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Gast
Heute nun der Post, den ich schon immer einmal hier hätte schreiben müssen.
Ein Freund machte mich darauf aufmerksam, dass ich ziemlich oft lügen würde bzw dieses oft
in der Vergangenheit getan hätte.
Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, das wäre gelogen.
Als ich mit meinem Freund zusammen war "flunkerte" ich manchmal. Meistens dann, wenn es mir schlecht ging.
Wenn mir danach zumute war mich umzubringen - und das war es in diesen Situationen dann auch immer wirklich - lügte ich, ich hätte versucht mich umzubringen. Und auch wenn es nicht falsch war, dass ich es in diesen Situationen tatsächlich gern gemacht hätte so hatte ich es eben nicht probiert.
So waren es nicht selten Situationen in denen mir danach war, in denen ich dieses gern gemacht hätte - Aber mich dann besinnen konnte und doch nicht machte oder mich nicht traute, während der Schmerz und die Gefühle blieben. Um diese Gefühle und diesen Schmerz "sichtbar" zu machen - Denn durch diverse Aktionen welche ich dann doch nicht machte wurde es ja nicht sichtbar - log ich dann ich hätte aus Schmerz/Verzweiflung dieses und jenes getan, obwohl ich es nie machte.
Das "Gerüst" war meist dennoch irgendwie wahr und ich habe mir nicht gänzlich etwas ausgedacht was völlig weit hergeholt wäre. So ritze ich mich wirklich, aber es gab Situationen in denen ich behauptete dieses gemacht zu haben aber es gar nicht machte - Einfach damit man merkt dass es mir nicht gut geht. Ich wollte einfach den Schmerz "sichtbar" machen und dass man mit mir mitfühlt. Mir ist klar, dass das dann immer etwas so klingt wie "Sich was ausdenken um Mitleid zu erhaschen", aber ganz so ist es nicht oder zumindest kann man das nicht so einfach zusammenfassen, denn es geht schon irgendwie "tiefer" als das.
Ich sagte, wenn ich mich furchtbar schlecht fühlte zu viel gegessen zu haben "Ich habe mir danach den Finger in den Hals gesteckt" zu meinem Freund in Situationen in denen dieses so nicht der Fall war. Weil ich es gemacht hätte, aber dann doch nicht tat. Und ich hatte in Teenagerjahren mit sowas zu tun und habe ein gestörtes Essverhalten und eine Tendenz zu sowas, aber ja, ich übertrieb und log da stellenweise auch viel.
Ich sagte, wenn mir schlecht war und ich mich gern umgebracht hätte, dass ich es versucht hätte.
Es gab Situationen in meinem Leben in denen ich mich versuchte besser darzustellen - Harmloseres Flunkern um positiv rüberzukommen.
Ich unterscheide da zwischen zwei Arten von Lügen:
1. "Sichtbar machen von Schmerz" damit das Gegenüber dieses auch einmal sieht/bemerkt wie eben: Ich habe da und da versucht mich umzubringen, ich habe mir dieses und jenes angetan...wenn man das nicht sagt dann sieht eben Niemand den Schmerz weil man ja auch nichts gemacht hat um ihn sichtbar zu machen
2. Sich "gut darstellen" um positive soziale Resonanzen zu erhalten
Bei der ersten Art stellt man sich sogar etwas "schlechter" dar um das wirkliche Schlechte irgendwie zu verarbeiten. Bei der zweiten Art ist es irgendwie das Gegenteil und man stellt sich wenn eher "besser" dar.
Wann fing das ganze an?
Man wird mir vermutlich nicht glauben - wie denn auch...- aber ich war als Kind und auch noch in meinen ersten Teenagerjahren wirklich sehr sehr ehrlich und hatte ein total festes "Moralverständnis" und mochte es auch nicht wenn andere Kinder geschummelt oder gelogen haben. Ja, das glaubt mir jetzt Niemand, aber ich war dieses brave, naive kleine Mädchen das immer machte was man ihm sagt und ehrlich war und irgendwie von anderen Kindern immer angelogen und "verarscht" wurde und obwohl ich immer nie etwas böses wollte oft auch Ärger bekam weil andere gegen mich intrigierten immer so nach dem Motto "Mit der kann man das machen".
Abgesehen von Situationen in meinem Leben in denen ich total oft teilweise sogar sehr großen Ärger in meiner Kindheit - auch von Erwachsenen - allein wegen Erzählen der Wahrheit bekam, war ich viele Jahre die, die man eben "verarschen", "ärgern", "mobben" konnte und hatte so die Mentalität eines lieben, braven, rechtschaffenen Opfers das sich nie wehrt und immer ehrlich ist und nie "Verbotenes" macht.
Folgende Geschichten sind wirklich nicht (!) gelogen und es stimmt nicht nur, dass ich in Gruppen mit Gleichaltrigen - also in der Schule - nicht nur niemals beliebt war und oft geärgert wurde, sondern auf der einen Schule (dooferweise das erste Gymnasium auf dem ich die meisten Jahre war) richtig schlimm gemobbt und schikaniert worden bin - Mit wirklich schlimmen Demütigungen.
Ich konnte mir das wirklich nicht erklären, denn zunächst war ich wirklich freundlich und wollte einfach nur Freunde finden und mit den anderen spielen und war nett und alles, aber plötzlich wird man obwohl man nett ist aufgrund von Kleidung oder Aussehen oder weil man schlecht in Sport ist oder "komisch redet" oder tollpatschig ist oder anderen Dingen nicht nur abgelehnt, sondern auch geschlagen und beschimpft und plötzlich mag einen Niemand weil man "doofe Kleidung trägt und dick ist" oder "komische Worte verwendet im Unterricht" und damit "uncool" ist. Und es wurde wirklich, ungelogen, schlimmer als dieses sondern nahm wirklich immer krassere Formen an denn "mit mir konnte man es machen".
Es ging eben viele Jahre so, denn ich wollte unbedingt auf einem Gymnasium bleiben da mir grundsätzlich der Unterricht Spaß brachte und ich mich zumindest die ersten Jahre zumindest in meinen starken Fächern selbst dort manchmal unterfordert fühlte und mich dann manchmal in der Schule über geistige Nahrung freute und da wollte ich eben nicht runter, obwohl ich Jahre lang wirklich keine Freunde hatte und von allen Gleichaltrigen die ich kannte gedemütigt wurde. Und Zuhause war ich halt allein und hatte nichts - Außer auch noch allenfalls Stress mit meiner Mutter und ihrem Freund zu dem Stress in der Schule dazu.
Irgendwann kam dann der "erste Knacks". Ich muss so 13/14 Jahre alt gewesen sein und es muss so in der 8. Klasse gewesen sein - Man bedenke dass ich ja aber schon seit der 5. Klasse dort täglich fertig gemacht wurde und eben auch in der Grundschule nie beliebt war und mich mit Freunden immer schwer tat.
Das war zu der Zeit als es eben wirklich - weil ich mit vielen Geschichten lüge möchte ich bitte bitte betonen dass hier dran nichts gelogen ist - so weit ging, dass einige mir täglich mehrfach ins Ohr flüsterten ich solle mich doch umbringen und ich sei "unwertes Leben" und der Grund warum ich so behandelt werde sei weil ich "atmen" und "leben" würde. Davor war ich anders eingestellt und war wirklich lebenslustig, aber - obwohl davor selbst in schlimmen Situationen nie so "drauf" war - änderte ich mich plötzlich. Dachte über Tod und Selbstmord nach. Fing von allein an nur noch schwarz zu tragen. Von da an wurde es auch von meiner Seite aus kurios und auch ich, das ehemals liebe Mädchen mit dem man das machen konnte, provozierte und wurde wohl in der Tat nun augenscheinlich "merkwürdig". Ich dachte auch: "Wenn ihr mich als Freak seht, als welchen ich mich nie wahrnahm, dann werdet ihr spätestens jetzt einen bekommen". Und ich wollte all denen die mir sagten ich solle mich umbringen oder ich sei nichts wert einfach "den Wind aus den Segeln nehmen" indem ich ihnen sagte dass sie recht hätten (wobei ich eben auch langsam wirklich anfing zu glauben was mir da tagtäglich eingeredet wurde).
Mir war als wurde in meinem Leben meine Identität von diversen Menschen so zerbrochen und ich so sozial extrem negativ sanktioniert für das was ich "bin", dass ich anders sein musste. In den letzten Jahren dort entwickelte es sich zu einer Huhn/Ei-Geschichte in der man sich wohl fragen musste ob ich aufgrund meines Verhaltens auf diese Ablehnung stoßen musste oder dieses extreme Verhalten mir gegenüber mich so verunsicherte und die Wahrheit wird wohl beides sein, denn später, das gebe ich zu, versuchte ich auch zu verunsichern und zu provozieren - Denn auch ich war letzten Endes nur ein launischer Teenager und ich musste mich irgendwie "finden" und versuchte oft verschiedene "Rollen" (auch um zu sehen wie dieses denn nun "ankäme") und musste feststellen immer wieder gleich behandelt zu werden (wobei ich dann lange in einer "launischer Goth"-Rolle verblieb, da sie mir gefiel und dass genau diese Rolle am Wenigsten ankam war dann einfach nur Restprovokation von mir).
Das allein war ja aber noch alles kein lügen - Da es auch immer Rollen waren mit denen ich mich zu diesem Zeitpunkt identifizieren konnte und man das auch als pubertäres Ausprobieren und Sich-Finden verbuchen kann. Ich wechselte die Schule und war genau für ein Jahr auf einer Realschule. Im Nachhinein denke ich, dass das Grundproblem hier war, dass im Gegensatz zu der Klasse und den Mitschülern zuvor, diese Klasse grundsätzlich wirklich nett und sozial war - Nur waren alle Teenager und ich war noch völlig kaputt von den Auswüchsen und Erfahrungen der 5 Jahre von der Schule zuvor. Und so kam ich als depressive, kaputte "launische Goth"-Göre in diese Klasse (und dann noch eine vom Gymnasium). Das passte so gar nicht ins Bild und schnell wurde ich hier auch unbeliebt, wenn auch nicht gemobbt.
Ich nahm mir ja bei jedem Schulwechsel vor: "So! In der nächsten Klasse wirst du nicht gemobbt werden!" oder "So. In der nächsten Klasse findest du Freunde!". Aber auch hier war ich unbeliebt: Wegen meiner Kleidung, weil ich 16 Jahre alt war und "noch nie einen Freund hatte" und "noch nie Sex hatte" und deswegen war ich wohl lesbisch - weil ich im Unterricht einpaar Mal Homosexualität verteidigte. Und ich war langweilig, weil ich an den Wochenenden bei meinen Eltern war wenn man mich fragte was ich am Wochenende gemacht habe und nicht auf Partys war oder etwas mit Freunden unternahm (Ja wie denn? Ich hatte ja keine und hoffte in dieser Klasse welche zu finden und hier wurde es mit dem Freundefinden schwer weil man keine hatte!?). Weil ich keinen Alkohol trank und gute Noten schrieb (Witzigerweise manifestierte sich bei anderen immer schnell das Bild ich sei eine Streberin die nur Zuhause Bücher lesen würde und langweilig wäre. Die Wahrheit war, dass ich allein Zuhause rumsaß und Musik hörte oder im Internet surfte und so gar nicht streberhaft war. Ehrlich gesagt war ich sogar meist das Gegenteil. Ich konnte ja nichts dafür wenn ich trotzdem in einigen Bereichen gut war, mir manchmal einiges gut merken konnte ohne es großartig gelernt zu haben oder das Niveau hier und da einfach niedrig war sodass ich auch ohne lernen so erschien als wäre ich Jemand der ständig lernen würde. Die Wahrheit war, dass ich auch gern mit den anderen damals Alkohol getrunken und gefeiert hätte - Aber weil ich bei Nachfragen was ich letztes Wochenende gemacht hätte eben sagte: Och nix. Musik gehört, gelesen, war mit meinen Eltern - dachten alle ich sei langweilig). Es wurde über mich gelästert ich sei dick und lesbisch und satanistisch und sei eine Streberin die nie etwas mit Jungs hat und nie Alkohol trinkt usw.
Man war halt "cool" in diesem Alter unter Mädchen wenn man Mode trug die "in" war, wenn man "schlank" war, wenn man "was mit Jungs hat" oder "einen Freund hat", wenn man "raucht" oder "Alkohol trinkt". Wenn man "sich am Wochenende mal wieder richtig betrunken hat".
Ich fand das alles so trivial und wollte bei diesem Mist nie mitmachen. Aber ich habe eben zu schmerzhaft Jahre lang gespürt wie es ist, wenn man nicht so ist. Mir erschien das alles wie so ein Punktesystem und für jede Behauptung gab es einen unausgesprochenen, unsichtbaren "Beliebtheitspunkt". Und je mehr man davon hatte umso weniger würde man gemobbt oder über einen gelästert werden. Hinzu kam, dass, wenn ich mit meiner Mutter darüber redete andere aus der Klasse würden schon dieses oder jenes dürfen oder hätten dieses oder jenes gemacht, diese oft sagte: "Das glaube ich nicht. Die hatten bestimmt nicht alle schon Sex/dürfen bestimmt nicht so lange feiern. Die lügen sicher alle. Lüg doch einfach auch das nächste Mal!". Im Nachhinein glaube ich übrigens, dass meine Mutter das nur sagte weil sie selbst nicht wahr haben wollte wie "weit" ich eigentlich hätte sein müssen bzw hätte sie mir dann ja auch entsprechend mehr erlauben müssen, denn mit 16 einfach so das Haus verlassen - Abends (!) - war damals auch nicht drin (was mir das alles nicht einfacher machte).
Dann wechselte ich die Schule erneut auf mein letztes Gymnasium. Ich sagte mir: "Hier wirst du nun nicht unbeliebt werden und Freunde finden!". Und ich dachte ich wüsste nun "wie es geht". Ich wollte neu anfangen. Ich schnitt mir meine wahnsinnig langen Haare, färbte mir hellblonde Strähnchen rein, begann mich etwas für Mode zu interessieren und modischer anzuziehen. Ich war 17 Jahre alt. Und ich fing an zu lügen.
Wenn man mich fragte, was ich letztes Wochenende gemacht habe, dann sagte ich ab und zu ich sei "Feiern gewesen" oder hätte "etwas mit Freunden unternommen", manchmal sogar ich habe "mich betrunken" - Obwohl das alles gar nicht stimmte. Allerdings glaube ich, dass einige meine Lügen teilweise durchschauten. Ich dachte mir Freunde aus um nicht den Anschein zu erwecken ich sei Jemand der keine Freunde hätte und sei dadurch "merkwürdig". Ich log mir mehr Freizeitaktivitäten und Hobbys zurecht - Tat so als würde ich mehr machen als ich es tat. Ich machte mich auf Msn "unsichtbar" um den Anschein zu erwecken ich sei weniger oft online (denn oft im Internet sein wäre ja wieder uncool). Der Höhepunkt war, dass ich auf einem Ausflug behauptete ich sei keine Jungfrau und hätte mit 15 meine Jungfräulichkeit verloren - Dooferweise hatte ich die Zusammensetzung in dieser Klasse nicht bedacht, denn fast alle in der Klasse waren Moslems und diese Lüge warf nun eher ein gegenteiliges Licht auf mich. Ich dachte mir auch später einen Freund aus. Diese Lüge setzte ich eine Weile fort - Ich hätte jetzt einen Freund, Chris, es würde gut laufen zwischen uns. Ließ in Nebensätzen andeuten ich hätte Sex mit ihm gehabt. Sowas.
Grundsätzlich lief es mit dem Lügen aber besser als gedacht.
Vermutlich habe ich das gemacht, weil ich mit der Wahrheit immer so schlechte Erfahrungen machte :/ (Nicht selten hatte ich auch die Erfahrung in meinem Leben gemacht, dass mir wahre Geschichten nicht geglaubt worden sind, aber Lügen mir ohne Probleme abgekauft worden sind)
Ein Freund machte mich darauf aufmerksam, dass ich ziemlich oft lügen würde bzw dieses oft
in der Vergangenheit getan hätte.
Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, das wäre gelogen.
Als ich mit meinem Freund zusammen war "flunkerte" ich manchmal. Meistens dann, wenn es mir schlecht ging.
Wenn mir danach zumute war mich umzubringen - und das war es in diesen Situationen dann auch immer wirklich - lügte ich, ich hätte versucht mich umzubringen. Und auch wenn es nicht falsch war, dass ich es in diesen Situationen tatsächlich gern gemacht hätte so hatte ich es eben nicht probiert.
So waren es nicht selten Situationen in denen mir danach war, in denen ich dieses gern gemacht hätte - Aber mich dann besinnen konnte und doch nicht machte oder mich nicht traute, während der Schmerz und die Gefühle blieben. Um diese Gefühle und diesen Schmerz "sichtbar" zu machen - Denn durch diverse Aktionen welche ich dann doch nicht machte wurde es ja nicht sichtbar - log ich dann ich hätte aus Schmerz/Verzweiflung dieses und jenes getan, obwohl ich es nie machte.
Das "Gerüst" war meist dennoch irgendwie wahr und ich habe mir nicht gänzlich etwas ausgedacht was völlig weit hergeholt wäre. So ritze ich mich wirklich, aber es gab Situationen in denen ich behauptete dieses gemacht zu haben aber es gar nicht machte - Einfach damit man merkt dass es mir nicht gut geht. Ich wollte einfach den Schmerz "sichtbar" machen und dass man mit mir mitfühlt. Mir ist klar, dass das dann immer etwas so klingt wie "Sich was ausdenken um Mitleid zu erhaschen", aber ganz so ist es nicht oder zumindest kann man das nicht so einfach zusammenfassen, denn es geht schon irgendwie "tiefer" als das.
Ich sagte, wenn ich mich furchtbar schlecht fühlte zu viel gegessen zu haben "Ich habe mir danach den Finger in den Hals gesteckt" zu meinem Freund in Situationen in denen dieses so nicht der Fall war. Weil ich es gemacht hätte, aber dann doch nicht tat. Und ich hatte in Teenagerjahren mit sowas zu tun und habe ein gestörtes Essverhalten und eine Tendenz zu sowas, aber ja, ich übertrieb und log da stellenweise auch viel.
Ich sagte, wenn mir schlecht war und ich mich gern umgebracht hätte, dass ich es versucht hätte.
Es gab Situationen in meinem Leben in denen ich mich versuchte besser darzustellen - Harmloseres Flunkern um positiv rüberzukommen.
Ich unterscheide da zwischen zwei Arten von Lügen:
1. "Sichtbar machen von Schmerz" damit das Gegenüber dieses auch einmal sieht/bemerkt wie eben: Ich habe da und da versucht mich umzubringen, ich habe mir dieses und jenes angetan...wenn man das nicht sagt dann sieht eben Niemand den Schmerz weil man ja auch nichts gemacht hat um ihn sichtbar zu machen
2. Sich "gut darstellen" um positive soziale Resonanzen zu erhalten
Bei der ersten Art stellt man sich sogar etwas "schlechter" dar um das wirkliche Schlechte irgendwie zu verarbeiten. Bei der zweiten Art ist es irgendwie das Gegenteil und man stellt sich wenn eher "besser" dar.
Wann fing das ganze an?
Man wird mir vermutlich nicht glauben - wie denn auch...- aber ich war als Kind und auch noch in meinen ersten Teenagerjahren wirklich sehr sehr ehrlich und hatte ein total festes "Moralverständnis" und mochte es auch nicht wenn andere Kinder geschummelt oder gelogen haben. Ja, das glaubt mir jetzt Niemand, aber ich war dieses brave, naive kleine Mädchen das immer machte was man ihm sagt und ehrlich war und irgendwie von anderen Kindern immer angelogen und "verarscht" wurde und obwohl ich immer nie etwas böses wollte oft auch Ärger bekam weil andere gegen mich intrigierten immer so nach dem Motto "Mit der kann man das machen".
Abgesehen von Situationen in meinem Leben in denen ich total oft teilweise sogar sehr großen Ärger in meiner Kindheit - auch von Erwachsenen - allein wegen Erzählen der Wahrheit bekam, war ich viele Jahre die, die man eben "verarschen", "ärgern", "mobben" konnte und hatte so die Mentalität eines lieben, braven, rechtschaffenen Opfers das sich nie wehrt und immer ehrlich ist und nie "Verbotenes" macht.
Folgende Geschichten sind wirklich nicht (!) gelogen und es stimmt nicht nur, dass ich in Gruppen mit Gleichaltrigen - also in der Schule - nicht nur niemals beliebt war und oft geärgert wurde, sondern auf der einen Schule (dooferweise das erste Gymnasium auf dem ich die meisten Jahre war) richtig schlimm gemobbt und schikaniert worden bin - Mit wirklich schlimmen Demütigungen.
Ich konnte mir das wirklich nicht erklären, denn zunächst war ich wirklich freundlich und wollte einfach nur Freunde finden und mit den anderen spielen und war nett und alles, aber plötzlich wird man obwohl man nett ist aufgrund von Kleidung oder Aussehen oder weil man schlecht in Sport ist oder "komisch redet" oder tollpatschig ist oder anderen Dingen nicht nur abgelehnt, sondern auch geschlagen und beschimpft und plötzlich mag einen Niemand weil man "doofe Kleidung trägt und dick ist" oder "komische Worte verwendet im Unterricht" und damit "uncool" ist. Und es wurde wirklich, ungelogen, schlimmer als dieses sondern nahm wirklich immer krassere Formen an denn "mit mir konnte man es machen".
Es ging eben viele Jahre so, denn ich wollte unbedingt auf einem Gymnasium bleiben da mir grundsätzlich der Unterricht Spaß brachte und ich mich zumindest die ersten Jahre zumindest in meinen starken Fächern selbst dort manchmal unterfordert fühlte und mich dann manchmal in der Schule über geistige Nahrung freute und da wollte ich eben nicht runter, obwohl ich Jahre lang wirklich keine Freunde hatte und von allen Gleichaltrigen die ich kannte gedemütigt wurde. Und Zuhause war ich halt allein und hatte nichts - Außer auch noch allenfalls Stress mit meiner Mutter und ihrem Freund zu dem Stress in der Schule dazu.
Irgendwann kam dann der "erste Knacks". Ich muss so 13/14 Jahre alt gewesen sein und es muss so in der 8. Klasse gewesen sein - Man bedenke dass ich ja aber schon seit der 5. Klasse dort täglich fertig gemacht wurde und eben auch in der Grundschule nie beliebt war und mich mit Freunden immer schwer tat.
Das war zu der Zeit als es eben wirklich - weil ich mit vielen Geschichten lüge möchte ich bitte bitte betonen dass hier dran nichts gelogen ist - so weit ging, dass einige mir täglich mehrfach ins Ohr flüsterten ich solle mich doch umbringen und ich sei "unwertes Leben" und der Grund warum ich so behandelt werde sei weil ich "atmen" und "leben" würde. Davor war ich anders eingestellt und war wirklich lebenslustig, aber - obwohl davor selbst in schlimmen Situationen nie so "drauf" war - änderte ich mich plötzlich. Dachte über Tod und Selbstmord nach. Fing von allein an nur noch schwarz zu tragen. Von da an wurde es auch von meiner Seite aus kurios und auch ich, das ehemals liebe Mädchen mit dem man das machen konnte, provozierte und wurde wohl in der Tat nun augenscheinlich "merkwürdig". Ich dachte auch: "Wenn ihr mich als Freak seht, als welchen ich mich nie wahrnahm, dann werdet ihr spätestens jetzt einen bekommen". Und ich wollte all denen die mir sagten ich solle mich umbringen oder ich sei nichts wert einfach "den Wind aus den Segeln nehmen" indem ich ihnen sagte dass sie recht hätten (wobei ich eben auch langsam wirklich anfing zu glauben was mir da tagtäglich eingeredet wurde).
Mir war als wurde in meinem Leben meine Identität von diversen Menschen so zerbrochen und ich so sozial extrem negativ sanktioniert für das was ich "bin", dass ich anders sein musste. In den letzten Jahren dort entwickelte es sich zu einer Huhn/Ei-Geschichte in der man sich wohl fragen musste ob ich aufgrund meines Verhaltens auf diese Ablehnung stoßen musste oder dieses extreme Verhalten mir gegenüber mich so verunsicherte und die Wahrheit wird wohl beides sein, denn später, das gebe ich zu, versuchte ich auch zu verunsichern und zu provozieren - Denn auch ich war letzten Endes nur ein launischer Teenager und ich musste mich irgendwie "finden" und versuchte oft verschiedene "Rollen" (auch um zu sehen wie dieses denn nun "ankäme") und musste feststellen immer wieder gleich behandelt zu werden (wobei ich dann lange in einer "launischer Goth"-Rolle verblieb, da sie mir gefiel und dass genau diese Rolle am Wenigsten ankam war dann einfach nur Restprovokation von mir).
Das allein war ja aber noch alles kein lügen - Da es auch immer Rollen waren mit denen ich mich zu diesem Zeitpunkt identifizieren konnte und man das auch als pubertäres Ausprobieren und Sich-Finden verbuchen kann. Ich wechselte die Schule und war genau für ein Jahr auf einer Realschule. Im Nachhinein denke ich, dass das Grundproblem hier war, dass im Gegensatz zu der Klasse und den Mitschülern zuvor, diese Klasse grundsätzlich wirklich nett und sozial war - Nur waren alle Teenager und ich war noch völlig kaputt von den Auswüchsen und Erfahrungen der 5 Jahre von der Schule zuvor. Und so kam ich als depressive, kaputte "launische Goth"-Göre in diese Klasse (und dann noch eine vom Gymnasium). Das passte so gar nicht ins Bild und schnell wurde ich hier auch unbeliebt, wenn auch nicht gemobbt.
Ich nahm mir ja bei jedem Schulwechsel vor: "So! In der nächsten Klasse wirst du nicht gemobbt werden!" oder "So. In der nächsten Klasse findest du Freunde!". Aber auch hier war ich unbeliebt: Wegen meiner Kleidung, weil ich 16 Jahre alt war und "noch nie einen Freund hatte" und "noch nie Sex hatte" und deswegen war ich wohl lesbisch - weil ich im Unterricht einpaar Mal Homosexualität verteidigte. Und ich war langweilig, weil ich an den Wochenenden bei meinen Eltern war wenn man mich fragte was ich am Wochenende gemacht habe und nicht auf Partys war oder etwas mit Freunden unternahm (Ja wie denn? Ich hatte ja keine und hoffte in dieser Klasse welche zu finden und hier wurde es mit dem Freundefinden schwer weil man keine hatte!?). Weil ich keinen Alkohol trank und gute Noten schrieb (Witzigerweise manifestierte sich bei anderen immer schnell das Bild ich sei eine Streberin die nur Zuhause Bücher lesen würde und langweilig wäre. Die Wahrheit war, dass ich allein Zuhause rumsaß und Musik hörte oder im Internet surfte und so gar nicht streberhaft war. Ehrlich gesagt war ich sogar meist das Gegenteil. Ich konnte ja nichts dafür wenn ich trotzdem in einigen Bereichen gut war, mir manchmal einiges gut merken konnte ohne es großartig gelernt zu haben oder das Niveau hier und da einfach niedrig war sodass ich auch ohne lernen so erschien als wäre ich Jemand der ständig lernen würde. Die Wahrheit war, dass ich auch gern mit den anderen damals Alkohol getrunken und gefeiert hätte - Aber weil ich bei Nachfragen was ich letztes Wochenende gemacht hätte eben sagte: Och nix. Musik gehört, gelesen, war mit meinen Eltern - dachten alle ich sei langweilig). Es wurde über mich gelästert ich sei dick und lesbisch und satanistisch und sei eine Streberin die nie etwas mit Jungs hat und nie Alkohol trinkt usw.
Man war halt "cool" in diesem Alter unter Mädchen wenn man Mode trug die "in" war, wenn man "schlank" war, wenn man "was mit Jungs hat" oder "einen Freund hat", wenn man "raucht" oder "Alkohol trinkt". Wenn man "sich am Wochenende mal wieder richtig betrunken hat".
Ich fand das alles so trivial und wollte bei diesem Mist nie mitmachen. Aber ich habe eben zu schmerzhaft Jahre lang gespürt wie es ist, wenn man nicht so ist. Mir erschien das alles wie so ein Punktesystem und für jede Behauptung gab es einen unausgesprochenen, unsichtbaren "Beliebtheitspunkt". Und je mehr man davon hatte umso weniger würde man gemobbt oder über einen gelästert werden. Hinzu kam, dass, wenn ich mit meiner Mutter darüber redete andere aus der Klasse würden schon dieses oder jenes dürfen oder hätten dieses oder jenes gemacht, diese oft sagte: "Das glaube ich nicht. Die hatten bestimmt nicht alle schon Sex/dürfen bestimmt nicht so lange feiern. Die lügen sicher alle. Lüg doch einfach auch das nächste Mal!". Im Nachhinein glaube ich übrigens, dass meine Mutter das nur sagte weil sie selbst nicht wahr haben wollte wie "weit" ich eigentlich hätte sein müssen bzw hätte sie mir dann ja auch entsprechend mehr erlauben müssen, denn mit 16 einfach so das Haus verlassen - Abends (!) - war damals auch nicht drin (was mir das alles nicht einfacher machte).
Dann wechselte ich die Schule erneut auf mein letztes Gymnasium. Ich sagte mir: "Hier wirst du nun nicht unbeliebt werden und Freunde finden!". Und ich dachte ich wüsste nun "wie es geht". Ich wollte neu anfangen. Ich schnitt mir meine wahnsinnig langen Haare, färbte mir hellblonde Strähnchen rein, begann mich etwas für Mode zu interessieren und modischer anzuziehen. Ich war 17 Jahre alt. Und ich fing an zu lügen.
Wenn man mich fragte, was ich letztes Wochenende gemacht habe, dann sagte ich ab und zu ich sei "Feiern gewesen" oder hätte "etwas mit Freunden unternommen", manchmal sogar ich habe "mich betrunken" - Obwohl das alles gar nicht stimmte. Allerdings glaube ich, dass einige meine Lügen teilweise durchschauten. Ich dachte mir Freunde aus um nicht den Anschein zu erwecken ich sei Jemand der keine Freunde hätte und sei dadurch "merkwürdig". Ich log mir mehr Freizeitaktivitäten und Hobbys zurecht - Tat so als würde ich mehr machen als ich es tat. Ich machte mich auf Msn "unsichtbar" um den Anschein zu erwecken ich sei weniger oft online (denn oft im Internet sein wäre ja wieder uncool). Der Höhepunkt war, dass ich auf einem Ausflug behauptete ich sei keine Jungfrau und hätte mit 15 meine Jungfräulichkeit verloren - Dooferweise hatte ich die Zusammensetzung in dieser Klasse nicht bedacht, denn fast alle in der Klasse waren Moslems und diese Lüge warf nun eher ein gegenteiliges Licht auf mich. Ich dachte mir auch später einen Freund aus. Diese Lüge setzte ich eine Weile fort - Ich hätte jetzt einen Freund, Chris, es würde gut laufen zwischen uns. Ließ in Nebensätzen andeuten ich hätte Sex mit ihm gehabt. Sowas.
Grundsätzlich lief es mit dem Lügen aber besser als gedacht.
Vermutlich habe ich das gemacht, weil ich mit der Wahrheit immer so schlechte Erfahrungen machte :/ (Nicht selten hatte ich auch die Erfahrung in meinem Leben gemacht, dass mir wahre Geschichten nicht geglaubt worden sind, aber Lügen mir ohne Probleme abgekauft worden sind)
