meine freundin wurde vergewaltigt...

Hallo,

ich stimme Shalimar zu, dass deine Freundin an sich...und zwar auf jeden Fall den Kontakt zum Täter einstellen sollte. Das Ganze ist ein Machtspielchen und solang sie noch auf ihn reagiert stimmt da was nicht.
Gewaltopfer leiden i.d.R. an einem zu geringen Selbstwertgefühl, d.h. sie denken sie hätten es nicht besser verdient, ihr Körper sei nix wert und jeder könne damit machen was er wolle. Zwischen Opfer und Täter besteht ein gewisses Machtverhältnis, was durch klare Trennung und Verantwortlichkeit der Tat aufgehoben werden sollte. D.h. sie muss einsehen, dass sie null Schuld hat und ihr Ex ihr da was ganz schlimmes angetan hat, für das er kein Recht der Welt hatte und er allein verantwortlich ist. Gegen Schamgefühle oder irrsinnige Schuldgefühle muss sie ankämpfen und diese fehlerhafte Sichtweise schnell und v.a. dauerhaft korrigieren, ansonsten besteht weiterhin akute Gefahr, dass sie erneut vergewaltigt wird. Wenn nicht vom EX, dann von weiteren Soziopathen, die ihre Beute/Opfer schon am Verhalten erkennen..
Auch verdrängen und verschweigen bringt nix, im Gegenteil nur wieder weitere Gefährdung. Sie muss sich der Sache stellen, am besten mithilfe einer Psychologin oder Beraterin in einer Beratungsstelle für Gewaltopfer.
Und um mit dem Gewalttrauma, dessen Wirkungen typischerweise Alpträume, Verhaltensstörungen und ggf. bei zu langer Verdrängung ernsthafte psychische Erkrankungen sein können.
An sich ist eine Anzeige des Straftäters eine sehr guter Verarbeitungs- und auch Abgrenzungsschritt...zumindest ist jedoch erwartbar, dass sie ihn meidet und keinen weiteren -wie es aussieht -freundschaftlichen Kontakt mit ihm aufrechterhält...oder drüber diskutieren will oder so....das signalisiert dem Täter nur Unsicherheit von ihrer Seite und dass sie sich doch überreden lässt, dass sein Verhalten o.k. war..., was wiederum als Einladung zur Wiederholung gewertet werden könnte. Oder andere Variante: sie denkt,sie kann ihn allein mit der Tat konfrontieren und will ein Machtkämpfchen spielen, bis er sie mal wieder im Dunkeln oder allein zu Haus zu packen kriegt...Das würde gehen, wenn sie kampsportfit wäre und sich innerlich bereits sehr gut abgegrenzt hätte, besteht allerdings die allergeringste Unsicherheit ....Also hier: mal ganz vorsichtig und konsequent vernünftig handeln!

In Hinsicht auf dich ist es hilfreich, wenn du ihr Rückhalt gibst, zu ihr stehst, ihr Möglichkeiten aufzeigst, sie aber nicht drängst und ihr die Entscheidung überlässt, ob sie sich helfen lassen will oder nicht. Ich würde in dem Fall, dass eure Beziehung zu sehr belastet ist, schon etwas subtilen Druck machen, dass sie einige Schritte unternimmt um sich helfen zu lassen...wenn du ihr in der nicht gerade leichten Verarbeitungsphase zur Seite stehst ist das ja sehr gut für sie und könnte etwas Ansporn geben. Ich finde in einer Partnerschaft hat jeder ne gewisse Verantwortung ggü dem Partner, die ausreichende Selbstpflege umfassen sollte, welche nicht nur Körperliches, sondern auch Seelisches mit einschliessen sollte. Vergewaltigungsopfer müssen an gewisse innere Grundproblematiken ran und ihre schiefgeratene Logik und auch ihr niedergedrücktes Selbstwertgefühl wieder aufbauen, das ist enorm wichtig...fehlt dieser Schritt, so gefährdet sie das weiterhin, wie ich nicht oft genug betonen kann.
Red mal mit ihr, mach ihr deine Ansichten klar, sag ihr dass du sie liebst, aber dass es dir schwer fällt und dich belastet sie unter dem Vorfall leiden zu sehen...und das es Mittel und Wege gibt die Alpträume zu verscheuchen und mit der Vergangenheit abzuschliessen, damit sie bzw ihr beide unbelasteter nach vorn schauen und euer Zusammensein mehr geniessen könnt.

Ich wünsche euch dabei viel Kraft und Glück!
Tyra

Hi threadersteller,


also das mit dem Zeit nehmen mit den "Nachforschungen" ist schon richtig...deine Freundin muss entscheiden wann sie mit wem über was genau spricht...kann sein, dass es ihr leichter fällt das mit nem unbeteiligtem Dritten, z.B einer Psychologin oder Beraterin einer Gewaltopferstelle zu besprechen...kann sein, dass der Leidensdruck erstmal so groß werden muss, dass sie erst in Jahren drüber reden kann und will. Die meisten versuchen erstmal zu verdrängen, was ein natürlicher Schutzreflex der Seele ist.
Du kannst ihr nur sagen, dass das nix bringen wird und für sie besser ist, wenn sie so schnell wie möglich an die Verarbeitung rangeht....aufgeschoben ist nämlich nicht aufgehoben...und manchmal heilt die Zeit nicht alle Wunden, sondern daraus entstehen innere Geschwüre...Wichtig für sie ist halt zu wissen, dass du zu ihr stehst und dass es Möglichkeiten gibt das Trauma zu verarbeiten und auch was gegen die Angst zu tun...nur tun muss sie es halt....das kannst du ihr nicht abnehmen...
Zu viel Druck wird wieder als Gewalt aufgefasst...also andante, du hast das schon richtig gesehen und ich denke du wirst das auch schon richtig machen.
Es wird nicht leicht werden, aber ich denke gemeinsam kriegt ihr das schon hin.

Viel Glück weiterhin!
LG
Tyra

Hej thread-Intitiator,

ich hoffe du hast nicht die Krise gekriegt und meldest dich auch die Tage mal wieder?! Damit du hier das letzte Wort hast...und dein Problem mal wieder in den Vordergrund rückt...aber wie du hieraus ersehen kannst: that's real life und da gehen die Meinungen halt oft auseinander und jeder hat so seine Art mit seinen Problemen umzugehen..

LG
Tyra

Hallo Teilnehmer,

threadersteller meinte:

ich habe auch dieses forum nicht gewählt, um hier jemanden unschuldig zu verurteilen, sondern um vielleicht ein paar tips zu bekommen, wie ICH mich verhalten kann um dieser sache auf den grund zu kommen, bzw. meiner freundin zu helfen. hier geht es nicht um schuldzuweisungen, sondern darum wie ich meiner angebeteten helfen kann!!!

Zum Vergrößern anklicken....

bitte haltet euch an das Problem das Threaderstellers. Vielen Dank.

Jens

@jens: danke für die säuberung des threads ;o)

so nachdem wir (meine freundin und ich) einen wunderschönen samstag und sonntagvormittag genossen haben, wurde es gestern abend richtig heftig... wir haben tatsächlich über das problem DIREKT gesprochen... habe jetzt die ganze nacht nicht geschlafen, nur nachgedacht... weiß grad selber nicht wie ich damit umgehen soll... aber erstmal der reihe nach...

habe durch zufall jemanden (bzw. 2 voneinander unabhängige personen) getroffen am samstag, der (bzw. die) mir bestätigten, daß "ihr" ex eine durchaus gewalttätige und brutale persönlichkeit ist... aber keiner wollte mir näher darüber berichten... konnte auch nicht weiter nachhaken, da meine freundin fast den ganzen abend bei mir saß...

sie zog sich gestern urplötzlich zurück, starrte nur noch löcher in die luft und sprach kein wort mehr... hatte für mich das gefühl bei ihr unbewusst und ungewollt einen sog. "trigger" ausgelöst zu haben. tja wie geht man damit um? ich habe sie gefragt, ob ich sie alleine lassen soll... keine antwort. sie zog sich plötzlich in ihr schlafzimmer zurück. ich ließ sie gewähren... nach ca einer halben stunde bin ich ihr nach. sie lag tränenüberströmt im bett und ich wollte schon gehen (zu mir nach hause)... sie ließ sich aber von mir in den arm nehmen, blockte aber alle gespräche ab... ich ließ sie erstmal wieder alleine und sagte ich bin im wohnzimmer, wenn du mich brauchst... (vielleicht war mein verhalten nicht ganz richtig, aber ich bin auch nur ein mensch, der gefühle gibt und auch braucht...) sie kam dann irgendwann nach und setzte sich weg von mir. dann nahm sie ihr handy und schrieb ne sms (keine ahnung an wen, wollte sie auch nicht sagen) so ging das ne ganze zeit, und ich dachte "ok... gleich packst du deine sachen und gehst einfach"... ich war einfach verletzt und ich bin kein ausgebildeter psychologe... ich war einfach verletzt, daß sie jemandem schrieb (offensichtlich über ihr problem) und mich total ausgrenzte... sie legte sich wieder in ihr bett (ohne ein wort an mich) und ließ mich mit meiner angst allein... ich ging ihr nach ner zeit nach (um mich zu verabschieden) ... sie lag da, und irgendwie platzte ein knoten... ich sagte ihr daß es sehr schwer für mich ist, sie so leiden zu sehen und (natürlich dumm ausgedrückt) ein problem damit habe... worauf sie meinte, daß es dann wohl besser sei das ganze (unsere beziehung) zu beenden, da sie nix dran ändern kann... ich habe mich auf ein paar zitate hier im forum bezogen und sagte (völlig aus dem zusammenhang) daß sie keine schuld an allem trägt... sie schaute mich groß an und ich fasse ihre aussagen nur kurz zusammen: sie hat schuld, weil sie ist ja immer wieder hingefahren, und hat ihn ermutigt! das schlimme ist nicht das wie, sondern DASS es überhaupt passierte! sie hat keinen lebenswillen mehr! sie fühlt sich geborgen bei mir, aber möchte sich allein damit abfinden, sieht aber ein, daß es immer schlimmer wird... sie denkt in letzter zeit immer öfter daran und wird immer verzweifelter. "ER" hat immer noch eine gewisse macht über sie!

ich wusste fast nicht mehr was ich sagen sollte, hätte nie gedacht, daß wir so schnell darüber sprechen... ich habe ihr nur gesagt, daß verdrängung das schlimmste ist, das sie machen kann (muß dazu anmerken, daß ich selbst eine therapie wegen depressionen hinter mir habe und von daher schon weiß was ich sage), daß sie irgendwann sowieso von ihrer vergangenheit eingeholt wird und es doch besser ist, sofort damit anzufangen es zu verarbeiten. ich möchte ihr helfen ihre seele zu heilen, aber im moment habe ich angst, daß sie sich eher das leben nimmt, als wenigstens den versuch zu unternehmen sich helfen zu lassen... sie sagt daß ihre seele tot ist und ich hab ihr nur geantwortet "empfindest du etwas für mich?" sie bejahte... sagte ihr dann, daß die seele nur verletzt ist und nicht tot ...

nun bin ich zwar nicht wirklich schlauer, habe hier nen laaaangen post gemacht, und habe eigentlich noch mehr angst als vorher... daß sie sich jetzt noch mehr zurückzieht oder sich was schlimmes antut...

danke fürs lesen...

Hallo,

hier hilft nur liebevolle und geduldige Zuwendung, dass du ihr sagst, dass du sie liebst und zu ihr hältst, jederzeit für sie da bist. Nicht drängen oder aufdrängen, da sein ohne zu grossen Druck...Sie braucht jedoch zusätzlich professionelle Hilfe...sie selber hat ja bereits erkannt, dass sie mit dem Alleinsein mit diesem Trauma und Seelenkloß vom Ausmass eines Riesengebirges und dem Verdrängen nicht weiterkommt. Wegrennen, ob vor dem Trauma oder vor dir etc. wird ihr auch nix bringen...
Sag ihr sie ist mehr wert, als dass der Mistkerl, der ihr das angetan hat siegt, indem er sie kaputt macht! Sie muss aufstehen und kämpfen. Wozu natürlich gehört, dass sie keinen Kontakt mehr zum Täter unterhält, sondern erstmal Rückendeckung bei professioneller Hilfe sucht und auch über eine Anzeige nachdenkt. WEnn zusätzlich Zeugen zu der gewalttätigen Ader des Betreffenden da sind, ist das ja auch nicht schlecht.
WEnn sie nicht mit dir über Einzelheiten des Vorfalles reden kann oder will, sei nicht beleidigt...sage ihr, dass ist o.k. für dich. Wichtig ist nur, dass sie dann zumindest mit jemand anderem drüber redet...sei es mit ner Busenfreundin...sei es mit ner Psychologin oder Beraterin einer Gewaltopferberatungsstelle. Mit dem Alleinsein mit der SAche ist jetzt, wo du es weisst eh vorbei...du kannst ihr sagen, dass es auch nix bringen wird, wenn sie sich von dir trennt...ihre Isolationstendenz gefährdet sie nur noch mehr und bringt sie total in die Klemme.
Er hat wie du selber schon sagtest tatsächlich viel zu viel Macht über sie...wenn durch ihn ihr Lebenswille im Ar**ist...Sag ihr mal, dass du es unmöglich und ne verkehrte Welt findest...wenn so ein Mistkerl lustig tralala vor sich hinlebt und Spass hat im Leben, sich durch das SChweigen seines oder seiner Opfer im Recht fühlt und wahrscheinlich mit seinen soziopathischen Umtrieben so weiter macht, d.h. sich auch noch weitere Frauen vorknöpft etc. während sie schweigt, sich verkrümelt, krumm und schusselig leidet, unangemessene Schuldgefühle hat und ggf. abnippelt! Und frag sie mal, ob sie das nicht auch total bekloppt findet und mal so richtig sauwütend drüber werden sollte? Und dem Kerl mal zeigen sollte, wo der Hammer hängt...indem sie nicht kaputt geht und alles Notwendige tut um nicht kaputt zu gehen!

Ihre Schuldgefühle sind typisch für Gewaltopfer aber fehl am Platze...wenn sie zu ihm hingefahren ist um mit ihm zu reden oder so...war das keine Aufforderung zur Selbstbedienung an ihrem Körper sprich einer Vergewaltigung! Was fürn Schwachsinn! Kein Mensch der Welt, den sie besucht oder dem sie meinetwegen auch mit dem nackten Ar** ins Gesicht springt (was sie ja definitiv nicht getan haben wird, oder?) hat das Recht sich ihres Körpers zu bedienen, wenn sie es nicht will!! Es ist übrigens immer ne typische Täterargumentation dass das Opfer sie provoziert habe, Mädels nen Minirock anhatte, oder der Slip der nach dem Niederschlagen des Opfers zum Vorschein kam zu rosa war etc. etc. und es nicht anders haben wollte...aber sowas ist totaler Bockmist im wahrsten Wortsinn...Der Täter ist ganz allein für sein Verhalten zuständig und die Kontrolle seiner Triebe....er wollte...sie aber nicht...und er hat sich mit Gewalt (festhalten, niederdrücken, Schläge etc.) an ihr bedient = Vergewaltigung = Straftat -->Ende der Geschichte!
Ihr sollte klar sein, dass ihr Körper ganz allein ihr gehört und kein Selbstbedienungsladen für andere ist, dass niemand das Recht hat ihr weh zu tun, ihr zu nahe zu treten. Oft haben Gewaltopfer dieses Problem des mangelnden Selbstwertgefühles...durch die typische Mädchenerziehung in der Kindheit werden sie oft drauf getrimmt ihre eigenen Ansprüche, Selbstbestimmung zurückzustellen und den Ansprüchen anderen zu dienen...Sehr viele wurden auch von ihren Vätern geschlagen, empfinden männliche Gewalt als ein Stück NOrmalität und Gewohnheit...von dieser Schiene müssen sie mit Analyse (psycholog.)und Wachheit und bewusst weg, ansonsten besteht weiterhin und lebenslang starke Gefährdung...

Was sie auch noch aufmöbeln könnte in Sache Selbstwert und Selbstbewusstsein wäre es einen Kampfsport zu erlernen...sie muss weg von dem Klischee, dass sie ne schwache Nudel ist...sie muss ihren Körper auch mal als was anderes erleben...das bringt oft enorme Entwicklungsschübe im Bewusstsein. Ich finde es o.k. wenn sie sich bei dir aufgehoben fühlt und du auch ein wenig Beschützer spielst etc....aber unentbehrlich ist ein funktionierender geistiger und auch körperlicher Selbstschutz...für Mädels und Frauen allgemein...und für Gewaltopfer erst recht.
Daher hängt nicht zu lange deprimiert in der Ecke rum sondern macht doch gemeinsam nen Karate oder Aikido oder Judo oder was weiss ich Kurs...Es gibt übrigens vermittelt über Gewaltopferberatungsstellen oder Frauenberatungsstellen auch spezielle Frauenkurse in Selbstverteidigung....wo du dann allerdings nicht ohne weiteres mitkannst....ausser in Verkleidung oder nach ner Geschlechtsumwandlung 🙂)...kleiner SCherz am Rande...

Wie bereits schon ausführlich beschrieben gibt es viele Möglichkeiten, die man nutzen kann, nur tun muss sie was, das kann ihr niemand abmehmen...und was du tun kannst ist für sie da zu sein, ihr zu sagen, und zwar immer wieder und wieder (steter Tropfen höhlt den Stein!) dass sie es wert ist, was für sich zu tun, es nicht verdient hat unter der Tat ihres EX länger als notwendig zu leiden....auch eure Beziehung ist es wert etwas dafür zu tun, damit der dunkle Schatten der derzeit durch die Vergewaltigung darüber liegt baldmöglichst verschwindet.

LG
Tyra

P.S. Der erste Schock nach dem direkten Gespräch muss sich erstmal legen...Was übrigens noch ne Möglichkeit ist, dass sie hier einen thread eröffnet und sich mit Leidensgenossinnen austauscht oder einige Tipps holt...sie kann sich hier unter dem Schutz der Anonymität auch mal so richtig alles von der Seele reden...einer erster SChritt um sich mit der Sache auseinanderzusetzen....
Achja und was auch noch wichtig ist...nicht nur auf diese Angelegenheit versteifen und darüber hin die Beziehung und normale Beschäftigungen, Spass haben und so...vernachlässigen...schon dranbleiben, aber den richtigen Moment abwarten und in richtigem Maß...ihrem Tempo gemäß...

Hallo,
deine Freundin tut mir echt leid. Ich finde es aber super, dass du so eine Geduld mit ihr hast, auch wenn es dir vielleicht schwer fällt. Auf jeden Fall sollte sie eine Therapie machen. Und Anzeige erstatten. Und sie sollte den Kontakt zu ihrem Ex abbrechen. Ich denke mal, dass sie vielleicht immer noch auf eine Weise an ihm hängt, nicht mit Liebe verbunden, sondern vielleicht vor Angst und deshalb noch SMS-Kontakt mit ihm hat. Aber sie muss wirklich von ihm loskommen. Damit vielleicht auch du weißt, damit besser umzugehen, geh doch mal auf www.shg.li, dies ist eine Seite für Partner von Missbrauchsopfern. Die Seite ist wirklich sehr gut gelungen.
Ich hoffe, dass ihr diese Zeit zusammen gut meistern werdet und du ihr weiterhin beistehst, auch wenn dir einige Dinge schwerfallen.
Gruß
Cutie

Cutie meinte:

Hallo,
deine Freundin tut mir echt leid. Ich finde es aber super, dass du so eine Geduld mit ihr hast, auch wenn es dir vielleicht schwer fällt. Auf jeden Fall sollte sie eine Therapie machen. Und Anzeige erstatten. Und sie sollte den Kontakt zu ihrem Ex abbrechen. Ich denke mal, dass sie vielleicht immer noch auf eine Weise an ihm hängt, nicht mit Liebe verbunden, sondern vielleicht vor Angst und deshalb noch SMS-Kontakt mit ihm hat. Aber sie muss wirklich von ihm loskommen. Damit vielleicht auch du weißt, damit besser umzugehen, geh doch mal auf www.shg.li, dies ist eine Seite für Partner von Missbrauchsopfern. Die Seite ist wirklich sehr gut gelungen.
Ich hoffe, dass ihr diese Zeit zusammen gut meistern werdet und du ihr weiterhin beistehst, auch wenn dir einige Dinge schwerfallen.
Gruß
Cutie

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DAnkeschön... es fällt mir tatsächlich nicht leicht damit umzugehen... vor allem, da sie halt verhaltensweisen an den tag legt, die mich in einer "normalen" beziehung echt stören würden... wenn sie halt mal wieder so zurückhaltend und abweisend ist, muß ich mich sehr beherrschen, das nicht auf mich zu beziehen und das fällt teilweise sehr schwer... hatte ja wie gesagt am sonntag mal etwas an der oberfläche gekratzt und seit dem gibt sie sich (wie ich das gefühl habe ) noch mehr mühe. ich werde jetzt noch ein paar tage warten, und dann nochmal nachhaken ob er sich noch meldet... ich weiß gar nicht ob sie wirklich noch kontakt hat... ich habe ihr vor ein - zwei wochen gesagt, daß ich damit ein echtes problem habe wenn er sie anfunkt und sie auch noch antwortet... sie meinte halt, dann werde sie den kontakt abbrechen... mein größtes problem an der sache ist halt, daß ich nicht weiß, inwiefern sie wirklich ehrlich zu mir ist...
sch*** situation halt insgesamt

Hi,

ich denke du machst das insgesamt schon richtig und deine Freundin kann sich glücklich schätzen, dass sie dich hat.
Nimm diese Berührungsängste tatsächlich nicht persönlich...das sind typische Gewalt-Traumaerscheinungen und haben überhaupt nix mit dir zu tun.

An sich sollte es in Hinsicht auf Kontakt mit dem Täter, also ihrem EX so sein, dass sie diesen Kontakt nicht mehr haben wollen sollte, anstatt dir nen Gefallen zu tun...aber ich denke sorum ist erstmal o.k. bis sich in einer Therapie ihre Logik wieder geradegebogen hat...dann kommt sie schon von allein auf den Trichter, was gut für sie ist und was nicht. Ehrlich gesagt finde ich dieses Kontakten echt strange...deine Freundin muss dringend was machen, um von diesem Mistkerl wegzukommen, gegen diese offensichtlich immer noch bestehende Abhängigkeit ankämpfen. Sie muss sich schon irgendwo entscheiden, ob sie für sich selber und auch eure Beziehung ist, oder aber gegen sich selbst und eine Abhängigkeit zu einem offensichtlichen Mistkerl, der ihr übel mitgespielt hat und ihr auch wieder übel mitspielen wird...solche Menschen sind nur schwer sozialisierbar und auch therapierbar...Frag sie mal, was sie sich so mit ihm SMS..st und was sie sich davon verspricht...ob sie ihn immer noch toll findet, oder denkt, dass er sich ändern wird, will sie ihm ein schlechtes Gewissen machen (kann sie knicken!) oder drohen (Vorsicht!) oder sonstwas?...Ist er es, der Kontakt sucht und sie antwortet, oder ist sie es, die hinterherdackelt? Ich würde diese Fragen mal ganz sachlich und ohne emotionalen Druck klären.
An sich sollte sie sich eher um dich und eure Beziehung kümmern...Hat sie eigentlich noch weitere Sozialkontakte, Freunde, Bekannte?

LG
Tyra

zitat von ihr: "meinst du ich freu mich wenn der sich meldet? ich will daß er mich in ruhe lässt" ...also (ist auch meine subjektive empfindung) ER meldet sich und sie dackelt ihm nicht hinterher! würde sie das tun und ich würde das mitbekommen, dann würde ich sie ganz klipp und klar vor die wahl stellen! ich bin bereit alles zu tun, aber sie muß schon genauso viel bereit sein das für sie mögliche zu tun! bitte postet gerne weiter in diesem thread, es freut mich daß ihr so viel anteilnahme zeigt und mir auch schon etwas den rücken gestärkt habe. ich werde auf posts antworten, ansonsten wieder selber posten, wenn sich etwas getan hat ob positiv oder negativ (was ich mal nicht hoffe)...