Müde

Ich fühle mich so leer so unendlich schwer.
Verloren in mir selbst, müde vom täglichen Kampf.

Ich kenne mein Problem, kann es genau beschreiben aber mich selbst nicht aus dem Sog befreien.
Es ist als sieht man seiner eigenen Unfähigkeit zu handeln zu.

Es ist der tägliche Kampf der mich zermürbt. Werd wach, steh auf, all die unerledigten Dinge.
Es wird Nacht, Nacht was ist das schon?
Mit dem Abend kommt das Dunkel, Gedanken kommen von allein, ich finde keine Ruhe.
Ich möchte nur noch schlafen.

Ich bin so müde.

So unendlich müde

Das ist kein beschissener Gegensatz.
Ich kann das sehr gut nachempfinden.

Wie schön dass das in Ordnung ist...
Du signalisierst weary das diese Gefühle unsinnig seien und nimmst das Problem nicht ernst. Dann kannst du dir deine Beiträge auch sparen. Für dich sind diese Gedanken nicht schlüssig und deswegen behauptest du gleich dass das für andere auch so wäre. Und das macht wütend.
Deswegen meine etwas ausgefallene Wortwahl.

Dann lass ich das jetzt.
Weary, dir wünsche ich alles Gute. Du schaffst das, da bin ich sicher.🙂

Hallo weary,

es ist schlimm von so einem Gefühl eingenommen zu sein, doch noch schlimmer ist es, wenn man sich unfähig fühlt sich dagegen wehren zu können.
Doch ich weiß, das du das kannst. Du musst dir nur dessen bewusst werden. Rufe dir dein Ziel immer wieder ins Gedächnis und glaube daran. Zieh dich selber mit Worten hoch anstatt dich runterzuziehen. Das andere hat in deinem Falle lediglich die Wirkung einer Schlaftablette. Sie macht dich müde.. unfähig zu handeln und bringt dich somit von deinem Ziel weg.
Du musst nich von heute auf morgen alles schaffen. Du kannst schon stolz auf dich sein, wenn du einen Schritt vorwärts gekommen bist. Denn das bedeutet, dass du dabei bist an deiner Situation was zu ändern und nicht am selben Punkt haften bleibst.
Mach dich nicht verrückt , wen es mal nicht so läuft wie es hätte laufen sollen. Halte dich nicht an deinen Rückschlägen fest sondern freue dich über jeden Erfolg.
Du wirst merken, dass dich solche kleinen Erfolge "wacher" werden lassen. Denn dadurch fängst du wieder an vollständig zu sein.
manchmal ist es auch hilfreich, wenn du an einem Ort gehst, wo du alleine bist evtl. mit etwas Musik und was zum schreiben und dann einfach deine Gedanken aufs Papier bringst. Sowas kann auch unendlich befreiend wirken.

Alles Liebe
und lass den Kopf nicht hängen 🙂

change

Um den eigentlichen Sinn richtig verstehen zu können muss man die Geschichte dahinter kennen.

Ich habe die Erfahrung gemacht das eine Depression durchaus teilweise schwer nachvollziehbare Gegensätze mit sich bringt.

Man geht nach vorn und tritt trotzdem auf der Stelle.
Viele Gedanken beschäftigen einen immer wieder, der Kopf ist voll davon aber trotzdem ist da diese abgrundtiefe Leere.
Ich gehe jeden Tag zur Arbeit, könnte mich in meiner Freizeit frei bewegen, bin mir vollkommen bewusst das es besser für mich wäre raus zu gehen aber ich habe zu Hause eigenartige Möbelstücke. Es ist der "Stuhl der unsichtbaren Hände" oder der "Klebeboden".
Es kostet so viel Überwindung und so unendlich viel Kraft sich davon zu lösen. Ein täglicher Kampf der morgens seinen Anfang nimmt und irgendwann Abends endet.

6 Tage / Woche Wechselschicht, das bisschen Zeit dazwischen müsste ich eigentlich für mich nutzen aber kann es nicht.
Wann soll ich sonst meine Kinder sehen und ihnen die Zeit geben die sie brauchen.
Ein immer wiederkehrender Kampf mit mir selbst. Der ersehnte 7 Tag der so dringend gebraucht wird um vielleicht doch irgendwie etwas Kraft für die nächste Woche zu tanken.

Es sind die Depressionen mit denen ich jahrelang unerkannt gelebt habe, es ist die Erkenntnis das man von der eigenen Frau in dem Moment in dem man die eigenen Depressionen wahrgenommen hat im Stich gelassen wurde, es ist diese unbeschreiblich tiefe Trauer seine Kinder, auch wenn man sie täglich sehen könnte, auf eine gewisse Weise verloren zu haben. Das was dir Kraft gegeben hätte die Depressionen besser zu bewältigen wird dir genommen. Die Möglichkeit des "wiedergut machens" gibt es nicht mehr.
Man liegt am Boden geplagt vom Schmerz der Erkenntnis und dann kommt jemand und tritt noch kräftig zu.
All diese Dinge sind für sich schon eine Last aber alles zusammen nimmt mir nach und nach die Luft zum atmen.

Das ist der Kampf der mich zermürbt. Kraftlos, müde, verloren in der eigenen Unfähigkeit zu handeln.

Klinik? Ja war ich.
Tabletten? Ja nehme ich.
Psychotherapie? Wenn die Wartezeiten nur nicht so lang wären.
Termin beim Psychologen? Wäre besser aber da ist er wieder der "Klebestuhl"

Irgendwann bekomme ich ihn wieder, den Schub. Dann raffe ich mich auf und schleppe mich zum Arzt. Werde versuchen eine Kur zu bekommen, mich nach einer anderen Arbeit umsehen. Versuchen endlich mein inneres Gleichgewicht wiederherzustellen.

Aber erst kommt die Scheidung. Ein kleiner Schritt den Kopf etwas freier zu bekommen. Step by Step zwinge ich mich, auch wenn ich voran kommen muss, langsam zu gehen. Irgendwann werde ich ans Ziel kommen. Bis dahin werde ich versuchen weiter zu kämpfen immer mit meinen Kindern vor Augen und dem Ziel das die Müdigkeit nicht gewinnt. Denn ich weiß das ich dann nicht mehr aufwachen würde.