Mache ich das mit Absicht oder bin ich ein Psycho?

Hallo liebe Community,

um auf mein Problem zu kommen:
schon seit der Einschulung (kann mich nicht weiter zurück erinnern) war ich, wenn mir irgendwas nicht passte ziemlich trotzig. Das hat man vorallem in meinem damaligen Fußballverein gemerkt. Eigentlich war ich ziemlich gut, wenn ich mich anstrengte und die nötige Motivation bzw. ein Ziel vor Augen hatte. Dann war ich wirklich kaum aufzuhalten, habe die Tore geschossen usw. Aber wenn ich wegen irgendeiner Kleinigkeit eingeschnappt war, brannte bei mir irgendwie immer ne Sicherung durch und ich spielte erstens schlecht und versuchte am besten gleich, dass meine Mannschaft noch schön verliert, wobei das nicht nur im Fußball der Fall war... Das fing schon an, wenn jemand meinte mir nicht zuzuhören, bzw. mich zu ignorieren (mich ins Abseits stellte) oder halt immer anderen den Ball zuspielte, aber nie mir...Bei mir kam dann immer der Gedanke: Ok, wenn du das so willst, dann sieh zu was du davon hast....) Dann war ich stur und habe mein Ding durchgezogen und die anderen haben das natürlich zu spüren bekommen und sich dann wieder beschwert..ich habe es gehasst!....

Ein paar Jahre nachdem ich kein Fußball mehr spielte habe ich das dann endlich doch in den Griff bekommen es einfach so hinzunehmen und auf sich beruhen zu lassen, als eine der o. g. Situationen eintraf. Nun denn, in der Zeit fing das eigentliche Problem an, von diesem Zeitpunkt an habe ich ja nichts mehr dazu gesagt, weil ich ja sowieso immer falsch liege..(ich rede/denke leider immer so ironisch) so wurde ich dann immer ruhiger und zog mich immer weiter zurück. Das war dann so ca. ab der achten Klasse. Ich habe es dann auch aufgegeben neue Freundschaften zu finden, weil ich immer im Hinterkopf den einen Gedanken hatte, dass ich dann ja auch immer wieder die letzte Wahl bin, der dann später wieder wie der letzte Vollidiot dasteht....Ich hatte mich zwar noch mit den Freunden, die ich bis dahin hatte getroffen, aber das wurde dann auch immer weniger, bis ich dann den Kontakt nach der zehnten Klasse ganz abbrach.

Ich lenkte mich mit Onlinespielen, fernsehen ab und vertrieb mir so meine Freizeit. Somit hatte ich nur noch gezwungen Kontakt zu anderen Personen durch die Arbeit und halt zuhause. Leider war das auch nichts für mich, ich fühlte mich einsam und verlassen. Ich dachte immer öfter daran, was ich alles verpasst habe. Warum ausgerechnet ich. Habe dann versucht durch etliche Chatrooms neue Freunde kennen zu lernen, nur leider war das nicht das gleiche, ich hab mich 3 Mal mit Leuten aus dem Internet getroffen und dabei blieb das dann auch. Mein Selbstbewusstsein ist seit der achten Klasse ziemlich gesunken. Ich habe nicht mehr den Mut, meine Meinung laut zu sagen. Ich erlebe auch zu oft, dass ich überhört werde und so denke ich jedes Mal, dass das mit Absicht ist und bin dann ganz schnell wieder still. Schlimm dabei ist auch, dass ich eine ziemlich leise Stimme habe und sobalt ich lauter werde versteht man mich irgendwie nicht mehr. Das hängt wohl mit der Allergie zusammen, die ich seit Jahren mit mir rumschleppe, ohne auch einmal einen Allergietest durchgeführt zu haben. Meine Nase ist halt Dauerverstopft und mein Hals ist verschleimt etc. wie bei einer Krankheit eben..Diese Prozedur ging dann in meiner ganzen Ausbildung immer so weiter und verschlimmerte sich stets. In der Zeit wurde ich ziemlich depressiv, hatte mir den Kopf darüber zerbrochen, wie ich es ändern könnte. Ich versuchte es auch immer wieder, nur leider fand ich nie den Anschluss. Das Gefühl verachtet oder einfach nur ignoriert - nicht gemocht zu werden wuchs ständig weiter...lag es an meinem Aussehen? Sehe ich S**** aus, bin ich ungepflegt oder sonst was? Daran kanns doch nicht liegen. Eigentlich sehe ich ja normal aus, auch wenn ich nicht ganz meinem Alter entsprechend, sondern ein paar Jahre jünger wirke. Aber ich bin nicht ungepflegt, wohl eher das totale Gegenteil davon. Nur leider schien es niemanden zu interessieren...
Beim Psychater war ich auch schon für sechs Probesitzungen, nur leider hat der auch nur das gesagt, was ich schon wusste und so wirklich helfen konnte er mir nicht, jedenfalls habe ich an meiner Einstellung, meinem Leben im Allgemeinen keine Veränderung wahr genommen. Danach bin ich dann auch nicht mehr dort hin gegangen.

Nun zur Gegenwart. Ich habe meine Lehre nun hinter mir, die Prüfung bestanden (wie auch immer ich das geschafft habe, ich hatte in meiner depressiven Zeit wirklich keinen Sinn mehr gesehen für irgendwas noch zu lernen)
Nun hole ich mein Abi nach und hatte eigentlich gute Vorsätze gehabt, wie ich mich ändern könnte...naja jetzt sind die ersten drei Wochen vorbei, die ersten beiden Wochen habe ich noch versucht mich gut zu integrieren, irgendwie ging das auch, aber so langsam und schleichend kommt wieder mein eigener trotz zum vorschein. Seit dem Wochenende geht es mir wieder ziemlich mies und ich beginne an allem zu zweifeln, was ich mache und auch wie ich es mache, immer ist es nicht richrig.
Noch zu sagen wäre dass ich im Laufe der Jahre eine eigene Haltung von mir habe. Nämlich die, dass ich nach außen hin ziemlich kühl wirke.

"Um es mit einer Metapher zu beschreiben bin ich wie eine Wand an der alles abprallt, doch hinter dieser Wand ist ein tiefer Abgrund. Sie wird also, wenn sie nachlässt stürzen und wo das endet weiß man nicht."

Ich sage aus einem durch mich nicht nachvollziehbaren Grund immer das Gegenteil, von dem Was ich denke. Ein paar aus meiner Klasse sagten mir auch schon, dass sie nur noch darauf warten wer als nächstes nen Spruch von mir reingedrückt kriegt. Dabei will ich das doch gar nicht damit erreichen. Ich mach das weil ich vielleicht entweder nicht weiß was ich sagen soll oder weil ich durch meine Tiefschläge im Leben zu pessimistisch geworden bin. Neulich sagte eine auch so: "Mein Pony ist wieder voll verrutscht durch den Wind" - und fummelt dann an ihren Haaren rum und versucht den wieder zu richten. Ich find sie eigentlich ganz hübsch, aber irgendwie sage ich dann nur sachen wie: Lass doch, du siehst auch so nicht besser aus. Oder es hat mal jemand gefragt was für ne Figur meine Exfreundin hatte, ich hab dann so gesagt: Na die war eigentlich ganz ok, ein bisschen unförmig wie deine, aber naja...Dabei will ich ihr damit sagen, dass ich sie auch so ganz hübsch finde, aber da kommen dann immer diese Missverständnisse auf und die kriegen das immer in den falschen Hals. Die denken dann alle, dass ich die beleidige oder sonst was. Genau so ist es, wenn mir jemand ne dumme Frage stellt. Beispielsweise sind vier Leute mit der Nr. 1 in einer Gruppe, ich gehe genau wie die anderne meiner Gruppe zu dem Raum und mich fragt dann jemand hast du auch Nr. 1? Da laufen vier Leute von einer Vierergruppe in eine Richtung inkl. mir und da fragt er ob ich in seiner Gruppe bin: Ich sag dann so:"Nein, ich hab Nr. 3." Er:"Achso!"..."Kopf auf Tischkante hau"..Ich:"Ne natürlich nicht: ich lauf ja auch nur aus Spaß mit euch mit...."

Naja meine Gesichtszüge sind in den letzten Jahren immer momotoner geworden, weil ich nicht mehr viel bzw. kaum gelacht habe und eigentlich fast nur noch ernst und von der Welt gelangweilt durch die Gegend gucke. Deshalb meinte mein Banknachbar um es mal in seinen Worten zu beschreiben: "Du sagst das alles so spontan aufeinmal und so trocken, dass man deinem Blick nach nie weiß, ob du das ernst meinst oder ob es ironisch war"
Ich habe auch das Problem, dass mir ständig tausend Gedanken durch den Kopf gehen, wenn mir jemand was erzählt, dass ich nur die Hälfte von dem was die Person sagt mitkriege, wenn ich dann einen Tag später oder so frage warum das passiert ist oder so. Dann kommt natürlich nur der Satz:"das hab ich dir doch letztens schon erzählt, sag mal hörst du eigentlich zu wenn man mir dir spricht?

Ich will mir ja keine Feinde machen oder so, aber ich bin eigentlich ganz anders als ich mich gebe, in der öffentlich habe ich Komplexe meinem ich gegenüber und verstelle mich. Es kommt leider immer schlecht rüber und ich weiß das ich so auch nicht bin, wenn ich z. B. zuhause und allein bin, dann bin ich ganz anders. Ich schaff es blos nicht mich nicht zu verstellen, ich habe es schon jahre lang versucht, doch es geht irgendwie nicht. Ist mir meine liebe und nette Art peinlich? Ich wirke nach außen hin auch irgendwie ziemlich ignorant. Wahrscheinlich fassen andere dann daraus voreilige Schlüsse und stufen mich ganz anders ein.

Ich hatte mal eine Fernbeziehung, wir kannten uns nur durch Fotos, telen, chatten und sie hatte meine Art geliebt, so wie ich bin wenn ich mit ihr schrieb, weil so bin ich eigentlich auch wie wenn ich denke.... Ich weiß nicht wieso, aber wenn ich etwas schreibe und überhaupt, wenn ich nicht unmittelbar in der Nähe von anderen bin, dann bin ich eh ganz anders. Spricht mich dagegen jemand an, wirke ich nach außen hin ziemlich genervt, ok manchmal bin ich das auch, aber keine Ahnung ich verstelle mich dann trotzdem..Vorallem lüge ich und sag Sachen über mich, die meinem Image eigentlich nur schädigen, obwohl ich das eigentlich nicht will und das aus dem Unterbewusstsein heraus mache, so als wollte ich nur Aufmerksamkeit...ich weiß ich bin schlimm.......So wie ich den Text hier verfasst habe würde ich mich ja in der Gesellschaft nie geben, weil ich es nicht kann- warum auch immer.

Könnt ihr mir da vielleicht weiterhelfen? Oder gibt es den einen oder anderen dem es ähnlich geht? Achja mein Sternzeichen ist Löwe, ich glaub zwar nicht an den Quatsch, aber der soll ja auch immer im Mittelpunkt stehen und die Anführerrolle spielen und wenn man dies nicht kann dann.......

mfg

ich habe zwar eine ganz andere maske aber ich weis wie es ist damit rum zulaufen und ich bin gerade erfolgreich dabei sie langsam aber sicher abzunehmen. So wie sich das für mich an hört bist du, wirklich du, nich dein ich das alle sehn, überhaupt nicht selbstbewusst und dieses ich grigt nur mehr selbstbewusstsein wenn du es auch zeigst oder fürs erste das dein äuseres worüber du dir ja auch schon gedanken gemacht hast bestätigung findet und ich würd mal sagen der typ der hinter der mauer steckt hört sich doch nach einem netten typ an den man gerne hat (und erlichgesagt ich finde deine ironischen Bemerkungen auch nich so schlimm es gibt blos menschen die sowas nicht verstehn und bei denen sollte man das lieber lassen)
ich denke das wichtigste für dich ist einen menschen zu finden dem du vertraust denn wenn du dem gezeigt hast wie du bist und immernoch spürt das er dich gern hat bestätigt das einen sehr und dann ist es auch nicht so schwer mehr man selbst zu sein wenn noch eine person mehr dabei ist weil man weis da ist jemand der einen unterstützt, aber das problem ist das du wahrscheinlich erst jemanden finden musst dem du dich anvertraust der dir im verrücktem leben hilft vielleicht hilft es aber auch schon jemanden zu haben mit ddem du schreibst dem du immer all die doofen dinge erzählst die dir am tag passiert sind der dir vielleicht von zeit zu zeit mal einen tipp zu einer situation geben kann der dir einfach zuhört und dir nicht jeden spruch übel nimmt der dir wenn auch versteckt zurseite steht und dich unterstützt
ich vermutte ich konnte dir kein bisl weiter helfen aber vielleicht niemst du ja etwas zuversicht daraus das es sich ändern kann das ein mensch der wegen seiner maske oft nicht wahrgenommen wurde der jahre mit dieser emotionslosen maske rum gelaufen ist das dieser mensch wieder mit freunden durch die stadt laufen kann und sich über jeden scheis kaput lachen kann oder auch einfach nur zeigen kann das er mehr ist als das was er bis jetzt gezeigt hat

danke das hat mich jetzt schon wieder ein bisschen aufgebaut, aber wie soll ich so jemanden finden? manchmal verstehe ich die welt irgendwie nicht, manchmal können sie mich leiden und manchmal auch nicht. heute in der schule fing bei mir plötzlich an die nase zu bluten ich bin dann raus gegangen und so wie ich das mitbekommen habe, haben die sich gedanken darüber gemacht, ich hatte denen erzählt wo die mich gefragt haben warum ich nichts zum mittag esse, dass ich in den letzten jahren durch die arbeit genug stress hatte und tagsüber kaum was gegessen habe, das ist dann irgendwie so zur gewohnheit geworden, naja wo die mich dann gefragt haben ob mit mir alles in ordnung ist habe ich denen auch nur gesagt, dass ich in letzter zeit häufiger nasenbluten habe (warum auch immer) naja die haben dann wohl wo ich auf toilette war um das blut wegzuwischen über mich gesprochen und wo ich dann reinkam sagte der eine was....du isst den ganzen tag nichts??, das hat er natürlich in den falschen hals bekommen, naja der ist eh irgendwie ein "klassenclown" und irgendwie mögen die den alle nicht, weil der immer so dumme bemerkungen macht. naja was ich damit sagen will, vlt bin ja ja nicht völlige "luft" für die, dass andere sich gedanken über mich machen...naja aber irgendwie kann ich damit auch nichts anfangen, mein tagesablauf ist eh immer der selbe, schule, zuhause, schlafen, schule.....immer die gleiche rotation.
irgendwie ist das alles mist!

Hmhmhm... wie sag ich's jetzt?
Mir geht's recht ähnlich, während ich deine Posts gelesen hab dachte ich immer, ''interessant dass es anderen ähnlich geht''. Einige Unterschiede gibt es, ich erzähl am Besten mal kurz wie das bei mir war, vielleicht finden wir dann ja eine Basis...

Irgendwie war ich schon im Kindergarten ein Außenseiter - soweit ich zurückdenken kann, war ich immer anders. Früher lag es sicher daran, dass ich sehr schnell eingeschnappt war - ich habe schnell angefangen zu weinen oder rumzumaulen, habe mich bei jeder Kleinigkeit angegriffen und ungerecht behandelt gefühlt und so weiter...
In der Grundschule ging es noch, auf dem Gymnasium wurde es dann richtig schlimm - ich wurde nicht direkt gemobbt, zumindest nicht extrem, aber ich wurde sehr zum Außenseiter, was mich auch extrem mitgenommen hat - ich wurde depressiv, hab mich geritzt, hatte Selbstmordgedanken etc. Dass das mit zwölf/dreizehn Jahren nicht der Fall sein sollte, na gut - inzwischen denke ich, ich bin anfällig für sowas.

Ich habe übrigens auch ADS, eine Konzentrationsstörung, die der Auslöser extremer Stimmungsschwankungen ist - durch die starke Medikation esse ich tagsüber auch nur sehr selten, schotte mich zudem noch mehr von meinen meinen Mitmenschen ab und will aber gleichzeitig Bestätigung. Wollte.

Irgendwann wurde mir nämlich zuviel, wie ich mich verhalten habe, und ich hab nicht mehr zugelassen, dass sie mich zum Außenseiter machen, ich habe ich selbst dazu gemacht. Aus allen gemeinschaftlichen Belangen zurückgezogen, immer dagegen und extremst individuell. Das hat mir einiges an Respekt eingebracht und mir viel Selbstbewusstsein verschafft - nur mein Selbstwertgefühl ist immer noch auf niedrigster Stufe...

Gut, dann Schulwechsel - hier mögen mich alle. Schätzen mich wegen meiner hilfsbereiten, ehrlichen und genauen Art. Ich persönlich kann sie alle nicht ausstehen (inzwischen sehe ich Züge eines Misanthropen an mir - von wegen, wenn man einmal anfängt ihnen zu vertrauen, verletzen sie ja doch nur wieder... also ganz auf Distanz! 😵), wenn ich hier aber unbehelligt durch will, muss ich wohl gute Miene zum bösen Spiel machen. Nja, soweit also zu meiner Maske.

Was ich sehr gut nachvollziehen kann, ist deine Ironie, oder besser, dein Sarkasmus. In meinem Fall würde ich schon von Zynismus sprechen, in deinem vielleicht, dazu kenn ich dich nicht gut genug. Interessant ist, dass viele Persönlichkeiten ''mit Maske'' solches Verhalten zeigen - einen Art Schutzmechanismus, der, gepaart mit ständigem Pessimismus, vor weiteren Enttäuschungen bewahren soll. Wenn man alles vom negativsten Standpunkt aus sieht, kommt es einem natürlich recht positiv vor - sollte zumindest. Wäre da nicht die Verzweiflung und Unsicherheit, die im Nacken sitzt und immer wieder einen Strich durch die Rechnung macht - man weiß ja, wer, was und warum man (so) ist. Angeblich.

Was ich dir raten würde (haha, toller Rat :/) finde einen Menschen, dem du vorbehaltlos vertrauen kannst. Der dich so akzeptiert, wie du bist, mitsamt Problemen und Unleidlichkeiten. Das ist m.E. der einzige Weg - um nochmal auf ich zurückzukommen, ich schreibe seit einiger Zeit mit zwei Jungs, die ich übers Netz kennengelernt habe, und ich merke, wie unendlich gut es mir tut - es ist nichts besonderes, aber einfach ihre Art mir zu zeigen, dass sie mich mögen (MICH! Nicht das Mädchen, dass ich meist vorgebe zu sein, weil ich keine Lust auf Analysen meiner Persönlichkeit habe - mich!), sorgt dafür, dass es mir besser geht.

Ich schreibe zum Beispiel ''ich muss jetzt off - freu dich, du bist mich los!''. Die erwartete Antwort wäre ein sarkastisches ''muahaha, sie ist weg!'', dem ich aber zumindest einen Funken Wahrheit anhängen könnte - Munition gegen mein Selbstwertgefühl! Denkste, da kommt dann ein ernstes ''hör doch bitte mal damit auf, dich selbst fertig zu machen - wenn ich nicht mit dir schreiben wollte, wäre ich nicht on :/''.

Verstehst du, was ich meine? Das mag ein banales Beispiel sein, aber einfach die Tatsache, dass man Bestätigung erhält, so akzeptiert wird, wie man ist, ohne sich verstellen zu müssen, quasi Streicheleinheiten für die Seele erhält - das hilft. Ungemein. Natürlich kannst du nicht auf die Straße gehen und den Erstbesten zu deinem neuen Vertrauten erklären - aber du kannst versuchen, jemanden zu finden, von dem du denkst, dass er dich verstehen könnte. Und den du verstehen möchtest.

Hm, ich seh schon - wahrscheinlich hab ich zu viel über mich und zu wenig über dich geschrieben, aber ich hoffe, es hat dir trotzdem geholfen.

LG Straighta

Es tut mir sehr leid dass ich dir nicht helfen kann -

aber eine Kleinigkeit muss ich doch loswerden, an den Threadersteller:
Du bist mir auf Anhieb total sympathisch.
Ich finde solche Leute wie du dich beschreibst viel interessanter als "die Norm".

Ich lege selbst so ein Verhalten an den Tag wie du.
Hab aber leider bisher auch noch nicht herausgefunden, wie das zu ändern ist.

Erstmal vielen Dank für deinen Beitrag Straighta. Ja, es ist schon ziemlich merkwürdig, wenn man erfährt, dass es Leute gibt, deren Einstellung ähnlich ist -wobei ich kein ADS habe (zumindest nicht das ich wüsste)
Bei mir ist das immer so, dass wenn ich mir meiner Meinung sicher bin, dass ich die dann auch vertrete und mich nicht umstimmen lasse, auch wenn andere damit nicht klar kommen, dass ich evt. mal richtig liegen könnte... am Ende hatte ich dann Recht gehabt und naja, wenn man dann sagt: hättet ihr mal auf mich gehört wird nur dumm weggeschaut als wenn nichts gewesen wäre....
Den Sarkasmus hab ich schon seit Ewigkeiten...ich lebe und denke ziemlich pessimistisch und kann einfach in kaum welchen Dingen gutes abverlangen, meine mutter sagte dass das damals wo ich 5 oder so war ganz anders war, da war ich immer total offen und von allen der Liebling...keine Ahnung warum sich das dann anders entwickelt hatte..damals hab ich mir nie so Gedanken darüber gemacht, was ich mit meinen Worten/Aktionen anstelle...Jetzt mach ich mir so viele Gedanken darüber, dass ich gar nicht mehr aufhören kann zu denken....da fliegen tausende Gedanken in meinem Kopf rum, habe auch des öfteren Schlafstörungen.
Es kommt auch häufig dazu, dass wenn z.B. irgendjemand S**** gebaut hat und alle den fertig machen-ich mich an seine Seite stelle um die mal von ihrem Trip runterzubringen, da ist es mir egal ob ich den Typen zu dem ich stehe leiden kann oder nicht. Ich kanns einfach nicht sehen, wenn andere einen fertig machen. Das ist halt echt beschissen, ummenschlich usw. die müssen doch ihre eigenen Probleme haben...ich habe im internet auch ein Mädchen kennen gelernt, sie ist Ägypterin, aber lernt dort nur deutsch. Wir schreiben erst seit ca. einer Woche, aber ich finde ihre art echt gut. Sie ist halt sehr nett und offen und ihre Einstellung ist halt gut, sie wirkt nicht genervt von mir oder auch nicht ignorant..ich schreib gerne mit ihr, auch wenn das alles auf virtuelle Basis ablöuft, ist das wenigstens eine Abwechslung von tv und langweilen...Blos irgendwie gibt mir das Kraft, wenn ich z.B. unterwegs bin bin ich nur mit meinem mp3 player unterwegs, damit ich nichts anderes hören muss und wenn ich dann an ner gruppe leuten in meinem Alter vorbeigehe, dann tue ich irgendwie immer so als wenn ich ziemlich genervt bin, ich mache das automatisch nur dass die denken dass ich die nicht wahrnehme und mir mal am a..lecken können...aber irgendwie ist das blöd....ich will ja kontakt zu anderen menschen haben, aber irgendwie bin ich immer so kühl und untod...

Necessary Evil meinte:

Es tut mir sehr leid dass ich dir nicht helfen kann -

aber eine Kleinigkeit muss ich doch loswerden, an den Threadersteller:
Du bist mir auf Anhieb total sympathisch.
Ich finde solche Leute wie du dich beschreibst viel interessanter als "die Norm".

Ich lege selbst so ein Verhalten an den Tag wie du.
Hab aber leider bisher auch noch nicht herausgefunden, wie das zu ändern ist.

Zum Vergrößern anklicken....

danke ncessary evil! auch wenn ich das nicht ganz glauben kann, aber ich sag das mal so: ich hatte als ich deinen Post gelesen habe irgendwie nen komisches Gefühl, als wenn mein Blut schneller durch meine Adern fließt...
ich habe mich schon damit abgefunden, dass mich keiner mag bzw. dass ich einfach zu neutral/uninteressant bin.