Miss Perfect?!

Hazel meinte:

Hallo ihr.

Ich habe jetzt schon eine Weile verdeckt mitgelesen und möchte nun selbst mit Jemandem sprechen ...
also folgendes...

Ich bin 17, gehe auf's Gymi, habe Freunde und verstehe mich gut mit meiner Familie ... aber eben nur oberflächlich.
Ich lebe mit meiner Mom in dem Haus meiner Oma seit meine Eltern sich getrennt haben(da war ich 6). Die Trennung meiner Eltern ist okay, da ich mich nicht mehr an "vorher" erinnern kann. Meinen Vater sehe ich oft und die Beziehung zwischen meinen Eltern ist freundschaftlich.

Mit meiner Mutter komme ich eigentlich auch ganz gut klar, aber sie ist eben keine Mutter, sondern eher eine Freundin.
Irgendwie führt sie sich auf wie eine 14-jährige ... das ist ja auch mal ganz witzig und ich habe viel mehr freiheiten, als z.B. meine freunde ... aber ich kann echt nicht mehr.
Die Frau kriegt ihr leben nicht in den griff, hat einen berg schulden und 2 kredite am Laufen. Einen Job hat sie auch grade nicht, sondern verzieht sich in den Reitstall, wenn sie abschalten will. (und bezahlt das eigene pferd mit dem unterhalt, den mein vater für mich zahlt ... )

Ich weiß genau, dass wir kein geld haben und diese Familie in Schulden/Problemen ersäuft, aber meine Mutter redet ja nicht mit mir.
Ich habe dauernd das gefühl, ich muss ihr helfen und vielleicht zu all meinem stress noch einen job suchen, oder sowas, aber dann werde ich wieder so sauer auf meine Mutter, weil mich die ganze situation ankotzt (sorry.) und sie irgendwie nix zu machen scheint.
Meiner Mom setzt alles auch ziemlich zu, deshalb will ich ihr nicht so offen sagen, dass ich sie manchmal für ne unfähige Träumerin halte, aber ich habe das gefühl, anders geht es nicht.
Meine Mutter hat fast 1000 € schulden bei mir und kümmert sich um nichts. Hat sie noch nie.

Seit der 2. Klasse hat sie alles an Feiern, Elternabenden etc. einfach ignoriert oder ich musste meinen Vater fragen.
Alles muss ich in die Hand nehmen. Sie hilft mir bei nichts und wenn wir uns dann mal wie Freundinnen gegenseitig ausheulen, dann verspricht sie mir dinge, die sie nicht hält.
Das ist schon immer so gewesen. Ich schmeiße den Haushalt und sie macht, was sie will. Verspricht die welt und hilfe und das sich alles ändert - und nix is.

Ich bin einfach überfordert mit meinem Leben und weiß nicht wohin ich mit meinem Kummer soll.
Meine mutter halte ich zu labil für sowas, die macht sich bloß selbst Vorwürfe.
mein vater ist so froh, dass aus seinem vergesslichen, ängstlichen Kind (angeblich) endlich eine starke, zuverlässige junge Frau geworden ist, die weiß was sie will ( sehr witzig.) - das sagt er zumindest.
Meine Freunde können sich vermutlich nicht vorstellen, dass Miss Perfect mit der coolen mutter, irgendwie Probleme haben könnte ...

Ich bin zwar nicht besonders hübsch, aber abgesehen davon, meinen meine Freundinnen, dass mein Leben perfekt wäre ... ich weiß nicht, wie ich ihnen klar machen soll, dass das nicht so ist. Das ich total am Boden bin.
Ich kann mich nämlich nirgendwo ausheulen, weil ich die "Momo" bin.
Soll heißen: Alle kommen zu mir, aber ich habe niemanden.

In der schule bin ich auch ganz gut. die Lehrer mögen mich und ich arbeite hart. Aber meine Clique meint ja, mir fliegt alles zu.
Das macht mich wahnsinnig.

Seit ein paar Jahren bin ich pausenlos im Stress, weil ich versuche es allen recht zu machen und mich so zu geben, wie mich alle haben wollen.
Ich hetzte von Tag zu Tag, kalkuliere "to do"-listen in meinem kopf ... ersaufe in Stress und arbeit, da ich ja nicht nur die schule machen muss, sondern auch noch den haushalt und mein privat-leben irgendwie unter einen hut bringen muss.

Das hört sich vielleicht nicht viel an, aber ich hab permanent das gefühl mein kopf platz.
Alles voller Termine und kein ende. Alle verlassen sich auf mich, immer muss ich helfen, alle erwarten so viel von mir.

Ich habe einfach keine Kraft mehr, dieses Miss-Perfect-schafft-das-alles-image aufrecht zu erhalten, weil es immer schwieriger wird.
In meinem Kopf sind so viele Probleme, die ich selbst mit mir habe und dann kommen nocht die "Probleme" meiner Freunde dazu, die mich um Rat fragen .... die Probleme innerhalb meiner Familie ... die Geldsorgen und Ignoranz meiner Mutter ... die Erwartungen meines Vaters ... die Schule ... die Lehrer, die Miss perfect zwar hoch schätzen, mich aber mit extra-arbeit und hohen erwartungen fast ersticken.

Ich bin einfach so müde.

Ich habe das Gefühl zu rennen und zu rennen und nirgendwo anzukommen.
Ich muss immer mehr schaffen und tun, weil gut eben nicht gut genug für mein Umfeld ist.
Ich muss meine Leistung konstant halten und niemand sieht, dass mich das schon an die Grenzen meiner Belastbarkeit treibt.
"das machst du locker!", "du hast bestimmt wieder ne 1!" ...
und alle fallen aus den wolken, wenn ich auch nur ein ganz kleines bisschen nachlasse.
Ich kann auch schon gar nicht mehr relaxen ... ich habe vergessen, wie man sich entspannt.
Ständig wechseln meine Stimmungen zwischen:
"Ich bin total überfordert" und "Ich muss noch besser werden, denn eigentlich bin ich gar nicht gut."

In mir drin bin ich total ausgebrannt und es merkt niemand, weil ich die Fasade braf weiter aufrecht erhalte.
Ich bin weder starkt, noch gut, noch schlau, noch selbstbewusst.
In mir drin ist totales Chaos: Angst, orientierungslosigkeit, Überforderung und Unsicherheit.

Und ich komme aus diesem strudel nicht raus ... am Tag ist alles wie immer und abends heule ich teilweise einfach nur noch ...
Manchmal würde ich am liebsten einfach zusammenbrechen und von meiner Mutter in den arm genommen werden ... endlich nicht mehr um Anerkennung hecheln müssen ... aber wie? und geht das denn? will ich das wirklich?

Wenn ich aufgebe ziehe ich auch die mit, die sich auf mich verlassen und das will ich nicht.
Aber wie kann ich anderen und auch mir selbst klar machen, dass ich ne Auszeit brauche?
ich kann das nämlich nicht- abschalten- und wenn es nach anderen ginge, bräuchte ich das auch gar nicht.

Ich fühle mich einfach nur leer.


Falls jemand so lieb war, das alles zu lesen ... was meint ihr, was ich jetzt machen soll? Ich kann einfach nicht mehr ...

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