Lebens-Läufe

Lebens-Läufe

Warm und kalt gehört zusammen denke ich, und es schüttelt mich - wenn das Leben an mir vorbei läuft.
Es ist wärmer geworden in meiner Umgebung. Nicht so gleichmäßig warm wie ich es mir wünschte, aber immer hin warm.
Der Abschied naht - in zwei Tagen ist es wieder mal soweit. Wieder ein Neubeginn ohne und mit. Ohne Freunde, ohne ein Minimum an Sicherheit,... aber mit schönen Erinnerungs-Sternchen.
Manche funkeln schwach, zu schwach um mich an ihnen festhalten zu können. Andere blenden mich fordernd, überschatten mit ihren Strahlen mein kleines Funkeln und Flackern. So werde ich klein und kleiner und meine schwach Funkelnden werden somit größer und ich kann mich an sie klammern, denn es sind meine eigenen kleinen Erinnerungssterne. Sie sind schnell, ich schaffe es kaum ihnen zu folgen. Bin ich zu schnell frage ich mich. Oder ist es das schnelle einholende Rad der Vergangenheit? Oder bin ich zu langsam ist? Wie schnell ist richtig? Bloß nicht stehen bleiben, so heißt es doch. Oder?
Gedankentief kullern Tränen durch meine geschlossen Lieder. Meine geballten Hände öffnen sich - als meine Gedanken im Hier und Jetzt landen.
Mein Lebenslauf. Viele habe ich davon. Austauschbar für alle Gelegenheiten. Wohl fühle ich mich damit nicht. Ich werde verlieren, denn es sind zu viele.
Ich fühle mich im lauf des Lebens richtig verloren, betrogen ums Glück, beraubt der Kindheit,.... . Ich will Leben, mit allem was war und was kommt. Doch es geht nicht. Nur mit mühe überlebe ich. Ich will keinen Maskenball mehr. Nie mehr mich verstecken müssen. Ich will aber ich kann nicht mehr wollen.

Die nächsten Wochen gehören dem Zufall allein. Mehr bleibt mir nicht übrig an Hoffnung.
Ich mag es nicht wen ich so schreibe, aber es ist so wie es ist. Ich kann nicht mehr. Wieder hat mich meine Vergangenheit meinen Job gekostet. Beim letzten mal vor rund 1 Jahr war der Job und meine Ehe dran. Ich weiß wirklich nicht mehr weiter.

Knut

weisst du denn,was deine wirklichkeit ist?

Wirklichkeit = Wahrhaftigkeit .... Hm. Gute Frage. Ich weiß was ich bin.

Wirklichkeit im Sinne von Realität? Ja und nein.
Ja wenn ich mir eingestehe das es ohne Hilfe nicht so weiter gehen kann.
Und nein, weil ich von der Realität überrollt werde, ohne zu wissen was mich am meisten überrollt.

Ich kann den Sinn Deiner Frage nicht greifen! Vielleicht weil meine Wirklichkeit nur aus Zweifeln besteht. Was ich auch tue, ich bleibe auf halber Strecke stehen. Mein seelisches Gleichgewicht ist völlig aus den Fugen. Ich sehe das in meinem Tagebuch deutlichst vor mir.

Ich höhr jetzt lieber auf zu schreiben. Drehz sich so schon alles. Sorry!
Liebe Güsse
Knut

Weißt Du, ich möchte mein Leben was ich vorher hatte nicht wieder bekommen/haben. Es ist vorbei. Selbst wenn es das schönste der Welt gewesen währe, es ist und bleibt vorbei.
Leider habe/hatte ich alles verloren - einschließlich meiner selbst. Und warum, weil ich mich schlicht vergessen habe. Alle habe ich glücklich und zufrieden gemacht. Nur einen nicht. Mich selbst.
Es kam was kommen musste. Mir sind förmlichst die Sicherungen durchgebrannt. Das war in 12/04 Ein Elektriker würde wahrscheinlich sagen; Na wenigstens ist die Hauptsicherung noch ganz geblieben , auch wenn sie ziemlich angeschmort wurde. So landete ich völlig von der Rolle in der Psychiatrie. Mein Kurzeitgedächtnis hat dabei einen Reset gemacht. Ich vergaß alles. Eine Art Denk-Pause entstand. Bei der ich mir selbst zuschauen konnte was ich nicht mehr kann und das obwohl ich wollte was ich nicht mehr konnte. Diesen Zustand erleben zu müssen ist grausam. (ich muss das jetzt abkürzen) Dennoch wirkt dieses Erlebte wie ein Motor der mich treibt. Seit dem hab ich das Wort - NEIN - in meinem Sprachgebrauch aufgenommen. Ich hatte viele Freunde Claudia, doch plötzlich waren alle weg. Buchstäblich mit einem Wort. Selbst meine Traumehe fand ein Ende. (Da fällt mir eben das Buch ein: „Liebe Dich selbst, und es ist egal wen du heiratest.“ Bestsseler von Eva-Maria Zurhorst Sehr aufschlussreich, besonderst für Dich! )
Genug der Vergangenheit.

Ich weiß das ich jetzt, nur jetzt die Chance habe mein Leben so zu gestalten wie ich es will, es mit allem zu füllen was mich wohl fühlen lässt. Leider komme ich nicht mehr aus den Puschen. Da kann ich mir x mal sagen; Junge du hast alle Zeit der Welt, geh es langsam an. Rom ist auch nicht.... Ich bin oft, ja Mann kann sag - fast immer am Grübeln. Schlaf ist ähnlich wie bei Dir. ;-) Meine Träume, sie lassen mich nicht ruhen. Der über 30 jährige Alptraum wird bleiben. Immer der selbe Film. Auch wenn er mit der Zeit echt langweilig geworden ist, sein Dasein hat seinen Grund. Vor nicht all zu langer Zeit nahm ich diesen meinen Alptraum an die Hand. Ich ließ ihn quasi gewähren. Ich glaube seither kann ich wenigstens besser einschlafen. Auch sonst tue ich viel um dem Grübeln zu entgehen. Nur leider hilft nichts mehr um mich abzulenken.
Die bitterste Pille ist, dass ich jedes Mal mein Job verliere. So wie jetzt. Nur dieses mal ist nicht nur der Job weg, sondern auch mein Traum hier in der Schweiz zu Leben. Nur 17 Tage noch und ich wäre ein Jahr hier. Mein schwerste und schönstes Jahr in meinem Leben.
Morgen steige ich in mein Auto und fahre dorthin wo es mir gefällt. Steige aus und suche mir eine Wohnung, einen Job noch nicht, dafür muss ich erstmal Auftanken. Keine Reserve mehr. Nach Hause kann ich nicht, theoretisch ja, nur wohnt jetzt mein einst bester Freud dort. (Er hat die 4 Wochen Klinik wo ich nicht da war gut genutzt.) Diesen Traum hab ich mir erfüllt, ein eigenes Haus.
Ich wünsche den beiden sehr viel Glück. Sie werden es brauchen. Ich glaube nicht an deren Zukunft. Dafür fehlt etwas entscheidendes. Aufmerksamkeit, Toleranz und Vertrauen.
Ich habe 14 Jahre gebraucht um ihr ganz zu Vertrauen. Es war erst vor 2 Jahren als ich ihr sagte was man mir alles angetan hat. Genau da liegt mein größtes Problem. Ich kann nicht mehr solch Vertrauen geben. Zu groß die Angst ähnlich enttäuscht zu werden.

Oh je, jetzt hab ich so viel vor mich hin getippt. Vergessen die Zeit. Ich sollte jetzt anfangen zu Packen. Es fällt schwer loszulassen. Vor allem wenn man unfreiwillig loslassen muss, aber das weißt Du ja selber leider nur zu gut.

Der weiße Zeppelin der bei schönem Wetter am WE an meinem Fenster vorbei gleitet, ich wollte mit im fahren. Noch diesen Sommer. Trotz Flug und Höhenangst.
Ich hoffe das meine angeschmorte Sicherung hält, tut sie das nicht, brauche ich jemanden der mir eine neue stärkere Einbaut. Der einzige Mensch der das kann, ist selbst zu schwach dafür.

Sorry für mein Gedanken wirr warr
Wenn Du fragen hast, dann frag bitte, kein Problem!

Liebe Grüße
Knut

hallo ,ruheloser knuth...
wie du gleich merken wirst,habe ich fragen über fragen an dich,die mich interessieren..ich fange einfach mal mit ihnen an...
was bedeutet für dich "gleichmäßig warm",das du es dir wünscht?
wie kam es,das es wärmer wurde?
was sind die erinnerungssternchen ohne freunde?
wie schaffst du es,viele lebensläufe zu haben?
warum glaubst du ,zu verlieren?
du willst leben,mit allem was war und was kommt...glaubst du dabei immernoch,zu verlieren?
wie weisst du,wer du bist,wenn du viele lebensläufe hast?
wieso schafft die realität,dich zu überrollen?
wie konntest du dich verlieren,während du andere glücklich gemacht hast?
wie hast du andere glücklich gemacht?
als du dir noch selbst zuschauen konntest,was hast du da gesehen?
wie kannst du deinen alptraum "gewähren lassen"?
wovon willst du dich ablenken?
wieso kann dein freund einfach in deiner wohnung bleiben?
wieso glaubst du,das deine gedanken für mich wirr sind,wenn du meine nicht kennst?

sollte ich mich mit meinen fragen mal wieder zu weit aus dem fenster lehnen,lass sie so stehen🙂..bitte
lieber gruss...

nun habe ich deine home-page gesehen...und wieder einen koffer voller fragen...ich lerne mal geduld...

Hallo Unikat,

erst mal Danke für Deine vielen Fragen. 🙂 Ich würde sie Dir gerne beantworten, nur leider fehlt mir die Zeit und die Kraft dafür. Die kommenden Tage werden sehr schwer werden für mich.
Um all Deine Fragen beantworten zu können, müßte ich Dir meine ganze Geschichte erzählen, damit Du meine Antwort darauf verstehst. Momentan ist mir das unmöglich, selbst wenn ich noch so sehr wollte.
Ich hab seit zwei Tagen nicht geschlafen. Morgen früh um 7 hab ich noch ein letztes Gespräch mit meinem Chef. Danach wartet der erste Teil der Reise auf mich. 530km. Dann erst werde ich schlafen können. Das ist normal für mich. Wenn ich vorher müde werde, schlafe ich im Auto. Da ich aber am Dienstag einen Termin beim Scheidungsanwalt habe, und ich noch weitere 450km fahren muß, kann es sein das ich ohne Stop durchfahren muß. Alles was dann kommt, tja.... Wird wohl etwas stiller werden in meinem virtuellen Leben. Und wenn ich mal Entspannung in der Natur suche, ich meinen Labtop und Handy dabei habe, melde ich mich mal.

(Das Feuerwerk vom WM Finale ist traumhaft schön. Das hiesige Hupkonzert auch. ((Ich bin nicht unbedingt der Fußballfan.)) Ich hoffe und wünsche mir das dieser unser Patriotismus auch nach der WM bleibt. Mit Stolz Flagge zeigen, ist/wird für uns deutsch mit einer braunen Farbe verknüpft. Vielleicht ist 2006 ein Wendepunkt für Deutschland, in dem Toleranz und Fair Play uns zeigten wie schön so eine Flagge zeigen sein kann. )

Diese Frage: >du willst leben,mit allem was war und was kommt...glaubst du dabei immernoch,zu verlieren?< Mit dieser Einstellung kann ich nur gewinnen Oder? Theoretisch. In der Praxis schicken mich meine Traumen ins schwarze Loch. Fast alle meine Jobs habe ich durch das Triggern (Auslöser/n) verloren. Zu ca. 80% war solch ein Auslöser für mein Kopfkino, in dem ich nochmals alles oder Teile durchlebe, ein Geruch. (Unsere Nase hat ein unglaubliches Gedächtnis.) Wenn das passiert, bleibe ich schlagartig in allem stehen. Manchmal geht's schnell vorbei, dann wieder nicht. In jedem Fall ist es ein nachhaltiger Moment. Wie eine angezogene Handbremse während der Fahrt dauert dieses nachhaltige Kopfkino Tage, auch Wochen - in denen ich es nicht schaffe zum Alltag zu finden.

> wovon willst du dich ablenken?
Vor allem sexueller Kindesmissbrauch ist ein Tabuthema. Damals wie heute. Damals hat man mir nicht geglaubt und heute muss ich mir sagen lassen, dass das doch so schlimm nicht gewesen sein kann, sonst hätte ich doch anzeigen können. Sagt meine Nochfrau. Im gleichem Atemzug sagt sie das ich sie all die Jahre belogen hätte. Dabei hat sie nur eines vergessen dass ich einen bruder habe, der genauso betroffen ist wie ich. meine tochter aus erster Ehe hat ähnliches erleben müssen.
Zwischen dem 6- 12 Lebensjahr wurde ich Vergewaltigt. Nur die ersten male sind in meiner erinnerung. danach ist alle erinnerung erlöschen. Ich kenne meinen täter..nicht. Kann mich an das Gesicht nicht erinnern. Nur mein Bruder könnte das vielleicht wissen, wir haben nie darüber sprechen können, bis heute nicht. Er verdrängt weiterhin. Auchseine Ehe ist daran zu grunde gegangen.
Ca. 5 Jahre gedächtnisverlußt sind das. Es gibt keine Bilder von mir aus dieser Zeit.


> wie kannst du deinen alptraum "gewähren lassen"?

Ich freue mich das ich darüber schreiben und reden kann. Nicht ohne Probleme aber es geht. Nun auch öffentlich. Ich stand am 2. bundesweiten Aktionstag gegen Missbrauch in Hamburg auf der Bühne und habe gesagt was mir angetan wurde. Das war am 13.5. diese Datum werde ich nie vergessen.
Ich nehme mein Schicksal wannimmer es geht an die Hand. Es ist meins und ich hab nur das Eine.


So mehr geht nicht. Irgendwie hat mir das gut getan. Eine Frage habe ich: Welche Frage ist für Dich wichtig? Also persönlich von Interesse um das sie Dir vielleicht weiter hilft.
Ich hab nicht viel lesen können über Dich. Das mit Deinem Mann tut mir sehr leid. Ich kann mir kaum vorstellen wie sehr Dich das aus der Bahn geworfen haben muss. Ich hoffe für Dich das Deine erinnerungs- Sterne immer kräftig leuchten und funkeln wie am ersten Tag. So schwer es auch manchmal fällt. Sie sind es, die unsere Augen funkeln lasen. Momente des Glücks sind unvergesslich.

Ich geh derweilen mein Glück suchen. Es wird ein anderes Glück sein, nicht besser, nicht schlechter, nur anders schön.
2 Tage nach meiner Scheidung lief mir meine jetzige Frau über den Weg. Wo ich mir geschworen habe nie-wieder-eine-feste-Beziehung... . Das war Liebe auf den ersten Blick. Wer weiß, vielleicht gibt`s eine Wiederholung. Oh ja, ich schwörs wieder.

Wir lesen uns
Tschau tschau Du Unikat 🙂

PS: Was machst Du wenn Du 2x am Tag Amok läufst?

hallo knut,
du willst leben mit allem was war und was kommt.....das hast du geschrieben und diese worte sind einfach unglaublich...sie sind voller stärke,dessen solltest du dir bewusst sein🙂
ich arbeite daran noch immer,es hat wohl mit akzeptanz zu tun....
ja,deine ganze geschichte würde mich sehr interessieren,doch erst,wenn du etwas boden unter den füssen hast,und wenn du es überhaupt möchtest,ich weiss inzwischen,das man mich manchmal etwas abbremsen muss,das kannst du gerne tun,wenn ich zu nahe komme...
demnach sind mir alle fragen wichtig,die ich dir geschrieben habe,und ein paar hast du ja doch noch beantworten können,dafür danke ich dir.
ich nehme an,du hast in meinem tagebuch gelesen...bitte mach das nicht flüchtig,knut,denn ich denke,du hast etwas missverstanden...🙂

lieber gruss
unikat

PS:sollte ich wirklich eines schönen tages amok laufen,habe ich nichts dazu gelernt;-)

unikat111 meinte:

du willst leben mit allem was war und was kommt.....das hast du geschrieben und diese worte sind einfach unglaublich...sie sind voller stärke,dessen solltest du dir bewusst sein🙂

Zum Vergrößern anklicken....

So ist es.

Hallo Unikat,

Mein Bewußt-sein reicht offensichtlich nicht immer aus.
Ich hab Deinen Mann mit deinem damaligen Freund verwechselt. Sorry ... das tut mir Leid. Meine "Bemerkung" das ich mein Leben was ich vor hatte nicht haben will.... war letztlich eine Gedanke aus diesem deinem Thread vom 10.3. neid. Zitat: ...ich habe mich inzwischen darum gekümmert,einen therapieplatz zu bekommen,nachdem ich gefragt wurde,ob ich nicht doch vielleicht mein "leben vorher"wiederhaben möchte.....JA,DAS WILL ICH!!!!! Zitat Ende
Meine Meinung zu Deinem Mann, die muß ich mir erst mal bilden, erlesen. Nur so viel: Gadget schreibt in meinem Sinne. ;-) Okay 🙂

Diese Verwechslung ärgert mich sehr. Dadurch hätten wir einander vorbei geredet. War wohl doch etwas zu müde mit den Augen. *Brille hol*

So und nun, da ich gestern gut angekommen bin, gehe ich in den Thüringer Wald Baum-meln lassen. Die Seele versteht sich.

Nur mein Frühstücks-Gedanke noch:
Ich saß gegen Acht auf der Terrasse und kniff die Augen durch die Morgensonne. Herrlicher Ausblick, die Ruhe übertrug sich ungewohnt schnell. Selten.
Ich sah also genüßlich kauend durch die Gegend. Der Blickfang war der Kirchturm und dessen Fenster. Ob sie wohl in Ordnung sind? Bestimmt.
Eine Erinnerung ist doch wie ein Fenster in das man sieht - plumpste mir in den Kopf. (noch immer) Ich vertiefte mich in diesen Gedanken, so wie jetzt.
Meine Erinnerungssterne, sähe ich sie aus einem Erinnerungsfenster in dem ich gefangen bin, ist das dann der Anfang von etwas was wir gerne als Kreis bezeichnen? Muß ich nicht erst ein Fenster schließen um überhaupt das nächste öffnen zu können, einfach aus Mangel an Kraft. Verstehst Du worauf ich hinaus will?
Ich sehe aus der Erinnerung in das Leben und das ist falsch. Ich sollte doch lieber aus dem Leben in die Erinnerung schauen, oder?
Es ist doch schnell gesagt; immer eins nach dem anderem. Das kennt ein jeder. Aber zu sich selbst sagen zu können, dass, und nur das als erstes, geht in der Regel schwer oder. Aber warum ist das so? Vielleicht weil jemand fehlt der viel fragt, der die richtigen Fragen stellt und auch einer der Fragen darf? Welch seltenes "Exemplar" von Mensch muß das sein - der mich bewegen kann. Meinen Gedanken einen Schups geben kann und darf. Natürlich eine vertraute Person - was sonst. Ich halte das für richtig, aber der Kreis meiner Vertrautheit hat dadurch Grenzen. Ich bekomme also immer wieder die gleichen Fragen, da der Fragende auch "nur" das fragen kann was er kann. Er fragt demnach was er kann. (oje ... will mal zum Ende kommen) Die für mich entscheidende Frage kommt somit nicht. Ein mir noch unbekannter hat vielleicht die Frage schlecht hin, welche mich weiter bringt. (ich flüchte gleich in den Wald...) Da bleibt nur eine einzige Möglichkeit, ich muß mich jemanden neuen anvertrauen.
Die Antworten stecken in uns, man muß sie nur herauskitzeln können. (lach)

Wenn ich mich so lese, dann denke ich: Schau an, dir geht's heute besser. Nur vor dem Morgen... graut es mir. Also nutze ich die Gunst der Stunde um Dir mein Gedankentreibgut zu senden.

So.... jetzt schließe ich alle Fenster und gehe Baumeln


Bis dann Du antwort findendes Unikat

Liebe Grüße
Knut

PS:

unikat111 meinte:

hallo knut,
du willst leben mit allem was war und was kommt.....das hast du geschrieben und diese worte sind einfach unglaublich...sie sind voller stärke,dessen solltest du dir bewusst sein🙂
ich arbeite daran noch immer,es hat wohl mit akzeptanz zu tun....

Zum Vergrößern anklicken....

genau so ist es - Akzeptanz.

hallo knut,...
eines gleich im voraus...:
du brauchst dir keine meinung über meinen mann bilden,denn ich bekomme morgen die schlüssel für meine neue wohnung...es ist zu spät,war so nie gedacht,und ist doch passiert...mein gefühl ist richtig,..kennst du das?das richtige tun,obwohl du dich damit selbst überrascht?

Muß ich nicht erst ein Fenster schließen um überhaupt das nächste öffnen zu können, einfach aus Mangel an Kraft. Verstehst Du worauf ich hinaus will?
Ich sehe aus der Erinnerung in das Leben und das ist falsch. Ich sollte doch lieber aus dem Leben in die Erinnerung schauen, oder?.

ja....es ist ganz klar...und theoretisch..🙂

wenn ich so diszipliniert gewesen wäre,mir zu sagen,eins nach dem anderen....hmm..vielleicht wäre mir einiges erspart geblieben..dazu kann ich nur ganz geistreich sagen:
hätte hätte sass auf toilette und zog an der kette!
es ist so,wie es ist und geht einfach weiter.....
was sind richtige fragen?darüber habe ich noch nie nachgedacht....