Meine Partnerin hat ADS

Hallo,


ich schreibe hier, weil ich gerade nicht mehr weiterweiß und hoffe, dass jemand von außen eine Einordnung oder einen Gedanken hat, der mir hilft.


Mir geht es aktuell psychisch sehr schlecht. Seit etwa zwei Wochen stehe ich unter starkem emotionalem Stress im Zusammenhang mit meiner Partnerschaft. Ich habe große Angst, schlafe kaum noch, grüble permanent und merke, dass mir innerlich der Halt fehlt.


Auslöser war das erste psychologische Gespräch meiner Partnerin wegen ADS. Seit diesem Termin hat sich unsere Kommunikation deutlich verändert. Es kam zu einem starken Rückzug ihrerseits, inzwischen herrscht weitgehend Funkstille. Wichtige gemeinsame Rituale sind weggefallen, und ich habe keinerlei Einordnung, was gerade passiert.


Ich versuche, respektvoll zu bleiben und keinen Druck zu machen – gleichzeitig zerlegt mich die Ungewissheit zunehmend.


Zur Einordnung hier der chronologische Ablauf der letzten relevanten Nachrichten zwischen uns:

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Meine Nachricht:
„🐻-chen, ich habe einen Gedanken, den ich dir als Vorschlag dalassen möchte – ganz ohne Erwartung.
Ich merke, dass du im Moment nicht wirklich darüber sprechen möchtest.
Wenn dir gerade alles zu viel ist, können wir auch bewusst etwas Ruhe reinnehmen und den Kontakt für eine dir bewusste Zeit runterfahren.
♥️ Ich liebe dich ♥️“


Antwort meiner Partnerin:
[Zitat entfernt]


Meine Antwort darauf:
„Danke dir für deine Ehrlichkeit.
Ich verstehe. Ich nehme mich jetzt zurück, damit du den Abstand hast, den du brauchst.“


Diese Nachricht hat sie mit einem Herz markiert, danach kam noch kurz von ihr:
„Dankeschön ❤️“


Seitdem besteht komplette Funkstille.
Ich werde über alle bisherigen Kommunikationskanäle ignoriert, was meine innere Anspannung massiv verstärkt.

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Was mich gerade besonders belastet:

• das Gefühl von Ohnmacht, nichts tun zu können
• die Angst vor Verlust, ohne zu wissen, woran ich bin
• das Gefühl, dass sie in ihrer Auszeit vielleicht allein über unsere Beziehung nachdenkt und ich am Ende nur noch das Ergebnis bekomme

Ich frage mich:

• Ist dieses komplette Abschalten ein normales Reiz-/Stressverhalten im Zusammenhang mit ADS und Therapie?
• Bedeutet dieser Rückzug eher Selbstschutz oder eher Beziehungsabbruch?
• Und ganz konkret: Wie sollte ich mich jetzt verhalten, ohne zusätzlichen Druck zu erzeugen, aber auch ohne mich selbst völlig zu verlieren?

Mir ist klar, dass niemand hier die Zukunft vorhersagen kann.
Ich suche keine Bestätigung für meine Angst – sondern eine ehrliche, reflektierte Einordnung von außen, weil ich gerade zu nah dran bin.


Danke an alle, die bis hier gelesen haben und vielleicht einen Gedanken dazu teilen können.

Mio1 meinte:

Ist dieses komplette Abschalten ein normales Reiz-/Stressverhalten im Zusammenhang mit ADS und Therapie?

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Meiner Ansicht nach ist das ein ganz normales - ich will nicht, auch wenn du lieb bist, ich will nicht, mag lieber ohne dich sein.

Warum auch immer, wegen ADS, oder wegen mangelndem Bedarf, sie ist für dich nicht mehr verfügbar.
Du musst eine andere Frau suchen, eine, die sagt, oha ja, gern, ich freu mich, dich an meiner Seite zu haben.

Wieso bitte machst du so auf Gefühlsgedusle, meinst du, so kannst du sie beeindrucken? Ich liebe dich... wenns stimmen würde- du liebst es, wenn sie macht und kann, was dir recht ist und falls nicht, dann sackst du weg.
Lieben wäre- mir egal, was du hast, ich bin ein Fan von dir und wenn ich an dich denke, dann wird mir warm...fern oder nah...ob ich dich habe, oder nicht habe, du bist Liebenswert.

Gib auf.

Hallo Mio, was meinst du damit, dass du über die Kommunikationskanäle ignoriert wirst? Heißt das, du meldest dich weiterhin bei ihr? Das würde ich unbedingt unterlassen. Du hast ihr angeboten, dass ihr den Kontakt herunterfahrt - dann würde ich sie auch wirklich in Ruhe lassen.
Du könntest dich in der Zwischenzeit um dich selbst kümmern. Relaxen, Meditation, Sport, Spazieren gehen, Kochen mit Freunden, Kino mit Freunden, die Familie besuchen, neue Dinge entdecken, Bücher lesen, die Wohnung malern. Ich glaube, damit würdest du ihr am meisten helfen. Durch deine Abhängigkeit, die hier direkt in den Zeilen zu spüren ist, baust du meiner Meinung nach den Druck auf, den du vermeiden willst. Gib ihr doch ein paar Wochen Zeit... was sind schon ein paar Wochen, wo ihr euch nicht seht, bezogen auf das ganze Leben, das noch vor euch liegt. Ihr wird die Zeit gut tun und wenn es sein soll, geht es danach weiter mit euch.

Mio1 meinte:

Mit allem, was die letzten Wochen passiert ist

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Was ist denn passiert?

Mio1 meinte:

Ich werde über alle bisherigen Kommunikationskanäle ignoriert

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Auch meine Frage: Wie meinst Du das?

Früher kannte man den Begriff nicht. Heute scheint jeder zweite betroffen zu sein. Also nichts besonderes.
Mach dir keinen Stress. Sie hat doch geantwortet, dass sie momentan ihre Ruhe möchte.

Das ist heftig, so ein totaler Rückzug und Blockade auf allen Kanälen.
Kannst du sie praktisch gar nicht mehr kontaktieren?
Du sprichst von "Partnerschaft" - das impliziert für mich, dass das eine schon etwas länger bestehende, jedenfalls feste Beziehung ist? Da sollte der Partner (so er das denn ist) eigentlich zum inner circle gehören, wenn es einem schlecht geht ... gerade dann.

Dass es dir mies geht, du jetzt einfach so stehen gelassen wirst, das ist keine gute Art, offenbar wart ihr doch fest und innig zusammen.
Ich schließe mich denen an, die sagen, dass du erst mal abwartest und sie in Ruhe lässt - was anderes bleibt dir eh nicht übrig. Vielleicht meldet sie sich zurück, und alles wird wieder gut ... wobei nach so einer Episode bei mir das Vertrauen erheblich leiden würde.
Klar, sicher ist sie in einem psychischen Ausnahmezustand. Lass es sacken und schau, dass du auch ohne sie dein Ding machst - was sicher nicht einfach ist! Respektiere ihren Wunsch nach Abstand.
Wenn es nichts mehr wird ... dann akzeptiere es und überlege dir, ob eine Partnerschaft mit jemandem, der so instabil ist, wirklich Sinn gemacht hätte ... ihr seid noch jung, nehme ich an? Noch nicht verheiratet, kein Kind involviert?

Hat sie dich blockiert oder einfach nur nicht geschrieben.
Die Diagnose kann erstmal doof sein und einiges aufwühlen. Auch die Therapie ist mit ADS sehr anstrengend.

Ancarona meinte:

Früher kannte man den Begriff nicht. Heute scheint jeder zweite betroffen zu sein. Also nichts besonderes.
Mach dir keinen Stress. Sie hat doch geantwortet, dass sie momentan ihre Ruhe möchte.

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Ähnlich wie bei Krebs, kannte man früher auch nicht, jetzt ist es die zweithäufigste Todesursache.... verrückt oder??

Wenn jemand Abstand braucht weil sie gerade die Diagnose verkraften muss und vielleicht sogar diesbezüglich schon therapiert wird hat das jetzt nichts mit dir oder euch zu tun. Gerade in einer überforderten Phase funktioniert man nicht so wie es vielleicht einem Partner in einem normalen Szenario gerecht werden würde. Das wird gut und gerne außer Acht gelassen.

Deswegen würde ich das gerade differenzierter sehen.
Was anderes wäre es -> wenn sie gar keinen Grund hätte und nur abblockt das ist aber hier nicht der Fall.

Gib ihr einfach die Zeit. Ob sich bei ihr gefühlstechnisch was verändert- das können wir alle nicht wissen.

Vielleicht ist es für sie gerade schwer und sie braucht mehr Ruhe als sonst .. die sei ihr gegönnt.

Anstatt dich im Kreis zu drehen würde ich Dinge machen die dir gut tun. Vielleicht für dich eine zeitliche Frist setzen, ab wann der Kontaktabbruch dann zu lange ist und es als Trennung verstehen.

Ich verstehe dass es für dich im Moment auch nicht einfach ist, für sie wahrscheinlich ebenso wenig.

Ich bin mir nicht sicher, was das mit ADS zu tun haben soll. Ich habe diese Diagnose auch erhalten. Damals war das aber noch wenig bekannt. Aber natürlich kann es grundsätzlich damit zu tun haben, dass sie eine belastende Diagnose erhalten hat, welcher Art auch immer. Wenn du Ruhe angeboten hast, wieso ist es dann ein Problem, ignoriert zu werden? Das war doch von dir so geplant?