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Gast
Hallo,
Ich weiß überhaupt nicht wo ich anfangen soll....
Ich habe eine beste Freundin. Bea. Ich bin mit ihr befreundet seit ich auf die weiterführende Schule gekommen bin. Wir haben und immer gut verstanden.... Noch in der 6.Klasse hatte sie ihren ersten Freund. Markus. Ich war damals einer dieser naiven Teenager. Ich hatte mich total gefreut für sie.... Nach einiger zeit hat er sie schwer verraten und schluß gemacht. Danach hatte sie nur noch Freunde, die nur wegen dem körperlichen mit ihr zusammen waren. Wegen einiger anderer Dinge ging es mit ihr bergab.Sie begann zu trinken und gelegentlich Drogen zu nehmen; bekam SVV, Depressionen und schlußentlich Borderline. Bis Flo kam. Er hatte selber Borderline, aber er war eine Art Engel. Er hat sie wirklich geliebt und es wirklich ernst gemeint... Aber in seiner Familie war einige S**** am laufen. Als seine Mutter zu allem Überfluss an einem Nervenzusammenbruch starb, begann er Suizid.
Kurz bevor die Schule im Neujahr wieder anfing hat bea versucht, sich umzubringen. Der, der sie retten konte war auch gestorben. Und sie gab sich selbst die Schuld.
Ich... Sie ist jemand, der nur über sich redet. Ich kann das verstehen, natürlich, aber....
Jetzt kommen wir zu einem der ersten Punkte, die ich an mir hasse. Ich halte ihr ewiges von sich Gelabere kaum noch aus! Sie scheint überhaupt nicht zu bemerken, wie sehr sie alle anderen Leute um sich herum aufsaugt.
Ich fühle mich von ihr... Verraten und Manipuliert.
Verraten, weil ich immer dachte, sie erzählt mir alles. Sie meinte mal, ich währe der einzige Mensch, dem sie noch vertraut. Ich habe es kaum noch ausgehalten, ihr immer zuzuhören, aber ich habe sie auf einem gewissen level verstanden. Sie braucht einfach mal jemanden, mit dem sie reden kann. Es war irgendwie eine Art moralische Erpressung.(in etwa 'ich Brauch dich doch! Bleib bei mir! Ich habe sonst niemanden!')
Meine Mutter meinte mal in einem anderen Zusammenhang zu mir "wenn du etwas tust, es aber in deinem Bauch nicht willst, dann wirst du manipuliert!"
Und genau das ist bei mir der Fall.
Zudem habe ich erst jetzt, Jahre später(!) erfahren, das Markus sie damals vergewaltigt haben soll. Aber sie hat es so... Komisch gesagt. Etwa "achja, Markus hat mich damals vergewaltigt." "Was?" "Ja.. Ich habe mir wohl selber eingeredet, dass ich es so wollte." Und das in einem Ton der... Nicht so ganz zur Härte der Botschaft passte. Genau so wie sie mir erzählt hat, sie hätte vor ihrem Selbstmordversuch einen Joint geraucht. Was sagen mir die Ärzte?"hätte sie das getan, hätten wir es mitbekommen"(es wurde ein Drogentest gemacht)
Ich... Warum!? Wieso zum Teufel muss man Dinge... Hinzuerfinden!? (Ich meine den Joint und andere, kleine, total UNNÖTIGE Dinge)
Ich verstehe es einfach nicht!
Aber... Ihr seht, das ich unmöglich bin! Sie ist am Abgrund, war schon mit eineinhalb Beinen drin... Und ich habe nichts besseres zu tun, als mich verraten zu fühlen! Ich hasse dieses Gefühl!
Ich habe eine andere beste Freundin. Ida. Sie... Ich habe sie sehr oft verletzt. Zu oft. Sie hält trotzdem zu mir.
Früher, vor einiger Zeit, haben wir herausgefunden, dass wir beide (unabhängig voneinander) eine phantasiewelt hatten. Unsichtbare Freunde halt.)
Sie, Bea und ich waren eine zeit lang die besten Freunde gewesen. Doch... Mittlerweile verachtet Bea sie.
Ich habe ihr (Ida) immer wieder versucht, von meinen Gefühlen zu erzählen doch....
Jetzt kommen wir wieder zu den Dingen, die ich an mir hasse. Und zwar richtig, abgrundtief hasse und verachte.
1.) die Gefühle
Ich verachte mich selbst. Ich hasse mich. Mir geht es S****. Eine Menge Aggression ist in mir. Und ich weiß nicht warum. Ich... Ich habe mich lange verachtet. Ich fühlte mich wie eine Heuchlerin, die nur, weil es Bea schlecht geh Probleme hat, nicht genug Aufmerksamkeit bekommt und deswegen selbst schlechte Gefühle "erfindet" um mehr Aufmerksamkeit/Mitleid zu bekommen.
Aber ich habe diese Gefühle nicht erfunden. Ich habe mir diesen steinernen Klumpen in meinem Magen, der mich jeden Abend wenn der Tag zerfällt zu zerreißen droht nicht eingeredet!
Ich bin verzweifelt und verstehe nicht warum.
1.2) die anderen
Dann sind da noch die Gefühle, die ich am meisten verachte. Wenn die Aggression und Verzweiflung weg ist, dann kommt Abscheu. Abscheu vor mir selbst, vor den anderen, vor der ganzen Welt. Ich verstehe nicht, wie ich, am Vorabend (meistens geht es mir dann S**** und am darauffolgenden Tag so wie hier beschrieben) noch so fühlen und denken konnte. Dann regt sich in mir ein wiederstand dagegen, anderen von meinen Gefühlen erzählen zu wollen.
Sie sind immerhin völlig grundlos da!
Das ist das selbe, wie wenn ich mir vorstelle, Ida oder meinen Eltern etwas davon zu erzählen. Es ist eine Grenze, ein völlig anderer, kalter Klumpen im Magen, der mich mich fast übergeben lässt. Dies, und einige andrer Dinge KANN ich einfach nicht tuen. Auch dieser Beitrag... Ich habe so einen Text wie jetzt schon ziemlich oft geschrieben und genau so oft wieder mit einem frustrierten Schrei gelöscht.
2.) die Handlungen
Dadurch, das ich durch meine Gefühle extrem hin und hergerissen werde, tue ich oft Dinge und verletze Leute, was ich am nächsten Tag total bereue. Dann beginne ich, mich für meine Taten am (meist) vergangenen Tag zu hassen.
Das ist alles, was mir momentan einfällt. Es gibt da noch einiges mehr, ich wollte noch einen Unterpunkt machen.... Weiß aber leider noch mehr worüber. Ich hoffe aus tiefsten Herzen, das es hier jemanden gibt, der mir zuhört und mich versteht. Ich selber tue es nicht. Ich bin verwirrt. Verzweifelt.
Liza.
Ich weiß überhaupt nicht wo ich anfangen soll....
Ich habe eine beste Freundin. Bea. Ich bin mit ihr befreundet seit ich auf die weiterführende Schule gekommen bin. Wir haben und immer gut verstanden.... Noch in der 6.Klasse hatte sie ihren ersten Freund. Markus. Ich war damals einer dieser naiven Teenager. Ich hatte mich total gefreut für sie.... Nach einiger zeit hat er sie schwer verraten und schluß gemacht. Danach hatte sie nur noch Freunde, die nur wegen dem körperlichen mit ihr zusammen waren. Wegen einiger anderer Dinge ging es mit ihr bergab.Sie begann zu trinken und gelegentlich Drogen zu nehmen; bekam SVV, Depressionen und schlußentlich Borderline. Bis Flo kam. Er hatte selber Borderline, aber er war eine Art Engel. Er hat sie wirklich geliebt und es wirklich ernst gemeint... Aber in seiner Familie war einige S**** am laufen. Als seine Mutter zu allem Überfluss an einem Nervenzusammenbruch starb, begann er Suizid.
Kurz bevor die Schule im Neujahr wieder anfing hat bea versucht, sich umzubringen. Der, der sie retten konte war auch gestorben. Und sie gab sich selbst die Schuld.
Ich... Sie ist jemand, der nur über sich redet. Ich kann das verstehen, natürlich, aber....
Jetzt kommen wir zu einem der ersten Punkte, die ich an mir hasse. Ich halte ihr ewiges von sich Gelabere kaum noch aus! Sie scheint überhaupt nicht zu bemerken, wie sehr sie alle anderen Leute um sich herum aufsaugt.
Ich fühle mich von ihr... Verraten und Manipuliert.
Verraten, weil ich immer dachte, sie erzählt mir alles. Sie meinte mal, ich währe der einzige Mensch, dem sie noch vertraut. Ich habe es kaum noch ausgehalten, ihr immer zuzuhören, aber ich habe sie auf einem gewissen level verstanden. Sie braucht einfach mal jemanden, mit dem sie reden kann. Es war irgendwie eine Art moralische Erpressung.(in etwa 'ich Brauch dich doch! Bleib bei mir! Ich habe sonst niemanden!')
Meine Mutter meinte mal in einem anderen Zusammenhang zu mir "wenn du etwas tust, es aber in deinem Bauch nicht willst, dann wirst du manipuliert!"
Und genau das ist bei mir der Fall.
Zudem habe ich erst jetzt, Jahre später(!) erfahren, das Markus sie damals vergewaltigt haben soll. Aber sie hat es so... Komisch gesagt. Etwa "achja, Markus hat mich damals vergewaltigt." "Was?" "Ja.. Ich habe mir wohl selber eingeredet, dass ich es so wollte." Und das in einem Ton der... Nicht so ganz zur Härte der Botschaft passte. Genau so wie sie mir erzählt hat, sie hätte vor ihrem Selbstmordversuch einen Joint geraucht. Was sagen mir die Ärzte?"hätte sie das getan, hätten wir es mitbekommen"(es wurde ein Drogentest gemacht)
Ich... Warum!? Wieso zum Teufel muss man Dinge... Hinzuerfinden!? (Ich meine den Joint und andere, kleine, total UNNÖTIGE Dinge)
Ich verstehe es einfach nicht!
Aber... Ihr seht, das ich unmöglich bin! Sie ist am Abgrund, war schon mit eineinhalb Beinen drin... Und ich habe nichts besseres zu tun, als mich verraten zu fühlen! Ich hasse dieses Gefühl!
Ich habe eine andere beste Freundin. Ida. Sie... Ich habe sie sehr oft verletzt. Zu oft. Sie hält trotzdem zu mir.
Früher, vor einiger Zeit, haben wir herausgefunden, dass wir beide (unabhängig voneinander) eine phantasiewelt hatten. Unsichtbare Freunde halt.)
Sie, Bea und ich waren eine zeit lang die besten Freunde gewesen. Doch... Mittlerweile verachtet Bea sie.
Ich habe ihr (Ida) immer wieder versucht, von meinen Gefühlen zu erzählen doch....
Jetzt kommen wir wieder zu den Dingen, die ich an mir hasse. Und zwar richtig, abgrundtief hasse und verachte.
1.) die Gefühle
Ich verachte mich selbst. Ich hasse mich. Mir geht es S****. Eine Menge Aggression ist in mir. Und ich weiß nicht warum. Ich... Ich habe mich lange verachtet. Ich fühlte mich wie eine Heuchlerin, die nur, weil es Bea schlecht geh Probleme hat, nicht genug Aufmerksamkeit bekommt und deswegen selbst schlechte Gefühle "erfindet" um mehr Aufmerksamkeit/Mitleid zu bekommen.
Aber ich habe diese Gefühle nicht erfunden. Ich habe mir diesen steinernen Klumpen in meinem Magen, der mich jeden Abend wenn der Tag zerfällt zu zerreißen droht nicht eingeredet!
Ich bin verzweifelt und verstehe nicht warum.
1.2) die anderen
Dann sind da noch die Gefühle, die ich am meisten verachte. Wenn die Aggression und Verzweiflung weg ist, dann kommt Abscheu. Abscheu vor mir selbst, vor den anderen, vor der ganzen Welt. Ich verstehe nicht, wie ich, am Vorabend (meistens geht es mir dann S**** und am darauffolgenden Tag so wie hier beschrieben) noch so fühlen und denken konnte. Dann regt sich in mir ein wiederstand dagegen, anderen von meinen Gefühlen erzählen zu wollen.
Sie sind immerhin völlig grundlos da!
Das ist das selbe, wie wenn ich mir vorstelle, Ida oder meinen Eltern etwas davon zu erzählen. Es ist eine Grenze, ein völlig anderer, kalter Klumpen im Magen, der mich mich fast übergeben lässt. Dies, und einige andrer Dinge KANN ich einfach nicht tuen. Auch dieser Beitrag... Ich habe so einen Text wie jetzt schon ziemlich oft geschrieben und genau so oft wieder mit einem frustrierten Schrei gelöscht.
2.) die Handlungen
Dadurch, das ich durch meine Gefühle extrem hin und hergerissen werde, tue ich oft Dinge und verletze Leute, was ich am nächsten Tag total bereue. Dann beginne ich, mich für meine Taten am (meist) vergangenen Tag zu hassen.
Das ist alles, was mir momentan einfällt. Es gibt da noch einiges mehr, ich wollte noch einen Unterpunkt machen.... Weiß aber leider noch mehr worüber. Ich hoffe aus tiefsten Herzen, das es hier jemanden gibt, der mir zuhört und mich versteht. Ich selber tue es nicht. Ich bin verwirrt. Verzweifelt.
Liza.