Meine Frau lässt sich gehen - Absprung schaffen?

Nach vielen mehr oder weniger schlaflosen Nächten hab ich mich entschieden, hier um Rat zu fragen.

Meine Frau und ich sind beide Ende 30 und seit fast 15 Jahren verheiratet. Wir haben einen Sohn im Grundschulalter.

Bis letztes Jahr um diese Zeit war alles gut, ich war glücklich und ich glaube, meine Frau war es soweit ich weiß auch. Seitdem geht es, aus meiner Sicht, steil bergab. Beginnen wir mal mit den Fakten. Meine Frau hat in diesem Jahr fast 20 kg zugenommen. Meine Frau hat in diesem Jahr angefangen zu rauchen und Alkohol zu trinken, nicht viel, aber täglich. Meine Frau hat den gemeinsamen Sport aufgegeben und sitzt in der Zeit wo ich Sport mache zu Hause und surft am Smartphone.

Dann kommen die Gefühle dazu. Meine Frau entwickelt eine leicht vulgäre aggressive Art. Sie will nicht mehr "kuscheln" sondern "gef**** werden" und sagt das auch so. Wenn ich ehrlich bin ist diese Art zusammen mit den 20 kg mehr für mich nicht mehr so, dass ich da allzu viel Lust drauf habe. Auch wertet sie das was ich tue, mehr und mehr ab. "Du und dein Sport..." "Du und deine Bücher..."

Ich habe versucht Gespräche zu führen. Ich habe vorsichtig nachgefragt, ob sie sich so etwas wie eine depressive Phase vorstellen kann. Alles wurde und wird abgeblockt.

Nun zu dem was mir endgültig den Schlaf raubt. Ich habe beim Sport eine Frau kennengelernt. Sehr sympathisch und offen, sehr interessiert an mir. Mittlerweile sitzen wir nach dem Training oft noch eine Weile bei ihr im Auto und quatschen, so lange ich es mir halt erlauben kann, ohne dass es auffällt.

Vor ein paar Tagen fragte sie mich ob wir nicht mal nach dem Laufen in die Sauna gehen können. Und ja, ich würde das gerne tun. Und ja, ich wäre mittlerweile bereit, mir dafür eine Lüge einfallen zu lassen. Ich hasse es zu lügen.

Aber ich bin bald soweit mich wirklich zu trennen. Gar nicht wegen der anderen Frau. Aber die öffnet mir irgendwie gerade die Augen. Die Frau zu Hause ist nicht mehr die, die ich mal geliebt habe.

Ich habe so ein schlechtes Gewissen. Aber es ist so.

Was ist denn vor einem Jahr passiert? Es muss doch etwas vorgefallen sein, wenn sie nach 14 Ehejahren plötzlich raucht, täglich Alkohol trinkt, sich anders ausdrückt und auf ncihts mehr Lust hat.

Das klingt, als sei ihr etwas Schlimmes passiert.

Es ist immer eine schwierige Situation. Du siehst deine Frau, die sich so stark verändert hat, dass die Liebe zu ihr schwindet und auf der anderen Seite gibt es diese neue Frau, welche schöne Gefühle in dir weckt.

Eigentlich würde ich vorschlagen intensiv mit deiner Frau über deine Gefühle zu reden, aber anscheinend hast du dies schon gemacht. Wenn die Ehe sich leider nicht mehr retten lässt und sich nichts ändert, wirst du immer unglücklicher.

Runner's High meinte:

Aber die öffnet mir irgendwie gerade die Augen. Die Frau zu Hause ist nicht mehr die, die ich mal geliebt habe.

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Dieses Sätze sagen eigentlich schon alles, dir ist schon bewusst, was du willst und tun "musst".

Hallo,

ich kann verstehen, dass Du in Deiner Ehe unglücklich bist und ich finde die Veränderungen Deiner Frau auch sehr unerfreulich. Aber: Fremdgehen ist keine Option. Bitte kläre das erstmal mit Deiner Frau, bevor Du Dich auf eine andere Frau einlässt und anfängst zu lügen. Das hat keiner verdient.

Liebst Du Deine Frau noch oder liebst Du die Frau, die sie mal war? Was sagt sie, wenn Du sie auf ihre Veränderungen ansprichst, woher kommen sie? Jede einzelne Veränderung an sich fände ich nicht wirklich schlimm, aber das Gesamtpaket ist zuviel.

Rede ganz deutlich mit Deiner Frau, wenn Du Eurer Ehe noch eine Chance geben willst, denn Du musst auch an Deinen Sohn denken, nicht nur an Dich. Sage ihr, dass Du eine Änderung möchtest, vielleicht eine Paartherapie, aber wenn sie nichts ändert, dass Du an Trennung denkst.

Aber handle nicht übereilt und halte Abstand von dieser neuen Frau, bis Du Deine Verhältnisse zuhause fair und ehrlich geklärt hast.

Wenn deine Frau sagt...sie will gefiickt werden..kann dies bedeuten, dass sie mehr Nähe und Bestätigung bei dir sucht.
Dass es Hintergründe für ihre Krise gibt vermute ich auch.

Natürlich wären offene Gespräche mit deiner Frau das Beste, wenn offene Gespräche möglich wären.
Es gibt Paarberatungen.

Wenn du dir eine Affaire suchen möchtest dann wirst du diesen Weg gehen.

Vielleicht klang das falsch. Sie hat sich nicht schlagartig so verändert, es war eher schleichend. Erst hier ein Wein, da eine Zigarette. Immer mehr gegessen. Manchmal denke ich, dass sie sich vorher die ganze Zeit verstellt hat. Sie hat mich damals sehr umworben und manchmal denke ich, dass sie alles mit mir nur gemacht hat, weil sie glaubt, dass es mir gefällt. Was ja auch so war.

Mir geht es gar nicht um ein paar Kilo. Ich bin da nicht auf einen sehr sportlichen Typ festgelegt. Ich könnte auch eine Frau lieben, die weniger Sport macht oder gar keinen, wenn sie nicht mir meinen noch vorwirft. Die Raucherei finde ich schwierig, der Alkohol wäre mir egal, wenn es nicht jeden Abend wäre. Ich will nicht, dass eine Frau, die nach Rauch riecht mir mit pelziger Stimme was vulgäres sagt und ich soll dann Sex mit ihr haben.

Ich habe dreimal das Wort Therapie verwendet, jedes Mal gab es eine Szene. Das wird nichts.

Mein Plan ist es, die Sache sauber zu beenden. Aber ein Saunatag ist noch kein Ehebruch, den werdwe ich demnächst machen. Ich werde meiner Frau das auch sagen, dass wir das machen. Vielleicht rüttelt es sie wach. Ich werde auch sagen, dass es mir fehlt, dass jemand ohne Zigarette und Wein mit mir irgendwo ist und man sich über den Sport unterhält. Und ohne Smartphone immer und überall.

Natürlich denk ich an meinen Sohn. Aber auch an mich.

Gibt es denn irgendeine Chance an jemanden ranzukommen, der alles abblockt?

Hallo Runner's High,
wenn ihr schon so lange zusammen seid, ist das
vermutlich nicht die erste Krise, oder? Aber irgend
etwas habt ihr ja richtig gemacht, dass ihr es so
lange schon geschafft habt – das ist nicht selbst-
verständlich.

Bei Beziehungsproblemen rate ich gerne, nicht
die beteiligten Personen als "Problem" zu sehen,
sondern die Beziehung selbst. Und auf die haben
alle Beteiligten Einfluss – in Richtung Verbesserung
aber auch in Richtung Verschlechterung. Aber eine
gute Beziehung zu pflegen, bedeutet nicht auto-
matisch, verheiratet zu sein bzw. in eurem Fall auch
zu bleiben.

Womöglich ist deine Frau mit ihrer Lebenssituation
oder nur mit der Beziehung an sich unglücklich,
kann das aber nicht anders ausdrücken wie so, wie
du es beschrieben hast? Es wäre sicher gut, wenn
ihr euch fachliche Unterstützung gönnt, entweder
jeder für sich oder gemeinsam. Einen ersten Schritt
dazu hast du ja mit deinem Hilferuf hier schon ge-
macht, also bewegt sich etwas bzw. du bewegst dich!

Alles Gute!
Werner

Vielleicht hat sie eine Art Midlife Crisis.
Die Angst vor der nahenden 40.

Runner's High meinte:

Gibt es denn irgendeine Chance an jemanden ranzukommen, der alles abblockt?

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Ich hatte dein neues Statement noch nicht gelesen, als ich
mein eben geschrieben habe ... zu deiner Frage: Wenn jemand
nicht erkennt, dass es ein Problem gibt, ist das schwierig, aber
nicht unmöglich. Du kannst z. B. dir selbst Hilfe holen und ihr
das sagen. Vielleicht reagiert sie darauf?

Aber du kennst sie so lange – sicher hast du irgend etwas in
deinem Erfahrungsschatz, wie du sie in so einer Situation an-
sprechen kannst? Die Frage ist halt, ob sie sich noch in einer
Liebesbeziehung zu dir sieht oder dich nur noch in der Vater-
oder Ehemann-Rolle wahrnimmt. Das ist aus der Ferne schwer
zu beurteilen, deshalb: Hole dir Unterstützung!

Es ist die erste Krise.

Es ist aber auch nicht nur eine Krise. Die Frau, die da morgens neben mir liegt, liebe ich nicht mehr. So sehr ich es auch versuche.

Was mir gerade einfällt ist, dass sie seit etwa dieser Zeit Kontakt zu einer alten Schulfreundin hat. Mit der sie früher immer um die Häuser gezogen ist. Irgendwie könnte das zusammenhängen. Für die bin ich der, der immer nur Sport macht und liest und in der Natur ist und mit dem man keinen Spaß haben kann. Aber ich bin wie ich immer war, hab nie was anderes versprochen.