Krankheit - Hochzeit - Untreue

Hallo,
nun muss ich doch meine Sorgen, die ich nun schon seit Monaten mit mir herumtrage, hier niederschreiben.
Ich fasse kurz zusammen:
Ich hatte die Diagnose Brustkrebs, mein Mann ein 1/2 Jahr später ebenfalls Diagnose Krebs. Chemo, Bestrahlung habe ich und mein Mann gut überstanden. Dann kam die Reha und wir haben uns entschlossen, dass jeder seine Reha für sich macht. Als mein Mann aus der Reha kam, war er schon sehr merkwürdig. Eines Tages habe ich durch unsere Telefonabrechnung herausgefunden, dass er was mit einer anderen Frau angefangen hat. Natürlich in seiner Kur. In der letzten Woche hatte ich schon das Gefühl, dass mit ihm was nicht stimmt.
Er hat mich ständig angelogen, und ist dann noch ein Wochenende zu ihr gefahren, und mich mit ihr betrogen. Es ist natürlich bedingt durch meine Krankheit in unserem Sexleben nicht mehr so wie früher, zu dem muss ich Antihormone nehmen, die mir leider auch die Lust und das Lustempfinden raubt. Und er hat sich an eine 22 Jahre jüngeren Frau rangemacht und mit ihr geschlafen. Ich fühlte mich, und tue es auch immer noch - so verletzt - ich kann es gar nicht in Worten ausdrücken.
Bis heute kann ich ihn nicht mehr vertrauen - ich weiss nicht weiter.
Ständig muss er unter Leute, ich bin für ihn nicht mehr die Frau, die er er mal geliebt hat.
Wir haben erst kurz nach meiner Diagnose Krebs geheiratet und schon nach einem 3/4 Jahr betrügt er mich, und das in dieser schlimmen Zeit - wo wir doch beide sehr krank waren.
Er hat jetzt zwar die Beziehung beendet, doch er sagte oft, wenn ich ihn gefragt habe, ob er es bereut, dass er nicht etwas bereuen kann, was doch gut war. Ich fand das immer sehr verletzend. Auch heute habe ich immer noch das Gefühl,das dieser Seitensprung unser Zusammenleben kaputt gemacht hat.
Wie soll ich mich verhalten. Ich kann mit niemanden darüber reden!
Vielleicht kann mir einer von Euch einen Tipp geben.
Danke im Voraus.

Hallo Nancy,
es tut mir leid, in welcher Lage Du momentan bist.
Ihr habt in einer Phase Eures Lebens, die für Euch beide sehr schwierig war, zueinander gestanden, Eure Liebe mit der Hochzeit verstärken wollen, was aber anscheinend alleine nicht genug war.
Ich will Deinen Mann nicht in Schutz nehmen, hast Du mit ihm beredet, warum er diese Beziehung angefangen hat? Du hast ja schon angedeutet, dass es bei Euch aufgrund der Krankheiten nicht so einfach ist, aber das alleine ist doch bestimmt nicht der einzigste Grund, oder was meinst Du?
Dass Dein Vertrauen Risse hat, ist verständlich. Wie seid ihr denn miteinander umgegangen, als Du von dieser Beziehung erfahren hast? Und wie ist es jetzt zwischen Euch beiden?

Lg Eisherz

Ich finde dein Mann ist ein gefühlloser Klotz. Nicht nur, daß er dich kurz nach der Hochzeit betrügt, sondern dich mit deiner Krankheit allein lässt.
Gerade er muss wissen, was so eine Diagnose und die darauffolgende Therapie bedeutet. Auf einen Mann, der so egoistisch ist und in schlechten Phasen nicht zu mir steht und an meiner Seite ist, könnte ich gut verzichten. Ich hoffe, du bist in guten therapeutischen Händen, die nicht nur deine Krebserkrankung sondern auch dein Psyche behandeln.


LG Punto

Wenn ich hier jetzt schreibe, dass ich Deinen Mann auch verstehen kann, werde ich sicherlich gelyncht.

Aber warum spielen wir das Spielchen nicht mal? Lassen wir mal außer acht, dass er Dich so kurz nach der Hochzeit betrogen hat, dass er Dich überhaupt betrogen hat.

Er hat Krebs und ebenfalls eine schwere Zeit durchgemacht. Ist in der Kur, vermutlich immer noch verwirrt und vielleicht auch verängstig wegen seiner Krankheit. In dem Alter (ich schätze mal, er ist ca. in Deinem Alter) hat man auch viele Identitätsprobleme, kommt sich unattraktiv vor und wenn Sex mit der Frau, wenn auch aus verständlichen Gründen, nicht möglich ist, steigt das Verlangen noch. Und dann kommt eine 22 Jahre jüngere daher und plötzlich ist man wieder beliebt, sexuell begehrt und sexuell aktiv.
Und er hat Dich nicht angelogen, als Du gefragt hast, ob er es bereut. Du hättest vielleicht fragen sollen, ob er es wieder machen würde...

Ich sage nicht, dass das gut ist, was er gemacht hat, aber wenn es so war, wie ich geschrieben habe, könnte ich Verständnis für ihn aufbringen...
Nun musst Du entscheiden, ob Du das auch kannst. Wenn nicht, ziehe die Konsequenzen. Ohne Vertrauen hat eine Beziehung schon einen der wichtigsten Eckpfeiler verloren.

Liebe Nancy!

Es ist schwer zu antworten. Ihr habt beide das Schlimmste erlebt, was man erleben kann in seinem Leben. Ich verstehe dein Verzweifeltsein so sehr. Aber dein Mann wollte dir sicher nicht weh tun und er hat auch nicht sein wahres Gesicht gezeigt....(was bitte soll das).
Ich nehme an, dass er große Angst hatte...einmal um dich und dann um sein eigenes Leben. Jeder Mensch reagiert in einer solchen (Ausnahme-)Situation ganz unterschiedlich und auch irrational und vielleicht dumm. Manchmal tut man Dinge...aus dem Bauch heraus...die man unter normalen Umständen nie getan hätte.
Weißt du eine solche kurze Verliebtheit kann von den eigenen Ängsten und von der eigenen Not ablenken. Ich sage nicht, dass es richtig ist. Ich denke aber auch nicht, dass es ihm nur um den Sex ging. Ich denke er wollte für kurze Zeit vergessen und vielleicht fliehen...
Und Eisi hat schon recht...frag ihn...wie das für ihn in Zukunft sein wird....und überlege dir, ob du für dich damit umgehen kannst. Das ist ganz wichtig. Du musst dich auch um dich sorgen und mit einem guten Gefühl durchs Leben gehen.
Vielleicht fragst du ihn mal nach seinen Beweggründen und guckst, ob du sie verstehen und akzeptieren kannst. Und rede (!!!!!) oder schreib hier...

Ich wünsche dir viel viel Glück und alles Liebe
Asile

.... ich kann dir nur raten, wenn euch nicht mehr verbindet als der Trauschein, die Beziehung zu beenden.
Ich bin seit 17 Jahren verheiratet und ich sage dir aus Erfahrung, dass dich dieser Mann immer wieder betrügen wird.
Mein Mann hat mich in diesen 17 Jahren 4 mal betrogen.

.... ich kann aus eigener Erfahrung sagen, trenne dich von diesem Mann! Er wird dich immer und immer wieder betrügen. So lange du noch keine Kinder hast, kannst du es noch.
Du brauchst deine Kraft für dich und deine Krankheit.
Alles alles Gute

Hi Nancy,

es ist nicht meine Absicht dich hart anzugehen um dir weh zu tun. Wohl aber um dir die Augen zu öffnen.

Und dazu springe ich auf Eisis Zug auf: ich lese in deinem Posting nur deine Sichtweise und dass du deinem Mann partnerschaftlich und sexuell aufgrund deiner Erkrankung nicht so viel bieten kannst. Das ist zwar verständlich. Nur fehlt in deinem Text JEDE jede Reflexion seiner Situation und Wahrnehmung.

Kein Wort darüber, dass er durch seine eigene Erkrankung genauso getroffen ist wie du. Kein Wort dazu, dass er genauso der Betreuung, Liebe und Streicheleinheiten bedarf wie du. Kein Wort darüber, wie er seine sexuellen Bedürfnisse erfüllen soll wenn du "ausfällst".

Dass du ihm Vieles nicht bieten kannst ist okay, das ist kein Vorwurf. Aber seine Bedürfnisse sind auch da und genauso berechtigt wie deine. Das geht in deiner Betrachtung aber völlig unter. Im Gegenteil: du stresst sogar noch zusätzlich herum! Die ständigen Vorwürfe, Nachfragen usw. - er nimmt dich so mehr als Stressfaktor und nicht als Unterstützung wahr. Er ist der Übeltäter, du das verletzte Opfer - und das reibst du ihm offenbar immer wieder unter die Nase.

So seid ihr in einem Teufeskreis, den ihr dringend verlassen müsst.

Wenn du über deinen Schatten springen kannst solltest du sozusagen "in Vorleistung" gehen und die Vorwürfe begraben. Trete ihm freundlich gegenüber, tue ihm Gutes ("Bad for good", nennt man das in Kurzform in solchen Konstellationen wie bei euch), trete ihm freundlich gegenüber und lass' die Vorwürfe und die Nerverei sein. Das kannst du einseitig beenden - es ist nur eine Entscheidung entfernt wenn dein Herz es will.

Wenn du diese Verletztheit ablegst - die er in seiner Lage durch dein Verhalten genauso empfindet, er kann es nur nicht vertreten weil du den Part des Opfers für dich abbonniert hast - dann kannst auch auf Entgegenkommen von ihm erhoffen. Garantien gibt es zwar auch dann nicht, es ist aber der einzige Weg.
Solange du aber nur "forderst" und Vorwürfe machst ohne etwas zu bieten und eigenes Verhalten zu reflektieren wird sich nichts bewegen.

Ich verstehe ihn da sogar - und bestimmt viele andere Menschen auch. Warum sollte er sich eine Frau antun, die ihm ihre Verletztheit ständig unter die Nase reibt und schlechtes Gewissen einfordert, nur mit den eigenen Sorgen beschäftigt ist anstatt seine Sorgen auch mal anzuhören, die Verständnis erwartet aber nicht bietet? Da hat man lieber seine Ruhe anstatt sich immer wieder Vorwürfe anzuhören. Ich wäre auch gegangen.

Du solltest deine Sichtweise überdenken, seine Situation sehen und wenn du über deinen Schatten springst und das Vergangene nicht immer wieder aufwärmst, findet sich vielleicht wieder ein gemeinsamer Weg. Vielleicht mit Hilfe einer Eheberatung?

Ich will dich nicht demotivieren und verstehe dich gut. Ich mache dir auch keinen Vorwurf. Ich denke aber, dass du dich dennoch mit diesen eigenen Verhaltensweisen auseinander setzen musst und bereit sein musst Fehler der Vergangenheit als erledigt zu betrachten.

Er hat mich ständig angelogen, und ist dann noch ein Wochenende zu ihr gefahren, und mich mit ihr betrogen. Es ist natürlich bedingt durch meine Krankheit in unserem Sexleben nicht mehr so wie früher, zu dem muss ich Antihormone nehmen, die mir leider auch die Lust und das Lustempfinden raubt. Und er hat sich an eine 22 Jahre jüngeren Frau rangemacht und mit ihr geschlafen. Ich fühlte mich, und tue es auch immer noch - so verletzt - ich kann es gar nicht in Worten ausdrücken.
Bis heute kann ich ihn nicht mehr vertrauen - ich weiss nicht weiter.
Ständig muss er unter Leute, ich bin für ihn nicht mehr die Frau, die er er mal geliebt hat.
Wir haben erst kurz nach meiner Diagnose Krebs geheiratet und schon nach einem 3/4 Jahr betrügt er mich, und das in dieser schlimmen Zeit - wo wir doch beide sehr krank waren.
Er hat jetzt zwar die Beziehung beendet, doch er sagte oft, wenn ich ihn gefragt habe, ob er es bereut, dass er nicht etwas bereuen kann, was doch gut war. Ich fand das immer sehr verletzend. Auch heute habe ich immer noch das Gefühl,das dieser Seitensprung unser Zusammenleben kaputt gemacht hat.

Liebe Nancy,
ganz so einfach kann ich die Beweggründe Deines Mannes hier nun nicht nachvollziehen. Es war nicht nur ein einmaliger Seitensprung, wo er schwach geworden ist, es war ja doch etwas mehr.
Was ich verwerflich an seinem Verhalten finde ist, dass er Dich trotz der bekannten Diagnose dann geheiratet hat und Dich dann ein 3/4 Jahr später betrügt, so richtig glaube ich auch nicht, dass er Dich aus Gründen wie Herr Mayer schreibt, betrogen hat, denn eigentlich setzt er mit seinem Verhalten dem Ganzen noch die Krone auf.
Wenn ich mit einem Menschen zusammen lebe, der die Diagnose Brustkrebs bekommt, ist mir doch von vornherein klar, dass seine Gedanken in Richtung Lust und Sex erstmal in den Keller sausen, da habe ich Angst, überhaupt zu überleben, da macht das Leben eine Wendung um 360 Grad, wohlgemerkt für beide. Und der Ehemann ist der arme, weil ihm Zuneigung, Bestätigung und Sex fehlen, na ja, jeder reagiert halt anders ... Vielleicht hat der Mann auch gedacht, Brustkrebs, ach, das wird schon wieder, ein paar Tage und meine Frau ist wieder heile ...🙄 Nun ist es aber nicht so gekommen, er ist leider auch schwer erkrankt. Aber anstatt sich jetzt gegenseitig im Leben zu stützen - in guten wie in schweren Zeiten - da macht er sich in der Reha auf und fängt mehr als nur ein Techtelmechtel mit einer 22 Jahre jüngeren Frau an. Nicht nur, dass er seine Frau betrügt, die sich durch ihre Krankheit schon schwer als FRAU fühlen kann, es ist obendrein auch noch eine um vieles jüngere ... Das setzt nochmal Schärfe in die Situation, kann ich mir vorstellen.

Er hat Krebs und ebenfalls eine schwere Zeit durchgemacht. Ist in der Kur, vermutlich immer noch verwirrt und vielleicht auch verängstig wegen seiner Krankheit. In dem Alter (ich schätze mal, er ist ca. in Deinem Alter) hat man auch viele Identitätsprobleme, kommt sich unattraktiv vor und wenn Sex mit der Frau, wenn auch aus verständlichen Gründen, nicht möglich ist, steigt das Verlangen noch. Und dann kommt eine 22 Jahre jüngere daher und plötzlich ist man wieder beliebt, sexuell begehrt und sexuell aktiv.
Und er hat Dich nicht angelogen, als Du gefragt hast, ob er es bereut. Du hättest vielleicht fragen sollen, ob er es wieder machen würde...
Ja, Nancy ist ebenfalls schwer krank und verwirrt und verängstigt. Mit Brustkrebs kommt sich eine Frau auch wie eine halbe Frau vor, hat auch viele Identitätsprobleme, fühlt sich unattraktiv ... Die beiden hatten ja mehr als nur einen Schnupfen ... Und als Ergebnis dafür geht der Mann kurze Zeit nach der Hochzeit mit einer viel Jüngeren fremd ... Na vielen Dank auch ...

Eisherz