Meine Beziehung hängt am seidenen Faden

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Hallo zusamen,
nun bin auch ich hier gelandet. Vielleicht hilft es mir, wenn ich mal alles aufschreibe...
Meine Geschichte: Ich bin seit 13 Jahren verheiratet, wir haben 2 Kinder (6,9), Haus, Freunde, Hobbies usw. Ich bin berufstätig, meine Frau in Teilzeit. Eigentlich ist so gesehen alles in Ordnung.
Nun ist es so, dass meine Frau seit einiger Zeit (ca. 2-3 Monate) einen Liebhaber (neuen Mann) hat, der ist ca. 5 Jahre jünger als sie. Ich kenne ihn mehr oder weniger flüchtig, er wohnt nicht weit weg von unserem Haus. Ich habe vor 2 Monaten einen Tipp von meiner Schwiegermutter bekommen, dass ich wohl mal mit meiner Frau reden müsse, denn da stimmte was nicht. Das habe ich dann auch getan; das Ende vom Lied war nun, dass ich halt herausgefunden habe, dass sie jemanden anderes hat, den wir beide halt seit knapp einem Jahr kennen. Sie SMSen sich, telefonieren und treffen sich, natürlich so, dass ich das nicht mitkriege. Ich vermute, sie sind beide bis über beide Ohren in einander verliebt.
Allerdings habe ich mit meiner Frau darüber gesprochen, dass ich weiß, das sie einen anderen Mann trifft und auch, dass ich weiß, wer er ist. Seit Wochen haben wir nun mehrere Gespräche über uns, unsere Beziehung usw. geführt. Wenigstens reden wir miteinander darüber. Wir wissen beide, wie es soweit kommen konnte. Ich habe meine Frau im Laufe der Zeit immer mehr als selbstverständlich hingenommen, sie einfach nicht mehr richtig als Frau und Partnerin wahrgenommen. Hobbies, Organisation der Familie usw. sind immer weiter in den Vordergrund gerückt. Unsere Beziehung ist dabei einfach zu kurz gekommen, wir - bzw. sicher größtenteils ich - haben nicht mehr an unserer Beziehung gearbeitet. Wir haben uns keine Zeit mehr für uns genommen. Wenn uns etwas gestört hat, haben wir es nicht gleich gesagt, sondern geschwiegen, zumindest habe ich das meistens getan, denn das war halt bequemer. Im Bett lief dann natürlich auch nichts mehr. Das hat ihr sehr gefehlt, so wie sie mir kürzlich sagte. Mir hat es auch gefehlt, aber ich hatte irgendwie Hemmungen das Thema anzusprechen und habe nichts gesagt. Weiter habe ich nicht auf sie richtig reagiert, wenn sie mir ihre Zärtlichkeit gab. Es ist einfach zum Heulen!!! Nun ist das Kind in den Brunnen gefallen, und ich weiß nicht mehr weiter. Sie ist selbst nun so unglücklich, so zerrissen, da sie weiß, sich irgendwann entscheiden zu müssen, aber vielleicht weiß sie halt noch nicht, für bzw. gegen was bzw. wen. Nach der anfänglichen Wut über den Neuen usw. bin ich jetzt in erster Linie traurig. Es tut so weh, zu wissen, dass sie sich wahrscheinlich in diesem Moment gerade mit ihm trifft. Ich weiß nicht, wie weit ihre Beziehung bislang gegangen ist, d.h. ob sie "nur" reden oder ob auch schon körperliche Liebe im Spiel ist. Aber selbst das ist vielleicht im Moment nicht so wichtig.
Mir selbst ist mit dieser Situation ganz klar geworden, was ich alles in den letzten Jahren falsch gemacht habe. Und wie sehr ich sie doch eigentlich liebe. Sie stellt mir die Frage: Liebst Du wirklich mich oder nur die "heile Welt", die bei einer harmonischen Beziehung gegeben ist. Nein, ich denke, ich habe erkannt, dass ich sie liebe. Wenngleich die heile Welt ja auch irgendwie damit zusammenhängt.
Morgen gehen wir zu einer Eheberatung. Ich hoffe, dass wir dort Hilfe finden, wieder zu einander zu finden. Hilfe, gemeinsam an uns zu arbeiten. Natürlich hoffe ich auch, dass sie den anderen dann sausen lässt. Bitte drückt uns die Daumen, dass wir unsere Chance bekommen und nutzen.
Ich bin momentan so verzweifelt. Eben habe ich mir noch unsere Hochzeitsbilder angesehen. Es ist einfach zum Heulen, dass ich/wir es haben so weit kommen lassen.
Ich zeige und sage ihr nun deutlich, dass ich sie liebe und sie keinesfalls verlieren will. Ich bemühe mich mit ihr zu reden, sie dabei aber nicht zu bedrängen.
Den Kindern haben wir noch nichts gesagt, werden das aber wohl jetzt tun müssen. Oh Gott, Oh Gott! Die armen Kiddies! WIe fassen die das nur auf. Es ist ja am heutigen Tag noch nichts entschieden, ob jemand auszieht oder so, aber dennoch wird das sicher schlimm für sie. Wir lieben unsere Kinder über alles!
Jetzt habe ich einfach mal drauf los geschrieben und so viele Details vergessen.
Bitte drückt uns die Daumen! Und wer betet, kann ja auch mal für uns beten. Danke!

Es klingt alles so ungeheuer nach dem Lehrbuch!
Als hättest du dir aus Beziehungsratgebern ganz viel rausgesucht.
Über eure wirkliche Liebesbeziehung kommt nix.
Es hat etwas von einem Möbelkatalog.

Was ist das eigentliche Problem?

quadrato meinte:

(6,9)

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Wieso müssen das die Kinder wissen? Das ist doch euer Problem auf der Paarebene, die ihr vernachlässigt habt.

Wenn sie sich weiter mit dem "Nebenbuhler" trifft und Du lässt es zu, dann ist das nett, aber irgendwie gibst Du Dich geschlagen.

Wenn ihr zur Paarberatung geht, dann ist das schonmal eine sehr gute Idee.

Ich weiss nicht, wenn die Zweitbeziehung weitergeht, vielleicht erwartet sie von Dir ein eindeutiges Ja. Oder ein "ich oder er". Paarberatung ist gut.

Hallo,
@ iXmugl: Kinder haben ein wohl unbewusstes, aber sehr feines Gespür dafür, wenn in der Familie irgendwas nicht stimmt. Unsere spüren das auch; die Kleine verhält sich manchmal merkwürdig. Plötzlich will sie einfach nur nach Hause, obwohl sie auf einem tollen Ausflug mit Großeltern ist. oder sie zieht sich plötzlich ganz allein zurück und weint. Die Große kann das wahrscheinlich besser überspielen oder verdrängen. Jedenfalls meinen wir, dass wir ihnen die Situation schon erklären müssen.

@ Monarose: Ja, sicher habe ich mittlerweile viel gelesen. Auch hier im Forum. Aber ich habe auch mit meiner Frau gesprochen; wir beide stellen uns die Frage, warum wir so lange nicht wirklich miteinander gesprochen haben. Und warum es so weit kommen musste.
Zudem habe ich auch gelesen, dass unser Fall bei weitem nicht selten ist. Und das ist nun mal wie aus dem Lehrbuch.

Das eigentliche Problem ist, dass ich natürlich eine solche Angst habe, meine Frau zu verlieren. Ich hoffe so sehr, dass wir eine Chance und vielleicht auch Hilfe bekommen, unsere Beziehung zu ändern.

Hallo quadrato,
ich finde es sehr interessant, dass die meisten Männer sowas immer erst erkennen, wenn es mehr oder weniger schon "zu spät" ist. Ich möchte Dich wahrlich nicht entmutigen, man kann das in vielen Fällen wieder reparieren. Aber dass es immer erst SO weit kommen muss bis ein Mann merkt, dass seine Frau nicht ganz so selbstverständlich ist finde ich echt schade. Aber ich kann Dich beruhigen, da bist Du wohl sicherlich nicht das einzige Exemplar (sorry, für die Ausdrucksweise).
Ich drücke Euch von ganzem Herzen die Daumen - schon allein wegen der Kinder - dass Ihr das irgendwie wieder hinkriegt. Und wenn es soweit ist hoffe ich, dass Du nie nie wieder den gleichen Fehler machst!!
LG Kati

"Ich habe meine Frau im Laufe der Zeit immer mehr als selbstverständlich hingenommen, sie einfach nicht mehr richtig als Frau und Partnerin wahrgenommen. Hobbies, Organisation der Familie usw. sind immer weiter in den Vordergrund gerückt. Unsere Beziehung ist dabei einfach zu kurz gekommen, wir - bzw. sicher größtenteils ich - haben nicht mehr an unserer Beziehung gearbeitet. Wir haben uns keine Zeit mehr für uns genommen. Wenn uns etwas gestört hat, haben wir es nicht gleich gesagt, sondern"

Es ist ja wunderbar, dass du das selbst alles so klar siehst und die sache so analysieren kannst, aber du vergisst einen Punkt. Das alles ist KEIN Grund für deine Frau fremdzugehen. Sie ist diejenige die im Unrecht ist nicht du. Wenn du sie vernachlässigt hast, dann ist das ein Punkt über den man reden kann, fremdgehen ist sicherlich nicht der richtige Weg. Und scheinbar hilft selbst reden nicht, denn sie trifft sich ja immer noch mit dem Liebhaber, sie spuckt auf dich und du suchst noch die Fehler bei dir. Wach mal auf!

Wenn der Frau die Beziehung und Familie wichtiger ist als ihr Ego, muss sie das Treffen mit dem anderen typen UNVERZÜGLICH einstellen. das, was Du hier alles reingeschrieben hast, musst Du Ihr erzählen. Wenn sie intelligent genug ist, habt Ihr noch eine Chance.

Hallo, ja es ist schlimm, dass manche Männer das erst so (zu) spät merken. Und ja, sicher, das was ich geschrieben habe, ist nicht unbedingt ein Grund fremdzugehen. Sie holt sich wohl im Moment das, was sie so lange bei uns vermisst hat. In unserer Situation war es wohl nur eine Frage der Zeit, bis es irgendwann bei ihr oder auch bei mir soweit kommen musste. Wir haben einfach nicht aufeinander geachtet und aufgepasst, uns nicht mehr deutlich genug gesagt, dass da irgendwie was nicht zwischen uns stimmt. Jetzt können wir reden, über unser beider Fehler, unsere Wünsche, unsere momentanen Gefühle und Stimmungen. Aber genau das hätten wir zwischendurch immer wieder machen müssen.
Meiner Frau sind unsere Kinder sehr wichtig, ihr ist bewusst, dass man auch 13 Jahre Ehe usw. nicht einfach so aufgibt. Sie gibt mir auch zu verstehen, dass ich bzw. unsere Beziehung ihr nicht egal ist. Aber im Moment ist da halt der andere, der ihr offenbar zuhört, sie, wie sie selbst gesagt hat, als Frau akzeptiert. und ihr immer wieder schreibt/sagt, wie sehr er sie doch liebt. Und sie antwortet ihm fast genauso. Aber ich habe sie auch gefragt, der andere müsste doch eigentlich genauso bangen wie ich, denn er weiß ja auch nicht, wie diese ganze Sache ausgeht. Sie sagt, ja, das tut er. Und sie hat ihm auch wohl gesagt, dass ihr die Kinder am allerwichtigsten sind. Ach, ich kann hier das alles gar nicht schreiben, was wir in den letzten Wochen alles geredet und gesagt haben. Und: Sie ist intelligent genug. Und das was ich hier so geschrieben habe, habe ich ihr auch gesagt. Sie weiß schon, wie es in mir momentan aussieht.
Bei der Eheberatung war es eigentlich ganz gut, wir hatten rund zwei Stunden mit der Therapeutin, in denen offen geredet wurde. Und hier kam auch wieder zur Sprache, dass meiner Frau wohl auch sehr die Sexualität in unserer Beziehung gefehlt hat. Ja, ich habe mich irgendwann zurückgezogen. Vielleicht, weil ich mich irgendwann selbst nicht mehr sehen konnte, irgendwie mein Selbstwertgefühl verloren hatte. Und irgendwann lief da nix mehr. Jedenfalls haben wir m.E. offen miteinander geredet. Wobei meine Frau auch sagte, dass ihr Herz sagt, zu dem anderen zu gehen, ihr Verstand sagt, nein bleibe bei Deiner Familie. Unser nächster Termin ist in knapp drei Wochen.
Ich weiß selbst, dass ich mich selbst nicht vergessen darf und stelle mir manchmal auch die Frage: Wer bin ich denn eigentlich, dass ich so etwas mit mir machen lasse? Aber dann denke ich wiederum, dass ich das mit mir machen lasse, weil ich sie immer noch liebe. Vielleicht bin ich "einfach zu gut für diese Welt...", zu gutgläubig, aber so bin ich nun mal.
Jetzt habe ich wieder einfach drauflos geschrieben, und mich vllt. teilweise verzettelt.
Bitte drückt uns die Daumen!

Hallo quadrato,

ich habe eine Weile Überlegt ob ich mich hier bei Deinem Problem einklinken soll. Wenn Du meinen Beitrag "Meine Ehe droht zu Scheitern" lesen würdest, würdest Du einige Paralelen zu Deinem Problem sehen. Ich habe meine Frau auch in jeder Beziehung vernachlässigt und mit mit allem alleine gelassen. Es ist absolut normal das Deine Frau im moment mal was für sich tun muss. Das macht meine jetzt auch und sie bekommt dabei auch volle Unterstützung von mir, in dem ich halt auf unseren Kleinen aufpasse oder eben andere Dinge für sie erledige. Meine Frau ist in den letzten zwei Wochen viel Unterwegs und sucht Gespräche und ablenkung.
Aber.....ich muß Faust da leider recht geben. Fremdgehen geht gar nicht!! Egal was war und wer Fehler gemacht hat, dass ist niemals ein Grund sich sofort in die Arme eines/einer anderen zu werfen. Da hat das eine nämlich nichts mehr mit dem anderen zu tun. Ich habe auch angst vor so was und kann Dir sagen, wenn meine Frau Fremdgehen würde wäre es das endgültige aus. Ich Glaube einfach nicht das man sowas wieder vergessen und Kitten kann. Sehr gerne würde ich mich für Dich da Irren ,nur den Schritt den Deine Frau da gemacht hat ist einer zu viel. Es gibt einfach keine Rechtfertigung dafür. Fehler sind dafür da um sie wieder abzustellen und man wird sie sicher nicht wiederholen. Aber wenn man einmal die Hemmschwelle überwunden hat Fremd zu gehen, wird sich das beim nächsten Problem wiederholen. Und das ist einfach nicht richtig.
Ich möchte Dich nich Demotivieren und wünsche Dir alle Kraft dieser Erde damit Du eure Ehe Retten kannst. Aber Denke auch bitte an Dich damit Du nicht letztendlich daran kaputt gehst.

Viel viel Glück
Gruß
papavonjan

quadrato meinte:

Ich weiß selbst, dass ich mich selbst nicht vergessen darf und stelle mir manchmal auch die Frage: Wer bin ich denn eigentlich, dass ich so etwas mit mir machen lasse? Aber dann denke ich wiederum, dass ich das mit mir machen lasse, weil ich sie immer noch liebe. Vielleicht bin ich "einfach zu gut für diese Welt...", zu gutgläubig, aber so bin ich nun mal.

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Hallo Quadrato,

du hast dich da vielleicht in einen Gedanken verrant, der dich in eine emotionale Sackgasse treibt. Oder anders herum? 🙂 Egal wie rum - eine Sackgasse ist es auf jeden Fall.

Ich lehn mich mal aus dem Fenster und behaupte, dass das was du im Moment spürst nicht Liebe ist, sondern Verlustangst. Verlustangst bringt dich dazu, dass du deinen klaren Blick für dich und deine Frau verlierst und vor allem, dass du Dinge tust, die der Beziehung nicht wirklich weiterhelfen.

Was hat dir deine Frau vor 13 Jahren geben können und du ihr, das euch dazu gebracht hat, euch zu lieben? Kannst du diese Frage für dich beantworten?

Lieben Gruß
Truth