Mein Freund schlägt mich

neferet meinte:

ich hör mich ziemlich naiv und schwach an, oder?

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Das ist noch stark untertrieben.

Seine Idealisierungen (teure geschenke,usw.) werden immer grösser und gleichzeitig wird die Abwertung (Gewalt)immer heftiger.
und immer wenn du an ihm zweifelst merkt er das und hebt dich wieder in den Himmel---um dich anschliessend wieder zu demütigen.
Und wenn du dir das jahrelang antust bestehen die Idealisierungen dann aus Hochzeit,Kinder zusammenziehen und ein Haus bauen (inkl. hoher Verschuldung) und es wird immer schwerer da weg zu kommen,weil gleichzeitig dein Selbstbewusstsein immer tiefer sinkt und du dir einredest du kannst ihn ja nicht gerade jetzt im Stich lassen.

Glaube mir..fast alle langjährigen Gewaltbeziehungen laufen so in etwa nach dem selben Muster.....es liegt an dir es nicht langjährig werden zu lassen.

Also schnellstens RAUS da!!!!!

ich dacht immer mir passiert so was nicht und auf so einen lass ich mich nie ein. Ich konnte auch nie die frauen verstehen, die so was mit sich machen lassen.
Tja jetzt bin ich schlauer.

Aber ich war nie eines der schüchteren, introvertierten, nachdenklichen, einsamen... Mädchen.
Ich war immer ziemlich aufgedreht, immer gut drauf, extrovertiert, hab immer gern freunde getroffen und mit denen was unternommen und meine freund wusste das ich so war.

Okay er war eigentlich nicht so, eher geheimnissvoll, nachdenklich, aber auch humorvoll (und gut aussehend) . Er war für mich eigentlich immer der "traummann", deshalb musste ich auch sehr um ihn kämpfen, da ich wohl nicht die einzigste war, die so dachte. Da er zu meiner clique gehörte, hab ich auch seine exfreundin kennen gelernt und die hat mir nicht den eindruck gemacht, dass er sie schlagen würde und als zwischen den beiden schluß war, war sie total traurig und wollte ihn wieder haben.

Ich denke nicht, dass ich Angst vorm allein sein hab, da ich schon noch meine freunde hab und mit denen auch noch feiern geh, er lässt mich also schon meinen alltag leben.
Ich denke auch nicht, dass er es bewusst tut um Macht zu zeigen. Ich meine, dass er es nur so kennt, weil er selber so erzogen wurde.
Alle außen stehenden, also unsre clique, familie, usw. halten uns für das perfekte Paar, okay das ist kein grund, aber ich denke es sollte erwähnt werden.

Und nein ich wohn nicht im ghetto, sondern komme eigentlich auch aus einem naja "gutem hause".
Er hat dieses jahr sein abi gemacht und ich werd es nächstes jahr tun.
Und er ist 19 und ich bin 17

nochmals danke für die beiträge, vielleicht versteht ihr es ja jetzt etwas besser
neferet

neferet meinte:

ich dacht immer mir passiert so was nicht und auf so einen lass ich mich nie ein. Ich konnte auch nie die frauen verstehen, die so was mit sich machen lassen.
Tja jetzt bin ich schlauer.

Aber ich war nie eines der schüchteren, introvertierten, nachdenklichen, einsamen... Mädchen.
Ich war immer ziemlich aufgedreht, immer gut drauf, extrovertiert, hab immer gern freunde getroffen und mit denen was unternommen und meine freund wusste das ich so war.

Okay er war eigentlich nicht so, eher geheimnissvoll, nachdenklich, aber auch humorvoll (und gut aussehend) . Er war für mich eigentlich immer der "traummann", deshalb musste ich auch sehr um ihn kämpfen, da ich wohl nicht die einzigste war, die so dachte. Da er zu meiner clique gehörte, hab ich auch seine exfreundin kennen gelernt und die hat mir nicht den eindruck gemacht, dass er sie schlagen würde und als zwischen den beiden schluß war, war sie total traurig und wollte ihn wieder haben.

Ich denke nicht, dass ich Angst vorm allein sein hab, da ich schon noch meine freunde hab und mit denen auch noch feiern geh, er lässt mich also schon meinen alltag leben.
Ich denke auch nicht, dass er es bewusst tut um Macht zu zeigen. Ich meine, dass er es nur so kennt, weil er selber so erzogen wurde.
Alle außen stehenden, also unsre clique, familie, usw. halten uns für das perfekte Paar, okay das ist kein grund, aber ich denke es sollte erwähnt werden.

Und nein ich wohn nicht im ghetto, sondern komme eigentlich auch aus einem naja "gutem hause".
Er hat dieses jahr sein abi gemacht und ich werd es nächstes jahr tun.
Und er ist 19 und ich bin 17

nochmals danke für die beiträge, vielleicht versteht ihr es ja jetzt etwas besser
neferet

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Hallo,

warum sollte es erwähnt werden? Wie meinst du das?

Entscheidend ist, wie es in eurer "Beziehung" abläuft, nicht, wie ihr auf andere wirkt.

Leider schreibst du ihn dir "schön" und sicherlich niemand wird dich hier davon überzeugen können, dass er dich voll in der Hand hat.


Er wirkt in der Tat wie ein Psychopath übrigens. Siehe deine Schilderungen über ihn in deinem Erstposting.

neferet meinte:

Ich denke auch nicht, dass er es bewusst tut um Macht zu zeigen. Ich meine, dass er es nur so kennt, weil er selber so erzogen wurde.

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Noch eine Gedankenfalle, die gerne Beziehungsjahrzehnte hält: Er kann nix dafür, er braucht seine Partnerin damit er geholfen wird.

Durch beschützen/bemuttern (*überraschung* durch Dich nicht umgekehrt) wird er seine Unarten am wenigsten los.

Hallo noferet,

ich stelle Dir bewusst die Frage!

Was ist Dir wichtig?

Dass Dein Freund aus gutem Hause kommt und nach außen ihr als perfektes Paar geltet oder auch Deine eigenen Belange ?

Ist Dir wichtig- wie ihr nach außen hin wirkt- so als "perfektes Paar"-
oder geht es dabei auch ein klein wenig um Dich ?

Legst Du mehr wert, auf den guten Schein oder auf die Realität?

Ich weiss auch nicht, ob Du sein Verhalten damit entschuldigen kannst indem Du sagst:
"er kennt es halt nicht anderst"-

Es gibt genügend Beispiele für Menschen-
die mit Schlägen aufgewachsen sind und es für sich selber anderst praktizieren.

Wenn auch er nur Wert auf seinen guten Ruf legt- dann müsste er doch wissen,
dass sein Verhalten und Benehmen Dir gegenüber "draußen" -mit gutem Grund-
nicht akzeptabel ist und auch nicht akzeptiert wird. Sonst könnte er sich ja auch vor anderen Dir gegenüber so respektlos benehmen...oder etwa nicht?

So gesehen-WEISS er genau- was er tut und somit gibt es keine wirkliche Entschuldigung dafür, wie er Dich behandelt.

Eigentlich ist s auch schade, dass es den Anschein hat,
dass Dir Äußerlichkeiten und ein guter Ruf nach außen wichtiger sind-
in diesem Fall.

Klaro- mag es angenehm sein, wenn man das "perfekte Paar" nach außen hin darstellt.
Aber wäre es nicht genauso angenehm und wünschenswert, wenn das auch in der Realität so wäre?

Sind nur Fragen, die Du nicht mir-
auch nicht den Leuten hier beantworten musst, sondern nur Dir selbst?

Wichtig alleine ist das, was Du fühlst-
was Du Dir wünschst-
wie Du Dich gerne behandeln lassen möchtest-
also Deine ganz eigenen Belange.

Du zählst und NUR DU-
nicht eine äußere Facette.

Du wirst Deinen Weg gehen-
so oder so,
es liegt an Dir,
welche Prioritäten Du für Dich selber setzt.

Nur eines sollte Dich doch zum nachdenken bringen:

Schlägt ein Mensch einen anderen Menschen aus Liebe?

Oder ist Liebe nicht ein so starkes Gefühl für einen Menschen-
ihn einfach nur glücklich sehen zu wollen- was du offensichtlich gar nicht sein kannst!

Oder irre ich mich etwa?

Für mich persönlich sieht "Glück" und "Liebe" ganz anderst aus-
alles andere als SO wie von Dir dargestellt?

Wie sieht für Dich denn Liebe aus?
Wie sieht für Dich "Glück" aus?

Bist Du etwa glücklich?

Weisst Du-
die inneren Werte eines Menschen sind viel kostbarer als Äußerlichkeiten in jeglicher Form.
Denk mal darüber nach.



Alles Gute,

Sissy

" (und gut aussehend) . "

meinst du etwa gutes aussehen entschuldigt alles?

"Da er zu meiner clique gehörte, hab ich auch seine exfreundin kennen gelernt und die hat mir nicht den eindruck gemacht, dass er sie schlagen würde und als zwischen den beiden schluß war, war sie total traurig und wollte ihn wieder haben."

woher willst du das denn wissen, ich nehme an, dass du auch eine gute Schauspielerin bist, damit niemand merkt was mit dir geschieht.


"Ich denke auch nicht, dass er es bewusst tut um Macht zu zeigen. Ich meine, dass er es nur so kennt, weil er selber so erzogen wurde."

Möglich wär das natürlich, aber dann sollte er eine Therapie machen um dieses "Kindheitstrauma" zu überwinden.

"Und nein ich wohn nicht im ghetto, sondern komme eigentlich auch aus einem naja "gutem hause". "

gerade in solchen Kreisen geschieht das häufiger, als man denkt, weil bei denen immer alles so perfekt sein muss, um ja den Ruf zu behalten.


Manche beiträge finde ich bei diesem Thema wirklich nicht gut, ich denke das letzte was du jetzt gebrauchen kannst sind vorwürfe, da du dir die wahrscheinlich selbst schon zu genug machst und dein freund auch. Ich denke aber auch,dass du hier kein Mitleid willst, sondern vielleicht einfach stärkende worte und damit du,dass mal von der seele hast. Auch wenn ich einigen vielleicht auch recht geben würde, ein bisschen zurückhaltung wäre vielleicht nicht schlecht, auch aufgrund deiner bestimmt nicht mehr ganz so gesunden psyche.

alles alles liebe und ganz viel kraft für die zukunft

Kann irgendwie die Seite 5 nicht öffnen *grummel*...

Zitat:
Ich denke auch nicht, dass er es bewusst tut um Macht zu zeigen. Ich meine, dass er es nur so kennt, weil er selber so erzogen wurde.

Nicht bewußt um Macht zu zeigen?
Er möchte dich dann also erziehen? Wie auch er erzogen wurde?
Hat das nichts mit Macht zu tun?

Dann nimmst du das halt einfach hin, dass er das macht? Oder möchtest du es ihm abgewöhnen? Welche Schritte hast du dir überlegt, ihm zu zeigen, dass das der falsche Weg ist? Ich sehe in deinen Schilderungen keine.

Ich bleibe bei meiner Einschätzung. Nach deiner Schilderung zu urteilen weiß er ganz genau was er tut. Ich sehe hier keinen Affekt, keine Unbeherrschtheit, nur pures Kalkül.

Im übrigen ist das nichts Neues, dass die Partnerin glaubt, der Partner würde das gar nicht bewußt und gewollt machen, es käme über ihn, er bräuchte im Grunde Hilfe, Stütze.... das ist soooo häufig... bis sich die Augen öffnen für die Wahrheit.

Hallo neferet,
du bist jetzt an einem Punkt angelangt, an dem du begreifst das du hilfe braucht, aber trotzdem noch die Augen vor der realität verschließt. Du möchtest es nicht wahr haben. Doch das wird solange weiter gehen, bis dir die augen gewaltsam geöffnet werden, nämlich dann wenn du in krankenhaus erwachst.

du bist noch jung, verbau dir nicht dein leben es fängt doch gerade erst an!

Das was DU beschreibst kenne ich gut teils von mir selbst teils von anderen. Ich habe keine Ahnung ob Du dich wirklich trennen solltest wie dies hier alle beschreiben, ich glaube aber auch dass dein Freund sehr viele Probleme die nichts mit dir selbst zu tun haben, hat. Wenn er dir noch mal weh tun will sag ihm dass du die Situation jetzt verlässt aber Du wieder kommst weil Du ihn liebst, es aber nicht mehr hinnimmst, dass er dir weh tut, denn da gebe ich den anderen recht kein Mensch auf der welt hat es verdient, dass man ihn schlägt oder ihm weh tut. Dein Freund muss lernen dass er seine Wut anders ausdrücken muss und seine aggressives Verhalten soweit wie möglich ablegen muss. Entgegen allgemeiner Meinung praktiziert nämlich fast jeder aggressives verhalten, das beginnt zB schon damit, dass mann jemanden schneidet, dh nicht mit ihm spricht. Ich würde euch raten gemeinsam Hilfe zu suchen am besten bei jemandem der zumindest ein gutes Grundwissen über Psychologie hat. Ihr solltet auch offen und ehrlich sagen was euch stört. Ich weiß nicht wie tief seine oder deine eigenen Verletzungen aus der Vergangenheit sind, aber wenn diese sich darin äußern, dass körperliche Gewalt ins Spiel kommt scheint für mich professionelle Hilfe der einzige Weg zu sein. Dort wird sich mit der Zeit zeigen ob er bzw ihr einen Weg findet eure Beziehung ohne Gewalt weiter zu führen oder ob es wirklich nur geht wenn ihr euch trennt. Wenn Du ihn wirklich liebst, und nicht nur mit ihm zusammen bist weil du keine andere Wahl, aus welchem Grund auch immer, hast, dann sprich ganz offen mit ihm darüber. mache ihm klar dass Du ihn liebst, und Du bei ihm bleiben willst und wirst, wenn er versteht, dass Gewalt nicht der Weg ist dir zu zeigen, dass er dich liebt. Du solltest Dich aber auch vergewissern, dass er Dich wirklich liebt, und nicht nur deswegen mit dir zusammen ist weil er mit dir jemanden gefunden hat an dem er seine Wut und seinen Groll auslassen kann. Ich kann es nicht beurteilen dazu kenn ich die Situation zu wenig aber wenn ihr, bzw er, es schafft die Energie, die er aufbringt, um gegen die inneren Anspannungen und gegen seine Wut zu kämpfen, in positive Gedanken und Energie umzuwandeln und in eure Beziehung als Antriebsmotor zu stecken, bzw in die Energie mit sich selbst klarzukommen, dann kann ich mir vorstellen dass Ihr eine unglaublich schöne Zeit vor euch habt. Realistisch gesehen ist dies aber zumindest in sehr jungen Jahren eher schwer. Ich habe eine solch anstrengende Beziehung vor 3 Jahren gehabt und vor etwa einem Jahr ist sie gescheitert. Seitdem habe ich viel zB über Borderline und andere Störungen gelesen und bin mir sicher, dass alles was nicht organisch und absolut pathologisch bedingt ist, mit viel liebe und der richtigen Therapie einigermaßen gelöst werden kann, aber das funktioniert nur wenn es beide wollen und erkannt haben, dass sie etwas tun müssen. Bei deinem Freund ist es eindeutig, er muss etwas tun und zwar schnell und unabhängig von eurer Beziehung, denn vermutlich würde es in seiner nächsten Beziehung wieder so kommen. Rede mit ihm und nimm dazu jemand mit den er zumindest respektiert, denn das ist auch etwas an dem er unbedingt arbeiten muss. Und fordere von ihm den Respekt den Du verdienst, und das fängt damit an, dass er dich nicht weiter schlägt. Es wird vielleicht noch ein paar mal vorkommen aber er muss lernen, dass es so nicht in Ordnung ist und wenn der einzige Weg ist , dass Du mit ihm zum Anwalt gehen musst, damit der ihm sagt was er vom Staat zu erwarten hat, wenn er so weiter macht. Wenn das auch nicht hilft , dann gebe ich den anderen Recht , dann hilft sicher nur dich zu trennen. Es muss ja nicht für immer sein, wenn Du ihn wirklich liebst und er erst durch die Trennung merkt, was er durch sein Verhalten alles kaputt macht.