Krank?

Tag alle zusammen.

Vielleicht stoße ich ja hier auf ein wenig Hilfe, nachdem selbst meine Jahrelange Psychologin gesagt hat, das bei mir ganz und gar nichts mehr zu retten ist..

Ich hatte allgemein bisher fast nur Probleme in meinem Leben. Als ich Sieben Jahre alt war trennten sich meine Eltern im Streit und bis heute haben weder ich noch meine Mutter ein einziges Wort mit meinem Vater gewechselt. Den Grund für die Trennung kenne ich nicht, aber sie ist eine der Sachen, die mich innerlich auffressen. Ich weiß nicht, warum sie sich getrennt haben. Auf den Fotos die es von damals gab sahen wir alle glücklich aus, und dann auf einmal.. Niemand in meiner Familie redet über diese Trennung und ich weiß einfach nicht, wieso das so ist! Ich selber habe auch überhaupt keine Ahnung.. Es ist einfach, als fehlen mir die ganzen Erinnerungen an meine Kindheit, bis ich ungefähr Zehn Jahre alt bin. Das einzige, was ich von der Zeit davor noch weiß, ist, das ich im Sandkasten saß und mitbekam, wie mein Vater und meine Mutter sich gestritten haben. In welchem Alter oder wieso das so war kann ich aber nicht sagen..
Die Sache mit den Erinnerungen ist auch so ein Thema bei mir, mit dem ich ganz und gar nicht zurechtkomme. Ich kann nicht einmal mehr mit Gewissheit sagen, was ich gestern in welcher Reihenfolge gemacht habe, geschweige denn, was ich in der letzten Woche alles getan habe. Ich erinnere mich einfach nicht, und wenn doch, dann erst nach sehr langem Nachdenken und auch noch lange nicht an alles. Es ist einfach so, als fehlen mir bestimmte Dinge. Das ist mir auch wiederholt aufgefallen, wenn ich irgendwo sitze und es ganz plötzlich viel später ist als es vorher war. Als wäre ich.. weggetreten, aber nicht eingeschlafen. Frage ich jemanden, der in der Zeit da gewesen war, wird mir immer gesagt, ich hätte normal geantwortet..
Das wären Zwei meiner Probleme, das größte ist allerdings das folgende. Ich komme überhaupt nicht mit Menschen klar. Ich verstehe sie nicht und vor allem verstehe ich nicht, warum sie das tun, was sie tun. Wenn ein Mensch einen anderen umarmt, verstehe ich nicht, warum. Wieso sollte man das machen? Auch habe ich ziemlich große Probleme mit anderen Menschen zu sprechen (Meine Mutter nennt das ‚schüchtern’ aber das bin ich eigentlich nicht, ganz im Gegenteil sogar.) weil ich weiß, das sie mich einfach nicht verstehen. Mache ich einmal einen Witz, versteht ihn außer mir niemand und manchmal kommt es sogar vor, das die anderen wütend werden, weil sie es ganz und gar nicht komisch finden. Auch bin ich meistens sehr sarkastisch veranlagt, auch, wenn es eigentlich gar nicht passt. Ich kann nicht ernst bleiben, lache über alles und wenn mich jemand darauf hinweist, das dies nicht angebracht ist, werde ich aggressiv. Ich schreie, schmeiße mit Sachen und bin sogar schon einmal auf meine Mutter losgegangen, weil sie ohne zu klopfen in mein Zimmer gestürmt ist. Aber ich weiß nicht, wieso das so ist. Ich verstehe es einfach nicht.. Egal, was ist, ich raste sehr schnell aus und, das wahrscheinlich noch größere Problem, wenn ich die Wut nicht an jemand anderem auslassen kann, tue ich das entweder an Gegenständen oder an mir selber. Ich habe mittlerweile schon recht viel Mühe, die blauen Flecken, Kratzer und Bisswunden an meinen Armen zu verstecken und bin manchmal wirklich in Erklärungsnot, wenn ich mir etwas breche. Es ist sogar schon vorgekommen, das ich mir die Hand gebrochen habe, ohne zu wissen, wie und vor allem wann das passiert ist. Was außerdem der Fall ist, ist das ich großes Interesse an Büchern und Filmen habe, die Mord und Folterprozesse genau beschreiben. Mein ganzer Bücherschrank ist voll davon und ich besitze kaum ein Buch, in dem nicht Mengen an Blut fließen. Mir gefällt nicht, was da geschieht.. Es hört sich krank an, das wird mir auch öfters gesagt, aber ich finde es komisch. Ich finde es komisch, wenn Menschen und Tiere sterben oder gefoltert werden..

Das ganze wird etwas wirr sein, aber ich weiß nicht, wie ich es sonst ordnen soll.. Ich kann es nicht anders ordnen, genauso wenig, wie ich meine Gedanken ordnen oder von brutalen Szenen abbringen kann.

Vielleicht, ganz vielleicht, kann mir ja jemand sagen, was mit mir los ist. Langsam komme ich damit nämlich selber nicht mehr zurecht..

Eigentlich, das ich mit Menschen nicht umgehen kann, die Sache mit den "Gewaltbüchern" und die Erinnerungen..

Das mit den Gewaltausbrüchen ist insoweit schlimm, das ich mich damit weitaus unbeliebter mache als ich es ohnehin schon bin. Das Verhältnis zu meiner Mutter hat sich dadurch sogar so stark abgekühlt, das wir kaum mehr als Zehn Worte am Tag wechseln. Außerdem will ich den Anderen auch nicht wehtun, auf der anderen Seite allerdings doch.. Würde es sich nur auf andere beschränken könnte ich damit ehrlich gesagt recht gut leben, allerdings bezieht es sich ja auch auf mich selber, sprich ich verletze mich selber, wenn ich niemanden habe, den ich verletzen kann.


Zu den Erinnerungen.. Ja, in gewisser Weise schon. Das meine Familie weder über die Trennung noch über unser damaliges Familienleben redet bestärkt mich noch mehr, das irgendetwas gewesen sein muss, das nicht toleriert werden kann. Zu meinen eigenen Erinnerungen und der Weggetretenheit: Wenn ich normal antworte und laut meiner Mutter sogar essen kann, könnte es im Prinzip auch sein, das ich noch andere Dinge getan habe.. Und davor habe ich sogar noch mehr Angst als vor den Erinnerungen, die meine Familie betreffen. Das ich irgendetwas tun könnte, ohne später zu wissen, was ich getan habe, und vor allem wieso.


Ich kann nicht mit Menschen umgehe, weil ich sie nicht verstehe. Ich verstehe nicht, wieso eine Mutter eine so starke Bindung zu einem Kind hat und ich verstehe nicht, wie man sich sogar an Stelle eines anderen verletzen lassen kann. Ich verstehe nicht, warum manche Menschen andere niedermachen. Die Liste könnte ich beliebig lang fortführen.. Ich kann nicht mit Menschen umgehen, weil ich einfach nie genau weiß, was ich sagen soll oder darf und durch meine sarkastische/schnell ausrastende Ader wird es da schon einmal sehr leicht sehr brenzlig, weil ich meistens das falsche sage.. Mich stresst das, weil ich nie weiß, was ich sagen oder tun soll. Ich kann keine wirklichen Freundschaften aufbauen und in irgendeiner Art und Weise fühle ich mich auch.. alleine.


Sie sind einfach da, existieren neben mir her, fallen mir auf die Nerven und behindern mich.. Ich sehe in Menschen selten etwas besonderes und halte nicht viel von ihnen, weil wirklich keiner bisher in der Lage war, überhaupt zu verstehen, wie ich mich fühle.

Wie kann ich mir denn so einen Gewaltausbruch vorstellen? Und was ist die Konsequenz deiner Umgebung aus deinem Verhalten?

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Ich werde laut und schreie denjenigen, auf den sich meine Wut bezieht an, werde auch ziemlich schnell handgreiflich und sobald der Andere anfängt, sich zu wehren, versuche ich bloß nur noch, ihm so viel körperlichen Schaden wie möglich zuzufügen, was auch meist von Erfolg gekrönt ist, weil ich körperlich ziemlich 'stark' bin. Wenn ich die Wut auf mich selber beziehe, schlage ich mich selber oder beiße mich, manchmal greife ich auch zum Messer oder wahlweise zu einem anderen, scharfkantigen Gegenstand. Konsequenzen sind meist, das sich die anderen noch mir von mir distanzieren und/oder, wie eben meine Mutter, kaum noch mit mir reden.

Inwiefern möchtest du nicht?
Und inwiefern möchtest du?

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Ich möchte nicht, weil ich weiß, das es Konsequenzen hat, und die möchte ich nicht tragen. Dagegen allerdings würde ich es gerne tun, um anderen zu zeigen, das ich stärker bin. Sie sollen den selben Schmerz fühlen, den ich in meinem Leben mitbekommen habe.

Diese Frage entspricht der bereits oben gestellten: Was ist die Konsequenz bislang, wenn du jemanden tätlich verletzt? Wen verletzt du denn und wie?

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Wie.. siehe oben. Wen, das hängt immer davon ab, wer mich reizt. Meine Mutter, meine sogenannten Freunde, Fremde..

Hast du mal gefragt?

Hast du mal überlegt, das Jugendamt zu konsultieren, um herauszufinden, ob es in der Vergangenheit vielleicht offiziellen Ärger gab, von dem du nichts mehr weißt?

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Ja, ich frage immer. Aber alle weichen dem Thema aus oder sagen gar nicht erst etwas dazu, schicken mich weg oder ähnliches.. Mit dem Jugendamt möchte ich, wenn möglich, nichts zu tun haben. Damit hatte ich in den letzten Jahren genügend Probleme. Außerdem glaube ich nicht, das sie mir Auskunft geben würden.

Dich hat jemand verletzt und niedergemacht?
Wie kam es dazu?

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Hauptsächlich zu Hause, von meiner Familie. "Du bist nicht gut genug!", "Streng' dich mehr an!" und "So bringst du es niemals zu etwas!" waren da noch die freundlichsten Sachen, die ich tagtäglich zu hören bekommen habe.. Und ich war immer gut in der Schule, habe viel Sport getrieben, aber zufrieden waren sie nie..

Was passiert denn dann?

Und was bringt dich zum Ausrasten?

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Die Menschen reagieren unterschiedlich. Sie gehen, schreien mich an oder ähnliches.. Und zum Ausrasten kann mich vieles bringen. Eine Fliege an der Wand oder auch nur ein Kaugummi auf der Straße. Wenn mir etwas nicht passt - Und das ist häufig der Fall - kann ich damit nicht umgehen.

Du hättest aber gerne Freunde?
Du vermisst soziale Kontakte?

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Ja, hätte ich. Allerdings habe ich damit bisher nur negative Erfahrungen gemacht, weswegen mir das ganze ein bisschen schwerfällt. Wenn ich ehrlich bin vertraue ich niemandem. Die einzige Person, der du trauen kannst, wenn du allein, verlassen und blutend am Boden liegst, bist du selber, und das auch nicht immer.

Also, du verachtest sie, aber du hättest schon gerne ihr Verständnis und ihre Zuwendung?

Du fühlst dich ungeliebt?

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Ja. Der Mensch ist ein soziales Tier. Ich kann nicht ohne andere leben, auch, wenn ich sie hasse. Trotzdem will ich immer andere um mich herumhaben. Momentan ersetze ich diese fehlende Zuneigung durch meine Haustiere.

huhuhuhuhz,
erst einmal kann ich gut verstehen das du Angst hast ,
ich denk du hast vor dir selbst Angst das etwas passiert kann das sein ?


NUn ja ich frage mich was das für ein toller Psychologe ist der sagt dir ist nicht mehr zu helfen... gehe am besten zum nächsten 😉

Ich würde dir eine stationäre offene Therapie empfehlen oder eine tagesklinik, sprich den Psychologen mal darauf an 🙂

ich finde einfach das du dringend Hilfe brauchst ,
zum schutz deiner und anderer !!!
Sry das ich das sag aber du bist definitiv krank, was ja kein verbrechen ist , wer weiß was mit dir passsiert ist ...

geh zu einer Klinik, es gibt ambulante Trauma kliniken, die beraten ambulant .
machste einen termin und bespreichst das mal 😉

Angst vor mir selber habe ich im Prinzip schon, ja. Wer weiß, was ich schon alles angestellt habe oder was mein Unterbewusstsein alles anstellen möchte.. Das ich Hilfe brauche weiß ich. Allerdings möchte ich zu keinem anderen Psychologen, da mein Vertrauen einfach an meinem damaligen hängt und ich, wie etwas weiter oben gesagt, wirklich kaum jemandem vertraue. Bei einem anderen Psychologen würde ich vermutlich nur dasitzen, ihn anstarren und schweigen. Das hatten wir alles schon einmal. Außerdem können viele Psychologen auch nicht damit umgehen, das ich sehr schnell laut werde..


Traumatherapien? Ich weiß ja nicht einmal sicher, ob ich wirklich traumatisiert bin.

Hallo ich grüße dich =)

das ganze klingt für mich sehr nach

Autismus (v. gr. αὐτός „selbst“), von der Weltgesundheitsorganisation als eine tiefgreifende Entwicklungsstörung klassifiziert, wird von Ärzten, Forschern, Angehörigen und Autisten selbst als eine angeborene, unheilbare Wahrnehmungs- und Informationsverarbeitungsstörung des Gehirns beschrieben, die sich schon im frühen Kindesalter bemerkbar macht. Andere Forscher[1] und Autisten beschreiben Autismus als angeborenen abweichenden Informationsverarbeitungsmodus, der sich durch Schwächen in sozialer Interaktion und Kommunikation sowie durch stereotype Verhaltensweisen und Stärken bei Wahrnehmung, Aufmerksamkeit, Gedächtnis und Intelligenz zeigt.[2][3]

In den aktuellen Diagnosekriterien wird zwischen frühkindlichem Autismus (Kanner-Syndrom) und dem Asperger-Syndrom unterschieden, das sich oftmals erst nach dem dritten Lebensjahr bemerkbar macht. Viele Ärzte vermuten jedoch mittlerweile ein Autismusspektrum (Autismusspektrums-Störung), das verschiedene Schweregrade kennt.

Was nicht schlimm ist =) Ich erkenne mich selbst in einigen deiner Verhaltensweisen wieder =)

Wichtig ist das du weißt das du kein Mensch bist sondern Geist ;-) Es ist alles in Ordnung. Wir sind alle eins und verbunden =) Du wirst geliebt und zwar bedingungslos egal was du machst. weil du einfach nicht bist was du glaubst zu sein, du bist viel viel mehr =)

In Liebe ;-)

Falls du noch etwas wissen willst, frag ;-)

Autismus? Glaube ich nicht, auch wenn ich mich damit mehr oder weniger identifizieren kann..

@Darkside: Wieso nicht? Ich kann mein Geschlecht auch genauso gut wieder zurückändern, wenn du das unbedingt willst. Das war aus einer Laune heraus und hatte nicht wirklich einen Grund.
Mein Amüsement bezieht sich nicht auf den Thread hier, sondern auf andere Sachen..
Um noch einmal kurz auf deinen Post davor einzugehen:
Ich hatte bisher durchaus schon Probleme mit dem gesetz. Ich saß kurz in Jugendhaft und bin momentan auf Bewährung, habe einige Vorstrafen und auch schon einige Male Sozialdienst geleistet. Dementsprechend beziehen sich die Konsequenzen auf meine Wutausbrüche nicht nur auf die Sache mit der Freundschaft. Im Moment allerdings habe ich keine Probleme mit dem Gesetz, da ich kaum noch auf die Straß gehe.

Momentan eher seltener. Das heißt aber nicht, das es mir gut geht, im Gegenteil. Im Moment bin ich die meiste Zeit alleine, entweder zu Hause oder im Wald, ohne jemanden, der mich reizen könnte. Ich habe festgestellt, das es besser ist für mich, Ruhe zu haben und ohne andere Menschen zu sein, denn dort ist niemand, der mich aufregen kann. Und am Wald oder an der Natur stört mich auch recht wenig, außer den Tieren, da sie nicht auf mich hören.

Mir ist es in gewisser Weise wirklich peinlich und es tut mir leid, aber es geht mir danach auch besser. Bereuen tue ich die meisten Ausraster nicht. Die Anderen haben es verdient.

Im Moment habe ich keine Therapie und zu meinem Psychologen keinen Kontakt mehr. Von ihm hatte ich nur die Diagnose "Suizidgefährdet" und habe mit ihm meistens darüber und über meine Vergangenheit gesprochen.