Mein Leben ein Trümmerhaufen.

Vorwort.:

ich weiß jetzt nicht genau wo ich anfangen soll. also am besten am anfang. hallo ihr lieben. ich versuche mal meine geschichte hier aufzuschreiben. es wird also ein längerer text. es werden in meinen text lebensituartionen/lebensweißen dargestellt und beschrieben, die zum teil nicht zur nachahmung gedacht sind und bei dem einen oder anderen negative gedanken aufkommen lässt. ich bin nicht stolz darauf was ich mal gemacht habe. aber mein leben ist halt nie so verlaufen wie ich das mal gedacht habe. jetzt ist es soweit das man denn scherbenhaufen oder diesen verkorksten geist von mir nicht mehr reparieren kann oder ich kann es einfach nicht.die spuren oder narben auf meinen geist die ich zum teil selber verursacht habe oder auch mitmenschen, machen mir mittlerweile schon schwer zu schaffen. so das ich mich schon ziemlich verkapselt habe und kaum jemanden an mich ran lasse. da steckt viel falscher stolz und falsche ehre hinter. ich versuche schon länger meine dickschalige nuss selber zu knacken. so das ich mein leben positiv und glücklich gestalten kann. so wie ein normales leben sein sollte. es ist einfacher geschrieben als ich das umsetzen kann. ich werde nach und nach mein leben hier als parts posten so das es ein wenig chronologisch rüber kommt. viele stellen in meinen leben werde ich bewusst nicht genauer beschreiben. das möchte ich nicht und wird auch nicht so relevant sein um das alles zu verstehen. warum vieles in meinen leben schief gelaufen ist und ich heutzutage nicht mehr so viel hinbekomme wie ich eigentlich möchte. da ich das hier nicht gerade annonum mache. oute ich wohl gerade etwas aus meinem leben und meinen verhalten. was für mich kein problem ist. ich stehe dazu was war. auch wenn ich nicht stolz drauf bin. eigentlich hasse ich mein leben und wäre froh über jeden tag wo ich eher gehen kann von diesem planeten. keine angst, ich bin so zu feige das selber zu machen. also muss ich doch warten bis der blitz mich aus heiteren himmel erschlägt. drei nicht ganz geklappte selbstmord versuche sollten reichen um daraus zu lernen das man das nicht drauf hat und auch nur ein ruf nach hilfe war. ich würde es heutzutage nicht mehr versuchen. obwohl mein geist sich oft wünscht einfach nur tod zu sein. seine vergangenheit kann man nicht ändern. nur seine zukuft steuern wenn man nicht schon zu verkorkst im kopf ist.

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Part 01 Der Anfang des Lebens.

1973 bin ich. geboren. ich war eigentlich ein kind was immer bei seiner mutter am rockzippel hing. mein opa hat mich deshalb immer tittilutscher genannt. na liebe gemeinde das habe ich erst einen oder zwei menschen in meinen leben erzählt. ich fand das auch nicht lustig als kind. war auch eher der ängstliche der sich nie getraut hat sich zu wehren oder sich zu prügeln. ich habe lieber geweint wenn was war und bin zu meiner mutter. meine erziehung war wie man so sagt preußisch. ich habe einen strengen vater gehabt. der noch davon überzeugt war das man kinder besser mit schläge erzieht als mit wörtern. seine art hat mich als kind schon immer eingeschüchtert. möchte diesen vater hier jetzt nicht schlecht machen. er hatte auch seine guten seiten. er war ein guter vater. durch ihn habe ich gelernt was respekt, ehre, stolz bedeutet und das man schwächeren hilft. trotz alledem hat seine erziehung mich als kind schon eingeschüchtert. weil man ja nicht wusste wenn man was falsch gemacht hat und es auf dem po gab. man musste sich auf seine knie legen und man bekam mit denn alt deutschen haushaltsgeräten wie kochlöffel, teppichklopfer, gürtel oder auch mit der hand. mir hat es persönlich nie gefallen. ich habe mir geschworen ich schlage meine kinder nie. habe ich bis jetzt auch noch nicht gemacht und ich weiß das ich das nie machen werde. ich weiß nicht mehr genau wie alt ich war. aber noch im kindergarten alter. ich habe mir damals ein kabel genommen und um den halz gelegt. das war im kinderzimmer an der gardrobe gebunden. einer meiner brüder kam und hat mich verpetzt. man konnte aber am halz diese streifen sehen die das kabel hinterlassen hatte. psychologische hilfe gab es nicht. sondern die übliche erziehungsmethoden wenn etwas nicht gut war. ich weiß das hört sich alles nicht so tolle an und man kann nicht glauben das dieser vater vielleicht seine fehler gemacht hat. aber auch ein guter ehrlicher mensch war der für seine freunde alles gemacht hat. wenn ich so sein gewicht schätzen würde war er schon 130 kg mensch, etwas bauch aber halt so wie man sagt eine kante und ich das kind was bei jeder kleinigkeit geweint hat. mein vater hat immer versucht aus mir das zu machen was er war. ein stärker mensch der sich auch wenn es drauf angekommen ist mit der polizei geprügelt hätte. als kind war ich einfach nur eingeschüchtert und ängstlich, das genau gegen teil. ich habe mir immer geschworen ich möchte nicht so wie mein vater werden. aber das leben prägt einen. seine cholerische art ist auf mich übergegangen. wenn ich eins nicht wollte das ich auch so ein schreihals werde wie er. als kind habe ich schon immer die geschichten von meinen vater gehört. er hätte ein paar mal fast sein leben verloren weil er in seiner jugend sehr wild war und man auf ihn geschossen hatte.da gehe ich jetzt mal nicht weiter drauf ein.
ich der schwache weinerliche tittilutscher und er ein stadtbekannter raufbold, der sich nie was gefallen lassen hat. der aber nie mit alkohol poblemme hatte. was man sich eventuell gedacht haben könnte bei solchen geschichten. er war halt mit einen mächtigen körper und cholerisch zur welt gekommen, als kleines kind sind seine eltern als kriegsflüchtlinge nach deutschland gekommen. er hat eigentlich immer gearbeitet solange es seine gesundheit zugelassen hat.
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Part 02 Grundschule

in der schule war ich eher ein schlechter schüler. ich bin legastheniker und habe früher auch viel gelisbelt. lesen kann ich heutzutage perfekt weil ich immer viel gelesen habe. nur halt mein kopf siebt die buchstaben halt nicht richtig aneinander. satzzeichen und komma setzung sind auch nie meine stärke gewesen. ich glaub denn lrs kurs hat meine grundschule fast nur für mich angeboten. dafür war ich in andere fächer gut,sport,technick und voraledingen später in informatik. damals noch mit diesen tollen appel computern mit grün monitor. das ging aber erst in der 5 klasse los. privat habe ich ab ca. der vierten klasse einen C-116 von meinen eltern bekommen und später einige andere computer modelle aus der damaligen Zeit.
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Part03 Weiterführende-schule 5 bis 10 Klasse
bis einschließlich zur 5 klasse haben wir in einer stadt gelebt. wo es sehr viel wald drumherum gab. für kinder einfach nur schön und man konnte viele abenteuer dort erleben. nach der 5ten klasse entschlossen sich meine eltern in die heimatstadt meiner mutter zu ziehen. weil meine opa verstorben ist und man so öfters zu oma fahren konto. na toll- schön fand ich das nicht. Aber sagen konnte ich ja auch nicht und erst recht nicht wissen wie schlecht es für mich dort anfängt.
ich komme also in der neuen stadt in meine neuen schule. wo sich alle schon von der 5ten klasse an kennen und ich der neue. keine freunde nichts. werde meine Begrüßung nie vergessen. bist du stark. man will ja dann nicht gleich zugeben. das man eigentlich ein kleiner ängstlicher schnell weinender junge ist. der eigentlich so eingeschüchtert war von seiner erziehung das er sich nie prügeln würde. das war der anfang von 4 jahre A**** sein in der schule und denn man gerne verhauen hat oder angespuckt. ich habe mich dann zuhause in meiner freizeit mit computer beschäftigt wo mir damals auch keiner was so schnell vorgemacht hat. da ich auch in technische fächer sehr gut war und mein ältester bruder schlosser vom beruf war. war für mich klar wenn die schule vorbei ist werde ich industriemechanicker. was auch geklappt hat. ein praktikum habe ich gemacht wo man mich sofort ohne bewerbung genommen hätte und eine bewerbung habe ich zu einer zur damaligen zeit großen firma geschickt. die mich nach dem einstellungstest genommen haben.
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Part04 Lehre und Arbeit
mein erster arbeitstag. ich sehe die anderen lehrlinge und ich war verzweifelt. da stand dann jemand der mich auch die ganzen jahre in der schule das leben zur hölle gemacht hatte. mein kopf rotierte und ich wusste erst nicht was ich machen sollte. meine gedanken waren jetzt geht es in der lehrzeit weiter. was soll ich machen? sagte mir mein hirn. entweder kündigst du sofort wieder oder du fängst dich endlich an zu wehren. ich weiß nicht wieso...hat eigentlich nicht zu mir gepasst. Aber ich habe mich für das wehren entschieden. im nachhinein habe ich docg genug mitbekommen was man macht um stark zu sein. das was mich mein kleines kinder leben so eingeschüchtert hat und vier jahre in der schule erlebt habe.
mein erster tag dann in der berufschule. einer aus meiner klasse wollte mich mobben und mir meinen stuhl klauen. Ich wusste wenn ich mir das gefallen lasse. bin ich gleich wieder unten durch. also mobilisierte ich keine ahnung wie, meine nicht vorhandene mut und habe diesen junge vor meinen berufschulerer mit meiner faust ins gesicht geschlagen. na ich kann mich jetzt nicht mehr genau dran erinnern. aber ich habe bestimmt angst gehabt das es später weiter geht. dieser moment in der klasse ist nicht ganz ohne eine art begeisterung der restlichen schüler abgelaufen. die sich dann auch gerne mit mir darüber aufgeregt unterhalten haben und fragte ob es gleich in der pause weiter geht. ich habe natürlich so was gesagt wie kein problem. genaue wortwahl weiß ich nicht mehr. der andere schüler hatte aber wohl die schnauze voll und wollte sich nicht prügeln. war für mich auch in ordnung. Da ich ja so kein solcher mensch war. aber durch diese situation habe ich meine anerkennung bekommen. ich wurde respektiert und man hat sich gerne mit mir unterhalten. man traf sich auch privat und ging zusammen feiern. da ich eigentlich immer lustige sprüche drauf hatte. möchte man mich und man meinte doch mir immer anzubieten wenn ich mal ärger haben solle, ich nur bescheid sagen müsse und man komme sofort um mir zu helfen.
nach einiger zeit und einigen partys bin ich irgendwann mal in einer schlägerei geraten. es hat mir nichts mehr ausgemacht und ich war sogar gut. ich war eigentlich zu der zeit sehr beliebt auf der arbeit. also in meiner lehre und privat habe ich mit freunden vom gymnasium abgehangen oder auch mit freunden von der waldorfschulle. na das waren so die kifferzeiten.
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Part05 Lehre, Alkohol-Drogen-Partys
ich weiß noch wo ich zu meiner mutter gegangen bin und ihr erzählt habe jetzt bin ich am kiffen. das ist billiger als biertrinken meinte ich. ich glaub die hat das nicht so ganz verstanden und auch nie erst gesehen oder gemerkt was für dimensionieren dieser kosum in meinem leben einnimmt. na, mir war das dann auch egal.. habe nie einen hell daraus gemacht was ich genommen habe. ich habe mir immer eingeredet was man einem erzählt, dabei kann man nicht erwischt werden. nur irgendwann hat man dann halt beides gemacht. Biertrinken und joints rauchen. irgendwie hat dann mein leben einen kleinen wandle verzogen. die alten freunde sind verschwunden und neue sind gekommen. man hat angefangen mit anderen freunden an drogen herum zu experimentieren. Lsd, extessie, speed u.s.w.(liebe kinder und erwachsene nicht als positives beispiel eines lebens nehmen und finger weg von denn drogen. wenn man einmal damit angefangen hat. ist es verdammt schwer damit wieder aufzuhören und sein leben normal zu gestalten.)
die neuen freunde waren auch irgendwie schon aggressiver unterwegs. ich denke mal in meiner Leerzeit war ich in guten 100 schlägereien verwickelt. kaum zu glauben. der kleine ängstliche junge ist keinen ärger mehr aus dem weg gegangen. natürlich habe ich auch mal was abbekommen. aber ich bin nicht stolz was ich gemacht habe. auch wenn ich nie jemanden schwächeren der von andere schon gemobbt wurde angefasst habe. war da ja selber gebrandmarkt. Iich habe mir mit vorliebe einige ausgesucht die ich jahre nicht gesehen haben und mich in der schule mit mehreren fertig gemacht haben oder einfach leute sie sich selber gerne gerauft haben..
einige menschen die mich in meiner schulzeit regelrecht gemobbt, geschlagen und erniedrigt haben. ich habe sie nie ganz vergessen und bis auf einen, haben meine ich alle das zurück bekommen was ich bekommen hab. irgendwann sind sie mir fast alle wieder über denn weg gelaufen und ich habe sie alle angesprochen und die alten rechnungen beglichen. wie kann man sich ja jetzt denken. mir war es egal ob es auf dem stadtfest war und hunderte leute zugeschaut haben. So wie duzende in der schule zugeschaut haben wo ich von mehreren verprügelt worden und angespuckt wurde. wenn die gewusst hätten wie ich mich entwickle weil sie mich auch mit geprägt haben. wären sie vielleicht anders zu mir in der schule gewesen.
diese experimente mit drogen und alkohol haben die sache wohl noch vereinfacht. jetzt war es soweit das die arbeitskolegen aus meiner lehre nicht ihre hilfe angeboten haben sondern mich gefragt haben, wenn einer ärger hatte und ich habe nie nein gesagt.
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Part06 Gesellenjahre
so gegen ende meiner lehre und in meinen ersten vier gesellen jahren haben dann die partys, drogen und der alkohol mich gesteuert und ich nicht diesen misst. das kann man nicht steuern. man merkt es erst das man probleme hat, wenn sie schon da sind. morgens vor der arbeit erst mal 15 cm pep in die nase..am tag 10 bis 15 gram. andere drogen waren auch gerne gesehen und natürlich bier jägermeister und jimbim. ich habe angefangen meinen körper mit diesen müll süchtig zu machen. so das wenn ich mal kein pep hatte. das wort pep vor meinen geistigen auge von der linken hirnhälfte zur rechten gesprungen ist. ich habe immer gutes geld verdient und die finanzierung war so kein problem. nur der party marathon war nicht gut für denn körper und dem geist. werde nie vergessen wo ich in der kaue morgens meine cola dose geschüttelt habe und die cola aus der dose gespritzt ist. ich musste mit meiner anderen hand die dose mit festhalten und auf dem tisch abstellen. das war schon eine peinliche situation. aber schon zu spät um zu bereuen was man sich angeeignet hat und voraledingen war man nicht reif genug um das zu verstehen. mittlerweile hatte man auch seine stamkneipe wo man bis 5 uhr morgens hockte um wenn sie geschlossen wurde gleich zur arbeit zu gehen punkt 6 anfang.
ich war jeden tag auf partys. na die arbeit hatte man schon vernachlässigt und sich gerne mit krankenscheine eingedeckt um jeden tag auf einer anderen party zu feiern. alles war wichtiger als die arbeit. voraledingen der alkohol und die drogen. meinen arbeitgeber gefiel das natürlich nicht und wollte mich für mein verhalten loswerden. es ging ein paar mal vor dem arbeitsgericht und ich habe mich später auf eine abfindung eingelassen. ich habe immer gedacht. He, ich bekomme überall wieder eine arbeit. arbeit ja aber für was für konditionen.
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Part07 Der erste Absturz
die abfindung hat bei meinen lebenswandel nicht lange gehalten und ich war nach zwei monate reif für die insel. das geld war fast alles weg. der kopf hatte nur noch Paranoia. möchte gar nicht wissen was meine mutter gedacht hatte., wo ich sie angerufen habe um sie zu treffen. beim treffen habe ich sie erst mal abgeklopft, weil ich gedacht habe sie ist verkabelt. die ganze welt hat sich verschworen. die spinnereien im kopf wurden immer schlimmer und kaum zu ertragen. ich bin froh das ich denn weg zur nächstgelegenen einrichtung gefunden habe in meiner paranoiden gedanken welt. dort hat man dann erst mal eine durch alkohl und drogen missbrauch herbeigeführten psychose diagnostiziert.
drei monate in dieser einrichtung auf diese nicht gerade so angenehme medikament heydol. ich wollte nur noch tod sein. Man kommt sich wie ein ferngesteuerter roboter vor. na aber wäre ich nicht dort hin. vielleicht wäre ich auch schon tod wie einige andere guter menschen die ich mal kannte und leider auch denn falschen weg gewählt haben.
nach meiner zeit im krankenhaus bin ich erst mal wieder zu meinen eltern. ich musste erst mal klar kommen. alle therapien haben nichts geholfen. jetzt habe ich mich falsch ausgedrückt. ich war 25 jahre und bin überall als nicht therapierbar herausgeflogen. ich war nicht reif genug um mir helfen zu lassen. Irgendwo im inneren wollte ich noch mein spaß leben. Was eigentlich kein spaß leben mehr war. mein vater war natürlich nicht erfreut und es gab denn einen oder anderen ärger mit ihm. so ca 3 monate habe ich mich eigentlich dann nicht aus mein elternhaus gewagt um denn abstand zu denn alten freunden hinzubekommen und eigentlich wollte ich weg von diesen drogen. es hat leider nicht so ganz geklappt und das eine oder andere mal bin ich rückfällig geworden. Aber nie mehr über längeren zeitraum. aber es war auch nicht wenig. das bier und der schnaps haben auch zwischen durch wieder geschmeckt. so das man ab und an auch mit denn alten freunden wieder zusammen war.
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Part08 erster selbstmordversuch oder doch der zweite wenn ich das aus meiner kindheit dabei zähle.
der part wird etwas kürzer. nicht so ausführlich. der kopf eigentlich schon angefeiert und der körper hat schon wieder gerne getrunken. eine beziehung geht auseinander und ich komme damit nicht klar. von meinen arzt hatte ich starke schlafmittel alleine durch mein jahrelanges feiern und meiner psychose. eine flasche jimbeam und bier sollte helfen das ganze einfacher zu machen.
einige biere und fast eine ganze flasche schnaps haben mich dann dazu gebracht eine menge tabletten zu schlucken, wieso ist ja jetzt klar. Iich weiß nicht wie nahe ich dran war das das klappt. Aber ich weiß das irgendwann meine mutter in mein zimmer am nächsten tag gekommen ist und diese leeren tabletten packungen gesehen hat und etwas ärger gemacht hat. ich habe im zweiten stock in meinem elternhaus gelebt. der abend wo ich das versucht habe. Ich bin einmal kurz klar oder wach geworden. mir ging es nicht gut und ich wollte nach hilfe rufen. es ging aber nicht und ich konnte gerade etwas kriechen und bin dann zusammen gebrochen. ich habe nur gedacht jetzt sterbe ich. seltsamer weiße bin ich dann am nächsten tag durch das -gekreische von meiner mutter wach geworden. noch am leben aber etwas wir im kopf.
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Part09 Kennenlernen und Heiraten
irgendwann kam ein guter alter freund mit einer freundin. ich war an meiner stambude und habe mich dort betrunken. war wohl von meinem verhalten nicht der ideal partner. na habe diese frau auch wieder ganz schnell vergessen. nur einen tag später war ich wieder an dieser besagten bude und diese frau kam schon wieder vorbei. ich habe sie nicht erkannt. aber sie mich und hat mich gleich angesprochen.irgendwie haben wir uns schon gut unterhalten und fanden uns sympathisch, so das sie mich mit nach hause genommen hatte. wo wir das erste mal sex hatten. seltsam mir kam es so vor als sie denn gummi drüber gestülpt hat wie bei einer professionellen. na das habe ich gedacht aber nicht ausgesprochen. wäre bestimmt nicht so gut gekommen. ich bin also mit dieser frau zusammen gekommen, sie hatte immer viel geld und hat auch selber eine menge grass geraucht. ich selber habe zu der zeit schon keine drogen mehr genommen. der eine absturz sollte reichen im leben. da sie selber nur eine halbe stelle bei einen rechtsanwald hatte., hatte sie immer viel geld. was für mich nicht ganz normal war. nach ca.14 tage erzählte sie mir dann das sie mal anschaffen war. Ich habe gleich diese situation mit dem gummi wieder im kopf gehabt und noch so einiges. das hat mich dann zum lachen gebracht und ich habe ihr gesagt was ich so in meinem kopf hatte.sie fragte mich ob mich das nicht störte. ich sagte nur nein. da ich sie eigentlich nicht geliebt habe. ich habe auch gesagt. he du gehst noch anschaffen. sonst könntest du dir das leben so nicht leisten.
irgendwann durfte mir diese frau noch nicht mal mehr einen ausgeben. ich wollte nichts von diesem schmutzig verdienten geld haben. es hat mich sogar angeekelt. eine frau die man liebt sollte so was nicht machen und kein geld der welt sollte es wert sein. seinen körper zu verkaufen.
wir kannten uns vielleicht drei monate und sie hat mich dann gefragt ob ich sie heiraten möchte. Ich hatte schon etwas torschlusspanik und wollte auch ein kind haben. also sagte ich zu ihr. nur wenn du mit dieser arbeit aufhörst. wenn du meine frau bist möchte ich das nicht mehr und ein kind gehört für mich dazu. sie wollte dann nur bis vor der hochzeit diese arbeit weiter machen, damit wir uns noch was aufbauen konnten. ein paar tage vor der hochzeit hat sie mir dann vorgeschlagen das sie es doch auch noch etwas länger nach der hochzeit machen könnte. ich war so was von sauer das ich schon nicht mehr heiraten wollte. also wurde der gedanke wieder verworfen und wir haben geheiratet wo wir uns gerade mal ein halbes jahr kanten. ich weiß jetzt auch das das doch etwas zu schnell war. das wahre ich kommt erst später zum vorschein. wir waren noch nicht lange verheiratet. da fingen dann andere geschichten mit anderen männern an.
es hat gar nicht lange gedauert und meine frau blieb öfters über nacht weg bei anderen männern. kamm betrunken wieder und hat mich belogen wo sie war. was aber später doch heraus gekommen ist.
mittlerweile habe ich dann erkannt das de netten gespräche das einzige waren an dieser beziehung und ich voll verkannt habe, wie diese frau wirklich war.
wo meine Ex Frau mit unseren ersten kind schwanger war. ist sie dann irgendwann zu einem anderen man gegangen und wollte nicht mehr nach hause. sie hat mir am telefon erzählt das ich mein kind nie sehen werde und noch so andere sachen. sie war damals schon ca. im sechsten Monat. obwohl schon bis dahin mehrere vorfälle mit anderen männern waren. habe ich diese frau zu der Zeit geliebt und an die Familie geglaubt. Mittlerweile empfinde ich nur noch hass für sie.
durch das was sie mir da erzählt hatte war ich schon sehr verzweifelt und habe mich betrunken. durch eine kurzschluss reaktion im betrunkenen kopf habe ich dann die wohnung von dem anderen man aufgesucht und ihm die tür eingetretenen und eine körperverletzung gegen ihn begangen. das war im Jahr *****
Ein paar Tage später habe ich dann meinen nächsten Selbstmord versuch begangen und habe mich renent vor ein fahrendes Auto geschmissen. Irgendwie habe ich wieder Glück gehabt und nur mein arm war gebrochen und ein paar Prällungen. Dazu dca 1. Woche auffenthalt in einer Klinik für Psychiatrie. Dort konnte ich mich dann noch herraus reden das das ausfehrsehen passiert ist und ich konnte schnell wieder gehen.
im Jahr 20** im sommer bin ich dann wegen dieser tat für 14 Monate ins gefängnis gegangen. etwas davor hat man sich irgendwann wieder zusammen getan.
keine ahnung wieso. ich hätte wissen müssen das das nicht gut geht. ein zweites Kind wurde gezeugt. kurz bevor ich ins gefängnis gekommen bin.
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Part10 Gefängnis und Tod meines Vaters
ich war ein paar monate im offenen vollzug und mein vater ist an krebs verstorben. durch gute führung konnte ich dabei sein und ihn seinen letzten weg begleiten. es war ein freitag und ich habe wochenendurlaub gehabt. mein vater war eigentlich nach seiner langen krankheit noch einigermaßen bei sinnen. nur leider hat das sterben gemeint an diesen tag zu beginnen. freitags noch mit gesprochen und samstag lag er nur noch rum. seine sprache ging auch verloren. aber er konnte noch reagieren wenn man ihn angesprochen hatte. ich habe ihn gefragt ob er einen kuss haben möchte und er spitzte die lippen nach oben. mein vater war kein mensch der sich gerne umarmen lassen hatte oder auch küssen. erst als erwachsener mensch habe ich meinen vater angefangen zu küssen. weil ich wusste er freut sich darüber. da war er schon zum tode verurteilt. ich habe meinen vater nie viel weinen sehen. zwei mal in meinen leben. einmal wo mein bruder auf der intensivstation im sterben lag und einmal im krankenhaus wo man ihn gesagt hatte das er an seiner krebserkrankung sterben würde.
man musste mir nichts sagen. wo ich meinen vater weinen sehen habe wusste ich was los war und habe ihn umarmt und geküsst.
sonntags wo das sterben schon drei tage begonnen hatte, musste ich ja wieder ins gefängnis. ich war fix und fertig. ich bin dann dort angekommen und habe alles dafür gemacht um sonderurlaub zu bekommen. durch meine gute führung habe ich dann einen tag, denn montag noch bekommen. etwas wenig weil man nicht genau sagen konnte wie lange dieser sterbeprozeß dauert. ich bin dann mit meinen ältesten bruder zur staatsanwaltschaft gefahren die für mich zuständig war und erklärte meine und die situation von meinen vater. die sorgten dann, das aus meinen einen tag sonderurlaub eine ganze woche geworden ist. was gereicht hatte um meinen vater seinen letzten weg zu begleiten. ich habe bis mittwoch jeden tag an seinem bett gesessen. seine lieblingsmusik ihn zu hören gegeben. mit ihm wein getrunken. ihn habe ich etwas in denn mund geträufelt und abends habe ich mich neben meinen sterbenden vater ins bett gelegt auch so zwischendurch damit er nicht alleine ist. mittwochs morgens ist er dann verstorben. in meinen armen. der tod hat viele gesicheter, geräusche und gerüche. ich habe gedacht ich habe von dieser zeit einen schaden genommen. aber das waren wohl die ersten gedanken wenn man so was mitgemacht hatte. diesen abend wo mein vater verstarb trank ich die eine oder andere flasche wein und lag mich abend zum schlafen das letzte mal neben ihn bis morgens wo er abgeholt wurde.

das habe ich jetzt seid gestern geschrieben. na mit pause und schlafen. werde später weiter machen. ich weiß nicht ob man jetzt schon was dazu schreiben möchte oder später wenn man mal hier denn größten teil aus meinen leben zu lesen bekommt. das ist jedem selber überlassen.

Part11 Gefängnis wechsle und Scheidung

Um näher an meine Familie zu sein. Habe ich mich dann vom offenen Vollzug in denn geschlossenen Verlegen lassen. Weil es einfacher war mich zu besuchen.
Seltsam war das ich von da an Wochenlang keine Post von meiner zu der Zeit noch Ehe Frau bekommen habe und keinen Besuch. Das hat mich schon sehr mitgenommen. Nach ca.4 Wochen kam sie dann doch vorbei. Ich habe mich eigentlich gefreut. Bis wo sie mir dann gesagt hat. Sie lässt sich von mir scheiden.
Von da an hat sie mich nicht mehr besucht und ich habe meine Kinder auch nicht mehr gesehen. Kein Lebenszeichen nichts. Meine Mutter hat die Kinder auch nicht bekommen um mich mit Ihnen zu besuchen.
Im Oktober 20** bin ich dann aus der Haft Entlassen wurden. Meine Mutter hat meine Kinder abgeholt und ich habe zum ersten mal Heimlich meine Kinder wieder gesehen. Da meine Ex Frau denn Umgang mit mir nicht wollte. Aber was später ihr dann wohl doch Recht war. Da sie dann auch mehr Zeit für sich hatte.
Das ging solange gut wie man ihr entgegen gekommen ist. Ab einen bestimmten Punkt hat sie mir dann die Kinder nicht mehr gegeben damit ich ihr bei der Scheidung entgegen komme. Ich habe einige Situation heimlich gefilmt. Wo ich meine Kinder abholen wollte. Wo sie ihre ausrastet hatte und mir meine Kinder nicht geben wollte.
Bei der Scheidung hatte sie dann einen Dämpfer vom Richter bekommen. So das ich auch meine Kinder wieder Regelmäßig bekommen habe.
Mehr als Regelmäßig. Jedes Wochenende.

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Part12 Kinder Kontakt

Leider habe ich heutzutage sehr wenig Kontakt mit meinem Söhnen, obwohl ich das halbe Sorgerecht habe. Das liegt zum teil an meiner Ex Frau wo ich denn Kontakt mit ganz abgebrochen habe. Das alles jetzt genau zu Erklären wäre jetzt zufiel. Ich habe denn Kontakt auch abgebrochen um die Kinder nicht zum Spielball zu machen. Wo meine Ex Frau alles Kinder ungerechte Unternimmt um mir denn Kontakt zu erschweren. Damit sie Ihren willen durchsetzen kann. Da sie das Aufenthaltsbestimmungsrecht hat.
Ich versuche mal kurz zu erklären warum ich denn Kontakt abgebrochen habe, damit sie mich eventuell ein wenig besser verstehen.
In den ganzen Leben meiner Kinder habe die beiden vielleicht etwas über ein Jahr Kontakt gehabt mit mir.
Da meine Ex Frau und ich uns schon früh getrennt habe, wo die Kinder noch klein waren.
Eine Zeitlang ging der Regelmäßige Kontakt mit meine Kinder gut und ich habe jedes Wochenende meine Kinder gehabt. Das ging solange gut wie ich die Kinder genommen habe und nichts zu dem Lebenswandel meiner Frau gesagt habe.
Meine Ex Frau ging immer der Prostitution nach. Schon vor der Ehe. In der Ehe hat sie bevor wir geheiratet haben für mich aufgehört und nach dem wir getrennt waren wieder angefangen. Was auch immer ein Streitthema zwischen uns war. Wo ich die Kinder jedes Wochenende über Monate genommen habe. Konnte sie dann Ihrer Berufswahl nachgehen. Irgendwann hat mich das gestört und ich habe Versucht Ihr klar zu machen. Das Geld nicht alles ist und sie doch auch mal an die Kinder Denken solle. Was passiert wenn sie mal durch Zufall mitbekommen was sie Beruflich macht.
Näher brauche ich da jetzt nicht drauf eingehen. Sie werden schon selber wissen das das bestimmt nicht gut ist für eine Kindersehlee.
Irgendwann habe ich dann meine Kinder nicht mehr Regelmäßig genommen. Damit meine Ex Frau nicht mehr sooft diese Arbeit machen kann. Was natürlich eine Falsches Denken war. Da dann andere Personen auf meine Kinder aufgepasst haben.
Jetzt mache ich mal einen Zeitlichen Sprung. Im Dezember 2010 habe ich meine Kinder zum letzten mal bei mir Kurz vor Weihnachten gehabt.Davor hatte sie mir schon verboten mit meinen kindern zu meiner neuen freundin zu gehen. Da kam meine Ex Frau mal wieder mit Ihrer Unverschämten Art Rüber und Fragte mich nach die Steuerklassen. Ob ich ihr die überlassen würde. Sie muss zu der Zeit auch einen neuen Freund gehabt haben.
Ich habe ihr erzählt das sie die von mir nicht bekommen würde. Am gleichen Tag hat sie noch Spekuliert wenn ich Tod bin würde sie ja von mir Erben. Da habe ich sie erst mal aufgeklärt das wir einen Rentenausgleich gemacht haben und sie nichts bekommt. Das schreibe ich ihnen nur mal so damit sie einigermaßen mitbekommen wie diese Frau so ist. Einige Tage später wollte ich meine Kinder am Telefon haben. Ich habe sie nicht mehr ans Telefon bekommen. Ich habe es mehrmals versucht und jedes mal die Antwort bekommen. Das sie mich angeblich nicht sprechen möchten. Das ist das gleiche wie sie mir Verboten hat mit meinen Kindern zu meiner Freundin zu Fahren. Nur damit sie auf irgendeiner Art ihren willen durch bekommt.
Das mit dem Spekulieren auf meinen Tod und der Rest. Habe ja das schon ein paar Jahre mitgemacht hat mich dazu gezwungen denn Kontakt einzustellen um meine Kinder zu Schützen. Damit sie darunter selber nicht leiden.
Leider kann ich sie nicht vor dieser Frau schützen. Da Prostitution in Deutschland nicht Strafbar ist und sie mit Ihren anderen Verhalten was nicht gut für die Kinder ist. Wohl noch nicht so aufgefallen ist.
Was mich selber ein wenig wundert. Da man Leider merken kann. Das mein Sohn vom Verhalten sehr auffällig ist.
Im Jahr 2011 habe ich meine Kinder nur einen Tag gesehen. Seid dem Leider nicht mehr. Ich vermisse sie sehr. Leider kann ich nicht über meinen Schatten springen und denn Kontakt aufbauen.k

Also bis jetzt habe ich die kurve nicht hin bekommen. Ich weiß auch nicht ob ich das schaffe. keine Ahnung. Ich bin auch ein seltsamer Typ in solche Sachen. Habe Probleme über meinen Schatten zu springen und denn ersten schritt zu machen. Aus angst das diese Frau wieder was macht. Ich weiß nicht ob ich mich dann unter Kontrolle habe und vielleicht nicht einen Fehler machen würde. Da ich ihre falsche Art schon genug erlebt habe.

Schon eine interessante Geschichte.
Leider hab ich keine Ahnung von so was aber bis heute Abend wird sich sicher jemand kompetentes finden.

Part 13 Aus der Haft entlassen neue Freundin
Im Leben war ich gerade schon sehr gefrustet. Ich war viel im Internet am chatten. Eines Tages habe ich eine Mail bekommen mit einer Telefonnummer. Ich habe noch nie mit dieser Frau geschrieben. Ich schaute mir die Bilder an und ich fand sie gleich sehr Hübsch und anziehend von der Optik. Da ich aber schon ein wenig gebrandmarkt war vom Leben. Habe ich hier zurück geschrieben das ich mich genau in 48 stunden per Telefon Melde. Ich glaub jeder andere Man hätte gleich angerufen. Das war mir aber zu blöde und gerne habe ich so nie Telefoniert. Das ist jetzt ca 5.Jahre her.
Wir haben uns am Telefon gleich gut verstanden und nach einiger Zeit hatte sie mich zum ersten mal Besucht. Schon davor haben wir so geschrieben und Telefoniert als wenn wir zusammen sind. Obwohl wir uns noch nie Live im Leben gesehen haben.
Sie kam aus der nähe von Schwerin und ich aus NRW. Danach habe ich sie Besucht und durch bestimmt Umstände sind wir dann zusammen in meine Heimatstadt gezogen.
Leider bekommen wir das normale Leben nicht so hin wie wir uns das gerne gewünscht haben.
Es war von Anfang an bei uns Kompliziert, weil wir beide viele Probleme mit in die Beziehung gebracht haben. Sie ist für mich nach Gladbeck gekommen und kam aus der nähe von Schwerin. Sie hatte eine schwere Kindheit und meine Familienverhältnisse waren auch nicht die besten. Sie brauchte einige Probleme mit und ich mit meiner Vergangenheit war da auch nicht viel besser. Ich kann die Streits die wir hatten schon nicht mehr Zählen. Wir haben wohl beide gedacht das wir beide unsere Probleme aus der Vergangenheit bewältigen können. Wir haben zusammen in einer Wohnung gelebt was nicht geklappt hat und auch jetzt wo wir schon Länger getrennte Wohnungen haben klappt es auch nicht. Zu viele Probleme die immer wieder auftauchen. Sie versucht einiges schon zu meistern was sie auch schon zum teil gemacht hat.
Ich bin da ein wenig Komplizierter. Ich bin selber sehr streng Erzogen worden. Dann habe ich Probleme über meinen Schatten zu springen. Weil ich zufiel Falschen Stolz und Ehre habe. Was für mich vieles sehr schwer macht. Ich bin selber geschieden und habe mit meiner Ex Frau zwei Kinder. Diese habe ich schon fast zwei Jahre nicht mehr gesehen. Was mich auch schon sehr Belastet. Viele Kindesunterschlagungen von der Mutter und andere Sachen. Haben mich dann dazu gezwungen den Kontakt besser ganz abzustellen. Damit meine Kinder nicht soviel Leiden. Ich vermisse sie sehr und mich hat das alles schon ein wenig abstumpfen lassen. Ich habe selber Versucht mir Tipps in einem Forum zu holen. Nur Leider bekomme ich das nicht hin. Ich möchte mit meiner EX Frau keinen Kontakt mehr. So gehe ich denn Ärger aus dem weg habe ich mal gedacht. Aber es macht einen mit der Zweit Kaputt seine Kinder nicht zu sehen.Meine Freundin hat selber zwei Kinder mit in die Beziehung gebracht
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Leider ist es am Freitag bei uns wieder Eskaliert wo die Beziehung beendet worden ist. So dumm wie ich war. Habe ich mich Betrunken mit einen alten Bekannten. Der kam dann am Abend auf die Idee in einen Swinger Club zu fahren. Was ich auch mitgemacht habe. Ich bin da nicht stolz drauf und hätte mir gewünscht das der Abend anders verlaufen würde.
Da ich bei Bekannten die am Samstag eine Party gemacht haben, für alle die bei Ihrer neuen Wohnung beim Renovieren geholfen haben. Mich in der Gesellschaft Betrunken habe. Ich habe dort geschlafen. AM nächsten Tag nicht gerade sehr ansehnlich und Frisch. Bin ich dann zu meiner eigentlich EX Freundin gefahren um zu schauen was man machen kann. Na ich war auch etwas Krank von denn zwei Tagen und sie hat mir echt gut geholfen. Heute habe ich ihr dann gesagt das am Freitag noch was passiert ist. Das macht die Probleme die wir so hatten gleich noch schlimmer. Aber ich musste ihr das sagen. Es tut mir ja auch Leid. Aber kann es jetzt nicht mehr ändern. Es ist schon Kompliziert alles und wir brauchen Hilfe.
Das wissen wir schon lange und es hat irgendwie nicht geklappt sich die Hilfe zu Suchen. Meistens war alles ganz schnell wieder vergessen. Sie liebt mich...Ich sie auch. Aber so wie es jetzt war werden wir unser Leben nicht in denn Griff bekommen. Ich bin 39 Jahre und meine Freundin 30. Ihre beiden Kinder beides Mädels sind jetzt in der vierten und fünften Klasse. Meine beiden Jungs von meiner EX Frau sind jetzt in der ersten und zweiten Klasse.
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Part15 allgemeine Einschätzung und Beschreibung von mir.
Ich habe mich schon vor langer zeit selber aufgegeben.Arbeit nur unregelmäßig gefunden. Ich bin Cholerisch veranlagt der schnell rumschreit wenn mir was nicht passt. Dieses ganze leben hat mich abgestumpft. Kann mich nicht anschreiehen lassen. Wegen meiner Kindheit. Muss dann gehen damit ich keinen Ausraster bekomme, obwohl ich selber viel am schreien bin. Meine letzte Arbeit habe ich aufgegeben weil mein Chef selber Cholericker war und nur rum geschriehen hat. Eines Tages bin ich dann gegangen weil ich sonst nicht dafür Garantieren könnte ihn nicht anzufassen.
Kümmre mich um die einfachsten Sachen nicht. Das mit meinen Kindern belastet mich sehr. Beziehung bekomme ich nicht Richtig hin.
Eine Familie habe ich auch nicht mehr. Meine eigene Mutter habe ich verstoßen weil sie kein Jahr gewartet hatte und einen neuen Freund nach dem Tod von meinen Vater hatte. Ich finde mein Leben einfach nur Scheiße, Hoffnungslos etwas vernünftig auf die Kette zu bekommen.
Kurz zum Alkohol und Drogen. Drogen sind für mich eigentlich ein verhasstes Ding heutzutage und schon seid Jahren. Beim Alkohol weiß ich selber das ich Alkoholiker bin. Ich schafe es auch immer wieder aufzuhören auch für länger. Nur ab und an Trinke ich aber auch mal eine Woche jeden Tag etwas. Meistens nur ein paar Flaschen was noch nicht so schlimm ist. Nur bei Probleme greife ich zu mehr und Betrinke mich Richtig. So wie am Wochende. Wo ich auch am Sonntag gemerkt habe was ich mir angetan habe. Meine Beziehung hat mich dann reingelassen und sich um mich gekümmert. Sie kannte das ja wenn ich mich so gehen lassen habe. Wie schlecht es mir geht. Jetzt habe ich von meinen Alkoholkonsum und Entzug wieder selber runter geholt. Ich bin da schon immer jemand gewesen der meinte seine Probleme in Alkohol zu Ertränken.

Freunde.: Richtiege Freunde haben meine Freundin und ich eigentlich zusammen nicht. Ich habe wirklich nur einen Richtigen vernünftigen Freund. In letzter Zeit auch am WE habe ich weil ich mal meine Hilfe bei einen Umzug angeboten habe. Bei Leuten die von meinen Besten Freund Arbeitskollegen sind. Einige neue Menschen kennen gelernt. Überwiegend normale Menschen. Mich hat es gewundert wie Nett sie waren und auch jetzt noch sind. Das sieht für mich seltsam aus da man sich eigentlich gar nicht Richtig kennt.
Ich denke mal das reicht für denn Anfang. Sind ja schon einige Informationen.

Bevor ich mir jetzt all das durchlese...
Könntest du bitte kurz beschreiben, was du von uns möchtest?
Reicht es dir, wenn wir Anteil nehmen?
Möchtest du einen speziellen Rat?

da bin ich mir selber noch nicht so ganz sicher. vielleicht brauch ich nur die unterhaltung und möchte von meinen scheiß erzählen. ob es mir hilft weiß ich nicht. kann selber gute ratschläge geben. aber mit der annahme von ratschläge oder der umsetzung wenn es um mich geht habe ich so probleme.

Styx2010 meinte:

..so das ich mich schon ziemlich verkapselt habe und kaum jemanden an mich ran lasse.
..ich versuche schon länger meine dickschalige nuss selber zu knacken.

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Nun hast du hier deine dicksachlige Nuss mit einer goßen Entschlossenheit geknackt, Styx, du hast uns an dich ran gelassen! Das finde wichtig, denn so lässt du auch dich durch unsere Rückmeldungen an sich selbst ran.
Und das ist, glaub ich, die Haltung, mit der du es bewirken konntest und die mir auch sehr gut gefällt:

Styx2010 meinte:

ich stehe dazu was war. auch wenn ich nicht stolz drauf bin.

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Ich werde mich sicherlich hier noch mal melden. 🙂

Liebe Grüße!
Lenja

diabolo meinte:

Bevor ich mir jetzt all das durchlese...
Könntest du bitte kurz beschreiben, was du von uns möchtest?
Reicht es dir, wenn wir Anteil nehmen?
Möchtest du einen speziellen Rat?

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Willst du Ihn verarschen oder was? Er hat genug Probleme

Styx2010 meinte:

Dann habe ich Probleme über meinen Schatten zu springen. Weil ich zufiel Falschen Stolz und Ehre habe. Was für mich vieles sehr schwer macht.

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Hallo Styx,

ich habe deine Geschichte gelesen und finde all das, was sie beinhaltet, irgendwie stimmig und nachvollziehbar.., trotzdem, dass es oft dunkle Farben annimmt. Mir scheint, dass ich jetzt verstehe, was du mit der Aussage: "ich stehe dazu, was war, auch wenn ich nicht stolz darauf bin." gemeint hattest: du hast so gehandelt, wie es dir (durch deine Prägungen und erlangten Fähigkeiten) in bestimmten Situationen möglich war, und du warst auch dabei nicht fremden Einflussen ausgeliefert, von ihnen unwillig gesteuert.., nein, du bliebst dir, deinen inneren Impulsen zum großen Teil "treu", denn du hast diese wahrscheinlich sehr bewusst wahrgenommen. Der größte Antreib dabei scheint mir dein Bedürfnis, die durch das Mobbing erlittene Demütigungen auszugleichen und die eigene Stärke und die Anerkennung der Anderer zu erfahren. Und das ist dir gelungen. Doch leider haben Drogen und Alkohol dich dabei begleiten müssen...

Eins ist mir nur unklar und ich hoffe, ich darf dich das fragen: was bedeuten genauer deine Probleme, über deinen Schatten zu springen und warum empfindest du deinen Stolz und Ehre als "zu viel" und "falsch"?

Liebe Grüße!
Lenja

Lenja meinte:

Hallo Styx,

ich habe deine Geschichte gelesen und finde all das, was sie beinhaltet, irgendwie stimmig und nachvollziehbar.., trotzdem, dass es oft dunkle Farben annimmt. Mir scheint, dass ich jetzt verstehe, was du mit der Aussage: "ich stehe dazu, was war, auch wenn ich nicht stolz darauf bin." gemeint hattest: du hast so gehandelt, wie es dir (durch deine Prägungen und erlangten Fähigkeiten) in bestimmten Situationen möglich war, und du warst auch dabei nicht fremden Einflussen ausgeliefert, von ihnen gesteuert.., nein, du bliebst dir, deinen inneren Impulsen zum großen Teil "treu", denn du hast diese wahrscheinlich sehr bewusst wahrgenommen. Der größte Antreib dabei scheint mir dein Bedürfnis, die durch das Mobbing erlittene Demütigungen auszugleichen und die eigene Stärke und die Anerkennung der Anderer zu erfahren. Und das ist dir gelungen. Doch leider haben Drogen und Alkohol dich dabei begleiten müssen...

Eins ist mir nur unklar und ich hoffe, ich darf dich das fragen: was bedeuten genauer deine Probleme, über deien Schatten zu springen und warum empfindest du deinen Stolz und Ehre als "zu viel" und "falsch"?

Liebe Grüße!
Lenja

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hallo und danke für dein schreiben. du hast das schon gut erkannt. vieles von meinen verhalten möchte ich ändern. habe ich auch geändert. versuche denn ärger aus dem weg zu gehen. aber das was mich glücklich macht bekomme ich nicht richtig hin. wie z.b.: irgendwie denn kontakt mit meinen kindern aufzunehmen. gehe ich dem aus dem weg. kann nichts passieren. mache ich das nicht kann sein das meine ex frau irgendein misst macht und ich noch mehr in ein loch falle. ich empfinde nur hass für sie, möchte ihre stimme nicht mehr hören oder sehen. weiß nicht wie ich reagiere wenn ihr neuer freund noch mal so was sagt wie.."ich war ja noch nicht mal bei der Einschulung." wie auch wenn man nicht eingeladen würde und nur geblockt und ferngehalten wird von denn kindern. kann sein das ich dann in mein altes verhaltensmuster falle und ihn körperlich attackiere. auch wenn ich das nicht möchte. das hat was mit meiner erziehung oder prägung zu tun. die ich nicht abstreifen kann.
bei mir sind durch die ganzen lebensgeschichteten mauern in meinem kopf gewachsen. die lassen also sachen nicht zu. die ich aber brauche. es ist eine art selbstschutz. deshalb schreibe ich auch von meinen verkorksten kopf. auch wenn ich vieles schon geändert habe. der stolz in mir und meine ehre lässt bestimmte sachen halt nicht zu. hab schon oft versucht das abzulegen. aber kann einfach nicht über meinen schatten springen. rede mir ein das das alles so hoffnungslos ist und nichts wird. das zieht sich in fast alle lebensbereiche bei mir so langsam rein. eigentlich habe ich immer gedacht mich mag so kaum einer und die vergangenheit lässt nicht zu das ich vernünftige menschen kennen lerne. seltsamer weiße habe ich letzte tage ein paar menschen kennen gelernt. alle aus normalen familienverhältnisse. die alle nett zu mir waren. ich kannte das so gar nicht oder es ist halt seltsam für mich das es so rüber kam als wenn sie nichts gegen mich haben. es ist schon ein ding bei mir was nicht nur mit einer bestimmten sache zu tun hat. denke selber immer das ich schon eine zu kranke psyche habe und psychologische hilfe gebrauchen könnte. aber ich könnte mir diese hilfe nie holen.