Mein Mann verachtet mich

Schon allein dass du nicht mehr weißt was richtig und falsch ist zeigt deutlich, dass es absolut nicht gut für dich läuft.

Lieben darfst du, aber stehe zu dir und zu deinen Fehlern.

Für mich klingt das nach einer sehr ungesunden Beziehung.

Das zeigt sich doch jetzt auch, würde er dich lieben, würde er mit dir darüber sprechen...

Hat er dir denn auch in schwierigen Situationen bisher beigestanden? Z.b Krisen im Job oder Familienangelegenheiten?

Ich würde zumindest versuchen, eine Anulierung der Ehe zu erreichen. Wenn es der TS gelingt, die Eheschließung als Scheinehe hinzustellen, könnte es gelingen.

Ansonsten hat die TS sehr, sehr viel Lehrgeld bezahlt und es bleibt zu hoffen, dass sie künftig mehr den Kopf einschaltet.

Ich schlafe schon die zweite nacht nicht. Wie soll ich so arbeiten gehen? Er ist immer noch eiskalt. Ich habe ihn gefragt ob er mich jetzt hasst. Er hat gesagt er weiß es nicht. Er verschliesst sein Herz mit Absicht vor mir und er respektiert mich nicht. Wir haben vor drei Wochen geheiratet und Er hat mir gesagt dass er fuer mich da ist und jetzt wendet er sich schon bewusst von mir Ab, anstatt sich zu fragen warum ich das Zeug genommen habe
Ich fühle ich bin ihm egal. Ich bin nicht in seinen Augen. Es tut so weh, er hat mich wahrscheinlich böse getäuscht dass er an Papiere kommt
So schnell kann doch Liebe nicht vergehen. Außerdem finde ich es auch irgendwo eine Frechheit dass er mir dann gleich noch unterstellt das ich ihn betruege! Ich habe alles getan und ihm mein Leben anvertraut mit dieser Ehe. Mir scheint es langsam, dass es ein großer Fehler war. Ich glaub es kaum, dass ich mich wieder so getaeuscht Habe...nachdem ich erst aus so einer Ehe ausgebrochen bin. Mein Leben und ich sind ein scherbenhaufen. Nein, ich glaube nicht dass das liebe ist.

Trenne dich, und suche Rat bei einem Anwalt für Familienangelegenheiten.

Das ganze hat doch keine Zukunft.

Vielleicht wäre es auch ratsam, danach erstmal eine Therapie zu machen und das gnze zu verarbeiten und auch deine Vorstellungen von Liebe zu prüfen und überdenken.

Liebe Andrea,

Du denkst gerade mit dem Herzen und dafür ist jetzt nicht die richtige Zeit. Du magst ihm Dein Leben anvertraut haben, aber dies sind nur ein paar Worte, mehr nicht. Falls Dein Herz jetzt gerade aufschreit, dann beruhige es und überlege nüchtern und sachlich: Du bist noch immer ein selbständig denkender Mensch mit der Fähigkeit Entscheidungen zu treffen und logische Schlüsse zu ziehen. Jetzt ist genau das gefragt und nichts anderes. Dein Herz hat jetzt "Sendepause" oder auch "Wellness-Urlaub", ganz wie Du magst.

Es geht jetzt NICHT um "Frechheiten", "Unterstellungen", "Enttäuschungen" oder "Scherbenhaufen". Das sind alles gefühlsmäßige Umschreibungen Deiner gefühlten Situation und sie hindern Dich daran, die Dinge klar zu sehen. Du bist nicht entmündigt, nicht weniger intelligent als zuvor. Also schiebe diese Dinge für Deine Überlegungen zur Seite. Hast Du eine Rechtsschutzversicherung oder kannst Du Dir einen Anwalt leisten? Hoffentlich ja, denn die oder den Anwalt brauchst Du jetzt. Nicht um Fakten zu schaffen, sondern um mit einer Spezialistin oder einem Spezialisten für Scheidungsrecht kühl und überlegt zu agieren. Ich bin nicht auf dem Laufenden, ob Deine Eheschließung nicht auch für Dich rechtliche Konsequenzen haben kann, wenn Du als Argument anführst, dass sie nur für seine Aufenthaltsgenehmigung geschlossen wurde. Das ist nur einer der Punkte, die ohne Aufregung und sachlich jetzt geklärt werden müssen.

Regle Deine finanziellen Angelegenheiten, dass er keinen Zugriff auf Deine Konten (PIN ändern?) oder sonstige Wertgegenstände hat. Habt ihr einen Ehevertrag? Es geht darum, dass er nicht Entscheidungen zu Deinem Nachteil trifft.

Der gefühlte "Verlust" mag sich groß anfühlen, der reale Verlust lässt sich durch kluge Entscheidungen in Grenzen halten und darum geht es jetzt. Setze Prioritäten, hole Dir Unterstützung im realen Leben und werde aktiv. Für die "Scherbenhaufen" ist später noch Zeit, nicht jetzt.

Du schaffst das, denn DU hast noch immer den wichtigsten Menschen in Deinem Leben: Dich. Jetzt geht es um Dich.

Was hast du denn genommen? Das hört sich nach Drogen an, da kann ich verstehen das er erst mal reserviert und kalt ist...
Wie kommt er darauf das du ihn betrügen könntest? Gehst du, rein freundschaftlich, mit anderen Männern weg?
Tut mir leid wenn ich irgendetwas überlesen hab.
Wie lange kennt ihr euch überhaupt?

Liebe ist, wenn er bei dir ein Gleichgewicht auslöst und nicht viele Hochs und dann ein Tief! Denn bei so was ist dann meist ein manipulativer Partner mit im Spiel. Hochs sind schön, aber lösen unweigerlich ein Tief aus, besonders wenn diese Hochs aufgrund eines anderen Menschen ausgelöst wurden! Blöd, ist aber eine Tatsache.

Ist ja gut wenn er dir offen deine Fehler zeigt die du vielleicht ändern solltest. Aber bedenke hier folgende Dinge:
Sind es wirklich schlechte Verhaltensweisen? Woher weißt du das? Weil er es dir gesagt hat oder weil andere das auch so sehen?
Meinen andere Menschen auch tatsächlich, dass diese Verhaltensweisen von dir fehlerhaft sind?
Schon Rückmeldungen von anderen mittlerweile gehört, dass deine Verhaltensweisen sich ins positive verändert haben? (Nicht damit zu verwechseln, dass du halt jetzt auf andere einen glücklichen Eindruck machst!!!!)
Zeigt er dann auch was für gute Eigenschaften du hast? Etwas was ich absolut wichtig finde, dass man auch positive Rückmeldungen bekommt und nicht nur negatives hört. Sonst macht das Ganze keinen Sinn.

Frage dich ob er dich tatsächlich nur besser machen will um dir zu helfen oder dich gleich komplett verändern möchte weil du ihm so nicht gefällst.

Ich finde es sehr bedenklich, dass er so reagiert und nicht für dich da ist. Dass er dich verletzt und einen eiskalten Liebesentzug macht. Auch mit südlichem Temperament und Ansichten ist das was er sagt und wie er sich verhält absolut nicht richtig und auch nicht akzeptabel. Meinetwegen hätte ich noch Verständnis dafür wenn er zuerst austickt. Wenn man wirklich liebt mag man sauer reagieren wenn der andere sich selbst Schaden zufügt. Aber nach ein paar Stunden ists dann auch wieder gut und man ist für den anderen da. Für seine Kultur mag man auch noch erwarten, dass er dich dann anfängt zu kontrollieren damit du es nicht wieder machst oder dass er dir Vorschriften macht. Aber da so eikalt zu sein und zu bleiben...
Und es ist durchaus schon sehr seltsam derart übertrieben nach drei Wochen aus einer Lappalie so eine Szene draus zu machen. Das sieht wirklich stark nach einen Heiratsbetrug aus. Und dann kommen noch die Bedenken von anderen im Vorfeld dazu. Sei ehrlich zu dir selber: wenn man verliebt ist erkennt man leider oft viele Sachen nicht weil man sie einfach nicht wahrhaben will. Und dann kommt auch noch deine instabile Psyche mit ins Spiel!
Ich an deiner Stelle würde auf Abstand gehen. Ausziehen. Ihm klipp und klar sagen, es tut dir leid was du gemacht hast, aber du erwartest von ihm Unterstützung und keine kalte Schulter.
Wenn er dann nicht einknickt und auch mal dir hinter her springt (und Südländer machen das durchaus auch), dann weißt du die Heirat war ein Fake.

Wer sagt dir eigentlich, dass du wirklich in der Vergangenheit schlechte Entscheidungen getroffen hast?

Und zu guter letzt: dann nimm einfach das Gute mit was er dich gelehrt hat und gut ist. Es treten oft Menschen in unser Leben die zwar nicht für uns gut sind bwz. nicht dauerhaft uns gut tun aber uns was Gutes gelehrt haben.

Peppi1177 meinte:

anstatt sich zu fragen warum ich das Zeug genommen habe

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Andrea, Du eierst von Anfang an um die Frage herum, was Du konkret gemacht oder "genommen" hast.
Was bitte hast Du genau getan?

Wie sollen wir Dir hier helfen, ohne ein Gefühl dafür zu bekommen, ob das Verhalten Deines Mannes auch nur ansatzweise verhältnismässig ist?

ist doch egal was sie genommen hat.
er hat sie von anfang an schlecht behandelt und tut es noch.
such dir schutz und reich die scheidung heimlich ein

Warum bleibt man bei jemanden der einem offen Ver-Achtung , also das Gegenteil von Achtung und Liebe entgegenbringt? Wohin soll das führen?