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Gast
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Hallo!
Ich wollte mal an ner Episode von gestern euch meine Problematik erklären und vielleicht habt ihr ja ein paar Tipps für mich.
Also, man könnte sagen, dass ich grundsätzlich oft einfach nur noch erschöpft bin, weil sich ein schreckliches Ereignis an das nächste reihte in meinem Leben. Ich war und bin immer bemüht, mich am eigenen Schopf wieder rauszuziehen, aber das gesamte Leben kostet mich enorme Kraft. Ich gehe deshalb auf dünnem Eis, was zwischenmenschliche Kontakte betrifft, bin sensibel, möchte nur geliebt werden, einfach mal angenommen ohne etwas beweisen zu müssen durch Saufen, Feiern etc. Ich habe manchmal das Gefühl, nur noch Ruhe vor der Menschheit haben zu müssen, schon allein, weil ich ständig das Gefühl hab, von mir wird die gute Laune eingefordert und wehe ich versage beim öffentlichen Auftritt.
Ich organisiere einige Dinge in meiner Freizeit und gestern hab ich wieder etwas organisiert für einige Leute. Ich hatte also ne Abendplanung, die ich so einhalten musste, weil sonst Menschen umsonst erschienen wären und die ganze Veranstaltung ins Wasser gefallen wäre.
Ich krieg öfters mal Müdigkeit und hab noch so ein kleines Schläfchen gehalten, damit ich genug Kraft hab für die Veranstaltung. Meist träume ich davon, dass da jemand wär, der endlich ne Beziehung mit mir wollen würde. Da ich Langzeitsingle bin, schwindet da immer so die Hoffnung und ich weine abends im Bett. Dieses Mal war es wieder so, aber das Weinen hilft gegen den Wunsch nach Kuscheln schon ziemlich.
Ich raffte mich auf, wischte die Tränen weg und hoffte, mein Weinen würde nicht bemerkt werden an Ort und Stelle. Ich machte mich fertig und nahm mir fest vor, meinen Wunsch nach einem lieben Mann zu verdrängen. Ich versuche immer zu verdrängen und so komm ich gut durch den Tag. Ich versuch dann so zu tun, als würden sich Männer nicht für mich interessieren und mir zu sagen, dass ich ja sonst alles hab, was ein Mensch so braucht. Ich erschien also bei der Veranstaltung und hatte auch einen ganz netten Abend. Ich war fröhlich wie immer, was oft nur in Gesellschaft passiert. Zuhause häng ich traurig rum, in Gesellschaft hab ich ne gute Außenwirkung bis ich die Leute näher kennenlerne und die kapieren, dass ich eigentlich ein trauriger Mensch bin. Sobald das mal durchsickert, bekomm ich richtig Angst und sie das Laufen. Es ist nicht so, dass ich immer dann rumheul, aber die meisten wollen halt Dauerfröhlichkeit oder sehr leichte Probleme, die man mit etwas Gesagtem fast wieder erledigen kann.
Ich sitz da also und irgendwann kommt dieser Moment, in dem ich merke, dass eine Aussage mich wieder vollkommen aus der Fassung bringt. Obwohl dieser Abend wirklich so ausgelegt war, mehr oder weniger etwas Spaß zu haben und Small Talk zu führen, spricht man mein Kernproblemfeld Mann und Beziehung an. Ich fühle mich langsam manchmal schon sehr schlecht, weil es nie mit einem Mann klappt, obwohl einige an mir Gefallen finden. Es scheitert immer in der Anbahnungsphase und das seit Jahren. Der Mann, der mein Problemfeld anspricht, tut es dann auch sehr direkt. Er will wissen, ob ich nen Partner hab, nen Verehrer. Er geht sogar von mehr als einem aus und ich sitze da mit meinem unerfüllten Herzenswunsch nach einer Beziehung während mindestens zwei Männer in meiner Umgebung sich sehr über meine Anwesenheit freuen. Es kommt mir so ironisch vor, weil es seit so langer Zeit nicht klappt, aber ich nehme mich zusammen und sage eben, dass ich ledig bin. Derjenige, der mich fragt, ist nicht mein Fall, aber auch nicht jemand, der schlecht aussieht. Er versucht charmant zu sein und einer der weiteren rumstehenden Männer wirft mir auch wohlwollende Blicke zu. Überhaupt bin ich schon ein wenig angeguckt worden, was mir eigentlich immer passiert, wenn ich wirklich mal rausgehe, wozu ich mich überwinden muss.
Ich gehe nach Hause und merke, wie ich wirklich kurz vor meiner Haustür den letzten Weg wieder weine. Es ist ganz still auf der Straße, niemand ist da und ich weine, weil ich so sehr mir eine Beziehung zu einem lieben Mann wünsche. Ich bin so verletzt durch diese für mich ironisch anmutende Episode, ich fühl mich so klein. Ich weiß, dass die Episode normal ist, aber ich fühle mich trotzdem, als wär ich im falschen Film.
Und wieder geht ein Tag zu Ende, über den ich mich nicht beschweren müsste, aber irgendwie fühl ich ich mich seltsam, weil Männer Interesse zeigen, ich es bei einigen vertiefen möchte, es dann nicht klappt und irgendwie diese Gefühle noch dazukommen.
Ich wollte mal an ner Episode von gestern euch meine Problematik erklären und vielleicht habt ihr ja ein paar Tipps für mich.
Also, man könnte sagen, dass ich grundsätzlich oft einfach nur noch erschöpft bin, weil sich ein schreckliches Ereignis an das nächste reihte in meinem Leben. Ich war und bin immer bemüht, mich am eigenen Schopf wieder rauszuziehen, aber das gesamte Leben kostet mich enorme Kraft. Ich gehe deshalb auf dünnem Eis, was zwischenmenschliche Kontakte betrifft, bin sensibel, möchte nur geliebt werden, einfach mal angenommen ohne etwas beweisen zu müssen durch Saufen, Feiern etc. Ich habe manchmal das Gefühl, nur noch Ruhe vor der Menschheit haben zu müssen, schon allein, weil ich ständig das Gefühl hab, von mir wird die gute Laune eingefordert und wehe ich versage beim öffentlichen Auftritt.
Ich organisiere einige Dinge in meiner Freizeit und gestern hab ich wieder etwas organisiert für einige Leute. Ich hatte also ne Abendplanung, die ich so einhalten musste, weil sonst Menschen umsonst erschienen wären und die ganze Veranstaltung ins Wasser gefallen wäre.
Ich krieg öfters mal Müdigkeit und hab noch so ein kleines Schläfchen gehalten, damit ich genug Kraft hab für die Veranstaltung. Meist träume ich davon, dass da jemand wär, der endlich ne Beziehung mit mir wollen würde. Da ich Langzeitsingle bin, schwindet da immer so die Hoffnung und ich weine abends im Bett. Dieses Mal war es wieder so, aber das Weinen hilft gegen den Wunsch nach Kuscheln schon ziemlich.
Ich raffte mich auf, wischte die Tränen weg und hoffte, mein Weinen würde nicht bemerkt werden an Ort und Stelle. Ich machte mich fertig und nahm mir fest vor, meinen Wunsch nach einem lieben Mann zu verdrängen. Ich versuche immer zu verdrängen und so komm ich gut durch den Tag. Ich versuch dann so zu tun, als würden sich Männer nicht für mich interessieren und mir zu sagen, dass ich ja sonst alles hab, was ein Mensch so braucht. Ich erschien also bei der Veranstaltung und hatte auch einen ganz netten Abend. Ich war fröhlich wie immer, was oft nur in Gesellschaft passiert. Zuhause häng ich traurig rum, in Gesellschaft hab ich ne gute Außenwirkung bis ich die Leute näher kennenlerne und die kapieren, dass ich eigentlich ein trauriger Mensch bin. Sobald das mal durchsickert, bekomm ich richtig Angst und sie das Laufen. Es ist nicht so, dass ich immer dann rumheul, aber die meisten wollen halt Dauerfröhlichkeit oder sehr leichte Probleme, die man mit etwas Gesagtem fast wieder erledigen kann.
Ich sitz da also und irgendwann kommt dieser Moment, in dem ich merke, dass eine Aussage mich wieder vollkommen aus der Fassung bringt. Obwohl dieser Abend wirklich so ausgelegt war, mehr oder weniger etwas Spaß zu haben und Small Talk zu führen, spricht man mein Kernproblemfeld Mann und Beziehung an. Ich fühle mich langsam manchmal schon sehr schlecht, weil es nie mit einem Mann klappt, obwohl einige an mir Gefallen finden. Es scheitert immer in der Anbahnungsphase und das seit Jahren. Der Mann, der mein Problemfeld anspricht, tut es dann auch sehr direkt. Er will wissen, ob ich nen Partner hab, nen Verehrer. Er geht sogar von mehr als einem aus und ich sitze da mit meinem unerfüllten Herzenswunsch nach einer Beziehung während mindestens zwei Männer in meiner Umgebung sich sehr über meine Anwesenheit freuen. Es kommt mir so ironisch vor, weil es seit so langer Zeit nicht klappt, aber ich nehme mich zusammen und sage eben, dass ich ledig bin. Derjenige, der mich fragt, ist nicht mein Fall, aber auch nicht jemand, der schlecht aussieht. Er versucht charmant zu sein und einer der weiteren rumstehenden Männer wirft mir auch wohlwollende Blicke zu. Überhaupt bin ich schon ein wenig angeguckt worden, was mir eigentlich immer passiert, wenn ich wirklich mal rausgehe, wozu ich mich überwinden muss.
Ich gehe nach Hause und merke, wie ich wirklich kurz vor meiner Haustür den letzten Weg wieder weine. Es ist ganz still auf der Straße, niemand ist da und ich weine, weil ich so sehr mir eine Beziehung zu einem lieben Mann wünsche. Ich bin so verletzt durch diese für mich ironisch anmutende Episode, ich fühl mich so klein. Ich weiß, dass die Episode normal ist, aber ich fühle mich trotzdem, als wär ich im falschen Film.
Und wieder geht ein Tag zu Ende, über den ich mich nicht beschweren müsste, aber irgendwie fühl ich ich mich seltsam, weil Männer Interesse zeigen, ich es bei einigen vertiefen möchte, es dann nicht klappt und irgendwie diese Gefühle noch dazukommen.
