber mit ihm sprechen sollte. NIX!
Ich bin ratlos und glaube...nein muss annehmen dass einfach der Kick und die grosse Liebe draussen ist. an einen anderen lover glaube ich nicht. denke es zumindest.
ich habe ihr auch schon eine paartherapie vorgeschlagen. das wollte sie nicht! langsam geht bei mir aber der Geduldsfaden aus. Ich verkümmere.

Da du ja schon 5 lange Jahre geduldig vor dich hin kümmerst, sieht deine Frau wahrscheinlich nicht die Dringlichkeit etwas zu ändern. Da musst du schon zu deinen Bedürfnissen stehen und ihr ganz klar machen, was du von der Ehe mit ihr erwartest und was nicht.
Ich denke nicht, dass das auf Dauer gut geht. Frag sie doch mal ganz konkret, wie sie sich euer Zusammenleben weiter vorstellt, wenn sie nicht bereit ist, daran etwas zu ändern.
Es gibt ja auch Sexual-Therapeuten, muss ja keine Paarberatung sein.
Du schreibst, eure Beziehung ist ansonsten gut. Wie kann sie das sein, wenn sie seit 5 Jahren beharrlich deine Bedürfnisse ignoriert. Und du machst ja nicht gerade den Eindruck, als wenn du zu wenig Geduld und Einfühlungsvermögen hast.
Wäre es ihr denn lieber, wenn du dir deine Befriedigung woanders holst? Sorry, ist vielleicht ein bißchen krass, aber man/ frau muss realistisch sein.

Ich bleibe mal am Ball
Werde es jetzt etwas mit forscherem Schritt probieren.
Und falls das nix bringt den Gyn nochmals einschalten
Im Moment ist sowieso Wochenstop, Tante Emma ist da.
Also warten wir mal bis der Sturm vorbei ist.

Tnks

hallo zusammen,

ich glaube auch wie ratte, dass dinge, die eine gewisse erwartungshaltung im hintergrund haben, eher zum scheitern verurteilt sind und danach aller schlimmer ist als vorher ...

also gast, ich lese aus deinen zeilen 2 dinge:
1. du bist geduldig
2. du bist in dem was und wie du es TUST wohl recht einfühlsam (zärtlichkeiten, massage etc.)

das ist auch wirklich schon mal viel wert...
kann sein ich irre mich, aber wenn ich deine texte hier lese, kommt es mir so vor, als ob du das problem allein beseitigen willst... in dem du etwas tust - du allein - du massierst sie, du rufst bei ihrem gyn an, du überlegst dir wie und was, du machst ihr vorschläge, die du vorher in deinem kopf ganz allein mit dir selbst ausgemacht hast...
aber du hast kein einziges mal geschrieben, dass ihr die sache mal zu zweit angegangen seid.
hast du mit deiner frau denn schon ein wirklich ausführliches gespräch geführt - in aller ruhe und aller ehrlichkeit? ist deiner frau die brisanz des problems überhaupt bewusst - das du z.b. beispiel schon dinge wie fremdgehen oder vielleicht scheidung im hinterkopf hast?
ich finde, sie hat es auf alle fälle verdient, dass du ihr klar machst, wie sehr du unter eurem "zustand" leidest und dass du - bei gleichbleiben der lage - konsequenzen für die zukunft ziehen musst... vielleicht rüttelt sie das auf und sie ist bereit, mit dir gemeinsam eine therapie zu starten? oder alleine einen psychologen aufzusuchen... ich glaube nämlich, das die unlust deiner frau nicht unbedingt physiche ursachen hat.
nimm auf jeden fall kein blatt vor den mund und fordere auch von ihr ehrlichkeit ganz ohne scham.

wie ist denn euer eheleben sonst so? macht ihr auch mal was zu zweit, geht abends allein ins kino, ins theater, cocktails schlürfen etc. oder seid ihr "nur" mami und papi? seid ihr noch ein "Paar" oder seid ihr nur noch "familie"? wie siehst du selbst deine frau? als mutter (und hausfrau?!) oder als sexy partnerin?

da fällt mit gerade noch ein:
wo schläft denn euer sohn? ist sein zimmer gleich neben eurem schlafzimmer und es trennt euch nachts nur eine dünne wand? vielleicht ist sie dadurch zu gehemmt für wilden, lauten sex?!

lg blackspot

Hallo Gast,

was mich auch noch interessieren würde: Macht deine Frau Haushalt und Kind allein und arbeitet sie auch noch/wieder?

ich kann mir vorstellen, dass sie mit dieser Dreifachbelastung einfach keine Kraft mehr für Sex hat.
UND: Je mehr du sie drängst (ich lass mich scheiden, ich geh fremd), desto eher vergeht ihr die Lust bis sie nur noch zur lästigen Pflicht wird, weil du sonst nicht bei ihr bleibst. Und das willst du ja auch nicht wirklich, oder?
Außerdem kommt es bei ihr dann so rüber: Ihm ist unsere Beziehung scheißegal, er hat nur seinen Trieb im Kopf. Er wirft für ein bisschen rüberrutschen unsere intensive, tiefwurzelnde Partnerschaft weg.

Ich kann mir auch vorstellen, dass bei deinen Massage und Zärtlichkeitsinitiativen sie im Hinterkopf diesen Druck hatte "Er will Sex, ich MUSS jetzt geil werden". Und da hat frau dann echt keine Lust mehr.

Hast du es schon mal mit einem Paarurlaub probiert? In dem ihr euch wieder als Paar erlebt ohne Alltag. Schließlich sind 18 Jahre ja ziemlich lang und die Brunftzeit schon lange vorbei. Da wird halt alles eher vertrauter, freundschaftlicher. Ist zwar schön, aber es fehlt halt was.

Ich habt ja schon alle recht!
Punkt 1 Sie ist zärtlich zu mir, also beim gemeinsamen Fernsehen lehnt an, knuddelt.
Wir sind eine richtige Familie, das Paar fliesst eigentlich in ein harmonisches Dreierpacket.
Ja unser Kind schläft gleich nebenan, Getrennt durch eine Normale Wand mit 2 Türen.
Wir unternehmen jedes Weekend und auch unter der Woche vieles gemeinsam.
Ein gemeinsames Weekend gestaltet sich schwierig, da unser Sohn ziemlich Probleme macht wenn er mal woanders schlafen soll. Es wird aber langsam besser, so dass er auch mal ein paar Stunden bei jemand anderem bleiben kann. Der Vorschulkindergarten ist aber lustigerweise kein Problem. Diesen Sommer wird es eingeschult, dann wird sicher vieles besser.
Meine Frau ist Hausfrau, Mutter und arbeitet stundenweise wie es ihr gerade geht in einem Kleinbetrieb. Ich nehme ihr auch im Haushalt ein paar Aufgaben ab (Wäsche waschen, mit dem kleinen am Abend was machen, oder mal weggehe, damit sie Zeit für sich hat), bzw habe ihr eine Haushalthilfe die putzen kommt wöchentlich organisiert.
Die Gartenarbeit mache ich, übrigens gerne. Halt so das übliche.
Wir haben schon einige Male gemeinsam darüber gesprochen. Ich habe über mich geschrieben, weil ich den Fehler lange bei mir gesucht habe. Habe aber entdeckt dass es besser ist wenn ich vielleicht eine Zeit lang nichts mehr sage oder unternehme. Ich werde diesen Frühling vielleicht mal mit ein paar Freunden eine Woche zum Skilaufen fahren, und sie alleine lassen. Mal sehen ob es was bringt.

Hallo Gast,
mir hat man mal gesagt, dass eine Frau mit einem kleinen Kind schon deshalb kein allzu großes Bedürfnis nach männlicher Nähe hat, weil sie den ganzen Tag Zärtlichkeit von ihrem Baby/Kind bekommt. Demnach hätte sich das Verhalten deiner Frau in den letzten Jahren schon etwas bessern können, weil dein Sohnemann inzwischen nicht mehr der Anhänglichste ist. Wie ich das herauslese, sucht sie ja nach wie vor deine Nähe, z.B. abends beim Fernsehen.
Ich sehe das so, dass sie wahrscheinlich langsam in die Wechseljahre kommt und mit sich selbst nicht mehr so ganz zufrieden ist. Naturgemäß nimmt dann auch die Libido ab, weil eine Frau sich (hormonell) auch aus diesem Gebiet zurückzieht und es sollte ja kein Nachwuchs mehr kommen. Das ist eine schwierige Phase und ein Knackpunkt für jedes Paar. Wenn ihr das nicht in den Griff bekommt, dann wird aus euch wirklich Bruder und Schwester, die in vertrauter Gewohnheit nebeneinander herleben und irgendwann fängst du an, dein vorbildliches Familien/Haushaltsverhalten zu ändern.
Frag nicht, was du tun sollst!
Sprich mit ihr, wie DU dich fühlst. Was DU vermisst (z.B. gegenüber früher als aus deiner Sicht noch alles in Ordnung war). Was DU dir wünschen würdest. Schau dir ihre Reaktion an. Das hat schon mancher Frau geholfen zu verstehen, was in einem Männerhirn vorgeht. "Das hätte ich nicht gedacht" kann der Beginn einer Diskussion, aber auch einer großen positiven Veränderung sein.
Probier's aus. Viel Erfolg!

P.S.: Bitte kein Skihaserl beim Apres-Ski vernaschen, denn das befriedigt dich zwar vielleicht in dem Moment, endlich mal wieder angehimmelt zu werden, aber dein schlechtes Gewissen wird dich verfolgen und vieles von dem, was du hast, zerstören!

Das Problem kommt wohl sehr oft vor. Okay, das hilft dir nicht. Aber macht es vielleicht verständlicher. Es scheint so zu sein, das viele Frauen geringere sexuelle Bedürfnisse haben als viele Männer.
Und nach der Geburt ist der eigentliche Zweck ja erstmal erfüllt. Kein Sex ist ja zunächst auch ein Schutz gegen weitere Schwangerschaften; vielleicht hat deine Frau auch bewusst oder unbewusst Angst, erneut schwanger zu werden. Das gibt es auch, wenn sie die Pille nimmt. Sind ganz "archaische" Verhaltensweisen, die eben noch so drin sind.
Die Evolution ist hier nicht so schnell.
In den Wechseljahren gibt es oft ähnliche Probleme: Kuscheln sehr gerne und oft, Sex = kein Interesse. Ich denke, das hat die Natur so eingerichtet, weil sie auf Effizienz aus ist. Wieso soll man was machen, was keinen Erfolg bringt?
Männer dagegen können ihr ganzes Leben lang zeugen, sind daher auch ihr ganzes Leben lang sexuell interessiert und aktiv. Früher war es ja oft so, dass ein Mann 2-3 Ehefrauen nacheinander hatte, weil die früheren Frauen oft im Kindbett starben. Vorteil für die Natur, die auf Fortbestehen aus ist: der Mann kann weiter Nachkommenschaft zeugen.
Es ergab sich das Problem mit der weiblichen Unlust nicht über einen so langen Zeitraum. Anders als heute, wo Paare oftmals lange zusammen leben.

Nur mal so ein Erklärungsansatz.

Aber was könntet ihr konkret tun:

Ich würde deiner Frau auch raten, auch dann mit dir zu schlafen, wenn sie mal nicht direkt Lust hat. Oft kommt der Appetit beim Essen . ;-)
Also, wenn du nicht zu denen gehörst, die 1. andauernd und 2. endlos lang mit ihrer Frauen schlafen wollen, müsste das zu machen sein.