Mobbing durch Schwägerin und Schwiegermutter

Hallo, "Ich entschuldige mich jetzt schon, dass der Text so lang ist"

ich habe schon seit einigen Jahren das Problem, dass meine Schwägerin und durch Ihre Schuld auch meine Schwiegermutter mich auf das schlimmste mobben und ich solangsam mit meinen Nerven total am Ende bin und manchmal nur denke "Jetzt einfach sterben und dann ist alles vorbei!"

Ich bin jetzt schon seit 2006 mit meinem Mann zusammen und ich hab mich mit meiner Schwägerin auch total gut verstanden. Bis mein mann und ich 2010 zusammengezogen sind und Sie gemerkt hat, dass er und ich unsere eigenen Pläne und vorstellungen haben und da fing alles an.

Sie hat mich plötzlich an dem Wochenende an dem wir das erste mal zum schlafen in die erste gemeinsame Wohnung wollten auf einer Feier der Schwiegereltern (auf der alle Verwandten da waren und es auch mitbekommen haben) besoffen angebrüllt ich soll doch nicht die "sauberen" Servietten vom Tisch räumen, das wäre Geldverschwendung etc.
Ich war in diesem Moment so geschockt, dass ich die dreckigen Servietten allesamt vor Ihr auf den Tisch gelegt und ganz locker gesagt habe, dass Sie das dann machen sollte und bin ganz schnell weg, damit ich nicht vor allen in Tränen ausbreche (Dazu muss ich sagen, dass ich total sensiebel bin und weder eine Harte Schale noch sonstirgendeinen schutz um mich herum habe, ungefähr so wie ein rohes Ei)
Jedenfalls hab ich danach versucht das zu vergessen und die Geschichten die Sie dann in Seiner Verwandschaft erzählt hat (Ich hätte wohl Sie aus heiterem Himmel angeschriehen dass Sie aufräumen soll weil ich ja nicht zur Familie gehöre und es ihre Aufgabe sei. -> Was für ein schwachsinn! Ich bin immer diejenige gewesen, die auf solchen Feiern aufgeräumt und nach dem rechten gesehen hat wärend Sie sich mit Ihren Cousinen besoffen hat! Und das habe ich gerne gemacht, aus Liebe zu meinem mann)
Jedenfalls hab ich das dann einfach hinter mir gelassen und versucht einfach wie früher weiter zu machen was wie ich dachte auch geklappt hat. Ich dachte es läge daren, dass Sie einfach einen schlechten Tag hatte und nichts weiter. Wir verstanden uns dann auch wieder richtig gut, sogar so gut, dass ich sie als Trauzeugin für unsere Hochzeit 2012 gewählt habe.

Heute weis ich das es ein riesen Fehler war. Sie hat ständig rumgezickt wenn ich nicht die Sachen gut für unsere Hochzeit fand, die Sie sich vorgestellt hat und das war nur der Anfang. Sie hat sich wohl bei Ihren Eltern beschwärt, dass ich meinen Mann zwingen würde in einer Evangelischen Kirche zu heiraten und nicht in einer Katholischen (mein Mann und ich hatten schon vor Jahren darüber gesprochen und wollten die Kinder katholisch erziehen, dafür aber in einer evangelischen Kirche Heiraten.) Plötzlich war mein Mann auch gegen eine ev.Kirche weil seine Eltern ihn bequatscht haben Sie und die Verwandten würden nicht in eine ev.Kirche kommen und wenn ich Ihn lieben würde, würde ich das verstehen. Naja ich habe nach sehr vielen Tränen und schlaflosen Nächten zugestimmt.

Dann, eine Woche vor der Hochzeit gab es dann den von uns deutlich unerwünschten Überaschungsjunggesellenabschied (männlein und weiblein zusammen), auf dem Sie sich wieder total besoffen hat und anfing mich vor allen zu beschimpfen und zu beleidigen. Ich wäre eine Schlampe und Sie will mich nicht als Schwägerin und ich wäre viel zu schlecht für ihren geliebten Bruder und und und... und mein Mann hat da nicht wirklich darauf reagiert sondern immerwieder nur gesaft wir sollen uns vertragen. Am nächsten Tag gab es ein "klärendes" Gespräch, bei dem auch meine Eltern dabei waren.
Danach war dann erstmal ruhe. Wir haben uns voneinander fern gehalten, obwohl von Ihr und nun plötlich auch von Ihrer Mutter immerwieder blöde bemerkungen und Sprüche kamen. Ich wurde manchmal auch etwas gefragt und als ich antworten wollte wurde ich unterbrochen oder ignoriert. Aber daran habe ich mich dann irgendwann gewöhnt.
Ich dachte mir immer ich gründe eine Familie mit meinem Mann und bin mit Ihm und unseren Kindern glücklich.
Jedoch sieht es so aus als könne ich keine eigenen Kinder bekommen und da das allein noch nicht schmerzhaft genug ist hat meine Schwiegermutter und meine Schwägerin gewittert, wo ich wieder angreifbar bin.
Jetzt darf ich mit ständig irgendwelche Anspielungen darauf anhören und das schlimmste war jetzt vor kurzem: Da hat meine Schwägerin mir vorgeworfen ich würde Lügen und ihr erstmal einen beweis liefern müssen, dass ich keine Kinder bekommen kannn und mein Mann hat wie sonst immer nichts getan.
Es ist immer so, dass er nur daneben steht und nichts sagt oder tut und ich mich mittlerweile so von Ihm allein gelassen fühle (Es gab so viele solcher Angriffe auf mich), vorallem weil er einen Tag nach dem ich von seiner Schwester solche Vorwürfe bekomme zu Ihr geht und sie umarmt und so tut als wäre nichts gewesen.

Seit dem kann ich seine nähe nicht mehr genießen, es wird mir sogar unangenehm, wenn er mir zu nahe kommt und ich bin einfach nur noch ängstlich und bekomme manchmal aus heiterem Himmel das Zittern und mir kommen die Tränen und immer wieder wünschte ich mir einfach mal einen Unfallm, damit ich weg bin und das alles nicht mehr ertragen muss. Ich liebe meinen Mann aber ich kann langsam nicht mehr. Ich bin am Ende und weis nicht was ich noch tun soll.

Ach liebes Mädel, warum lasst ihr Euch so oft so runterziehen von so offensichtlich beschränkten Menschen?

Meine Meinung? Zeig ihnen den Stinkefinger, dreh Dich um und geh. Und deiner lusche von Mann sag klipp und klar das seine assozale Familie dich mal kann.

Ich weiß ja nicht, ob die TE noch mitliest - trotzdem ein paar Worte:

Du wirst gemobbt und Du bist hier Opfer Deiner Schwägerin und Deiner Schwiegermutter UND Deines Mannes bzw. hast Dich zum Opfer machen lassen. Zum einen bin ich der Überzeugung, dass Du Dir ganz dringend psychologische Hilfe suchen musst, damit Du psychisch wieder auf einen besseren Weg kommst.

Zum anderen: sprich mit Deinem Mann - der ist hier das größte Problem! Warum? Weil er nicht hinter Dir steht, Dich allein lässt und einfach nur zuschaut. Das merken und wissen seine Schwester und Mutter und nur deshalb gerät das ganze außer Rand und Band - weil niemand Einhalt gebietet. Und das wäre die absolute und erste Aufgabe Deines Mannes - er musst seiner Schwester und seiner Mutter Einhalt gebieten, den Mund verbieten und wenn er das nicht kann, muss er Dich auf andere Art schützen; vermutlich geht das dann nur mit Kontaktabbruch zu seiner Familie.

Mir ist völlig klar, dass Du komplett am Ende bist - Du kämpfst auf verlorenem Posten. Ich verstehe auch, dass Du inzwischen ein riesiges Problem mit Deinem Mann hast. Klar - er zeigt ja Null, dass er Dich liebt und Dich verteidigt. Er lässt Dich hängen.

Also bleibt nur eines: sprich mit ihm, weshalb er sich so verhält und warum er nicht Deine Partei ergreifen kann und will, obwohl er doch sehen und spüren muss, dass es Dir sehr schlecht geht. Wenn er nicht bereit ist, hier an sich und seinem VErhalten was zu ändern, bleibt Dir nur eines: Trennung! Eine Trennung ist doch immer noch besser als wegen dem Verhalten anderer Leute einen Unfall herbeizuwünschen oder noch schlimmer Suizid zu begehen. Dann bist Du zwar ohne Mann, aber kommst mit den Leuten nicht mehr in Kontakt und hast die Chance auf ein glückliches Leben als ein Leben in solchen Verhältnissen. Denn eines ist für mich ganz klar: wenn Dein Mann sich nicht ändert, wird es doch nur noch übler für Dich. Vor allem wenn ihr wirklich mal Kinder bekommen solltet (spricht ja anscheinend nichts dagegen - auch wenn es derzeit nicht klappt: bei dem Stress, wie soll das denn funktionieren und vor allem kann ich mir gut vorstellen, dass das auch psychisch ist - von einem solchen schwachen Mann Kinder zu bekommen überlegt man sich doch zweimal - aber abgesehen davon, könnt ihr Euch ja beide mal untersuchen lassen) - dann hast Du eine kleines Baby und musst Dich dann noch mehr gegenüber der Oma und Tante abgrenzen, die ja anscheinend null Grenzen akzeptieren. Und am Ende lässt Dein Mann es noch zu, dass alle sein Kind erziehen, nur nicht Du als Mutter. Mit Kindern trennt es sich noch schwerer - glaub nicht, dass dadurch alles besser würde.

Also sprich bitte mit Deinem Mann - vielleicht könnt ihr es ja zusammen schaffen, hier mehr Abgrenzung zur Familie herzustellen und wenn ihr es alleine nicht schafft, dann macht eine Paartherapie oder ähnliches.

Aber tu Dir selbst nen Gefallen: kläre das unbedingt und überlege Dir, welche Konsequenzen Du ziehen willst. Auch wenn es Dir im Moment vielleicht so vorkommt: Du musst das nicht aushalten. Du kannst frei entscheiden.

So hart das für Betroffene auch klingen mag. Es gibt beim Mobbing immer zwei Parteien: Eine, die mobbt und eine, die sich mobben lässt, d. h. in die Opferrolle drängen lässt. Aber genau an dem Punkt kann man arbeiten.

Ich hätte Deine Schwägerin direkt in die Schranken gewiesen, wenn sie mich aufgefordert hätte, den konkreten Nachweis über die Kinderlosigkeit zu bringen. Ich hätte zu ihr gesagt: "Ok, abgemacht! Aber dann bringst Du mir die Bescheinigung, dass Du keine Alkoholikerin bist." Dann hätte ich mich rumgedreht und wäre einfach gegangen.
Mark Twain sagte allerdings auch einmal: "Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt."

Es gibt einige Ratgeber-Bücher, die Auswege aus der Mobbing-Falle zeigen. Wenn Du in einer größeren Stadt wohnst, sollte eigentlich die öffentliche Bibliothek was im Angebot haben, wo man mal reinschnuppern und bei Gefallen ausleihen kann. Ein Tipp ist z. B., den Angreifer zu überraschen. Und womit rechnet er bei seinen Anschuldigen am wenigsten? Richtig! Mit Zustimmung. Eine Antwort auf einen Vorwurf wäre beispielsweise. "Stimmt, ich bin da voll bei Dir. Aber warum beschäftigst Du Dich mit solchen niederen Problemen? Das hast Du doch gar nicht nötig!" Und schon ist er in der Erklärungsnot und nicht Du.

Bei Dir scheint das Problem aber wesentlich tiefer zu liegen. Es gilt daher generell Dein Selbstwertgefühl zu steigern. Erste Anlaufstelle wäre für mich die Psychologische Beratung von Diakonie oder Caritas. Dort kann man Dir notfalls auch weitere Adressen und Hilfsangebote nennen. Such Dir professionelle Hilfe beim Psychologen/Psychotherapeuten und arbeite mit ihm die Konflikte auf. Gemeinsam werdet Ihr Lösungen finden, wie Du in Zukunft Deiner Schwiegermutter und Schwägerin die Luft aus den Segeln nimmst. Bis dahin würde ich auf jeglichen Kontakt zu beiden verzichten - auch wenn das die Beziehung zu Deinem Mann weiter belastet.
Du kannst natürlich versuchen, Deinem Mann Deine Beweggründe zu erklären. Sehr wahscheinlich wird er sie aber nie zu 100 Prozent erfassen, da er auch immer versuchen wird, seine Familie zu verteidigen und daher wahrscheinlich vieles anders interpretiert bzw. relativiert. Bevor Du aber über Trennung nachdenkst, lohnt es sich, auch über eine Eheberatung nachzudenken. Auf neutralem Boden und mit einem Mediator gelingt es Euch vielleicht, über Eure Wünsche und Anforderungen an den Ehepartner zu sprechen. Aber das würde ich erst angehen, wenn Du psychisch etwas stabiler bist und die Therapie erste Erfolge zeigt.

Vor zwanzig Jahren war ich in der selben Situation wie du. Ich wäre dabei fast vor die Hunde gegangen.
Mein Rat:
Breche den Kontakt zu diesen Menschen völlig ab. Ohne irgendwelche Kompromisse. Lass dich auf keine Diskussionen ein. Schütze dich selbst, die anderen schützen dich nicht.
Deinem Mann musst du klar machen, dass er dich verliert, wenn er sich jetzt nicht hinter dich stellt. Das beste wäre, auch er würde den Kontakt zu seiner Familie abbrechen. (Mein Mann hat es getan, es war hart, aber heute ist er froh darüber und wir sind immer noch glücklich zusammen).
Sei dir darüber im klaren, dass deine Schwiegermutter u. Schwägerin dumme, taktlose und unsensible Menschen sind.
Sie haben es nicht verdient, eine so anständige, feinfühlige und rücksichtsvolle Schwiegertochter/Schwägerin wie dich zu haben.
Oft ist in solchen Fällen Neid, Eifersucht und Missgunst die Triebfeder für solch übles Verhalten. Mobbing ist niederträchtig und gefährlich. Es kann Menschen zerstören und in den Selbstmord treiben.
Hab keine Angst, man kann dich zu gar nichts zwingen was du nicht zulässt.
Suche dir anständige, liebevolle und sensible Menschen. Die gibt es gottseidank auch!