Das Problem ist, dass ich mich schlecht fühle und nicht in der Lage bin, ein date zu haben oder einem mann zu vertrauen, meine Angst ist fürchterlich gross, wieder jemanden kennen zu lernen. Ich schäme mich dafür, wie ich behandelt worden bin und was das in mir ausgelöst hat, das Lebensgefühl, dass man mir eingetrichtert hat ist, du bist wertlos und ich fühle mich so unattraktiv, seit ich in dieser WG war, mir fehlt ein Erfolgserlebnis, der Job den ich hatte, hat bei mir echt einen Minderwertigkeitskomplex ausgelöst, ich habe mich total versklavt, bin vor die Hunde gegangen für einen Job und eine Firma, die mich totalstens ausgenützt und gedemütigt hat. Ich fühle mich missachtet und nicht respektiert. Auch die Erfahrung in der WG hat komplett meine Ängste überschritten, ich habe mir einen Schutzpanzer aufgebaut und halte mich irgendwie fern vom Leben seither. Ich fühle mich so angegriffen und verletzt und verwundet. Ich hatte durch den ganzen Terrorstress und Angst auch viel Gewicht zugenommen, wahrscheinlich zum Schutz. Habe viel geraucht und wenig gesprochen, einfach weil ich Angst hatte. Habe mir also echt selber geschadet. Dass ich mich niemals gewehrt habe in den letzten Jahren nagt an mir und meinem Selbstvertrauen. De Facto habe ich mir eine komplett verstörende Erfahrung zugemutet, die für mich nicht aushaltbar war, war also komplett traumatisiert. Das Feedbacl, das ich mal bekommen habe, dass ich komish sei, hat bei mir zusätzlichen Stress ausgelöst und mir völlig alles kaputt gemacht. Ich hatte mehrere Kritiken, die ich "akzeptiert" habe und das hat mich in ein weiteres Loch gezerrt. Also ich war echt am Boden. Ich hatte kein Geld und ein riesen Stress bei der Arbeit. Also es war echt schrecklich. Dazu wurde ich gemobbt und war traumatisiert. Also weshalb ich nicht date ist, dass ich einfach immernoch quasi in einem Schockzustand bin, von diesen Erfahrungen, vor Allem die WG Erfahrung hat mich zutiefst verstört. Ich habe mich sehr zurückgehalten selbst und habe wichtiges nicht mehr angesprochen. Habe mich quasi aus dem Geschehen beamen wollen und mich deshalb total zurückgenommem und nichts mehr gesagt. Ich habe mich völlig vernachlässigt und mich selbst torturiert. Deswegen schäme ich mich für mich und meinen Misserfolg im leben. Obwohl auch dies nicht auf mich zurückzuführen ist, weil ich echt so gemobbt wurde, dass ich Panikattacken hatte und nicht mehr arbeiten konnte. Mir wurden Steine in den Weg gelegt, ich konnte nicht mehr. Die Leute haben mich runtergezogen und waren einfach total negativ und gemein. Sorry wenn ich alles auf die andern schiebe aber ich sehe keinen Fehler bei mir. Ich möchte auch nicht hören, dass ich einne Fehler begangen habe, denn das habe ich absolut nicht. Ich war zu jederzeit korrekt und respektvoll. Das waren die andern aber nicht. Echt nicht. Ich habe echt völlig gelitten die letzten Jahre unter diesen Menschen. Wie gesagt, mein Mitbewohner war so terror, dass ich vor lauter Angst nicht atmen konnte, der Druck im Job war so gross, dass ich kaum leben konnte. Ich konnte nicht ich selber sein, fühlte mich total schlecht und würdelos. Ich fühlt3 mich völlig am falschen Ort und der Job hat mir überhaupt nicht gefallen. Das war die schlimmste Entscheidung meines Lebens. Der Lohn, der Stress, der Druck.. die Angst, der Mitbewohner, vor dem ich noch mehr Angst hatte, hat mich fertig gemacht, echt. Terror. Ausserdem fühle ich mich einfach soo komisch.. also einfach so, als habe ich in eine ganz kranke Welt Einblick bekommen und ich schäme mich total dafür. Ich fühle mich, als ob ich in einer gefährlichen, komischen Drogenwelt war(ich nehme keine Drogen), das war so schrecklich gefährlich dort, ich habe in Todesangst gelebt dort.. also, ich fühle mich einfach so schlecht seither. Als ob ich in der Hölle war, und das war so schlimm.. die Leute haben keine Ahnung, was ich durchgemacht habe.. ich fühle mich völllig durch den Wind und verwirrt, ich mache mir grosse Sorgen, was Menschen von mir denken, ob man mir mein Leiden ansieht, ich möchte irgendwie den Schein bewahren.. ich schäme mich so sehr für diese Erlebnisse.. omg.. ich bin einfach total verstört, habe kaum Boden unter den Füssen und ich fühle mich einfach nur zutiefst erschrocken, misshandelt und ängstlich. Mein Körper hat sich ein Schutzschild aufgebaut. Niemand weiss, dass ich häusliche Gewalt erlebt habe, aber ich habs erlebt.Sorry ich muss das einfach rauslassen nochmals.. 😉
