Meine Familie zerbricht gerade

Ich bin total paralysiert. Mein Mann hat mir gestern eröffnet, dass er mich nicht mehr liebt und die Trennung möchte. Mein Mann arbeitet als selbständiger Anwalt und wir haben seitdem wir verheiratet sind finanzielle Probleme. Das sind nun 15 Jahre. Durch Überlastung und fehlende Arbeitsstruktur reitet er uns immer weiter in die Schulden hinein. Wir haben eine Tochter (13) und einen Sohn (10). Die Kinder leiden schon lange unter den ständigen Spannungen und unausgesprochenen Gefühlen, haben beide Schulprobleme und meine Tochter noch dazu eine manifeste Pubertätskrise und große Selbstwertprobleme. Ausschlaggebend für den Streit war, dass ich unseren für Pfingsten geplanten Urlaub absagen musste, weil das Konto derart am Anschlag ist, dass es Kamikaze gleichkäme, jetzt wegzufahren. Ich habe dadurch über 2.000 € verloren, die ich bezahlt habe. Ich arbeite halbtags und verdiene ein paar Kröten dazu, die ich fast ausschließlich für die Kleidung meiner Kinder und ihre Nachhilfekurse ausgebe. Da bin ich ausgerastet. er weiß seit langem, dass dieser Urlaub ansteht und hat wieder einmal nicht vorgesorgt, obwohl wir alle dringend Erholung brauchen und ich den Urlaub deswegen initiiert habe, weil ich die Hoffnung hatte, dass wir dann wieder zusammenfinden. Ich habe ihm die "rote Karte" gezeigt, und ihm deutlich gemacht, dass ich das nun nicht mehr länger mitmache. Er sagt, dass das seinen Gefühlen den Rest gegeben hat und ich nur an seinem Geld interessiert sei, was nicht stimmt: ich brauche keine Reichtümer, nur ein bisschen Stabilität und Sicherheit. Ich halte dieses ständige Schweben über dem Abgrund einfach nicht aus. Nun also gestern seine Ansprache, dass er die Trennung möchte. Ich bin verzweifelt, ich möchte meinen Kindern die Familie erhalten, ihnen nicht den Boden unter den Füßen wegziehen, habe ihn gebeten, unsere Familie nicht so zu zerstören. Aber er ist eiskalt und lässt mich überhaupt nicht an sich heran. Wenn ich verzweifelt bin und in Tränen ausbreche, reagiert er zynisch und arrogant. Ich fühle mich mutterseelenallein und weiß nicht wie es weitergeht, da ich ich mich finanziell auch so abhängig fühle. Außerdem total abgelehnt und missverstanden. Ich habe immer noch Hoffnung, dass sich das alles kitten lässt, obwohl mein Verstand und meine Lebenserfahrung (bin 48) mir etwas ganz anderes sagen. Ich weiß selbst nicht, warum ich das jetzt hier ins Netz stelle, habe so etwas noch nie gemacht. Ich möchte das einfach loswerden und suche vielleicht auch ein bisschen Anteilnahme.

Habe gerade deine Zeilen gelesen. ......
Velleicht tust Du das auch noch einmal, denn was ich Dir dazu sagen möchte, gefällt dir sicher nicht, bzw. siehst Du garnicht.
Geld ist für dich wichtig, das ist aber nicht schlimm. Aber die Rolle des großen Geldverdienens überläßt Du deinem Mann. Wenn also nicht genug davon da ist, ist Dein Mann allein Schuld. Du fühlst dich als gute Mutter, Hausfrau und Nebenbeiverdiener. Aber Bist Du auch Frau???? Jeder Mann sorgt für seine Familie, aber braucht auch eine starke Frau neben sich. Wann hast Du aufgehört für deinen Mann eine FRAU zu sein. Er will sich trennen, vielleicht nur, weil er für euch nicht mehr der No Go sein möchte.Erinnere Dich mal daran, wann Du ihn das letzte Mal als Familienoberhaupt gesehen hast. Ich glaube, diese Rolle hast DU übernommen, und bist nun total überfordert. Eine gute Familie funktioniert nur, wenn man miteinander lebt nicht füreinander. Jeder muß respektiert und geachtet werden. Aber ist das wirklich von der Menge des Geldes abhängig. Dein Mann hat, glaube ich, eine wichtige Entscheidung für euch alle getroffen. Geld oder Liebe. Während Du und deine Kinder sich für ein sorgenfreies Leben entschieden habt, hat er sich für eine LEBEN entschieden.
Ihr seid schon so lange verheiratet, was hast Du an ihn geliebt????? Wieviel ist davon übrig????? Urlaub ist für euch die einzige Rettung. Schick deine Kids zu den Großeltern, Urlaub auf Balkonien kostet so gut wie nichts, aber wenn Eure Liebe in Eurer Beziehung wichtig ist, dann findest Du einen Weg. Du bist die FRAU an seiner Seite. Bevor ihr euch trennt, denk mal über eine Lösung nach.

Was ist dir eigentlich das Wichtigste im Leben????
Dein Mann will sich von dir trennen, aber Du willst das nicht! Warum nicht???? Warum sind deine Kinder unzufrieden???? Warum willst Du ihn nicht verlieren?????
Ließ mal deinen Artikel und versuche dann Antworten auf diese Fragen zu bekommen.Wenn ich deinen Beitrag lese, erkenne ich eine tolle Mutter, eine Verdieneri, aber ich sehe keine FRAU die auch Ansprüche ans Leben stelllt.
Wo bist also DU???????

Liebes Troepfchen,
du schilderst eine jahrelang anhaltend Stress-Situation, die nun eskaliert ist. Das ist fruchtbar und dafür hast du mein Verständis.
Andereseits hast du selbst schon Deine frage beantwortet, denn es ist nicht mehr zum Aushalten.
es wird eine Zeit dauern, bis Du Dich neu orientiert hast, aber es wird gehen. Und Deine Kinder werden zwar keinen teuren Jahresurlaub erleben, aber eine Sichere und gesunde Familie, die sie in Dir finden werden.
Eine Trennung ist immer auch eine Chance, etwas neues anzufangen. Hab den Mut und tu das, was Du für das beste hälst.
Ganz viel Kraft wünscht Dir Romara.

Zum Geld habt ihr wohl beide keinen Draht.
Ihr seid verschuldet und du buchst einen teuren Urlaub.Kein Wunder,dass ihr auf keinen grünen Zweig kommt. Wenn deine Kinder schon Verhaltensstörungen und schulische Probleme aufweisen, ist eine Trenung die sinnvollste Lösung.Eine harmonische Kindheit ist ihnen bestimmt wichtiger als Nachhilfe, Klamottenkonsum und Urlaube, die ihr euch nicht leisten könnt. Vielleicht bekommt dein Mann ohne dich auch seine Finanzen besser in den Griff.

Vielen Dank für Eure Antworten. Vieles davon beschäftigt mich sehr. Zum Thema Geld: Ja, es stimmt. Mein Mann fühlt sich auf die Rolle des Geldverdieners reduziert. Als wir uns kennenlernten, verdiente ich in meinem Job mehr als er. Dann kamen die Kinder und wir haben uns für das "klassische Familienmodell" entschieden. Ich stieg zunächst einmal ganz aus meinem Beruf aus, wollte für meine Kinder da sein und gerade mein Sohn, der von Geburt an an schweren Allergien (Neurodermitis, Asthma) leidet, forderte auch vollen Einsatz. Und dazu stehe ich auch ! Ich wollte keine Mutter sein, die ihre Kinder morgens um 7 Uhr 30 in der Krippe abgibt und abends um sechs wieder abholt. Aber ich bin mit dem Thema finanzielle Abhängigkeit nie klar gekommen. Ich gebe zu, dass es mir Angst macht, jetzt finanziell nicht nur für mich sorgen zu müssen, sondern auch für die Kinder. Mein derzeitiger Job lässt nur bedingt eine zeitliche Aufstockung zu, damit könnte ich meine Familie nicht ernähren, und etwas Neues zu finden mit Ende 40? Ich möchte auch nicht, dass mein Mann, der jetzt schon finanziell total überfordert ist, sich völlig übernimmt und zwei Hausstände finanzieren muss. Da wächst mir eine Verantwortung zu, die mir derzeit noch furchtbare Angst macht. Und ich will auf keinen Fall eine Hartz-Empfängerin sein. Das Thema Urlaub war blöd, ich hatte die Illusion, dass wir dadurch wieder zusammen kommen, an alte schöne Zeiten anknüpfen können. Wie gesagt, eine Illusion und ich bin bereit die Zeche zu zahlen.
Bei vielen von Euch höre ich den Vorwurf heraus, dass ich meinem Mann keine "Frau" mehr war Ja, es stimmt. Wir leben seit mehreren Jahren schon wie Geschwister Das das nicht lange gut gehen kann, ist klar. Und ich fühle mich auch schuldig dafür: ich konnte ihm keine "Frau" mehr sein. Ich habe tiefe und sehr liebevolle Gefühle für ihn, ich mag ihn, aber nicht als Mann, sondern als Mensch. Ich habe immer die Hoffnung gehabt, dass sich das wieder ändert, denn wie gesagt, ich mag sehr vieles an ihm, wir teilen viele Wertvorstellungen, haben auch vieles gemeinsam. Ich hatte mich vor ca. sechs Jahren in einen anderen Mann verliebt, das habe ich mir nicht ausgesucht, es ist mir passiert, habe aber diese Beziehung nicht gelebt, weil auch er verheiratet ist, und ich nicht wollte, dass irgendjemand verletzt wird, nicht mein Mann, nicht seine Frau, nicht die beteiligten Kinder. Aber das hat mich innerlich auseinander gerissen für einige Jahre, und in dieser Zeit habe ich aufgehört, die Frau in mir zu leben. Habe schlichtweg darauf verzichtet. Vielleicht zulange, denn ich weiß nun gar nicht mehr, was ich als Frau eigentlich möchte. Ihr seht: ich habe mich trotzdem schuldig gemacht, denn ich habe meinem Mann dadurch die Chance auf eine echte Partnerschaft genommen und dafür fühle ich mich schuldig! Habe meinem Mann übrigens nie etwas von meinen Gefühlen für diesen Mann erzählt, es ist ja nie etwas "passiert", also gab es auch nichts zum beichten, aber unsere Beziehung wurde dadurch trotzdem unterhöhlt und untergraben. Was bitte hätte ich denn tun sollen?
In manchen Beziehungen bin ich stockkonservativ. Für mich ist eine Familie etwas Heiliges, das man nicht so einfach zerstören sollte. Ich finde, dass das heute viel zu leicht und locker geschieht. Patchwork allerorten, macht das die Kinder nicht völlig orientierungslos? Aber auch meine Familie ist nicht gesund, die Kinder leiden unter den unausgesprochenen Widersprüchen. Familienhappyness geht nicht mehr. Wo ist nur die Lösung?

Troepfchen meinte:

...
Mein Mann arbeitet als selbständiger Anwalt und wir haben seitdem wir verheiratet sind finanzielle Probleme. Das sind nun 15 Jahre. Durch Überlastung und fehlende Arbeitsstruktur reitet er uns immer weiter in die Schulden hinein.

Ausschlaggebend für den Streit war, dass ich unseren für Pfingsten geplanten Urlaub absagen musste, weil das Konto derart am Anschlag ist, dass es Kamikaze gleichkäme, jetzt wegzufahren. Ich habe dadurch über 2.000 € verloren, die ich bezahlt habe.
Ich arbeite halbtags und verdiene ein paar Kröten dazu, ...

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Hallo,
allein schon diese Aussagen machen mich etwas stutzig.

1. Dein Mann ist Anwalt und reitet euch in Schulden?? wirklich????
2. Wieso hast Du 2.000.- Euro "verloren"??? Schonmal was von Reiserücktrittversicherung gehört??

Also ich wage es mal zu bezweifeln das Dein Mann allein hier Bockmist verzapft. Ich denke eher er steht mit dem Rücken zur Wand...

Dass euer "klassisches Familienmodell" nicht funktioniert und dein Mann seiner Versorgerrolle nicht gerecht wird, hast du nicht jetzt erst erkannt.
An seinen Schulden hast du ebenso einen Anteil wie er.
Warum buchst du einen Liebesurlaub, wenn du nur noch freundschaftliche Gefühle für ihn hegst und dich vor Jahren schon in einen anderen Mann verliebtest?
Dein Mann scheint erkannt zu haben, dass eure Ehe am Ende ist. Als Anwalt wird er wissen, welche Unterhaltszahlungen auf ihn zukommen.
Es kommt so rüber, als würdest du dir deinen Status als Anwaltsfrau um jeden Preis erhalten wollen. Wenn dir deine Familie so heilig ist, dann akzeptiere den Entschluss deines Mannes. So hat er die Möglichkeit eine für ihn passende Partnerin zu finden, die nicht nur Freundschaft empfindet. Für einen Neuanfang ist es nie zu spät. Deine Ansprüche wirst du eben runterschrauben müssen. Wenn deine Kinder schon leiden, wird es Zeit, dass du handelst und nicht weiter den Kopf in den Sand steckst
Übrigens: Wenn deine Kinder in der Schule so schwächeln, dass sie nur mit Nachhilfe ihr Klassenziel erreichen, würde ich mal über eine ander Schulform nachdenken.

rick69 meinte:

Hallo,
allein schon diese Aussagen machen mich etwas stutzig.

1. Dein Mann ist Anwalt und reitet euch in Schulden?? wirklich????
2. Wieso hast Du 2.000.- Euro "verloren"??? Schonmal was von Reiserücktrittversicherung gehört??

Also ich wage es mal zu bezweifeln das Dein Mann allein hier Bockmist verzapft. Ich denke eher er steht mit dem Rücken zur Wand...

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Hallo zusammen,

ich wollte mal was einwerfen. Mein Mann ist auch selbständiger Anwalt. Wir haben zwar keine Schulden, aber reich sind wir nicht. Nicht jeder Anwalt ist automatisch reich! Und dann kannst Du einen Anwalt nicht ohne Ehevertrag heiraten, das macht keiner. Wir haben auch einen - mit Gütertrennung. ER hat nichts mit meinen Schulden (die ich nicht habe) zu tun, und ICH nichts mit seinen. Das ist entspannt, wirklich.

Schulden kann jeder machen, das hat nichts mit Anwalt oder Handwerker sein zu tun, sondern mit dem Konsumeifer, den man an den Tag legt. Ich bin vor meiner Heirat vollkommen konsumorientiert gewesen, Urlaub war auch für mich selbstverständlich, aber nun - nicht mehr. Es ist für uns beide besser, wenn wir nicht so viel kaufen, aber dafür mehr Zeit für die Kinder haben und für uns. Wir kaufen ziemlich wenig, und es ist o.k. Das ist nicht so stressig, und dann, wenn mein Mann ein Mandat hat, macht er es schon ziemlich gut, besser als wenn er wüsste, das macht er nur, weil ihm zu Hause das Geld abgezogen werden soll für Urlaub und Konsumgüter.

Ihr habt euch also "auseinandergelebt"? Steckt keine andere Frau dahinter, dass er die Trennung will? Mitunter glaube ich nicht, dass Männer um die 40 sich trennen wollen, wenn keine andere da bereit steht, weil sie (politisch nicht korrekt formuliert) viel zu träge sind und die Sache lieber weiter laufen lassen, als sich zu trennen. Allein schon aus Bequemlichkeit und der warmen Mahlzeiten wegen. Eine Geliebte kann man ja trotzdem nebenbei laufen lassen ...

Außer natürlich die Sache ist so untragbar für sie, weil sie die Frau so extrem nervig ist, dass sie sie gar nicht mehr aushalten, oder weil sie eine andere Frau kennengelernt haben, mit denen sie glauben, ihren zweiten Frühling verwirklichen zu müssen.

Kann es nicht sein, dass DU Dich vielleicht geistig gar nicht mehr weiterentwickelt hast, während er das schon hat? Ich weiß ja auch nicht, wie Du ausschaust, vielleicht ist das auch nicht mehr so ansprechend. Oder halt, wenn er nur noch wie ein "Freund" ist, dass er sich dann halt ausgenutzt fühlt. Du forderst Urlaube und einen gewissen Lebensstandard und dass er weitermachen soll als der "Herr Anwalt" und vielleicht will er das aber gar nicht mehr, sondern will irgendwo anders hin.

Vielleicht mag er sich nicht vorstellen, die nächsten 20 Jahre so weiter zu machen, was ich mir auch öde vorstelle.

Oder er mag Deine Konsumeinstellung nicht, oder will eigentlich noch einmal ganz von vorne anfangen, oder die Behinderungen eures Kindes sind ihm zu viel, oder, oder, oder.

Ehrlich miteinander reden hilft besser, als es nicht auszusprechen. Das hättest Du auch tun müssen, als da der "andere" war.

Vielleicht fangt ihr jetzt einmal damit an?

Ich hoffe, ihr bekommt den Dreh noch mal raus ...

Anwaltsgattin II

Danke für Eure Antworten, wenn mir hier auch ziemlich viel Kritik um die Ohren fliegt. Lieber Rick 69, Du scheinst sehr unrealistische Vorstellungen von den Einkommensverhältnissen von selbständigen Anwälten zu haben. Diese Zeiten sind schon lange vorbei. Sicher gibt es sie noch, die reichen Anwälte. Aber sie sind eher die Ausnahme als die Regel. Die Leute sehen die Höhe der Rechnung, aber nicht, wie viele Stunden wirklich harter Arbeit dahinter stecken. Und erst recht sehen sie nicht die immensen Kosten, die man als Einzelanwalt bewältigen muss für Miete, sehr teure Versicherungen, Fortbildungen, Personal. Mein Mann arbeitet 10 bis 12 Stunden jeden Tag und an jedem Tag der Wochenenden. Ein guter Handwerker verdient trotzdem mehr als er.
Eine Reisekostenversicherung hatte ich abgeschlossen, aber im Falle von Trennung zahlt die nicht. Sie zahlen nur, wenn du oder ein Familienmitglied tot oder sterbenskrank bist, aber auch nur, wenn du die Krankheit nicht schon vor Abschluss der Versicherung hattest, Du Deinen Arbeitsplatz verlierst, aber nur, wenn Du keine Abfindung erhältst, Du in den Krieg eingezogen wirst oder einem Terroranschlag zum Opfer gefallen bist. Informiere Dich bitte erst, bevor Du andere schlau machen möchtest.

Sofia, der Status als "Anwaltsgattin" war mir schon immer scheißegal. Ich brauche keinen Mann, um mich damit zu schmücken. Das finde ich ehrlich gesagt eine etwas bösartige Unterstellung.
Meine Tochter besucht übrigens die Realschule, obwohl sie den Schnitt fürs Gymnasium hatte, aber wir wollten ihr den Stress des bayerischen G8 ersparen. Mein Sohn wird demnächst die Hauptschule besuchen, weil er den Übertritt in der vierten Klasse nicht geschafft hat. Du scheinst nicht zu wissen, wie mühsam es ist, ein ADS-Kind durch die Schule zu begleiten, wie viel Förderbedarf es hat und wie viel Anstrengung es kostet, es immer wieder zu motivieren, weil es merkt, dass es anders ist als andere und du immer wieder sein Selbstbewusstsein stärken musst. Jedes ADS-Kind braucht Nachhilfe oder Therapie, wenn Du es nicht einfach mit Ritalin vollstopfen möchtest.

Anwaltsgattin II, ich gehöre zu den selten Blöden, die eine Ehe mit einem Anwalt ohne Ehevertrag eingegangen sind. Auch daran kannst Du schon erkennen, dass ich nicht die berechnende Schlange bin, für die mich hier scheinbar die meisten halten.

Die Konsumhaltung, die mir hier immer vorgeworfen wird, kann ich an mir selbst nicht erkennen. Ich habe Pullover im Schrank, die ich mir schon vor der Geburt meines Sohnes gekauft hatte und der ist 10 Jahre alt. Das Kinder Klamotten brauchen, ist nicht nur in Anwaltsfamilien so. Ich musste neulich den Schrank meines Sohnes komplett ausräumen, weil er aus allem rausgewachsen war, und habe ihn bei C&A und H&M neu eingekleidet, nicht bei Tommy Hilfinger oder Boss.
Ich bin 48, und der Lack ist natürlich etwas ab, aber "schiach" bin ich auch nicht.
Ich bin nicht der Meinung, dass ich ihm meine Liebe zu dem anderen Mann hätte beichten müssen. Ehrlichkeit kann auch grausam sein, und wie gesagt, ich hatte mich ja für meinen Mann entschieden.
Aber trotzdem danke für Eure Anteilnahme.