mein Mann hat eine Affäre

Hallo!

Ich bin Mitte 30 und seit gut 10 Jahren mit meinem Mann (40) verheiratet.
Wir sind sehr vertraut miteinander, aber ich habe nie eine starke Leidenschaft für ihn gezeigt. Er hätte sich das immer sehr gewünscht und sich mit der Zeit zurückgezogen, da das von mir nicht kam.

Das hat ihn leider in seiner Meinung bestärkt, nicht attraktiv zu sein, was definitiv nicht der Fall ist. Im letzten Jahr gab es einige Kriesen die ich zum Anlaß genommen habe, auch unsere Situation zu überdenken. Ich habe versucht mich nicht länger in Selbstmitleid zu baden und wieder auf meinen MAnn zuzugehen, mich selbst als vollwertige Frau zu entdecken.

Mein Mann sagt - vielleicht mir Recht - das käme mit Mitte 30 sehr spät und er kann mir meinen Spaß am Sex jetzt nicht abkaufen. (Wobei der vorher schon auch da war, ich jedoch nie selbst die Initiative ergriffen habe).

Inzwischen hat er sich einer Bekannten anvertraut, die er schon immer sehr attraktiv fand und sie haben sich ineinander verliebt. Sie ist ein sehr emotionaler und Leidenschaftlicher Typ und vermittelt ihm das Gefühl, das ich ihm nie geben konnte. Ich weiß von Anfang an von der Geschichte und er ist jetzt völlig am Ende, weil er hin und her gerissen ist.

Einerseits will er ihre Ehe - in der es auch krieselt - nicht zerstören und mich nicht verletzen da er mich liebt, andererseits genießt er das Gefühl mit Leidenschaft überschüttet zu werden. Er weiß, daß er sich entscheiden muß aber die "Schmetterlinge im Bauch" sind wohl momentan zu stürmisch.

Ich bin mir ziemlich sicher, daß er sich langfristig nicht für sie entscheiden wird, aber die momentane Situation belastet alle beteiligten sehr.
Ich weiß nicht, wie ich mich verhalten soll um ihn nicht zu verlieren und vielleicht eine Entschiedung herbeizuführen.

Hallo liebe Gästin,

tja, eine mehr als schwierige Situation. Schließlich kann nun mal kein Mensch aus seiner Haut heraus und wenn Du nun mal ein Mensch bist der nicht so leidenschaftlich ist und das zeigen kann, dann ist es nun mal so und er darf Dir daraus keinen Vorwurf machen, schließlich hätte er damals als Ihr Euch kennenlerntet die Wahl gehabt sich so eine Frau zu suchen! Aber er nahm doch DICH - also ist das in meinen Augen echt nur ne faule Ausrede! Und so wie Dir geht es sehr sehr vielen Menschen! Also Kopf hoch, das ist ganz sicher kein Einzelfall, dass eine Ehe krieselt wenn es um sexuelle Bedürfnisse geht.

Ich denke jedoch, die Fragen die Du Dir jetzt stellen solltest sind diese:

Wie tolerant bist Du in Bezug auf sein Fremdgehen, inwieweit könntest Du verzeihen, wenn er zu Dir zurück käme? Würdest Du es ihm immer nachtragen, würdest Du es bei jedem Streit wieder hervorholen, hättest du ständig Angst es könnte wieder passieren???? Könntest du mit der Verletzung leben, was würdest Du verlieren, wenn Du Dich trennen würdest?
Oder wärst Du in der Lage es als "Warnschuss" für Eure Beziehung zu sehen und an Dir zu arbeiten, wieder auf ihn zuzugehen?

Ich gehe davon aus - so hörte es sich an - dass Du Dir im Moment nicht die Frage stellst die Ehe von Deiner Seite aus zu beenden. Du fragst Dich im Moment eher ob Du in der Lage bist ihn bei Dir zu halten, Deine Ehe zu retten, sehe ich das richtig? Ich glaube schon (ist nur MEINE eigene Meinung!), dass Du damit eine gute Voraussetzung hast um Deine Ehe wieder in eine gute Bahn zu lenken. Was jetzt wichtig wäre ist VIEL VIEL REDEN! Ich hoffe sehr, dass Dein Mann da offen für ist!!! Leider machen viele Männer in Bezug auf Reden irgendwann einfach zu. Aber solange Du noch einen Zugang zu ihm hast, nutze ihn! Zeige ihm, dass Du da bist, dass Du nach wie vor Interesse an ihm hast, dass er Dir wichtig ist, dass Du bereit bist um ihn und Eure Ehe zu kämpfen.

Und Du hast völlig recht!!!! Die Schmetterlinge werden vergehen! Erst dann wird sich sowieso zeigen wie viel an dieser "Affähre" wirklich dran war. Vor allem, da die "andere" auch noch selbst in einer Ehe (glücklich oder unglücklich - egal!) lebt und einfach irgendwann die rosarote Brille absetzen wird. Wie soll ich es nennen? Irgendwann sind einfach ALLE (Männlein wie Weiblein) "schwanzgesteuert" - das geht vorbei. Die Ernüchterung kommt danach - mit Sicherheit!

Ich glaube, Du solltest jetzt einfach nicht den Kopf verlieren, überlegt handeln und Geduld haben wenn Dir wirklich etwas an Deiner Ehe liegt und Du sie retten möchtest. Die Zeit arbeitet für Dich.

Ich schicke Dir ganz viel Kraft und Mut! Und ich bewundere Dich für Deine Einstellung!

LG sendet Leah

Hallo Leah,

vielen Dank für Deine Ratschläge!
Glücklicherweise reden wir zur Zeit sehr viel - auch wenn wir uns dabei viel im Kreis drehen was dann etwas nervig wird. Das Reden ist sein guter Beitrag zu dem Schlamassel, sonst wäre es wohl die klassische Affäre.

Mein Mann gibt zu, daß er im Prinzip wußte, was auf ihn zukommt. Er hatte ein so geringes Selbstwertgefühl - das ist jetzt besser ;-) daß er es nicht für möglich gehalten hat, daß sich die Bekannte für ihn als Mann interessieren könnte - auch wenn ich ihn gewarnt habe und dann hat's auf beiden Seiten gefunkt.

Er sagt jetzt, daß er uns gerne beide haben würde und ich vielleicht besser als Freundin geeignet wäre anstatt als Geliebte. Damit hat er sicher nicht ganz unrecht, aber inzwischen sehe ich durchaus auch Entwicklungspotential im Bereich meiner Leidenschaft...

Ich denke schon, daß man aus der ganzen Situation das positive herausziehen könnte. Vielleicht sollte ich momentan mit meinen "Liebesbekenntnissen etwas zurückhaltender sein, um ihn nicht zu sehr unter Druck zu setzen und einfach Geduld haben, so wie Du sagst.

schöne Grüße
die "Gästin"

Ich bin ja Optimist, mein Mann leider nicht...

Hallo nochmal,

tja, hört sich eigentlich nicht mal so schlecht an. Mir ist jedenfalls jetzt beim Lesen noch etwas aufgefallen, das ich Dir unbedingt noch sagen möchte!

Du solltst dringend aufpassen, dass Dein Mann sich nicht die "Rosinchen" rauspickt und von Euch beiden verlangt, dass Du tatsächlich nur noch die "Freundin" für ihn bist und die andere seine Geliebte!

Das geht so nicht!!!

Früher oder später wird er eine Entscheidung treffen MÜSSEN! Das sollte ihm auch klar sein! Er wird Euch nicht beide haben können! Sich darauf einzulassen wäre äußerst naiv von Dir und ist ja auch nicht Sinn er Sache, ne?

Gut, das mit dem Selbstbewusstsein - naja - ich denke mal es hätte auch andere Möglichkeiten gegeben um dieses anzuheben. Leider definieren sich viele Männer nun mal über den Sex - zumal wenn sie seit längerem einfach unbefriedigt sind in dieser Hinsicht. Aber auch das relativiert sich früher oder später und auch dem letzten Mann wird irgendwann bewusst, was WIRKLICH zählt und wichtig ist an einer guten Beziehung. Freundschaft, Zuneigung, Vertrauen, sich aufeinander verlassen können, vom anderen alles zu wissen und ihn auch in schlechten Zeit zu mögen - das alles sind Dinge, die eine Geliebte NIEMALS erfüllen kann und wird. Darüber muss er sich klar werden! Sag ihm das auch deutlich. Er soll sich ruhig auch darüber Gedanken machen.

Ein relativ gutes Zeichen ist es schon, dass er mit Dir offen redet und trotz allem wohl auch ein mehr oder weniger schlechtes Gewissen bei der Situation hat.

Was allerdings Eure "Bekannte" betrifft, da fehlen einem eigentlich jegliche Worte - von Charakter kann da leider keine Rede sein. Aber gut, ich möchte da nicht urteilen, dies sei nur auch mal dazu gesagt.

Halte uns auf dem Laufenden wenn Du magst und melde Dich immer wenn Du mal jemanden zum Reden brauchst! Ich drücke Euch ganz fest die Däumchen, dass Ihr es schafft!!!!

LG Leah

Hi Du,
Leah hat eigentlich schon das meiste gesagt, ich finde auch, du hörst dich sehr vernünftig an.
ich würde aber halt diese eine sache die leah meinte eben nicht machen, setz ihm nicht die pistole auf die brust und sag: du musst dich irgendwann entscheiden. Das provoziert nur Fluchtreflexe.
Ist natürlich wichtig zu wissen, wie lange das schon läuft, wenns erst ein paar Wochen sind, würde ich es laufen lassen, wenns schon mehr als 3-4 monate sind, entwickelt sich die andere sache schon zu was ernstem und dann könnte natürlich pistole auf die brust deine letzte chance sein, weil dich kennt er anscheinend hauptsächlich als freundin, und sie hauptsächlich unter dem aspekt spaß haben und ego aufpolieren, wenn sie aber zu ner freundin für ihn wird, wirds ernst für dich.
Scheint aber noch nicht soweit zu sein, wenn er noch alles mit dir bespricht. in dem sinne, einfach mal die dinge noch ein bißchen laufen lassen, soll doch die andre ihm ultimaten stellen, das wäre für dich das beste.
ich würde an deiner stelle auch die freundin-rolle bei ihm auf keinen fall aufgeben, vielleicht sogar versuchen "freundschaftlich" distanziert über seine beziehung und die probleme (die gibts ja überall) zu ihr zu reden, ihm da auch ratschläge geben.
und zweitens würd ich an deiner stelle irgendwas machen um dich wieder intressanter zu machen, abends weggehen, irgendein hobby, irgendwas was er nicht von vorneherein weiß und wo er dann mal anfangen muss, dich zu fragen was du so treibst.
und drittens klar machen (Gesten, überraschungen, etc. sind da viel besser und weniger aufdringlich als Worte) dass du ihn liebst und ihn nicht aufzugeben gedenkst.
mache was an dir und "überwache" das die andre sache nicht zu ernst wird, und warte mal ab, denn irgendwann wird nur spaß haben ja langweilig, und eine gute freundschaft muss erstmal wachsen, während man sich die andre sache auch noch relativ schnell beibringen kann, hast also eigentlich alle ässer auf deiner hand.Viel Glück,
gruß, Max

Hey Max,

ja, so habe ich das noch gar nicht gesehen - unter dem Aspekt, dass man als "Freund und Vertraute" die besseren Karten hat und aus dieser Position eigentlich schön agieren kann.... gute Idee das!

Wollte halt nur verhindern, dass sie sich zu etwas "benutzen" lässt, das sie am Ende nur noch unglücklicher macht... aber Du hast schon recht - sie hat ja alle Zeit der Welt - und wie schonmal geschrieben, die Zeit arbeitet in jedem Falle für sie!

Ach übrigens kann ich noch einen Tipp geben, in der Frauenzeitschrift "JOY" gab es irgendwann (diese oder letzte Woche) einen guten Bericht über 5 Frauen die ihren Mann zurück erobert haben! Ist vielleicht auch ganz nett da mal "reinzuschnuppern"?

LG Leah

Hallo zusammen und vielen dank für Eure Tips!

Ich denke auch, daß die Zeit für mich bzw. für uns arbeitet.

Die ganze Sache geht erst seit knapp vier Wochen und außer "Schmetterlingen im Bauch" ist immerhin noch "nichts" passiert. Ich kann ja verstehen, daß er das einerseits genießen möchte und andererseits auch nicht einfach abschalten kann.

Er macht sich Vorwürfe, daß er er alle beteiligten unglücklich macht. Auch Ihren Mann, der zwar wohl nichts von den Gefühlen seiner Frau zu meinem Mann weiß, aber wohl eine Trennung befürchtet da es schon länger krieselt.
Ich habe ja die Hoffnung, daß die beiden auch wieder zusammen finden. Ich glaube das würde meinen Mann dann auch beruhigen, im Gegansatz dazu wenn sie ihren Mann verlassen würde.

Ich denke auch, daß ich ihn nicht zu stark unter Druck setzten und lieber kleine Gesten anwenden sollte. Bei den größeren bricht er leicht in Tränen aus...

Leider habe ich in den nächsten zwei Wochen noch einigen beruflichen Druck aber danach fahren wir erst mal ein paar Tage weg, ich hoffe das tut unserer Beziehung gut. Da wird er sie vielleicht vermissen aber es ist dann automatisch mal etwas mehr Distanz geschaffen.

Meiner "Konkurrentin" geht es wohl ähnich wie meinem Mann, sie hat von Ihrem nicht das bekommen was sie wollte und findet meinen so einfühlsam. Aber bei wem war das in den ersten Wochen nicht so...

Schöne Grüße!


P.S. Werde mal im Zeitschriftenladen vorbeischaun 🙂