G
Gast Shar
Gast
Guten Abend alle zusammen. Ich weiß auch nicht mehr weiter. Ich bin mehr vom Leben an sich genervt als alles andere. Noch mehr genervt als von meiner Gesundheit. Und ich weiß auch nicht ob ich noch lange mache oder nicht. Nein ich bin nicht schwer krank oder doch? Keine Ahnung, es ist mir auch echt wurst egal. Mein Leben war von Anfang an beschissen. Ich weiß viele Menschen haben es nicht so gut gehabt aber für mich war es schlimm. Angefangen hat es schon in der vorschule und grundschule das ich ein Mobbing opfer war. Ich hatte erst ADHS und war deswegen nervig. Aber irgendwann legte sich das ADHS und ich redete kaum noch. War immer nur für mich und in meiner Familie, in der es auch immer nur Stress gab. Ich war sehr einsam. Meine Eltern haben sich sogut sie konnten um mich gekümmert, aber sich auch jeden Tag betrunken und gestritten, angeschrien und geprügelt. Ich war bis zu meinem 19. Lebensjahr mobbingopfer, ich hatte zwar immer mit Cliquen zu tun war Mitläufer aber auch immer der Außenseiter. Ich wurde nie aufgenommen in die Gemeinschaft weil ich so ruhig war, ich war für alle immer nur komisch und Verunsichert. Mit 19 wurde ich dann mehr oder weniger rausgeworfen bzw bin auch zur Hälfte aus freien Stücken gegangen, es war schlimm, unerträglich. Ich lebe seit dem alleine. Mehr oder weniger, ich hab mit 19 angefangen richtig zu kiffen. Mit bong und auch mit, dachte ich, Freunden. Zumindest war das die zcene bei der ich mich das erste mal angenommen gefühlt habe. Ich wurde nicht verstoßen. Mein ganzes Leben lang plagt mich das, das die Menschen sich belügen, scheise behandeln und wie sich die Gesellschaft verhält. Ich meine selbst bei den erwachsenen. Ich bin sehr logisch und für mich war es immer ein leichtes zu merken wenn jemand lügt. Ich konnte viel verstehen viel sehen und habe es versucht immer allen Menschen alles recht zu machen. Ich wurde bisher von jedem Menschen enttäuscht. Mir wurde viel angetan und Nein ich bin auch kein Schutzengel, ich bin Perfektionist und selbst mein größter Kritiker. Mein kopf ist eine Maschine und ich kann nie aufhören zu denken, abschalten. Ich wurde von den Frauen nur verarscht und war für nichts und niemanden gut genug. Ich bin mitlerweile immer noch am kiffen. Habe eine und habe keine Perspektive. Ich hab eine da es jetzt das 1x in meinem Leben bergauf geht was mein soziales umfeld angeht, ich habe Freunde gefunden Menschen die es ernst nehmen. Aber ich bin so down und kraftlos ich heule ziemlich oft für mich. Seit Anfang des jahres ist es sehr schlimm. So schlimm das ich Gesundheitlich und psychisch ein Wrack bin. Meine Mutter, der einzige Mensch der es je wirklich ernst und gut mit mir gemeint hat, der mich wirklich verstanden hat, blind, ist im November, Dezember 2015 verstorben an krebs. Gerade mal 55. Ich war zuvor ca 1 1/2 jahre clean hatte es gerade geschafft aus dem loch zu retten mit ihrer hilfe. Ich ging weg weit weg und der Rest meiner Familie scherrt sich einen Dreck um mich. Ich kiffe wieder seit Anfang des jahres und plage mich seit Anfang ses jahres mit Krankheiten rum. Und Depressionen. Ich habe mittlerweile einfach nur noch die schnauze voll vom Leben. Ich will einfach nicht mehr Leben um diese scheiss Welt weiter zu ertragen. Und dann denk ich nur das ich gezwungen bin das Leben zu ertragen. Aber egal mit wem ich wie reden therapieren oder regeln würde, ich werde irgendwie nicht mehr Glücklich. Wenn man einmal gedanklich weit war dann gibt es kein zurück mehr. Selbst in ein anderes land, selbst mit Reichtum, egal ob geld oder liebe, egal was, ich will es nicht mehr. Ich will das alles einfach vorbei ist. Aber ich habe Angst vor schmerzen, Angst davor das ich etwas nicht richtig mache und dann damit weiterleben muss, noch schlimmer. Ich habe angst vor dem Moment in dem es passiert. Ich glaube nicht an Gott oder das da jemand zuhört. Ich glaube an Glauben und das wir alle zusammen Gott sind. Aber was bringt das? Nichts. Ich weiß einfach nicht weiter und weiß auch gar nicht warum ich überhaupt darüber rede. Es einfach ertragen und hinnehmen wie ein Mann, bin ja auch sonst immer ein feigling gewesen. Ich hasse das Leben und fast alles was es beinhaltet. Ich liebe sex ich mag es witze zu machen und das wars. Da ich ein helfer Syndrom habe macht mir das auch eher noch mehr zu schaffen aber ich helfe gerne. Schreibt gerne eure Meinung dazu. Ich hab zwar nicht so viel plan von foren aber wenn ich es schaffe dann werde ich eure antworten lesen. Ich weiß ich bin ein guter Mensch der es verdient hat zu Leben ich bin schlau, habe charakter und bin für alle da, fair, gerecht. Für mich gibt ws einfach nix mehr in dieser Welt. Ich behandel jeden Menschen mit Respekt, und wofür das ganze? [...]
