Mein Freund kann mich nicht befriedigen

Hallo,

ich bin mitlerweile 2 Jahre mit meinem Freund zusammen, wir sind beide 20 und hatten davor noch keine Beziehungen. Das Problem ist, dass es mich nicht richtig befriedigen kann. Er versucht zwar immer wieder verschiedene Dinge, aber für mich ist das manchmal eher unangenehm und selbst wenn es schön ist, komme ich einfach nicht zum Orgasmus. Er hingegen kommt schon nach 5 Minuten. Deswegen muss ich in jedes Mal vor dem Sex bereits ein oder zwei mal durch Oralsex befriedigen, bevor ich überhaupt genügend Zeit habe, in die richtige Stimmung zu kommen.
Und selbst dann werde ich kaum feucht, das Eindringen tut weh und mir macht es nicht richtig Spaß. Manchmal finde ich es z.B. total schön wenn er meine Brüste streichelt und ein anderes mal gar nicht. Ich kann ihm also nicht mal sagen, was mir gefällt. Und somit denke ich mir bei allem, was ich schön finde, ich muss ihm zeigen, dass ich das mag, dass er weiter macht. Ich kann also nie einfach meinen Kopf ausschalten und genießen. Könnt ihr mir weiter helfen? Mein Freund versucht ja, dass es mir gefällt, aber es funktioniert einfach nicht.
Wenn ich mich selbst befriedige reibe ich einfach nur die Klitoris mit kreisenden Bewegungen. So komme ich zwar zum Orgasmus, aber besonders aufregend ist das nicht. Ich erhoffe mir einfach, dass mein Freund das in Zukunft vielleicht besser schafft.

Hallo,

Schokoschnutte hat schon viel richtiges geschrieben zur seelisch-geistigen Komponente, zu Deinem "Ich".

Du schilderst, daß Du Berührungen mal hier und ein anderes Mal woanders bevorzugst. Es heißt zwar immer, die Paare sollten darüber reden, doch beim Akt kann so ein "Reden" wie: "Das möchte ich nicht." schnell mißverstanden werden und zum Abbruch führen. Besser ist es, wenn Du die Hand Deines Freundes über Deinen Körper führst, ihm auch die Intensität (Geschwindigkeit, Druck) damit vermittelst. Als einfühlsamer Liebhaber wird er Dir für eine solche Hilfe dankbar sein. Experimentiere ruhig ein bißchen.

Viele Grüße

Anonym meinte:

Wenn ich mich selbst befriedige reibe ich einfach nur die Klitoris mit kreisenden Bewegungen. So komme ich zwar zum Orgasmus, aber besonders aufregend ist das nicht. Ich erhoffe mir einfach, dass mein Freund das in Zukunft vielleicht besser schafft.

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an deinem freund kannst du eh nicht viel ändern, obwohl du ihn mit geduld und hilfe unterstützen kannst, ihm zeigen was du magst (selbst wenn es kein generelles mögen ist), wo er mit der zunge ransoll und so weiter.

deshalb würde ich beim FETT markierten ansetzten. besorge dir selber abwechslung. nie zweimal die selbe art, auch wenn du vielleicht anfangs probleme hast zum orgasmus zu kommen. meine erste freundin hatte ein ähnliches "problem" wie du (ihres ging noch weiter, denn sie sagte gerne und oft, dass sie sich da unten hässlich und eklig findet und deshalb keine grosse lust hat sich selbst anfzufassen), und hat sich ausschließlich per duschkopf befriedigt. dem entsprechend war es recht schwer, sie "glücklich" zu machen, egal was versucht wurde (oral ging, sonst nichts).

also, werde selbst kreativer und finde raus, was du besonders magst in welcher stimmung, anstatt nur eine einzige art zu nutzen.

Sex wird erlernt, das ist wie Fahrrad fahren lernen. Man fliegt erst ziemlich oft hin bis man den richtigen Rhythmus gefunden hat.

Wie ich das aber so lese, dann fehlt dir eine bestimmte Komponente, die geistige Verbundenheit beim Sex. Sex ist nicht der Orgasmus. Der Orgasmus ist, vorallem für uns Frauen, der krönende Abschluss. Aber der Weg ist das Ziel. Und ja, wir Frauen sind da unheimlich komplex. Wir haben viele verschiedene Zonen und unser ganzer Körper wird von einem Nervengeflecht durchzogen, den Nervus vagus. Er geht hoch bis in den Rachenraum. Unser ganzer Körper spielt beim Sex also eine Rolle. Die Klitoris z.B. ist nicht nur der kleine "Knopf" zwischen den Schamlippen, sondern auch hier handelt es sich nur um die Spitze des Eisbergs. Die Klitoris ist bis zu 5cm groß dahinter liegend und liegt unterhalb den Schamlippen. Wir bemerken es also sofort, wenn eine Komponente nicht mitspielt in unserem Konzert der Lustempfindung. Vorallem wir Frauen fühlen ganzheitlich, mit Körper, Geist und Seele. Fühlt sich eine Komponente nicht richtig "aktiviert" dann fühlt es sich für uns an als würde etwas fehlen, bzw. als könnten wir uns nicht richtig fallen lassen. Spielen alle Komponenten mit, sind aktiviert und empfinden bewusst das was passiert, können wir uns richtig fallen und gehen lassen und der Sex macht nicht nur Spaß sondern ist eine erfüllende Erfahrung.

Wieviel Zeit nehmt ihr euch für deine Befriedigung? Geht es um das Fühlen oder "zum Abschluss hechten"? Es scheint so als würdest du dich auch unter Druck setzen, weil du denkst "Stimmt etwas nicht mit mir, weil ich grad keinen Bock habe?" - Ganz wichtig!!! Mit dir ist ALLES in Ordnung. Was ihr aber da so macht, bzw. was er macht, ist halt einfach nicht dein Ding.

Redet ihr miteinande darüber? Hier ist klar Kommunikation wichtig. Ja, es mag für dich ein bisschen schwierig zu sein ihm Anweisungen zu geben, aber er kann ja keine Gedanken lesen. Es muss dir auch nicht unangenehm sein. Und ja es kann sich auch mal ein bisschen "unnötig" anfühlen. Wenn du aber merkst "Ne, ich kann mich gerade absolut nicht darauf einlassen." dann wirst du es auch nicht in 10 Minuten. Dann stimmt etwas nicht. Da würde ich euch vorschlagen, setzt euch im Lotussitz zusammen und schaut euch nur in die Augen. Wenn ihr euch dann wohlfühlt dann fangt an ein bisschen zu reden, ohne Vorwürfe "Ich mag es wenn du..." oder "Das hat sich sehr gut angefühlt als du..:" . Streichelt euch, ohne die Absicht euch zu befriedigen sondern euch nur anzufassen. Ohne Grund. Sondern nur um dem anderen körperlich nah zu sein. Und wenn ihr bereit seid lehnt euch zurück und lasst euch darauf ein.

Wichtig ist aber, dafür musst ihr sexuell auf der selben Wellenlänge sein und euch darauf einlassen können. Das erfordert aber eine Lebenseinstellung bereit zu sein etwas dazu zu lernen, ohne sich direkt kritisiert oder angegriffen zu fühlen. Für viele ist Sex auch eine Angriffsfläche für Kritik, mit der sie nicht umgehen können. Es wird sich also gegenüber "Lernerfahrung" gewehrt. Dahinter kann eine Verunsicherung stecken. Und die lässt sich nicht mit Sex bessern.