Miss Perfect?!

Hallo Hazel.

Ich bin der Englisch-Freak aus dem "Cafè"-Forum. Das, was du da schilderst ist ja schlimm. Ich bin jetzt 15 und mein größtes Problem stellt gerade mal die nächste Physikarbeit dar. Meine Probleme kommen mir gerade recht frivol vor. Ich hatte mich gewundert, warum du nicht zurüchschreibst, aber jetzt ist alles klar.
Wenn ich das so lese, klingt das fast wie der Tagesablauf meiner Mutter.
Sie lässt sich umschulen und verbringt sehr viel Zeit mit lernen, nebenbei schmeißt auch noch den Haushalt (Wäsche, unsere Brote schmieren,....). Ich habe meine Aufgaben, die sich aber auf das Ausfegen von Küche und Bad beschränken und dann versorge ich auch noch meine Katze. Katzen sind aber sehr selbständig, also ist das nicht der Rede wert.
Ich kann das, was dir bereits geraten wurde nur noch bekräftigen. DU lebst dein Leben. Lebe es nicht für andere mit. Es braucht eine gesunde Portion Freizeit, Momente, die man mit sich selbst verbringen muss, um sich näher kennen zu lernen. Sonst schaffst du es nicht deine eigenen Charakterzüge auszubilden.
Du wirst noch im Krankenhaus landen, wenn du dich weiter so belastes. Burn-Out-Syndrom.
Was mich besonders schockt sind deine sogenannten Freunde. Klar, das man mal neidisch auf den Erfolg anderer sein darf, aber das sie deine Probleme nicht akzeptieren, dich nicht anhören, glauben, dass du unendlich belastbar bist und sie dich als Miss Perfect ansehen und nicht daran glauben, dass du mal 'ne Pause brauchst, das ist doch... Ich find keine Worte, tut mir leid. Ich glaube ja, dass du sie magst, schließlich sind es deine Freunde, aber ich würde ihre Freundschaft zu dir doch in Frage stellen. Denn all das, was sie dir nicht entgegen bringen, sind eigentlich die Grundpfeiler einer jeden tieferen menschlichen Beziehung.
Ich finde es ja schön für dich, dass deine Mutter mehr eine Freundin für dich darstellt. Bei mir ist es auch so. Aber ich konnte mich bis jetzt immer darauf verlassen, dass meine Mutter die Zügel in die Hand nimmt, wenn ich nicht mehr weiter wusste und ich bin noch zu jung, als das ich ihre Hilfe nicht mehr bräuchte. Dass du das Gefühl hast, dass deine Mutter deine Hilfe braucht ist klar. Ihr habt irgendwie die Mutter-Tochter-Rollen getauscht und das ist nicht in Ordnung. Du bist erst 17. es ist an deiner Mutter dir die Welt beizubringen und dir zu helfen, wenn es zu viel wird. Und NICHT umgekehrt.
Du klingst so schüchtern (wie bescheuert muss das aus dem mund einer 15 jährigen für dich klingen), aber als du geschrieben hast, dass sich das, was auf deine "to-do" liste steht nicht viel anhört und dass du hoffst, dass sich jemand die mühe gemacht hat das alles zu lesen...Mann, ich habe echten Respekt vor dir, weißt du?
Es klingt, als ob deine mutter gewissermaßen nicht allleine gelassen werden könnte (ich meine nicht verlassen, sondern, irgendwann wirst du ja auch mal ausziehen, nich?). ich weiß nicht an welche stelle man sich in so einem fall wenden sollte, aber da deine Mutter schon seit langer zeit ihre mutterpflichten vernachlässigt, sollte es schon professionelle sein, die du in anspruch nehmen solltest.
Ich persönlich hatte, als ich noch nicht auf die schule ging, auf die ich jetzt gehe und noch nicht die freunde hatte, die ich jetzt habe, mangelete es mir auch an selbstbewustsein. ich war sehr folgsam und brav, auch bei leuten, die mich nicht mochten und die ich nicht mochte. zum glück waren wir alle noch zu klein, als das sie mich wirklich hätten ausnutzen können, aber jetzt sind wir alle an der schwelle zum erwachsen-werden und du wirst ausgenutzt oder lässt dich ausnutzen. Nicht nur von freunden und familie, auch von dir selbst. Mut brauchst du jetzt! Wenn du sagst, dass du dich niemanden anvertrauen kannst, versuche es mit diesem Forum. sich alles von der Seele zu schreiben hilft manchmal schon sehr.

Ich würd dir so gern helfen.

Alles erdenklich Gute,

L.Madley

Hy L.Madley

Hab deinen Beitrag im Café gelesen, hatte bis jetzt aber keine Zeit zu antworten , sorry =)
Mach ich noch.
Eigentlich hast du Recht mit allem, was du schreibst ... aber bei meiner Mom ist es nun nicht so, dass man sie nicht allein lassen kann. Sie wird so oder so nicht mehr lange auf mich zählen können, denn nach dem Abi bin ich weg, dann bin ich 19.
Denn vielleicht ziehe ich dann in ne andere Stadt zum studieren ... d.h. falls ich studiere. Das weiß ich jetzt noch nicht.
Mit meiner Mom gehts im moment auch besser. Vielleicht liegt das daran, dass sie ihre Aus-/Weiterbildung in die Hand nimmt und ich gerade Ferien habe.
Es ist ja auch nicht so, dass bei uns nur Krise herrschen würde ... es ist manchmal nur etwas viel.
Das mit den getauschten Rollen stimmt, das sagt selbst meine Oma,die bei uns wohnt. Aber mit meiner Oma würde ich nicht über sowas sprechen .. sie ist zwar nett, aber irgendwie so streng, kühl ... man kann kaum mit ihr über sorgen sprechen. Außerdem ist meine Familie schon völlig zerbrochen und meine Mom und ich leben zwar in Omas Haus, aber man merkt, dass da zwischen meiner Mom und ihrer Mutter nur spannungen sind.
Geht das Thema auf Geld, nicht gezahlte Miete, nicht nachgekommenen Pflichten, den gehen sich die zwei immer voll an.
Aber was solls. Ich werde den Teufel tun und versuchen da auch noch zu schlichten.

Und zu den Freunden ... ich habe schon ein paar ganz gute Freunde. Aber wir sind in der Clique alle so verschieden, dass es dauernd reibereien und gezicke gibt. Und ich bin die, die organisiert und schlichtet, das offene Ohr, die "Momo".
Ich habe schon ein paar Mal versucht mit einigen zu sprechen, wenn es mir wirklich mies ging, aber einmal erzähle ich nicht alles (weil es sie nichts angeht und, weil ich ihnen teilweise auch nicht mehr richtig vertraue) und zum anderen sind meine Probleme für die irgendwie , na ja "zu hoch".
Die können damit nicht umgehen, mir keinen Rat geben, weil die das gar nicht gewöhnt sind.
Wenn es Probleme gibt, werde ich eingeschaltet und dann funzt das schon.
Die sind mit meiner Gedankenwelt auch völlig überfordert. Zumindest die meisten. Es kommt mir manchmal so vor, als wäre ich innerlich schon 30 und meine Freunde eben 16/17/18 ... manchmal sind wir auch einfach nicht auf einer wellenlänge.

Ich hätte übrigens nicht gedacht, dass man aus meinen Beiträgen schließen kann, dass ich schüchtern bin, aber es stimmt. Ich war überrascht.
Warum sollte es blöd klingen, wenn du so etwas schreibst?
Nur weil ich 2 Jahre älter bin?
Inzwischen bin ich der Meinung, darauf kommt es überhaupt nicht an.
Eine 13-jährige kann reifer sein, als eine 40-jährige. Das ist doch alles relativ.
Schüchtern ist auch relativ.
Bei Leuten die ich kenne bin ich eigentlich normal, also ich lache viel oder ich quassele wirklich ohne punkt und komma.
Aber das ist eben meine Miss-Perfecht-seite, der kleine Sonnenschein, der für andere durchs Feuer geht.
Dass ich auch ne andere seite hab, da kommt kein Mensch drauf.
Wie denn auch?

Und zu dem Neid der Freunde ... das ist eigentlich immer nur Neid auf 2 dinge:
1. meine Freiheiten
2. meine Schulnoten

sonst sind die wohl alle froh, dass sie nicht ich sind.
Bei den Schulnoten ist es fast am schlimmsten, denn sowohl meine Mitschüler/Freunde als auch meine Lehrer sind davon überzeugt, dass ich alles mit links packe "sowieso wieder ne 1" habe und blah, blah, blah ..
Man merkt ihnen ihren Neid manchmal echt an und das macht mich wirklich traurig.
Es passt ihnen nicht dass ich gut bin, aber wäre ich schlecht, würden sie eben nicht neiden, sondern spotten. Man kann es ihnen wirklich nicht recht machen.
Und soooo gut, bin ich auch nicht, das wollen die nur nicht wahr haben.
Die wissen nicht, dass hinter Leistung auch ein Berg arbeit steckt und wenn ich mich über die arbeit beschwere, nehmen sie das gar nicht richtig ernst.
"Du? Schwierigkeiten? Ja, sicher. Wer hat denn wieder ne 5, du oder ich?"
sowas kommt dann.

Ich würde echt alles dafür geben nochmal 12 zu sein und alle meine Freiheiten und Leistungen hergeben, nur damit ich auch mal Teenager/Kind sein darf. *seufz*

Naja .. Danke für's zuhören =D

Hazel

ich weiß, dass ist jetzt doppelt, aber ich wollte noch schnell ein paar Gedichte hier mit rein posten, sind allerdings englisch =)

Kitty
Kitty was an actress
She wore a thousand masks
One for work and one for play
One for every task

Kitty was a dancer
Her life was one big stage
She danced along so gracefully
But she was dancing in a cage

Dance, Kitty, dance
Act like nothing's wrong
Show off for your audience
Sing your lonely song
As long as they cheer for you
You can go and lead
All you need is their support
Ignore your other needs

Kitty was an artist
She painted beautiful scenes
She painted over what was there
Gave people what they dreamed

Kitty was a writer
But her story was a lie
She changed it so they'd like it
She changed it so they'd buy

Dance, Kitty, dance
Act like nothing's wrong
Show off for your audience
Sing your lonely song
As long as they cheer for you
You can go and lead
All you need is their support
Ignore your other needs

Kitty was a lot of things
everything she could learn
But she never was herself
And it was starting to hurt
Kitty started breaking down
And everyone was surprised
The perfect girl had fallen
Right before their eyes

Hallo Hazel/Kitty.

Wenn man dein Gedicht mal beiseite lässt, klingt das alles ein wenig nach mir. Nur nicht so extrem. Meine klassenkameraden sind zwar...na ja...ne, eigentlich fragen die mich gar nicht nach meinen Zensuren. Die meisten jedenfalls. Die, die mich fragen freueun sich aber wie Kullerkekse, wenn sie mal einen Punkt mehr haben als ich (JAA, ich bin besser als Laura (Oops, I let slip my name 🙂). Meine Freundin Josi teilt mein Los. Wir sind beide die sog. Streber. Josi ist aber ehrgeiziger als ich. Ich lerne nur, wenn das Nicht-Lernen eine Gefahr für meinen Notenspiegel darstellen würde. Deshalb ist sie oft auch besser als ich.
Meine Mutter und meine Oma geraten auch oft aneinander. Manchmal sind die Besuche bei meinen Großeltern echt stressig. Oft sitze ich mit den beiden in der Küche zusammen, damit sie sich zusammenreißen müssen.
Deine "Momo"-rolle würde mir persönlich gar nicht passen. Keine Ahnung woran es liegt, denn früher hätte man es nicht für möglich gehalten, aber ich habe ein ziemliches Selbstbewusstsein entwickelt. Das soll nicht heißen, dass ich allen meine Hilfe verweigere, nur weil es mir gerade nicht in den Kram passt. Aber ich habe die Kraft "NEIN" zu sagen. Ich bin (und will es bleiben) ein Teetotaler und Nichtraucher. Meine Freundinnen trinken auch nicht übermäßig und rauchen tut auch keiner. Es ist merkwürdig. Wir lernten uns kennen, da waren wir 11. Jetzt, 4 Jahre später, haben wir uns alle in die gleiche Richtung entwickelt. Schätze wir hatten 'nen guten Einfluss aufeinander. Deinen freunden kann ich immer noch nicht trauen.
Das du wieder mal Kind sein willst ist klar. Aber es würde vielleicht ja auch ein paar entspannte Tage reichen. Ferien sind immer gut. Das ist die einzige Zeit des Jahres, in der ich mit Nägelkauen aufhöre *verschmitztes Grinsen*
es ist schwer reifer zu sein als der Rest deiner Freunde, nich?

P.S. Mann, ich hab grad 'nen Kaffee gehabt. Ich glaub ich krieg gleich 'nen Herzschlag.

Hach, ganz vergessen!
Welches Sternzeichen bist denn du? Fische (19.2. - 20.3)?

Hallo "Hazel",
ich hatte mir jetzt mal Zeit genommen, um alle Beiträge zu lesen und war schokiert!
All deine Postings haben mich sehr an meine eigene Person erinnert...Es ist zwar nicht so, dass ich den ganzen Haushalt schmeißen muss oder dass meine Mutter arbeitslos wäre, aber im allgemeinen hätte dies auch irgendwie von mir stammen können. Immer die "Momo" für alle zu sein, aber selbst zu kurz zu kommen, ständig unter Strom zu stehen, weil man es wirklich jedem (!) recht machen will und dabei seine eigenen Wünsche und vor allem Bedürfnisse vergisst...
Da ich also in einer ähnlichen Situation, wie du stecke und selbst gerade keinen Ausweg finde, werde ich dir wahrscheinlich auch keine guten Ratschläge bzw. Tipps geben können!!! Sorry!
Ich bin jetzt auch 17, bin anscheinend auch "reifer", als andere in meinem Alter. Irgendwie bin ich ja stolz darauf, anders zu sein, nachdenklicher...aber die "anderen" sehen so aus, als hätten sie Spaß im Leben, als hätten sie nur "oberflächliche" Probleme!?

Mir tut es aber dennoch Leid, dass du in diesem "Teufelskreis" steckst, denn du möchstest an deiner Situation etwas ändern, weil du psychisch, vielleicht wie ich sogar auch physisch, merkst, dass es so nicht wirklich weitergehen kann! Doch es scheint hoffnungslos, wenn man so emotional und bedacht reagiert - man möchte niemanden verletzen oder ein "Außenseiter" werden...aber sind wir das nicht schon!? Wir sind Ja-Sager und das macht unsere Seele kaputt!

Ich möchte nochmal betonen, dass ich dir leider nicht helfen kann, vor allem, da ich es bei mir selbst nicht schaffe...Aber ich hatte den Drang dies hier niederzuschreiben, damit du merkst, hier ist noch jemand, der sich so ähnlich fühlt, wie du, auch wenn du vielleicht ganz anders fühlst...aber ich glaube, mich in deine Situation ganz gut hineinversetzen zu können...

Es gibt so viele Ratschläge, die hier u.a. schon genannt wurden, die man aber von alleine nicht schafft umzusetzen...Mein einziger Rat wäre, den ich wirklich für´s Erste am sinnvollsten halten würde, such dir Hilfe...am besten professionelle. Ich sollte dies wahrscheinlich auch tun, aber ich bin zu feige..Vielleicht hast du aber den "Mut" und den Willen, dich jemanden anzuvertrauen, denn es kann doch nur noch besser werden, oder!?

Ich wünsche dir von Herzen alles erdenklich Gute und dass deine Situation sich zum Positiven wendet.
Ich würde mich freuen, nochmal etwas von dir zu lesen...

Liebe Grüße, Krabbe

@ L.Madley:

Irgendwie komisch, dass wir uns in vielen Dingen gleichen =)
Bei der sache mit den Kullerkeksen, die sich über nen halben punkt mehr freuen musste ich echt schmunzeln, denn das ist mir ja sowas von vertraut.
Dann kommt eben: Weißt du was? Ich bin 1/2 Punkt besser!!
Ist ganz schön nervig.
Ich rauche und trinke auch nicht, in meiner clique ist es auch so, dass das kaum einer macht. Allerdings kennen sich alle Mitglieder unterschiedlich lange und mit den Jahren entwickeln wir uns alle in unterschiedliche Richtungen.
Auch, wenn sie mir nicht immer gute freunde sind, tut mir das richtig weh, wenn wir uns so entfremden. Ich glaube auch nicht, dass die clique noch sehr lange bestehen bleibt, dazu sind zu viele Kluften zwischen einigen entstanden.
Und ich bin mal wieder versucht diese zu lösen, aber es klappt nicht, weil ich selbst schon so fertig bin. Und wenn dann die streitparteien bei mir den ärger auslassen ist das echt zu viel.
Meine Mutter sagt immer, ich bin ihre kleine Empathin, da ich den Leuten ihre Gefühle und Sorgen sozusagen von den Augen ablesen kann.
Ich finde meine (Über-) sensibilität für Spannungen und Gefühle aber eher hinderlich ... weil ich irgendwie gar nicht anders kann, als helfen.
Ich bin auch für meine Mutter oft eine Therapeutin gewesen, als ich wohl noch viel zu klein war ... meistens dann, wenn einer ihrer ex-freunde wieder mal Telefone an die Wand geschmissen hat und die sich fürchterlich angebrüllt hatten.

Du sagt, die Momo-Rollen würde dir nicht passen. ich mag sie manchmal eigentlich schon, aber es wird halt oft zu viel. Allerdings weiß ich, dass ich 0 Selbstbewusstsein habe und mich wohl von dieser rolle kaum zu lösen traue.
Früher war ich ein wildes, selbstbewusstes, offenes Kind, aber nach gewissen sachen 8mobbing etc.) hab ich nun überhaupt kein vertrauen zu mir mehr.
Tja, so kanns gehen.

Ferien, ja ferien, wann hab ich das letzte Mal richtig Ferien gemacht? das ist ewig her. Weil ich eben auch im Urlaub keine Ruhe finden kann.

Das mit dem Nägelkauen kenne ich. Das war bei mir als Kind erxtrem.
Ich hab es recht lange gemacht ... auch wenn alle gesagt haben: Lass das!
Angeblich zeigt das ja, dass etwas nicht stimmt, Probleme, Stress, Nervosität. Vielleicht auch langeweile.
Warum ich das gemacht habe? Keinen Plan mehr.
Aber ich habe mich vor meiner Familie und vorallem vor meinen Freundinnen für meine (nicht vorhandenen) nägel geschämt und irgendwann aufgehört.
Kaugummi, ekeliger Nagellack unechte Nägel als schutz - alles unsinn.
Ohne den passenden willen dazu haut das nicht hin, die sachen können lediglich unterstützen.
Ich habe aus Scham damit aufgehört und wollte endlich auch so richtig schöne, lange Nägel zum Verzieren haben. Irgendwie habe ich sie dann also wachsen gelassen und jedes Mal, wenn ich wieder dran wollt hab ich immer gesagt: Nein, stopp. Sie sind schon so lang, wenn du das jetzt kaputt machst musst du wieder von vorne anfangen.
Nach wie vor sind meine Nägel extrem dünn und brechen leicht, so dass ich das sowieso muss, aber es hat irgendwie geholfen.
Ich konnte gar nicht aufhören zu grinsen, als von Familie&Freunden nur positives Feedback kam (" Ey, guck dir an was für Nägel die hat! Sind die echt? Ich kriege meine NIE so lang." *lol*)

Jap, es ist schwerer sich reifer vorzukommen als alle anderen in deinem umfeld, weil ich immer so zwischen "wann werden die endlich reif?!" und "ich habe das gefühl die sind alle viel weiter als ich" hin und her pendle und nicht so recht weiß, ob ich mir meine Reifheit nicht doch bloß einbilde. *seufz*

Ich bin übrigens nicht Fische, sondern Skorpion. Von einem skorpion habe ich nur die stachelige Seite. Sprich: Eifersucht und Hinterlist.
Denn wenn ich echt an die decke gehe (so alle 3 Mio. Jahre 1 mal *hust*), dann kann ich echt "giftig" werden. Ich kenn durch die Momo-Funktion natürlich alle schwächen der anderen und da hau ich dann rein. Tja.
Du hast aber gar nicht so unrecht, denn Fische passt gut zu mir. Vermutlich liegt das daran, dass ich hätte fische werden sollen.
Ich bin nämlich ein frühchen gewesen. Ich bin ende Nov. geboren hätte aber erst im Februar kommen sollen. Ich hatte es mal wieder eilig *grins*

Auf das Thema komme ich gleich nochmal zu sprechen, denn mir geht es im Moment wieder echt mies ... erkläre ich gleich.

@ Krabbe:

Wow. ich bin baff. ich kann dein ganzes posting eigentlich so übernehmen.
Irgendwie freut es mich, dass noch jemand in meinem alter genau das selbe problem hat, ich dachte schon ich hätte nen sprung in der schüssel... =)

<<
Immer die "Momo" für alle zu sein, aber selbst zu kurz zu kommen, ständig unter Strom zu stehen, weil man es wirklich jedem (!!!!!) recht machen will und dabei seine eigenen Wünsche und vor allem Bedürfnisse vergisst...
<<

und amen.
Das ist das Problem, das wir haben. Ich stehe auch nur unter strom.
aber auch, wenn ich es nicht wahr haben will:
Ich glaube der Grund für meine "Rechtmacherei" ist einmal Angst vor Zurückweisung bei anderem Verhalten (-> Ausenseiter, Mobbing - kenne ich alles schon und will es nicht nochmal) und dann meine Sehnsucht nach anerkennung.
Das zu schreiben kommt mir albern vor, aber ich glaube es ist echt so.
Bei meiner Mom, die zwar lieb, aber eine überforderte und launische Person ist, hatte ich früher schon schwierigkeiten zu definieren, wie sie zu mir steht und durch Lieb-kind-machen versuche ich dauernd ihre anerkennung zu kriegen. Aber das klappt nicht, denn dadurch, dass ich keine Probleme mache, achtet sie kaum auf mich. Ich kann das schon, ich komme schon klar.
Na toll. Manchmal frage ich mich, ob ich sie nicht einfach umarmen soll, damit die Kluft zwischen uns verschwindet. Wir reden nämlich inzwischen kaum mehr miteinander. Ich wüsste auch gar nicht worüber.

Wie war die schule? - wie immer.
Was machst du? - nichts besonderes.
Ist was?!?! - Nein. was denn?
Schon gut. - schön.

Irgendwo bin ich auch selbst schuld, aber ich kann mit ihr einfach nicht reden. und wenn sie von sich aus ankommt, dann weiß ich nicht wie ich reagieren soll.

<<
du möchstest an deiner Situation etwas ändern, weil du psychisch, vielleicht wie ich sogar auch physisch, merkst, dass es so nicht wirklich weitergehen kann!
<<

und nochmal amen. Doch etwas zu ändern versuche ich seit 2 1/2 Jahren und es funktioniert nicht.
Wenn ich mir meine Tagebücher ansehe ist es noch deutlicher:
1 schritt vor und 500 zurück. Und das seit einer Ewigkeit.
Im Winter 2003 war das dann nicht nur psychisch sondern auch physisch der wahnsinn.
Schulstress, Cliquenstreit, streit mit meiner Mom, zu viele termine: schule, haushalt, grässlicher Tanzkurs etc.
Ich war echt völlig fertig.
Kopfschmerzen, Panik-attacken, heulanfälle, Magenprobleme und die Mens hat sich für ne weile ganz abgestellt.
Na Halleluja, hab ich gedacht, jetzt gehst du vor die Hunde, Glückwunsch.
Aber ich lebe noch und meine Mom hat von allem gar nichts mitbekommen.
Ich bin einfach eine zu gute schauspielerin.

<<
Wir sind Ja-Sager und das macht unsere Seele kaputt!
<<

Was soll ich dazu noch sagen? Es stimmt. Aber kann nein-sagen die seele etwa retten? Ich weiß nicht.
Man sollte es versuchen, aber wie du schon sagst das meiste kann man nicht alleine schaffen.

<<
such dir Hilfe...am besten professionelle. Ich sollte dies wahrscheinlich auch tun, aber ich bin zu feige..
<<

Das will ich nicht.
Ich weiß, dass ich es sollte , aber ich will es nicht.
Einmal bin ich zu feige und zum Zweiten zu stolz.
Ich habe 17 Jahre überlebt, was soll mir schon so ein helferling nützen? Nein, das wird schon wieder. Ich schaffe das schon.
Irgendwo ist das Blödsinn.
Aber ich kann nicht anders. Sag "Arzt" und von mir sieht man nur noch eine Staubwolke. Ich habe da echt ein Problem und darauf komme ich jetzt auch endlich:

Wie gesagt, bin ich ein Frühchen gewesen und mein linkes Bein ist etwas verkürzt.
Man sieht das, wenn ich laufe, weil ich ganz leicht hinke.
Das ich überhaupt laufen kann, liegt an den ärzten der Uni-Klinik Münster.
Als Kleinkind waren meine Eltern mit mir bei vielen ärzten, die alle etwas anderes gesagt haben.
Manche meinten auch, es wäre ganz hoffnungslos (was nicht stimmt.).
In der Uni klinik haben sie mir dann ne schiene ans bein gelegt und somit gesichert ,dass ich nach abnahme des dings richtig lief.
Schön und gut.
Aber dann musste ich im Laufe meiner Kindeheit dauernd zu Orthopäden und habe auch eine weile Gymnastik gemacht.
Dauernd kamen die mit einlagen, geräten und allem kram, den ich nicht wollte.
Meine Mutter hat mich gewähren lassen und auch oft die Gymnastik-termine "verschlafen" - früher fand ich das toll, denn, wenn ich nicht wollte, hat sie mir immer versichert: Du musst nicht, wenn du nicht willst.
Jetzt hasse ich sie dafür. Woher sollte ich wissen, was richtig ist? Ich war dazu viel zu klein.

Mein vater war der, der versucht hat, mich dazu zu bewegen und auch mit mir später noch zu anderen ärzten gegangen ist.
Der dafür gesorgt hat, dass überhaupt was funktioniert hat.
Früher war das ätzend.

Aber vor allem, dass meine Eltern so unterschiedliche ansichten hatten hat mich ganz verrückt gemacht:

Vater+Familie: Bitte, das ist wichtig. Die helfen dir. Willst du etwa, dass das so bleibt?
Mutter+Familie: Die blöden ärzte haben keine ahnung. wenn du angst hast und nicht willst, deine entscheidung. Du musst nichts machen, was du nicht möchtest, das weißt du. Es kann dich niemand zwingen.

Das hat mich ganz schön verwirrt und das tut es teilweise heute auch noch.

Beim schulsport habe ich immer mitgemacht, aber inwischen hasse ich es. ich bin eben so oder so nicht besonders gut. Das liegt aber nicht nur an meinem Bein, sondern einfach an meiner angst.
Ich bin früher sehr oft bei solchen dingen gescheitert, weil ich nicht so schnell konnte wie andere.
Ich hatte angst, habe es dann doch mal probiert. Falls es geklappt hat schön, und falls nicht und ich völlig fertig war - tja, darauf kann keine Rücksicht genommen werden. nächstes thema.

Das ist vermutlich der grund, das ich mir nichst zutaue, weil ich schon bei so vielem einfach gescheitert bin und aufgegeben habe/wurde.
Ich war immer die, die daneben stand, irgendwie nicht passte, nicht das konnte was andere konnten. Immer die Letzte. Das letzte?

Auch, dass Gymnastik & einlagen abgebrochen wurden rächt sich jetzt.
Ich habe Probleme mit dem Fußgelenken, hinke immer noch leicht und fühle mich dadurch noch mehr anders und unwohl ...

Aber zum orthopäden brachte mich nichts, denn das fand ich früher so schrecklich, dass bei mir alle arlamglocken leuten, wenn ich das schon höre.
Ich wollte hilfe, aber nicht dahin.
Mein Vater wollte mit mir wieder nach münster, da ich da hin sollte, wenn ich ausgewachsen bin. (wurde damals gesagt) Aber ich wollte nicht und dabei blieb es.
Ich bin echt ein esel.

Jedenfalls will ich jetzt in der Oberstufe evt. ne Sportbefreiung haben, weil meine Lehrer mich drauf angesprochen hatten.
1. weil ich dann dem ausweichen kann, was ich nicht will.
2. weil ich sonst mein abi nicht so machen kann wie ich will.
3. weil ohnehin alle so tun, als sei das das beste.

Na gut. Das heißt aber attest.Und das heißt arzt bzw. Gesundheitsamt.
Jetzt wollte ich mich überwinden und hingehen, weil mir alle versichert haben, dass das schon klappen wird. Also meinen Vater angerufen.
Der hat sich darum gekümmert und sich informiert.

Dann hat er vorhin mich angerufen.
bevor man ein dauerattest vom Amt kriegt, muss man zum Orthopäden.(Ich: !)
Dann zum Amt.
Dabei sei es nicht sicher, ob das überhaupt was wird. (Ich: !!)
Aber wir versuchen es.
jetzt muss ich am Dienstag zum Ortho-heini.
Kaum hatte ich das verdaut, kam von meinem vater das nächste:

Ein Freund meines stiefbruders hat das auch gemacht und muss jedes jahr wieder zum Amt und so. Außerdem muss er, weil es ja ärzte sind, was dafür tun.
Sprich: Gymnastik. (Ich: *schock*)
Mein dad wollte mich nur drauf vorbereiten, dass ich das vielleicht auch muss, egal, ob es klappt oder nicht. Er will nicht, dass ich vor schreck vom stuhl kippe, wenn man mir sowas sagt.

Na toll. Ich hab brav ja und amen gesagt, hätte aber fast geheult und war immer noch am zittern als ich aufgelegt habe.
Am liebsten würde ich einen rückzieher machen, aber das geht nicht, weil sonst meine Fächer"wahl" für die 12 gefährdet ist.
Aber auch nach vorne will ich nicht.

Irgendwo in mir ist eine vage erinnerung an eine Gymnastik ...
ich sehe noch die Räume und die sachen und vor allem den Kerl der das gemacht hat.
Ich sollte über ein seil balanchieren und genau einen fuß vor den anderen setzen ohne abzurutschen. Einfach?
Nicht für mich.
Ich habe wieder mittendrin aufgegeben, weil ich einfach nicht das ganze Seil geschafft habe ( einmal quer im großen Turnzimmer, also relativ langes seil) und mich mit dem kerl angelegt.
Ich hab gesagt ich will zu meiner Mom ( hat draußen gewartet) und überhaupt muss ich nichts machen, was ich nicht will.
Er hat dann gesagt, dass ich nicht eher gehen darf, bin ich es einmal gemacht habe und das wir wenn nötig halt nächstes Mal weitermachen.
Muss ein ziemliches Theater gewesen sein.
Ich bin über der aufgabe völlig verzweifelt und ich kann mich nicht mehr erinnern, ob ich es am ende eigentlich geschafft habe oder nicht.
Aber dann war der kerl für mich gestorben.
Und die gymnastik. Und mein selbstbewusstsein.

Aber das war bei mir immer so. ich hatte immer pech mit den ärzten. Ganz egal, ob orthopäde, zahnarzt, kiferorthopäde, Gymnastik-schlumpf ....
mmer ist alles daneben gegangen. Immer.

Deshalb habe ich echt probleme mit jeder Art von ärzten. ich hasse ärzte.
Auch wenn sie nur helfen wollen, ich hasse sie.
Außerdem hat sich nach und nach alles an selbstbewusstsein verkrümelt.
Ich muss so schlecht sein, so kaputt sein, so falsch sein, weil so viele ärzte an mir rumdoktorn.
Warum darf ich nicht normal sein? Was habe ich falsch gemacht?
Warum immer ich?

Das hört sich vielleicht bescheuert an, aber ich bin echt total fertig.
Ich habe angst, dass wieder alles schief läuft.
Angst, dass mir wieder klar gemacht wird, was für eine Versagerin ich bin.

Die einen sagen ich spinne und mache mich wichtig, die anderen packen mich in watte. Meine eltern liegen sich nur in den Haaren bei dem Thema und ich selbst bin völlig verwirrt.
Ich will es nicht, denn ich bin auch nicht anders. Ich bin nicht behindert oder so, warum das theater? Aber warum versage ich dann immer?
Ich muss doch anders sein. Die ärzte sagen es. Sie wollen alle das ich nicht so bin, wie ich bin. Sie wollen mich besser.
Aber ich bin doch nie gut genug.

Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll. Was richtig ist.
Ich weiß einfach nicht weiter!!!

Sorry, für den Redeschwall, aber ich wusste nicht wohin

völlig aufgelöste Hazel

Hi Hazel! Bin jetzt auch registriert! 😀

Du, ich glaube du nimmst das mit den Versagensängsten etwas zu ernst. Gleich in Tränen ausbrechen ist nicht nötig. Du musst nciht Miss Perfect sein. Du kannst auch mal hinfallen. Deshalb werden dich die Menschen nicht gleich abschieben. Die Orthopäden machen ihre Arbeit und wollen dich nicht beurteilen, testen und dir bei Ausrutschern den Stempel "doof" aufdrücken. Es ist für dein Bestes. Leider wollen das immer andere besser wissen als man selbst. Ich ging auch mal zu einem Orthopäden, weil ich eine irgendwie versetzte Wirbelsäule habe, und früher habe ich die Füße falsch gesetzt. Mit der Fußspitze als erstes, obwohl man ja den Hacken aufsetzt. Na ja, Spaß gemacht hat es nicht, aber ich habe nun nicht mehr diese Haltungsbeschwerden. Es lohnt sich.
Entschuldige, wenn ich das einfach so sage, aber ich habe den Eindruck, die Leute um dich herum behandeln dich irgendwie falsch. Alle verlangen etwas von dir. Oder gar nichts. Entweder du wirst mit zu vielen Erwartungen überhäuft oder (im Fall deiner Mutter, die vielleicht auch versucht hat etwas Druck von dir zu nehmen) sie werden komplett von dir genommen. Und du weißt gar nicht, was DU willst. Sag mir, wenn ich falsch liege. Es ist immer leichter aus der Entfernung zu beurteilen (Wo wir gerade davon reden, in welcher Stadt lebst du? Ich komme aus Rostock.). Wenn irgendetwas misslingt oder zu misslingen scheint, wendest du dich davon ab, weil das versagen dir so schwer fällt. Wenn du etwas wirklich magst, dann kriegst du nicht die Unterstützung, die du verdient hättest, wie z.B. deine Englisch-Passion. Das ist wirklich schade. Du solltest dir öfter Gedanken darum machen, was DU willst und dich dabei von eigenem Vernuftsdenken und Gefühl leiten lassen.

Sehr schwere Worte für den Urlaub, in den ich mich jetzt begebe. Die nächsten...warte...bis Montag wirst du erstmal nichts mehr von mir hören. Aber du hast bestimmt sowieso vieles um die Ohren, nich? Trotzdem viel Spaß in den Ferien.

L.Madley

*gar nicht weiß was sie sagen soll*

Das ist echt verrückt. Du schreibst du hast eine vesetzte Wirbelsäule und hast früher die Füße falsch gesetzt. Mit der Fußspitze als erstes, obwohl man ja den Hacken aufsetzt- eben.
Das war bei mir auch so!! Aber nur links. (das kürzere bein) Bei mir ist die Wirbelsäule in Ordnung, aber die Hüfte schief.
Das ist echt verrückt.
Ich komme übrigens aus Dortmund.
Ach, und wo wir gerade dabei sind, ich heiße Ronja.
Eigentlich sollte ich Laura heißen ( das ist jetzt kein witz) , aber dann haben sich meine eltern doch für Ronja entschieden, weil sie film und buch so süß fanden.

Du hast komplett Recht mit dem was du schreibst.
Die Leute bei denen ich mir Erwartungen & Anerkennung wünsche, erwarten nichts und andere zu viel.
Ich habe wirklich panische angst abgestempelt, nicht gemocht zu werden.
Allein gelassen zu werden oder zu versagen.
Ich kann versagen nicht ausstehen, weil es für mich schmerz bedeutet, deshalb weiche ich aus.
Ich weiß das ja.
Auch, dass ich darauf hören sollte, was ich will, weiß ich.
Aber ich weiß nicht mehr wie, weil ich völlig verlernt habe, auf mich zu hören.
Ich WEIß NICHT MEHR was ich eigentlich will/wollte! Das ist als hätte man mein ganzes "ich" ausradiert.
Komisches gefühl.

Ich weiß, dass ärzte eigentlich nur helfen wollen, aber bei mir haben die schon so viel verbockt, dass ich ihnen kein stück über den weg traue.
Ich könnte so schreien und heulen, wenn ich an die nächsten termine beim ortho, beim amt und bei der gymnastik denke.
Ich weiß die panik ist unbegründet, aber ich kann nich anders.
Irgendwas in mir schlägt dann alarm und ich möchte die blöden ärzte nicht an mich ran lassen.
Eigentlich will ich gar keinen an mich ran lassen. Alle wegschubsen, renn und schreinen: "Lasst mich endlich in Ruhe!!"
*seufz*

Naja ich wünsche dir einen schönen Urlaub... =)

Hazel

Bin zurück!

Ich hab irgendwie ein schlechtes Gewissen, wenn du deinen Gefühlen gerade freien Lauf lässt, und dann abbrichst, um mir schönen Urlaub zu wünschen.
Mein vorgesehener Name war Martin (auch kein Witz 🙂 ). Na ja, man dachte ich wäre ein Junge. Dann sollte ich Alexa heißen, aber mein Vater sagte, dass dieser Name in Bulgarien einen Status hat wie hier etwa Gertrude. Dann ging meine Mutter über den jüdischen Friedhof hier in der Stadt und auf den Steinen standen sehr viele Lauras. Makaber, aber ich mag meinen Namen.
Deine Gefühle sind nur logisch, also ich kann sie nachvollziehen. Deine Beiträge klingen so verzweifelt. Du erscheinst mir wie Atlas, du kennst ihn bestimmt, der arme Kerl, der die Welt auf seinem Rücken trägt. Ich würde am liebsten alles von dir nehmen, so wie Herkules, der einmal vorbeikam und die Erdkugel von ihm nahm, damit Atlas auch mal 'nen Tag frei hat. Aber ich will mich nicht mit diesem Muskelberg vergleichen. Ich bin ein Pummel und das auf 1,70m *schulternzuck*

Meine Mutter hat mir einmal gesagt, dass ich die Probleme von anderen nie völlig lösen kann. Das muss ich mir immer wieder sagen, sonst mach ich mich noch ganz verrückt. Weil ich so wenige Probleme habe, kümmere ich mich mehr um andere. Aber das ist schwer. Doch was erzähle ich das dir?
Vielleicht spricht dich der Rat meiner Mutter an.

Als ich deinen Namen das erste Mal gelesen habe dachte ich auch an die Räubertochter. Aber, dass deine Eltern auch daran gedacht haben, hat mich überrascht. Namen sind 'ne lustige Sache. Ich habe mich eine ganze Weile mit Namensbedeutung beschäftigt, aber Ronja ist mir bis dato nicht begegnet. Ich mag dieses Deuten, Astrologie, die Bedutung von Bäumen, indianische, keltische Horoskope. Als Fisch-Geborene darf ich das 🙂

Meine Katze mauzt mich grad blöd von der Seite an. Sie ist rollig. der frühling und alles. Hast du schon mal eine rollige Katze gesehen? Sie mauzt ganz laut und viel. Gibt an alles und jedem Köpfchen. Macht sich ganz flach, reckt den Schwanz in die Höhe und ab und zu rollt sie sich auf dem Boden. Es ist ganz schön anstrengend. Nicht nur für sie.