Krank ? Wer bin ich?

Hallo ,


ich weiß weder wie noch wo ich anfangen soll!


Ich bin 21 und führe bisher ein eigentlich gutes/tolles leben , ich bin weitestgehend gesund ... habe ein gesundes und tolles wenn auch geschiedenes Elternhaus, und eine weitestgehend normale Kindheit wenn man vom massivem Mobbing bis ich ca 13 war absieht...



Nur eine Sache ... die kann ich absolut nicht, mit dem Ende von Beziehungen umgehen ..


Als ich 16 war und meine erste richtige Beziehung sich nach 10 Monaten dem ende zuneigte versank ich in einer fast 2 jährigen Melancholie.


Ich ging nicht mehr zur Schule , und blieb irgendwann ein halbes Jahr mehr oder weniger auf meinem Zimmer (meine mutter hatte genug mit dem zweitem Schlaganfall meines Vaters zutun.)


Irgendwann kam ich da wieder raus ... fing eine neue Beziehung an und machte mein abi ..




Vor nun zwei Jahren Trennten sich meine Eltern und vor ca einem halbem Jahr war endgültig klar das meine mutter mit der Scheidung nicht zurecht kam und selbst eine Depression hatte...


Ich habe ihr also zusammen mit ihrem ex mann einen Therapie platz besorgt, und dann habe ich die rechnungen des letzten Jahres beglichen mich um die Kontopfändung und meine Schwester gekümmert.


Ich selbst war sehr mit mir selbst beschäftigt in dieser Zeit und es hat mich alles sehr mitgenommen.


Kurz danach bevor das Semester wieder anfing zerbrach dann auch noch die Beziehung mit meiner Ex..


Am Anfang ging es ich versuchte sie umzustimmen, mich abzulenken , und das klappte so lalla .. ich redete mit leuten darüber, sah verstandesmäßig ein dass die Trennung richtig war.


Immer kreisten meine Gedanken und es wurde immer schlimmer..


so schlimm das ich nachts gegen 3 mit beängstigenden Gedanken wach wurde.


Ich ging zum (haus) Arzt er verschrieb mir opipramol und sagte ich solle mir professionelle Hilfe holen .


Ich war froh das die Schlafstörungen weg sind und dachte erstmal nicht weiter daran mir hilfe zu holen, bis gestern ...


ich habe mich gestern glücklich gefühlt ... und zwar so glücklich, das ich mich nicht daran erinnern kann je so glücklich gewesen zu sein.


Es war kein Rausch es kein benommen sein, ich habe mich das erste mal seid Jahren so gefühlt als ob ich in mir selbst ruhe


ich bin jetzt wieder dabei mir Hilfe zu suchen .. es hat mich so beängstigt das ich das Gefühl hatte noch nie glücklich gewesen zu sein ...

Kann an den Medis liegen. Vielleicht hast du die Depression auch einfach besiegt.

Ich weiß es nicht 🙁 Der Beitrag oben zum beispiel entstand weil ich einen Anruf zur Terminvereinbarung mit dem Psycho hatte und danach total zusammenbrach.

Ich weinte ewig, und die gedanken kreißten wieder um dinge die ich nie vorhabe zu tuen.

Ich schiebe aktuell beides auf die Medikamente... Was mich nur so irritiert ist das gefühl die letzten jahre unter einer decke gelebt zu haben ...

Keine Emotionen gehabt zu haben und nicht wirklich gewusst zu haben was glück eigentlich ist (genau sowenig allerdings Trauer oder seelischer Schmerz)

die Depressionen besiegt ? anscheinend nicht ...

es artet bei mir immer wieder in Gedankenkreisen aus... ich traue mich schon nicht mehr mich ins bett zu legen .. ich weiß genau was mich erwartet, und ich kenne (noch ?) keinen weg das zu vermeiden ...

ich denke nach, idealisiere meine ex Partnerin .. versinke in Selbstmitleid, fange an zu zittern und bin dann einfach unfähig irgendwas zu denken, habe einfach nur noch angst, will ruhen , will in den schlaf fliehen aber kann nicht.

und alles weil ich diese woche nicht die kraft aufgebracht habe irgendwas zu machen.

sie hat mir geschrieben und zac kochte alles hoch.. ich schwänzte uni.. ging nicht zum sport

das führt zu noch mehr Gedankenkreisen noch mehr Selbstvorwürfen ...

medis nehme ich, aber sie helfen mir nicht.. das können sie auch nicht wenn ich selbst nicht bereit bin mir zu helfen, und das bin ich aktuell einfach nicht. ich verstehe nicht wieso, ich verstehe mich nicht, das macht mir angst! ICH WILL HIER RAUS! raus und ganz weit weg weg von allem .. meinem zimmer meinem leben weg von MIR

aber es gibt menschen die wollen das ich bei ihnen bleibe und die es mehr verletzten würde. und das könnte ich nicht ertragen...

und schon wieder habe ich mich reingesteigert :/ sitze hier denke drüber nach mich hier und heute zu verabschieden...

ich weiß ich sollte mir hilfe holen aber ich will nicht ... um ehrlich zu sein will ich dem ganzen einfach nur noch entfliehen, den sonst geht es doch wieder los, sei es nächste woche.. nächsten monat oder nächstes jahr, und was macht es für einen unterschied wann ich mich verabschiede ?

oder will ich nur die aufmerksamkeit ? will ich nur das sich alle fragen warum hat er es getan ? mich eventuell vermissen ?

will ich mich selbst bestrafen ? dafür das ich mir nicht gut genug bin ?
das ich das verdammte mädchen was ich geliebt habe verscheucht habe, weil es mir zuviel wurde ..


ich bin ein schlechter mensch, ich bin es nicht wert hier zu sein, aufjedenfall fühle ich mich so.. ich weiß nicht weiter, aber ich will auch niemanden um hilfe bitten

monzos meinte:

.. es artet bei mir immer wieder in Gedankenkreisen aus...

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Versuche vielleicht den Halt, die Ruhe in den enfachen, klaren Antworten zu finden, die du dir selber gibst, monzos.. Erschaffe dir mit ihnen eine Basis, einen dich tragenden Grund, z.B mit solchen wie diese: "Ich bin vorübergehend aus dem Gleichgewicht geraten, da mich die Trennungsängste erwischt hatten, doch im Grunde befinde ich mich in keiner wirklichen Gefahr."
Sie sollen dir deine Situation nüchtern spiegeln und dadurch eine gewisse Ordnung des Fühlens und Denkens verschaffen. Ich glaube, auch in jeder Therapie geht es hauptsächlich darum - dem Menschen zu helfen, dieses innere Gleichgewicht wieder herzustellen.

Ich wünsche dir Kraft dafür!
Lenja

"Ich bin vorübergehend aus dem Gleichgewicht geraten, da mich die Trennungsängste erwischt hatten, doch im Grunde befinde ich mich in keiner wirklichen Gefahr."

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ich habe es wirklich probiert, immer und immer wieder ... aber in so einer situation hilft es mir akut echt nur rauszugehen oder mit einer person meines vertrauens zu telefonieren :/

aktuell komme ich aber recht gut über die runden, vor allem da ich wieder mit dem sport angefangen habe ...



Ich suche immernoch den kontakt zu meiner ex, wobei ich genau weiß das es langfristig genau die falsche Strategie ist ...

sie ist einfach gefühlt der einzige mensch mit dem ich mich so wohl fühle, mit dem ich immer noch so gut lachen kann.
In der hinsicht bin und bleibe ich wohl einfach ein emotionaler Trottel, der seine gefühle nicht in den griff bekommt ...

dabei bin ich ursprünglich mal der gewesen von dem die trennung ausging .. ich sollte mich keinesfalls beschweren.