E
Epipis
Gast
Im April wurde ich 8 Jahre. Im Juni wurde ich das erste Mal missbraucht. Danach war alles vorbei. Ich habe schnell lernen müssen das Menschen taub für jeden Schmerz sind.
Meine Mutter sagte das sie schon erleben musste wie in den Kriegstagen ihre Mutter Vergewaltigt wurde und dann`das``noch. Ich war das. Wenn man nicht darüber redet ist es wie nie passiert.Ich weiß noch wie sehr ich mich geschämt habe. Mein Vater sollte nichts erfahren er würde meinen Onkel sonst noch totschlagen. Wieso sollte er Ihn der mir immer und immer wieder wehgetan hatte totschlagen? Was sollte ich auch sagen? Er hat immer nach billigem Fusel gestunken. Beim ersten Mal hat er mich über die Spiegelkommode geworfen. Er hat mir mein Gesicht vor den Spiegel gedrückt und gesagt ich muss zusehen. Du wirst sehen es wird dir gefallen. Ich will nicht mehr sagen was er dann getan hat. Die nächsten Jahre wurde mir beigebracht wie man einen Mann befriedigt und welche Haushaltsgegenstände sich als ,,Toys`` eignen. Heute frage ich mich, warum es niemanden wirklich gewundert hatte dass die Leistungen in der Schule abnahmen. Das ich nicht viel sprach oder mich unter der Couch versteckte wenn Besuch kam und getrunken wurde. Es wurden darüber Witze gemacht. Mit 12 lernte ich E. kennen. Er war 15 Jahre älter als ich. Er gab mir Alkohol und Zigaretten. Wenn er mit mir schlief tat es nicht weh. Ich war mit ihm fast 4 Jahre zusammen. Ich dachte es sei Liebe. Mit 16 wusste ich bei wem man für einen Blowjob den besten Shit bekommt. Trotz allem was ich in mich hineinschüttete habe ich meinen Schulabschluss gemacht. Mit 20 Schwanger geworden, geheiratet. Keinen Alkohol keinen Joint während der Schwangerschaft Baby bekommen. Bis heute einer der wenigen Momente in denen ich Glücklich war. Der Arzt hat sich viel Mühe gegeben chirurgisch Verwachsungen von Narbengewebe im Genitalbereich zu entfernen. Ich glaube er war froh dass ich nicht über die Ursache sprechen wollte. Ich hatte mein Kind ich hatte Tageskinder und abends habe ich die Buchführung für meinen Mann geschrieben. Ich bekam ein 2 Kind. Nichts hat mich so ausgefüllt wie das Zusammensein mit den Kids. Wenn mein Mann mit mir schlafen wollte trank ich genug Alkohol. Ihm war es egal .Ich war ihm egal. Dann habe ich gar nicht mehr mit ihm geschlafen. Mit 29 machte ich eine Ausbildung und bekam nach 3 Jahren mein Staatsexamen. Ich machte sogar Karriere. Hatte einen guten Job, gutes Geld. Ich habe von 5 bis 16 Uhr gearbeitet dann den Mittag mit meinen Kindern verbracht und bin am Abend wieder Arbeiten gegangen um meinen Schreibkram zu machen. Vor 4 Jahren dann der totale Zusammenbruch Psychisch wie physisch. Depressionen Bandscheibenvorfälle, Protussionen sowie Wurzeltaschenzysten. Inoperabel. Mein Gewicht schwankte in den Jahren von 49 bis 150 Kg. Unter starken Schmerzmedikation Arbeiten gegangen. Ich musste nach München. Unterwegs beglückte mich die Vorstellung vor einen Brückenpfeiler zu knallen. Im Hotel angekommen überlegte ich mir wo es in Deutschland Brückenpfeiler gibt an denen man vorher genug Gas geben kann. Es gibt keine. Meine Tochter rief an um nachzufragen ob ich gut angekommen sei. Ich liebe meine Kinder. Ich brauchte Hilfe. Gehe zu einem Therapeuten sagt meine beste Freundin die einzige der ich jemals von den Geschehnissen erzählt habe. Der Psychotherapeut verschreibt mir Cipralex 40mg. Ich erzähle im etwas. Er sagt ich soll jetzt nicht in die Opferrolle geraten es passieren auf der ganzen Welt so schlimme Dinge da sollte sich ein einzelner nicht wichtig nehmen. Ich frage ihn ob er mir sagen will das alles nicht so schlimm ist und einmal drauf pusten und alles ist wieder gut? Nein es wäre sehr schlimm was mir passiert wäre aber ich könnte mich ja noch im Spiegel ansehen der Täter nicht. Ich bin zu müde und kraftlos um zu gehen. Ich höre mir an was psychologisch richtig ist. Ich rede nur noch über die Belanglosigkeiten im Leben nur um die 45 Minuten jedesmal rumzukriegen. Mittlerweile habe ich das Cipralex ausschleichend abgesetzt. Im Januar musste ich am Magen Operiert werden. Bei der Op ging einiges schief. Ein zweite Op wegen eines akuten Abdomens hat mich meinen Magen gekostet. Die Naht war infiziert und musste über Wochen offen behandelt werden. Bekannte der letzten Jahre die nichts von meiner Vergangenheit wissen halten mich für eine angenehm starke Persönlichkeit. Ich bin gut ich sollte Schauspielerin werden. Ich war seid 15 Jahren mit keinem Mann mehr zusammen. Meinen Beruf kann ich auf Grund der Körperlichen Beschwerden nicht mehr ausüben. Bin ausgesteuert worden und lebe seid kurzem von Hartz4 am Existenzminimum. Rente noch nicht durch Ich habe das Leben nicht im Griff es hat mich im Griff. Ich wäre gerne ein Vulkanier vom Raumschiff Enterprise da müsste ich vor mir keine Emotionen zulassen. Die Ironie ist das ich mich so sehr nach Nähe sehne. So älter ich werde umso größer wird mein Wunsch. Und doch kann ich sie nicht zulassen.
Meine Tochter hat einen Kind Meinen wundervollen kleinen Enkel. Wenn ich ihn ansehe weiß ich warum ich jeden morgen aufstehe.Wir spielen ,lachen toben .Ich lebe.
Warum ich einen Teil meines Lebens aufschreibe?? Wahrscheinlich um mir trotz meiner Einsamkeit meiner Sehnsüchte und meines Schmerzen vor Augen halten kann das auch ich mal Glück habe.
Meine Mutter sagte das sie schon erleben musste wie in den Kriegstagen ihre Mutter Vergewaltigt wurde und dann`das``noch. Ich war das. Wenn man nicht darüber redet ist es wie nie passiert.Ich weiß noch wie sehr ich mich geschämt habe. Mein Vater sollte nichts erfahren er würde meinen Onkel sonst noch totschlagen. Wieso sollte er Ihn der mir immer und immer wieder wehgetan hatte totschlagen? Was sollte ich auch sagen? Er hat immer nach billigem Fusel gestunken. Beim ersten Mal hat er mich über die Spiegelkommode geworfen. Er hat mir mein Gesicht vor den Spiegel gedrückt und gesagt ich muss zusehen. Du wirst sehen es wird dir gefallen. Ich will nicht mehr sagen was er dann getan hat. Die nächsten Jahre wurde mir beigebracht wie man einen Mann befriedigt und welche Haushaltsgegenstände sich als ,,Toys`` eignen. Heute frage ich mich, warum es niemanden wirklich gewundert hatte dass die Leistungen in der Schule abnahmen. Das ich nicht viel sprach oder mich unter der Couch versteckte wenn Besuch kam und getrunken wurde. Es wurden darüber Witze gemacht. Mit 12 lernte ich E. kennen. Er war 15 Jahre älter als ich. Er gab mir Alkohol und Zigaretten. Wenn er mit mir schlief tat es nicht weh. Ich war mit ihm fast 4 Jahre zusammen. Ich dachte es sei Liebe. Mit 16 wusste ich bei wem man für einen Blowjob den besten Shit bekommt. Trotz allem was ich in mich hineinschüttete habe ich meinen Schulabschluss gemacht. Mit 20 Schwanger geworden, geheiratet. Keinen Alkohol keinen Joint während der Schwangerschaft Baby bekommen. Bis heute einer der wenigen Momente in denen ich Glücklich war. Der Arzt hat sich viel Mühe gegeben chirurgisch Verwachsungen von Narbengewebe im Genitalbereich zu entfernen. Ich glaube er war froh dass ich nicht über die Ursache sprechen wollte. Ich hatte mein Kind ich hatte Tageskinder und abends habe ich die Buchführung für meinen Mann geschrieben. Ich bekam ein 2 Kind. Nichts hat mich so ausgefüllt wie das Zusammensein mit den Kids. Wenn mein Mann mit mir schlafen wollte trank ich genug Alkohol. Ihm war es egal .Ich war ihm egal. Dann habe ich gar nicht mehr mit ihm geschlafen. Mit 29 machte ich eine Ausbildung und bekam nach 3 Jahren mein Staatsexamen. Ich machte sogar Karriere. Hatte einen guten Job, gutes Geld. Ich habe von 5 bis 16 Uhr gearbeitet dann den Mittag mit meinen Kindern verbracht und bin am Abend wieder Arbeiten gegangen um meinen Schreibkram zu machen. Vor 4 Jahren dann der totale Zusammenbruch Psychisch wie physisch. Depressionen Bandscheibenvorfälle, Protussionen sowie Wurzeltaschenzysten. Inoperabel. Mein Gewicht schwankte in den Jahren von 49 bis 150 Kg. Unter starken Schmerzmedikation Arbeiten gegangen. Ich musste nach München. Unterwegs beglückte mich die Vorstellung vor einen Brückenpfeiler zu knallen. Im Hotel angekommen überlegte ich mir wo es in Deutschland Brückenpfeiler gibt an denen man vorher genug Gas geben kann. Es gibt keine. Meine Tochter rief an um nachzufragen ob ich gut angekommen sei. Ich liebe meine Kinder. Ich brauchte Hilfe. Gehe zu einem Therapeuten sagt meine beste Freundin die einzige der ich jemals von den Geschehnissen erzählt habe. Der Psychotherapeut verschreibt mir Cipralex 40mg. Ich erzähle im etwas. Er sagt ich soll jetzt nicht in die Opferrolle geraten es passieren auf der ganzen Welt so schlimme Dinge da sollte sich ein einzelner nicht wichtig nehmen. Ich frage ihn ob er mir sagen will das alles nicht so schlimm ist und einmal drauf pusten und alles ist wieder gut? Nein es wäre sehr schlimm was mir passiert wäre aber ich könnte mich ja noch im Spiegel ansehen der Täter nicht. Ich bin zu müde und kraftlos um zu gehen. Ich höre mir an was psychologisch richtig ist. Ich rede nur noch über die Belanglosigkeiten im Leben nur um die 45 Minuten jedesmal rumzukriegen. Mittlerweile habe ich das Cipralex ausschleichend abgesetzt. Im Januar musste ich am Magen Operiert werden. Bei der Op ging einiges schief. Ein zweite Op wegen eines akuten Abdomens hat mich meinen Magen gekostet. Die Naht war infiziert und musste über Wochen offen behandelt werden. Bekannte der letzten Jahre die nichts von meiner Vergangenheit wissen halten mich für eine angenehm starke Persönlichkeit. Ich bin gut ich sollte Schauspielerin werden. Ich war seid 15 Jahren mit keinem Mann mehr zusammen. Meinen Beruf kann ich auf Grund der Körperlichen Beschwerden nicht mehr ausüben. Bin ausgesteuert worden und lebe seid kurzem von Hartz4 am Existenzminimum. Rente noch nicht durch Ich habe das Leben nicht im Griff es hat mich im Griff. Ich wäre gerne ein Vulkanier vom Raumschiff Enterprise da müsste ich vor mir keine Emotionen zulassen. Die Ironie ist das ich mich so sehr nach Nähe sehne. So älter ich werde umso größer wird mein Wunsch. Und doch kann ich sie nicht zulassen.
Meine Tochter hat einen Kind Meinen wundervollen kleinen Enkel. Wenn ich ihn ansehe weiß ich warum ich jeden morgen aufstehe.Wir spielen ,lachen toben .Ich lebe.
Warum ich einen Teil meines Lebens aufschreibe?? Wahrscheinlich um mir trotz meiner Einsamkeit meiner Sehnsüchte und meines Schmerzen vor Augen halten kann das auch ich mal Glück habe.
