Hallo Ihr,
Ich war 6 Jahre alt als sich meine Eltern scheiden liessen. Bei der Frage des Richters bei welchem Elternteil ich denn bleiben möchte sagte ich: "Beim Papa.". Das war abgesprochen. Meine Mutter und Vater sprachen dies mit mir ab. Ich hatte beide lieb'. Ich war ein sehr emotionales kind, es war schwer für mich sich für ein ELternteil zu entscheiden. Da aber mein Vater auf Grund seiner Selbstständigkeit besser situiert war und meine Mutter den beruflichen Neustart machen musste, ausserdem die Mutter meines Vaters, meine Oma, stets für mich da war und sich in der Elternwohnung um mich kümmern wollte während mein Vater seiner Arbeit nachging, meine Mutter ihren Neustart mit ihrem neuen Mann (sie war der Grund der Trennung, weil sie sich neu verliebte), entschlossen "wir" uns, dass ich bei meinem Vater gross werden sollte.Mein Vater lernte eine neue Frau kennen als ich 8 war. Wir zogen dann zu ihr als ich 9 war. Sie hatte eine Haus und ebenfalls zwei Kinder. Ich verlies mein zuhause in einen neuen Ort. Verlor natürlich dadurch mein Umfeld, meinen direkten Kontakt zu meiner Oma, die bis dato täglich bei mir war und auf mich aufpasste und für mich sorgte. In dieser neuen Familien war ich erstmal alleine. Eine neue Frau, mit ihren zwei Kindern. Ich sozusagen das 5te Rad am Wagen. Mein Vater nie zuhause, da täglich 12h berufstätig und sehr von seiner Arbeit eingenommen. Ich lebte dort von 9 bis Ende des 13 Lebensjahrs. In dieser neuen "Familie" nicht wirklich gerne gesehen bzw. akzeptiert. Ich war ein Eindringling. Ein rothaariger Junge, der es ohnehin schon schwer hatte, mit Trennung der Eltern, Verlust der Oma, Problemen in der Schule, usw. zu kämpfen hätte. Eigentlich hasste man mich. Ich war entweder Luft für diese Familie oder aber ein Dorn im Auge. Folglich war ich auch nie "zu hause". Nach der Schule besuchte ich Freunde, zog um die Häuser, meidete das Haus der "neuen Familie" wie die Pest. Ich war sehr jung und dennoch war niemand da, den es wirklich kümmerte wo ich war und was ich machte. Wenn ich "zu hause" war, dann bekam ich sehr viel Hass und Desinteresse zu spüren. Ich weiss nicht warum, aber ich war einfach nicht wirklich willkommen. Da mein Vater nie zuhause war und die Lage nicht erkannte und sah und auch keine Zeit für mich hatte, eskalierte es immer wieder in Form von Streit und auch Gewalt. Mit 13 Jahren eskalierte es so heftig, dass die Frau meines Vaters meinen Vater und mich im Streit vor die Wahl stellte: "entweder dein Sohn geht oder ihr beide!". Mit einem kurzen Blick zu meinen Vater ohne weitere Reaktion seinerseits sagte ich dann nach ein paar Sekunden: "ich gehe". Und so ging ich. Ich zog mit 13 Jahren zu meiner Mutter. Meine Mutter hatte ebenfalls wenig Zeit für mich. Ich war auch dort quasi alleine auf mich gestellt. Ich war nie zu hause. Nach der Schule immer bei Freunden. Am Wochenende nie zuhause übernachtet. Ich war ein Streuner. Ich war nirgends wirklich zu hause. Fühlte mich überall verstossen. Mit 18 Jahren zog ich in meine eigene Wohnung. Subventioniert von den Eltern und ihrem schlechten Gewissen nie Zeit für mich gehabt zu haben und für mich da gewesen zu sein.
Heute, 20 Jahre später bin ich schwer depressiv. War immer wieder drogenabhängig, medikamentenabhängig, und weiss nun irgendwie nicht mehr weiter. Ich will nicht mehr leben. Ich weiss auch nicht, ob es an meiner Kindheit liegt oder an anderen vielen Begleitumständen. Sicherlich habe ich auch viele Fehler gemacht. Ich will die Schuld nicht auf meine Kindheit schieben. Ich hatte auch schon Therapien, leider ohne nennenswerte Besserung. Seit meiner frühen Kindheit geht es mir schlecht und irgendwie bin ich immer nur traurig gewesen. Als Kind lag ich jede Nacht im Bett und weinte mich in den Schlaf. Ich muss tonnenweise Tränen geweint haben. Jede verfluchte Nacht nichts als Trauer und Tränen, das Gefühl nichts zu bedeuten, alleine zu sein, im Stich gelassen zu sein, meine Eltern über alles liebend, aber irgendwie asymmetrisch, ohne wirkliche spürbare Gegenliebe. Verstossen und alleine gelassen, einfach nur Trauer, mein ganzes Leben lang. Ich mag nicht mehr. Ich kriege den Schmerz nicht weg. Ich schreibe mir das hier nur von der Seele, ich erwarte keine Hilfe. Danke für das Lesen dieses doch sinnlosen Textes.
Ich war 6 Jahre alt als sich meine Eltern scheiden liessen. Bei der Frage des Richters bei welchem Elternteil ich denn bleiben möchte sagte ich: "Beim Papa.". Das war abgesprochen. Meine Mutter und Vater sprachen dies mit mir ab. Ich hatte beide lieb'. Ich war ein sehr emotionales kind, es war schwer für mich sich für ein ELternteil zu entscheiden. Da aber mein Vater auf Grund seiner Selbstständigkeit besser situiert war und meine Mutter den beruflichen Neustart machen musste, ausserdem die Mutter meines Vaters, meine Oma, stets für mich da war und sich in der Elternwohnung um mich kümmern wollte während mein Vater seiner Arbeit nachging, meine Mutter ihren Neustart mit ihrem neuen Mann (sie war der Grund der Trennung, weil sie sich neu verliebte), entschlossen "wir" uns, dass ich bei meinem Vater gross werden sollte.Mein Vater lernte eine neue Frau kennen als ich 8 war. Wir zogen dann zu ihr als ich 9 war. Sie hatte eine Haus und ebenfalls zwei Kinder. Ich verlies mein zuhause in einen neuen Ort. Verlor natürlich dadurch mein Umfeld, meinen direkten Kontakt zu meiner Oma, die bis dato täglich bei mir war und auf mich aufpasste und für mich sorgte. In dieser neuen Familien war ich erstmal alleine. Eine neue Frau, mit ihren zwei Kindern. Ich sozusagen das 5te Rad am Wagen. Mein Vater nie zuhause, da täglich 12h berufstätig und sehr von seiner Arbeit eingenommen. Ich lebte dort von 9 bis Ende des 13 Lebensjahrs. In dieser neuen "Familie" nicht wirklich gerne gesehen bzw. akzeptiert. Ich war ein Eindringling. Ein rothaariger Junge, der es ohnehin schon schwer hatte, mit Trennung der Eltern, Verlust der Oma, Problemen in der Schule, usw. zu kämpfen hätte. Eigentlich hasste man mich. Ich war entweder Luft für diese Familie oder aber ein Dorn im Auge. Folglich war ich auch nie "zu hause". Nach der Schule besuchte ich Freunde, zog um die Häuser, meidete das Haus der "neuen Familie" wie die Pest. Ich war sehr jung und dennoch war niemand da, den es wirklich kümmerte wo ich war und was ich machte. Wenn ich "zu hause" war, dann bekam ich sehr viel Hass und Desinteresse zu spüren. Ich weiss nicht warum, aber ich war einfach nicht wirklich willkommen. Da mein Vater nie zuhause war und die Lage nicht erkannte und sah und auch keine Zeit für mich hatte, eskalierte es immer wieder in Form von Streit und auch Gewalt. Mit 13 Jahren eskalierte es so heftig, dass die Frau meines Vaters meinen Vater und mich im Streit vor die Wahl stellte: "entweder dein Sohn geht oder ihr beide!". Mit einem kurzen Blick zu meinen Vater ohne weitere Reaktion seinerseits sagte ich dann nach ein paar Sekunden: "ich gehe". Und so ging ich. Ich zog mit 13 Jahren zu meiner Mutter. Meine Mutter hatte ebenfalls wenig Zeit für mich. Ich war auch dort quasi alleine auf mich gestellt. Ich war nie zu hause. Nach der Schule immer bei Freunden. Am Wochenende nie zuhause übernachtet. Ich war ein Streuner. Ich war nirgends wirklich zu hause. Fühlte mich überall verstossen. Mit 18 Jahren zog ich in meine eigene Wohnung. Subventioniert von den Eltern und ihrem schlechten Gewissen nie Zeit für mich gehabt zu haben und für mich da gewesen zu sein.
Heute, 20 Jahre später bin ich schwer depressiv. War immer wieder drogenabhängig, medikamentenabhängig, und weiss nun irgendwie nicht mehr weiter. Ich will nicht mehr leben. Ich weiss auch nicht, ob es an meiner Kindheit liegt oder an anderen vielen Begleitumständen. Sicherlich habe ich auch viele Fehler gemacht. Ich will die Schuld nicht auf meine Kindheit schieben. Ich hatte auch schon Therapien, leider ohne nennenswerte Besserung. Seit meiner frühen Kindheit geht es mir schlecht und irgendwie bin ich immer nur traurig gewesen. Als Kind lag ich jede Nacht im Bett und weinte mich in den Schlaf. Ich muss tonnenweise Tränen geweint haben. Jede verfluchte Nacht nichts als Trauer und Tränen, das Gefühl nichts zu bedeuten, alleine zu sein, im Stich gelassen zu sein, meine Eltern über alles liebend, aber irgendwie asymmetrisch, ohne wirkliche spürbare Gegenliebe. Verstossen und alleine gelassen, einfach nur Trauer, mein ganzes Leben lang. Ich mag nicht mehr. Ich kriege den Schmerz nicht weg. Ich schreibe mir das hier nur von der Seele, ich erwarte keine Hilfe. Danke für das Lesen dieses doch sinnlosen Textes.
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