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Gast
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Zu mir, ich bin weiblich, 22 Jahre jung, Studentin von Beruf und in den letzten Wochen ist meine Welt völlig aus den Fugen geraten.
Fangen wir mit der Ausgangslage an. Seit fast zwei Jahren bin ich in einer Beziehung mit einem herzlich lieben Mann. Er ist 7 Jahre älter als ich und arbeitet an einer anderen Uni in einem anderen Themenfeld. Wir wohnen gute 100 km auseinander, haben uns daher oftmals nur einmal die Woche gesehen. Meistens bin ich zu ihm gefahren, ich hatte aufgrund des Studiums mehr Zeit, als er. Zusammenziehen konnten wir bisher nicht. Jetzt habe ich eine Pause eingelegt, weil vieles passiert ist.
Vor gut einem Jahr erhielt ich von meiner Frauenärztin Bescheid, dass sich mit Abstrichwerte verschlechtert hatten. Diese Entwicklung hat bis heute weiter zugenommen, beim letzten Besuch vor wenigen Wochen stellte sich heraus, dass ich HPV positiv bin. Ich bin nicht geimpft worden, weil ich eine zusätzliche Hormonschwäche habe (PCOS Syndrom) und diese damals in der impffähigen Zeit erstmal in den Griff bekommen werden musste. Jetzt stehe ich da und merke, wie mein Körper scheinbar anfängt, gegen mich zu arbeiten. Mich wühlt das sehr auf. Ich habe furchtbare Angst davor, dass das in Krebs ausarten kann und ich völlig hilflos dagegen bin. Zudem habe ich das Gefühl, es ist ein zusätzliches Hindernis Kinder zu bekommen, was mir durch die Hormonschwäche schon erschwert ist. Ich habe einen sehr großen Kinderwunsch und gleichzeitig die Angst, nicht mit ihnen fertig zu werden, wenn ich welche hätte. Ich bin mir unsicher, ob und wie ich bereit für so etwas bin. Aber eigentlich weiß ich, dass Mutter sein, mein größter Traum wäre.
Zusätzlich ist vor wenigen Monaten ein junger Mann in mein Leben getreten, den ich blöderweise auch noch über meinen Freund kennen gelernt habe. Wir haben uns sehr spontan ineinander verliebt. Es war nichts beabsichtigt, ich merkte irgendwann einfach nur, dass er in Lücken passte, die mein Freund nicht erfüllte. Ich hatte lange das Gefühl, mit ihm sei mein Spektrum endlich zu 100% abgedeckt. Mein Freund hat das bemerkt, wir haben viel gesprochen und geweint, an eine normale Beziehung war schon lange nicht mehr zu denken. Weil mich alle Seiten in eine Entscheidung gedrängt haben, weil mich so viel beschäftigt, habe ich die Entscheidung ausgesetzt und mir eine Pause gegönnt, in der ich momentan stecke. Eine Art moralfreier Raum. Ich schlafe mit diesem neuen Mann, wir sehen uns öfter, er nimmt mich in den Arm, tut mir gut, lenkt mich ab. Wenn ich alleine bin, habe ich das Gefühl, mir wird alles zuviel. Er trägt mich auf Händen und ich weiß, er versucht mich glücklich zu machen und will dass ich glücklich bin. Aber ich weiß nicht, was mich glücklich macht. Ich werde einem dieser wunderbaren Männer weh tun, das weiß ich jetzt schon und fühle mich elendig deswegen. Die Beziehung zu meinem Freund wäre nicht mehr dasselbe, andererseits fehlt mir die Sicherheit und die Welt, die er mir geboten hat. Wir waren eigentlich glücklich zusammen. Aber ich hatte nicht das Gefühl, meine Möglichkeiten voll auszuschöpfen. Mir haben viele Dinge gefehlt; oftmals auch Kleinigkeiten. Sex, Bilder aufhängen, sich entscheiden, Termine zu behalten. Viele kleine Dinge, die mich irgendwann zum Platzen gebracht haben bzw. vorher nie so aufgefallen sind. Eigentlich wäre es daher nicht fair, diese Beziehung aufzugeben, ohne dass er die Zeit bekommt sich zu ändern, allerdings habe ich momentan nicht den Willen, es nochmal zu versuchen. Ich habe das Gefühl, ich schaffe es einfach nicht mehr, ihm die Freundin zu sein, die ich vorher war und das hat er nicht verdient. Auch wenn ich weiß, dass er mich abgöttisch liebt und ich damit seine Welt ruiniere und auch wenn ich damit mein Umfeld vor den Kopf stoße, dass mir immer wieder sagt, wir seien ein sehr harmonisches Paar gewesen. Ich habe Angst, diese Güte, dieses wirklich eigentlich so Gute, auf immer zu verlieren. Ich weiß schon jetzt, dass es schwer wird, Tage wie meinen oder seinen Geburtstag, Weihnachten oder Silvester ohne die selbstverständliche zweite Hälfte zu gestalten.
Es war vielleicht ein Fehler, die momentane Pause dafür zu nutzen, mich mit dem anderen auszuleben. Ihm den Raum zu geben. Auch wenn er weiß, dass wir dadurch kein Paar sind, merke ich, wie er darauf hin arbeitet. Auch das wird mir wieder zuviel. Einerseits möchte ich ihn gerne bei mir haben, andererseits möchte ich meine Zeit für mich. Will auch mal trauern um meinen Freund, den ich ja offensichtlich innerlich schon verloren habe, mich selbst erstmal wieder finden, gesund werden, Themen aus der Vergangenheit bearbeiten. Ich habe gedacht, ich würde ein fröhlicher, glücklicher Single in dieser Zeit, der sich vielem klarer wird und jetzt besser entscheiden kann. Tatsächliche scheine ich die Sache nur zu verschieben. Dass ich momentan Sex mit einem neuen, möglicherweise auch HPV belasteten Partner habe, will ich momentan noch garnicht bedenken. Ich habe dafür keinen Platz mehr.... Ich habe mir den Freiraum eingestanden, weil ich auch das Gefühl hatte, durch die Beziehung andere Dinge, hier in meinem Studienumfeld vernachlässigt zu haben, wie beispielsweise einige Freunde.
Zusätzlich steht momentan die Prüfungszeit und auch bald das Ende meines Studiums bevor. Diese Arbeit fordert mich auch, braucht meine volle Konzentration und die scheine ich nicht zu haben.
Ich weiß nicht wohin, mit all diesen Sorgen, dieser riesigen Angst, sich falsch zu entscheiden. Andererseits denke ich, ich bin jung und habe noch die Zeit, es auszuprobieren. Das klingt böse und ja ich weiß, ich habe viele Fehler gemacht, die außerhalb der moralischen Norm liegen. Und ich habe die letzten Wochen schon sehr daran gelitten, jetzt muss es raus und ich hoffe, dass es irgendjemanden geben wird, der dorthinein etwas Ruhe bringen kann. Danke auf jeden Fall an alle, die sich die Mühe gemacht haben, das zu lesen und sich die Mühe machen, mir auch noch zu helfen....ich danke euch von Herzen 🙂
Fangen wir mit der Ausgangslage an. Seit fast zwei Jahren bin ich in einer Beziehung mit einem herzlich lieben Mann. Er ist 7 Jahre älter als ich und arbeitet an einer anderen Uni in einem anderen Themenfeld. Wir wohnen gute 100 km auseinander, haben uns daher oftmals nur einmal die Woche gesehen. Meistens bin ich zu ihm gefahren, ich hatte aufgrund des Studiums mehr Zeit, als er. Zusammenziehen konnten wir bisher nicht. Jetzt habe ich eine Pause eingelegt, weil vieles passiert ist.
Vor gut einem Jahr erhielt ich von meiner Frauenärztin Bescheid, dass sich mit Abstrichwerte verschlechtert hatten. Diese Entwicklung hat bis heute weiter zugenommen, beim letzten Besuch vor wenigen Wochen stellte sich heraus, dass ich HPV positiv bin. Ich bin nicht geimpft worden, weil ich eine zusätzliche Hormonschwäche habe (PCOS Syndrom) und diese damals in der impffähigen Zeit erstmal in den Griff bekommen werden musste. Jetzt stehe ich da und merke, wie mein Körper scheinbar anfängt, gegen mich zu arbeiten. Mich wühlt das sehr auf. Ich habe furchtbare Angst davor, dass das in Krebs ausarten kann und ich völlig hilflos dagegen bin. Zudem habe ich das Gefühl, es ist ein zusätzliches Hindernis Kinder zu bekommen, was mir durch die Hormonschwäche schon erschwert ist. Ich habe einen sehr großen Kinderwunsch und gleichzeitig die Angst, nicht mit ihnen fertig zu werden, wenn ich welche hätte. Ich bin mir unsicher, ob und wie ich bereit für so etwas bin. Aber eigentlich weiß ich, dass Mutter sein, mein größter Traum wäre.
Zusätzlich ist vor wenigen Monaten ein junger Mann in mein Leben getreten, den ich blöderweise auch noch über meinen Freund kennen gelernt habe. Wir haben uns sehr spontan ineinander verliebt. Es war nichts beabsichtigt, ich merkte irgendwann einfach nur, dass er in Lücken passte, die mein Freund nicht erfüllte. Ich hatte lange das Gefühl, mit ihm sei mein Spektrum endlich zu 100% abgedeckt. Mein Freund hat das bemerkt, wir haben viel gesprochen und geweint, an eine normale Beziehung war schon lange nicht mehr zu denken. Weil mich alle Seiten in eine Entscheidung gedrängt haben, weil mich so viel beschäftigt, habe ich die Entscheidung ausgesetzt und mir eine Pause gegönnt, in der ich momentan stecke. Eine Art moralfreier Raum. Ich schlafe mit diesem neuen Mann, wir sehen uns öfter, er nimmt mich in den Arm, tut mir gut, lenkt mich ab. Wenn ich alleine bin, habe ich das Gefühl, mir wird alles zuviel. Er trägt mich auf Händen und ich weiß, er versucht mich glücklich zu machen und will dass ich glücklich bin. Aber ich weiß nicht, was mich glücklich macht. Ich werde einem dieser wunderbaren Männer weh tun, das weiß ich jetzt schon und fühle mich elendig deswegen. Die Beziehung zu meinem Freund wäre nicht mehr dasselbe, andererseits fehlt mir die Sicherheit und die Welt, die er mir geboten hat. Wir waren eigentlich glücklich zusammen. Aber ich hatte nicht das Gefühl, meine Möglichkeiten voll auszuschöpfen. Mir haben viele Dinge gefehlt; oftmals auch Kleinigkeiten. Sex, Bilder aufhängen, sich entscheiden, Termine zu behalten. Viele kleine Dinge, die mich irgendwann zum Platzen gebracht haben bzw. vorher nie so aufgefallen sind. Eigentlich wäre es daher nicht fair, diese Beziehung aufzugeben, ohne dass er die Zeit bekommt sich zu ändern, allerdings habe ich momentan nicht den Willen, es nochmal zu versuchen. Ich habe das Gefühl, ich schaffe es einfach nicht mehr, ihm die Freundin zu sein, die ich vorher war und das hat er nicht verdient. Auch wenn ich weiß, dass er mich abgöttisch liebt und ich damit seine Welt ruiniere und auch wenn ich damit mein Umfeld vor den Kopf stoße, dass mir immer wieder sagt, wir seien ein sehr harmonisches Paar gewesen. Ich habe Angst, diese Güte, dieses wirklich eigentlich so Gute, auf immer zu verlieren. Ich weiß schon jetzt, dass es schwer wird, Tage wie meinen oder seinen Geburtstag, Weihnachten oder Silvester ohne die selbstverständliche zweite Hälfte zu gestalten.
Es war vielleicht ein Fehler, die momentane Pause dafür zu nutzen, mich mit dem anderen auszuleben. Ihm den Raum zu geben. Auch wenn er weiß, dass wir dadurch kein Paar sind, merke ich, wie er darauf hin arbeitet. Auch das wird mir wieder zuviel. Einerseits möchte ich ihn gerne bei mir haben, andererseits möchte ich meine Zeit für mich. Will auch mal trauern um meinen Freund, den ich ja offensichtlich innerlich schon verloren habe, mich selbst erstmal wieder finden, gesund werden, Themen aus der Vergangenheit bearbeiten. Ich habe gedacht, ich würde ein fröhlicher, glücklicher Single in dieser Zeit, der sich vielem klarer wird und jetzt besser entscheiden kann. Tatsächliche scheine ich die Sache nur zu verschieben. Dass ich momentan Sex mit einem neuen, möglicherweise auch HPV belasteten Partner habe, will ich momentan noch garnicht bedenken. Ich habe dafür keinen Platz mehr.... Ich habe mir den Freiraum eingestanden, weil ich auch das Gefühl hatte, durch die Beziehung andere Dinge, hier in meinem Studienumfeld vernachlässigt zu haben, wie beispielsweise einige Freunde.
Zusätzlich steht momentan die Prüfungszeit und auch bald das Ende meines Studiums bevor. Diese Arbeit fordert mich auch, braucht meine volle Konzentration und die scheine ich nicht zu haben.
Ich weiß nicht wohin, mit all diesen Sorgen, dieser riesigen Angst, sich falsch zu entscheiden. Andererseits denke ich, ich bin jung und habe noch die Zeit, es auszuprobieren. Das klingt böse und ja ich weiß, ich habe viele Fehler gemacht, die außerhalb der moralischen Norm liegen. Und ich habe die letzten Wochen schon sehr daran gelitten, jetzt muss es raus und ich hoffe, dass es irgendjemanden geben wird, der dorthinein etwas Ruhe bringen kann. Danke auf jeden Fall an alle, die sich die Mühe gemacht haben, das zu lesen und sich die Mühe machen, mir auch noch zu helfen....ich danke euch von Herzen 🙂
