Meine Schwiegertochter ist mir ein Rätsel

Ich möchte auf euren Besuch bei deinem Sohn eingehen, ihr habt euch ja eigentlich selbst eingeladen und ich finde es schön, dass ihr kurzfristig dort kommen durftet, obwohl, so wie es aussah schon ein weiterer Besuch geplant war, für mich ist das ein Entgegenkommen eures Sohnes.

Natürlich haben dein Sohn und seine Frau nur für 3 gedeckt, weil es wahrscheinlich vorher so abgemacht war mit diesem anderen Besuch, so eine Situation ist für alle irgendwie peinlich, aber ich würde als Großeltern z. B. niemals erwarten, dass ich mich zu dem Besuch auch noch dazusetze.

Euer Sohn und Schwiegertochter möchten ja ihr eigenes Leben gestalten, ich hätte meine Eltern ehrlich gesagt erst gar nicht dazu eingeladen, dass sie kommen können, wenn ich schon etwas anderes geplant hätte.

Zu dem Thema, dass du immer kurzfristig als Babysitter für deine Enkelin einspringen musst und auch tust, finde ich ziemlich dreist von deiner Schwiegertochter und ich würde an deiner Stelle einfach dafür mal keine Zeit haben, damit sie merkt, dass für ein Miteinander Respekt gehört und ohne nichts funktioniert.😉

Hallo Mea,

tja, wie fragten an, ob der Opa wohl die Kleine sehen könnte, man hätte offen sagen können, dass es nicht passt.

Ich finde an Schwiegereltern wird ein harter Maßstab gelegt. Nach der Nachkriegsgeneration, Generation Golf, Generation Doof, nun Genaration NoGo.

Ich knabbere weiter und adoptiere eine Tochter *lacht*.


LG Maire

Das hätte man, aber nicht jeder kann das so offen sagen, das ist Charaktersache.
Ich denke, dein Sohn hatte sich nicht mit seiner Frau abgesprochen und euch einfach ohne ihre Zustimmung evtl. eingeladen.

Ein Problem zwischen den Beiden und ihr ward leider die Leidtragenden.

Ich würde mir an eurer Stelle einen neuen Lebensinhalt suchen und den Fokus nicht mehr auf die kleine Familie werfen, auch wenn man gerne helfen würde, was ich sehr gut verstehe, sie möchte anscheinend Abstand, das würde ich respektieren.

Hallo Mea,

danke für dein Verständnis.

Diese kleine Familie ist ein Teil von uns, nicht unser Lebensinhalt.

Wir erwarten keine Dankbarkeit, keine Anerkennung, keine Rückstichtnahme, sondern Respekt und eine gewisse Form der Höflichkeit auf die wir nicht verzichten werden. Unser Miteinander ist kühler geworden. Wir haben uns deutlich weniger zu sagen. Eigentlich nichts mehr.
Die beiden stecken in Hochzeitsvorbereitungen und wir haben gestern die Einladung bekommen. Freundlich haben wir mündlich zugesagt, aber das ist zuwenig, wir müssen das wie alle Gäste schriftlich machen.
Ich weiss, ich bin vom alten Schlag. Für mich zählen sowohl die Brauteltern als auch die Bräutigameltern zum "inneren Kreis", weit gefehlt. Ich werde also schriftlich unser Erscheinen bekunden und unseren Sohn enterben ;-)).

Liebe Grüsse, Marie - mittlerweile sehr deutlich angefressen

Um auf euren Besuch bei der Schwiegertochter in spe zurückzukommen:

Selbst wenn euer Besuch unpassend war, der Höflichkeit halber, hätte ich trotzdem den Tisch für euch mitgedeckt. Das Benehmen aller Beteiligten, inclusive deines Sohnes, erscheint mir völlig daneben. Geschenke würde ich in Zukunft nur noch in Absprache mit der Schwiegertochter machen, sonst landen sie in der Ecke.
Warum macht ihr eurem Unmut nicht Luft, indem ihr ein Gespräch mit der Schwiegertochter führt, anstatt um des lieben Friedens Willen zu Kreuze zu kriechen?
Vielleicht ist sie im Grunde genommen gar nicht so ein Drachen.

Marie Christian meinte:

Hallo Mea,

danke für dein Verständnis.

Diese kleine Familie ist ein Teil von uns, nicht unser Lebensinhalt.

Zum Vergrößern anklicken....

Sorry, meine Wortwahl war daneben.

Ich finde den Vorschlag von -Sofia- gut, es ihnen mal genauso zu sagen, wie du es hier beschreibst.

Vielleicht liegt es auch daran , dass Du merkst das Dir Dein Sohn entgleitet?
Kommt mir nämlich so vor , das der Hund da begraben ist .

Wieso enterben ?

Was denkst Du damit zu erreichen , die Kontrolle weiter auszuüben , das letzte Mittel der Ankettung auszuschöpfen ?

Wenn Dein Sohn finanziell gut gestellt ist , so wird ihn das hoffentlich wenig jucken , wäre ich Euer Sohn würde ich Dich von der Hochzeit wieder ausladen , Stunk und Zwist gehören da nämlich nicht hin .

Aber mal andere Wege gehen , denke ich ist viel sinnvoller , Dein Sohn hat sich doch was überlegt , wenn er sich ne 10 Jahre ältere Frau sucht , hat sich doch was dabei gedacht , es gäbe ja auch 10 jahre jüngere , er steht wohl auf ältere , warum wohl ?

Vielleicht braucht er die Form der Dominanz um sich wohlzufühlen , weil er es von Zuhause aus so kennt ?

Es von Dir gewohnt ist - das herzliche Verhältnis von Mutter zu Sohn vermisse ich bei Dir , Du schreibst hier im Forum aber redest nicht mit Deinem Sohn was doch das Naheliegenste wäre .

Wäre ich Du , hätte ich ein herzliches Verhältnis zu meinem Kind auch wenn es schon 29 ist und da würde ich versuchen offen mit ihm zu sprechen , weil das in ein herzliches Verhältnis gehört, ihm meine Sorgen und Nöte schildern , das Maß an Höflichkeit ansprechen, das ich vermisse etc.

Hätte ich aber versäumt dieses Verhältnis zu haben , weil ich egoistischer Weise immer nur bis zu meiner Nasenspitze geschaut hätte , so wäre ich wohl ähnlich hilflos.

Was ich Dir rate ist Dir selbst die Fehler einzugestehen , mit Deinem Sohn zu reden und über ihn einen Zugang zu Deiner Schwiegertochter zu suchen , er hat ja einen , wenn er sie heiraten will ....und Du nicht ....nicht wahr ?

Auch mit 50 oder 60 kann man sich noch ändern .

Warum sollte aber dein Sohn sich darüber freuen als Antwort auf eine Einladung zur Hochzeit eine Enterbung zu bekommen ?

Was ist das für ein verqueres Denken ? Selbst wenn Du es nur im Scherz gesagt hast , so schwingt doch darin mit

Wenn Du nicht tust was ich will , enterbe ich Dich .....

Was sagt Dein Mann dazu - enterbt er auch , scherzeshalber ?


Mach Dir doch mal klar , Dein Verhältnis zu Deinem Sohn ist nicht so, wie Du es Dir vorstellst und das wiederum, geht nur Dich und Deinen Sohn etwas an

das ganze Drumherum ist doch nur vorgeschobener Spuk, um sich nicht wirklich um eine Verbesserung des Verhältnisses zu kümmern ...

und wer meinst Du sollte da den ersten Schritt machen ?

Der Sohn , der sich abgegrenzt fühlt , weil die Eltern kein herzliches, offenes Verhältnis wünschen und der es akzeptiert , dafür enterbt wird ?

Oder die Mutter deren Sohn der Lebensinhalt ist , weil sie ihn großgezogen hat und liebt , weil ihn ihm fortlebt , was sie ihm gibt , ihre Werte , ihre Strategien , ihre Zuneigung , ihre Herzlichkeit .....

blöd natürlich nur wenn man damit gegeizt hat , dann sollte man das meiner Meinung nach schleunigst ändern .

Ist ja gut und schön , wenn man seine Kinder zur Selbstständigkeit erzieht , nur darf man sich dann nicht wundern , wenn sie es werden .

Und wenn man diese Erziehung, auf Kosten der Liebe und der Zuneigung , auf Kosten des herzlichen, offenen und vertrauten Verhältnisses praktiziert hat , ja, dann muß man sich eingestehen , dass man es selbst verbockt hat .

Und nochwas - da man über Geschmäcker nicht streiten kann - kann man auch nichts daran aussetzen , was andere für Klamotten tragen , wie andere gekleidet sind , welche Farben sie mögen .

Was ist wenn die Ehe mal in die Brüche geht , Dein Sohn halt braucht , soll er dann auch hier im Forum schreiben , weil er sich nicht traut mit seiner Mutter zu reden ?

Guten Morgen ,

ich befinde mich seit Jahren auch in dieser Position
( Lebenssituation ) .

Rückblickend auf Jahre mit und ohne Kinder , Enkelkinder,
wechselnden Partnern meiner eigenen Kinder, dem
Umfeld meiner ( gleichaltigen ) Freunde und Bekannte
mit ähnlichen Disputen ihrer ( jetzt ) erwachsenen
Kinder -
möchte ich schreiben , ja die Dinge haben sich
gewaltig ge/verändert.

siehe Krümel
siehe Demutshaltung
usw.

Ich will fragen, was wollt IHR jüngeren Leute , Menschen,
zukünftige bzw. schon ( Neue ) Eltern ?
Wenn Ihr Babysitter oder eine Nanny braucht , dafür
sind wir gut, können wir mal nicht, sind wir Großeltern
gleich " unten " durch .

Ich weiß , wovon ich schreibe, habe ja bereits 11 Enkelkinder
und zwei Töchter und vier Söhne, denn
mit den Söhnen gehts mir auch so , teils noch für mich
weniger erfreulich und befremdlich ,als hier bereits geschildert.

Was ich persönlich schlimm empfinde, dass sich die
Partner , die dazu gekommen sind z.T. untereinander nicht
ausstehen können, eifersüchteln, was Besseres sein ,
buhlen u.v.m.

So entsteht noch Zwist unter den Geschwistern, die mal
in einer Familie groß geworden sind , und vieles aus
ihrem Leben in Frage gestellt wird, das nervt mich, macht
krank , tut weh und ich frage mich mehr und mehr nach dem
Sinn des Lebens , wenn es das jetzt so war/ist !

Meine Söhne haben sich ebenfalls verändert ? gewandelt ?
oder was ?
Und dabei lasse ich jeden Einzelnen leben wie sie wollen.

Meine Enkelkinder sehe ich wesentlich häufiger , als
Meine eigenen Kinder !

Was ist so abwegig, wenn ich mal wenigstens 1x im Jahr mit
jedem Kind von mir einzeln 1-3 Stunden allein verbringen
möchte ( mal quatschen, was unternehmen ), wozu es ja
Dank meiner Schwiegerkinder , gar nicht erst kommt ? ?

Ich habe meine Kinder geliebt mein Leben lang und
liebe sie immer noch, denn die Liebe ist doch DAS ,
was wirklich zählt im Leben, ich darf aber nicht...mehr.

Für mich ist kaum noch einer da ; keine Zeit keine Zeit ,
tut mir leid - es tut ihnen nicht leid. Sehr bittere Erkenntnis.

Weil , wir sind mit unseren Eltern nicht so umgegangen, schon
aus Respekt nicht , und es hat mir nicht geschadet.

Mir tut mein Herz weh beim Schreiben , mein einziger
Trost : die Neuen Eltern und Familien kommen auch mal
dort/da hin, wo wir Alte jetzt stehen.
Erst dann werden sie uns ( vielleicht ) verstehen, nur dann
ist es zu spät.

Guten Morgen allerseits,

herzlichen Dank für eure Geduld mit mir und meinem Anliegen.

Ich finde es bewundernswert, wie offen hier diskutiert wird.

@Sofia...für uns wäre dies immer normal gewesen. Auch wenn unsere Schwiegertochter Übernachtungsgäste hat, werden diese selbstredend in unser Feste (auch im Verwandtenkreis, Bekanntenkreis) mit eingeladen und herzlichst betreut und bewirtet.

Ich glaube andersherum wird ein Schuh. Und dies habe ich womöglich

Zebaothling

zu verdanken. In unserer Familie zählt jeder einzelne und zwar so wie er ist. Es wird nicht gemobbt, gehänselt und eingeengt, unser Bemühen beruht auf Gegenseitigkeit. Braucht jemand Hilfe, sind die anderen da. Das machen wir auch im Bekanntenkreis so. Als unser Sohn seine Freundin erstmalig mitbrachte, war es an uns die anderen auf Grund des Altersunterschiedes in die Schranken zu weisen (da Bedarf es nur eines freundlichen Wortes) und dieser wurde nie wieder erwähnt.

Ihr Vater ist heute und war stets wie seine Frau es ausdrückte ein Tyrann. Vllt fällt es ihr schwer unser Miteinander anzunehmen. Sie zieht sich die guten Dinge heran und versucht (und da hat sie andere Mittel als wir *lacht*) einen Graben zu ziehen. Und das kann sie tun, wenn unser Sohn das zulässt. Und wir sind gewohnt, dass unser Sohn seine eigenen Entscheidungen trifft und das schon als Kind. Natürlich haben wir wenn nötig "mitgesteuert", aber letztendlich durfte er immer recht frei agieren.

Mit dem "enterben" ist das so eine Sache. Wir haben hier in vielen Jahren etwas aufgebaut, dass wir gerne guten Gewissens weitergeben möchten. Aber unser Gewissen bremst uns gerade aus und das scheint auch gut so zu sein. Er war immer so selbstverständlich gleichberechtigt und in viele Entscheidungen involviert, dass ihm womöblich die Erfahrung fehlt, wie es anders sein könnte.

Natürlich mache ich Fehler. In den Augen meiner Schwiegertochter emens große. Zum Beispiel fragte ich nach dem Brautkleid, wie es ausschaue und so weiter...halt typisch Frau, ich entschuldige mich für mein Verhalten nicht. Dann werde ich angezickt und das passiert mir oft, so habe ich Fragen gänzlich eingestellt habe.
Vllt ist sie eifersüchtig auf meinen Mann und mich? Ihre Eltern sind zerstritten bis aufs Blut. Und bei uns ist das Gegenteil der Fall.

Geld ist nicht alles, aber ohne Geld ist alles nur halb so schön. Wir haben unserem Sohn eine sehr gute Ausbildung ermöglicht, die ihn absolut sorglos leben lässt, deshalb kann "enterben" mit einem Zwinker versehen, weil ihn das nicht sehr tangieren wird *lacht*.

Und ja, ich werde versuchen mit meinem Sohn offen zu reden und er zögert gerade die Antwort raus...er braucht Zeit, mein Mann und ich sind sicher, dass ER genau fühlt, dass da ein heilloses Desaster auf ihn zukommt wenn er nicht langsam Anteil an gemeinsamen Entscheidungen nimmt.



@Mae

Ich finde deine Beiträge gut und hilfreich. Danke für dein Einfühlungsvermögen.


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Insgesamt ist es so, dass ich viel herum komme und mein Problem öffentlich nicht darstelle möchte, deshalb habe ich den Weg dieses Forums gewählt. höre aber, dass oftmals mit den Schwiegertöchtern schwierig auszukommen ist und das vor allem dort, wo die Verhältnisse freundlich und herzlich sind. Vermutlich haben die Söhne von uns ein ordentliches Maß Beschützerinstinkt mitbekommen.


Danke und liebe Grüße Marie



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Sofia

Nachdem ich nochmals nachgelesen habe möchte ich noch hinzufügen, dass mir klarer denn je ist, dass wir unsere Geschenke keinesfalls absprechen werden, denn auch wir lieben die Freiheit des eigenständigen Handelns.

Wer zuviel Rücksicht nimmt, ist am Ende der Dumme. Schreiben bringt Einsicht, Echo auch *lächel*.


Danke fürs Augen öffnen.


LG Maire