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Kaputte junge Ehe

flower55 meinte:
Hallo,
Beziehung pflegen, Haus bauen und zusätzlich noch mehrere Stunden arbeiten, um zumindest das
finanzielle zu erwirtschaften. Die letzten beiden Faktoren sind sehr große Belastungsfaktoren und
da passiert es, das für die Beziehung nicht mehr viel Pflege übrig bleibt.

Es scheint eher eine Frage des Verständnisses zu sein. Wieviel Verständnis ist für ihn da, daß er
neben dem Haus bauen und dem stundenlangen Arbeiten, um es finanziell zu erwirtschaften,
die Beziehung so pflegen soll wie anfangs?

Da sind, finde ich, Deine Erwartungen an ihn sehr, sehr hoch.
Das beim Hausbau zwischenzeitlich die Nerven blank liegen und an der Beziehung gezweifelt wird,
ist völlig normal. Hausbauen und das Arbeitengehen, zusammengerechnet etliche Stunden am Tag,
sind nicht einfach mal so nebenbei zu erledigen.

Falls Du einen Mann wünscht, der mit Dir die Beziehung pflegt und gleichzeitig ein Haus baut und
zusätzlich seiner Arbeit nachgeht, ist dieser wohl nicht der richtige.

Schau, was Du anders machen kannst, um die Beziehung zu pflegen.
Wie Du es ein klein wenig, ausgehend von dem täglichen Zeitrahmen, der Euch zur Verfügung steht,
gemütlich machen kannst.
Lass das, was wieder und wieder zum Streit führt, hin und wieder einige Tage ruhen - falls es eine
Möglichkeit der Beziehungspflege für Dich ist.

Konstruktiv geführte Streitigkeiten bringen eh nichts.
Es gibt wunderbare Kommunikationsmöglichkeiten, die dazu führen, destruktiv streiten zu können.
Es gibt jede Menge Infos dazu im Internet.

Letztlich gehört die Bauphase zum "Durchhalten" einer Beziehung. Da bleibt recht wenig Zeit für die
Pflege. Das ist einfach so.

Ist es nun der Klotz am Bein, also das Haus, das Dich daran hindert, Dich zu trennen?
Oder bleibst Du wegen dem Klotz am Bein, also dem Haus, bei ihm?

Daß die rosa-roten Wolken oder die Schmetterlinge im Bauch im Laufe der Beziehungsjahre sich auflösen, ist auch völlig normal. Und gerade das macht eine Beziehung so spannend. Entweder beide tragen es mit Liebe und
pflegen diese oder die Beziehung beendet sich irgendwie von alleine.

Ändere Du Dich.
Er kann sich zur Zeit nicht ändern. Er hat genug mit Bauen und seiner Arbeitsstelle zu tun.
Gönn ihm die Ruhe, ist er zu Hause. Überhäuf ihn nicht mit Streitigkeiten, die eh zu nichts führen.
Warte in Ruhe das Ende Eurer Bauzeit ab und entscheid dann. Das wäre fair - auch für ihn.
Er ist sie irgendwann los, diese Bauphase und findet vielleicht wieder mehr Zeit für die Beziehung.
Bedenke dabei jedoch, daß die Anfangsjahre einer Beziehung, eingehüllt in rosa-roten Wolken und
Schmetterlingen im Bauch, anders sind, wie die Liebesjahre einer Beziehung, die nach den
Anfangsjahren folgt.

Kümmere Dich um Dein Leben.
Kümmere Dich darum, daß Du Dir selber Anerkennung, Wertschätzung und Respekt schenkst
und liebe Dich so, wie Du bist.

Liebe ist kein Ort, um ausschließlich daraus eine Wohlfühloase der eigenen Bedürfnisbefriedigung zu machen.
Schenke auch Du ihm liebevoll Anerkennung, Wertschätzung und Respekt.

Vielleicht findest Du ohne diesen Klotz am Bein, das Haus, und ohne ihn, der Dir nicht mehr das an Liebe
schenkt, was er Dir anfangs der Beziehung schenkte, einen neuen Mann, der Deine Bedürfnisse erfüllt und
das jeden Tag ohne Unterlass.

Geht es Dir einzig und allein in Deiner Beziehung darum, daß er Dir an Liebe wieder das schenkt, was er Dir
in den Anfangsjahren schenkte, ist es besser, Du trennst Dich von ihm. Das ist meiner Ansicht nach fair.
So hat er die Möglichkeit, sich neu in seinem Leben zu orientieren.
Und Du hast die Möglichkeit, Dich neu in Deinem Leben zu orienterien.

alles Liebe
flower55
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vielleicht habe ich mich ja unverständlich ausgedrückt. Es geht nicht darum dass ich erwarte, dass er die Beziehung pflegt. Mir ist völlig klar, dass dieser Mann viel leistet und keine Zeit hat große Unternehmungen zu machen o.ä. um die Beziehung zu pflegen.
Aber ich denke ich kann zu recht erwarten, dass Nettigkeiten, Zärtlichkeiten die in einer Ehe NORMAL sein sollten und Wertschätzung von seiner Seite aus kommen könnten. Kostet nix und ist kein Aufwand.

Genau so habe ich es ihm aber mehrmals schon gesagt aber nichts dergleichen kommt. Und ich finde nicht dass meine Erwartungen jetzt unnormal hoch sind. Ich gehe auch 9 Std am Tag arbeiten, es ist also nicht so dass ich auf der faulen Haut liege.
Ich habe letztes Jahr für mich mal beschlossen, meinem Mann noch mehr entgegen zu kommen und ihm auf gut deutsch "den A**** hinter getragen" und das ganze über einen sehr langen Zeitraum durchgezogen. Im Endeffekt mit dem selben ergebnis: nichts. Es hat sich nichts verbessert, es ist im Gegenteil noch schlimmer geworden: alles wurde stehen und liegen gelassen, man hat noch mehr Zeit gehabt um in den TV oder ins Handy zu glotzen statt sich mit mir zu unterhalten.
Mir fällt da ein Spruch ein "mit seiner Mutter steigt man auch nicht ins Bett". Genauso komme ich mir mittlerweile vor. Wie Mutti die hinter allem her räumt und keinen Dank/Nettigkeit/Wertschätzung erhält.
Aus diesem Grund werde ich den Tipp "ändere dich" ganz bestimmt nicht befolgen. Eher den, dass ich mich um MEIN Leben kümmern soll.

Das Haus bzw die Kredite hindern mich daran diesen Mann zu verlassen, denn er hat mir ins Gesicht gesagt dass ihm die Beziehung momentan egal ist, das ich ihm egal bin. Aus diesem Grund habe ich auch hier ins Forum geschrieben. Ich habe bei so einer Aussage eher das Gefühl dass der Zug abgefahren ist als dass sich das mit "Warten und schauen" ändert. Klar hofft man, dass wenn die Stress-Situation weg ist, sich alles wieder regelt und wieder eine Ehe da ist. Mit allem was dazu gehört. Ich habe schließlich keinen gefühlskalten Eisblock geheiratet.

Sorry, aber deine letzten Absätze finde ich sowas von schwachsinnig..warum soll ich nicht wollen dass es ANNÄHERND wieder so schön wird wie früher? Als ob das jetzt eine total überzogene Vorstellung und Erwartung wäre..und von Bedürfnisbefriedigung kann gar nicht die Rede sein. Ich dachte es ist in einer Beziehung/Ehe ein "Geben und Nehmen" und nicht: einer gibt nur, während der andere nur nimmt
 
Naja, aber er gibt halt gerade, indem sich voll und ganz in den Hausbau reinhängt.

Das ist ja auch eine Art von Geben.

Und wenn er einfach fix und fertig ist, dann kann er vielleicht nichts weiter geben, als das eben.

Warte doch mal ab, wie es nach dem Einzug aussieht.
 
kasiopaja meinte:
So sieht es manchmal aus, wenn beide kaputt sind und die Nerven dünn.

Wenn dann wieder alles geregelt läuft sieht es oft besser aus.
Zum Vergrößern anklicken....

das problem ist, dass es auch ganz zu anfang doch nicht gut aussah. besser, ok. viel schlimmer als aktuell (kein sex, keine zärtlichkeiten, keine wirkliche zweisamkeit, kein interesse) kann es auch kaum sein.

meine frage an dich, liebe T E, wäre : warum hast du diesen typen überhaupt geheiratet?

schon zu beginn eurer beziehung gab es deinen worten zufolge zwei in meinen augen massive probleme, absolute no-gos, wenn man dauerhaft zusammen sein möchte

1) dein mann war besitzergreifend, eifersüchtig, hat dir "sexy" klamotten verboten, man könnte sein verhalten auch übergriffig nennen (oder krankhaft)

2) dein mann wollte ständig sex, viel öfters als du (ka, ob du ihm das mal gesagt oder gezeigt hast) - aber auch das ist eigentlich ganz schlecht für eine dauerhafte beziehung, wenn beim sex ein solches ungleichgewicht herrscht.


mein tip in situationen wie deiner, d.h. in schweren beziehungskrisen ist eigentlich immer der selbe : setz dich mit dir selbst zusammen, gehe in einen gnadenlosen disput und erinnere dich an die zeit, in der noch alles gut war. stell dir vor, es gäbe eine möglichkeit, das alles wieder so wird wie damals - wärst du dann wieder glücklich? wäre das eine beziehung, so wie du dir sie für ein ganzes leben vorstellst?

ich könnte hier nur für mich ( an deiner stelle ) antworten und sagen : NEIN - aber diese antwort musst du selber finden. und wenn du zu dem schluss kommst, dass - wenn alle probleme gelöst werden - dies dein leben ist, was du in zukunft und für immer führen möchtest, dann musst du anfangen zu kämpfen, natürlich gemeinsam mit deinem mann, an allen dingen arbeiten, die nicht gut sind.
 
Aviary meinte:
Aus diesem Grund werde ich den Tipp "ändere dich" ganz bestimmt nicht befolgen. Eher den, dass ich mich um MEIN Leben kümmern soll.

Das Haus bzw die Kredite hindern mich daran diesen Mann zu verlassen, denn er hat mir ins Gesicht gesagt dass ihm die Beziehung momentan egal ist, das ich ihm egal bin. Aus diesem Grund habe ich auch hier ins Forum geschrieben. Ich habe bei so einer Aussage eher das Gefühl dass der Zug abgefahren ist als dass sich das mit "Warten und schauen" ändert. Klar hofft man, dass wenn die Stress-Situation weg ist, sich alles wieder regelt und wieder eine Ehe da ist. Mit allem was dazu gehört. Ich habe schließlich keinen gefühlskalten Eisblock geheiratet.

Sorry, aber deine letzten Absätze finde ich sowas von schwachsinnig..warum soll ich nicht wollen dass es ANNÄHERND wieder so schön wird wie früher? Als ob das jetzt eine total überzogene Vorstellung und Erwartung wäre..und von Bedürfnisbefriedigung kann gar nicht die Rede sein. Ich dachte es ist in einer Beziehung/Ehe ein "Geben und Nehmen" und nicht: einer gibt nur, während der andere nur nimmt
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Hallo,
manchmal ist es in einer Beziehung wertvoll, nicht jedes ausgesprochene Wort, egal, wie es persönlich empfunden wird, auf die Goldwaage zu legen und es abzuwägen.

Nach Deinen netten Worten zu meinem Beitrag halte ich es in Deiner jetzigen Beziehungssituation für sehr wertvoll, daß Du Dich um DEIN Leben kümmerst. Einzig und allein um Dein Leben.
Deine Worten wirken so, als hättest Du Dich genügend gekümmert und es halt alles nichts "bewirkt", d.h. der
Liebe in Eurer Beziehung neuen Schwung gegeben. Ist halt nur eine rein persönliche Anmerkung: Wo soll der
Schwung bei ihm nach so langer täglicher Arbeit auch herkommen?
Es gibt durchaus berechtigte Phasen in einer Beziehung, in denen Geben und Nehmen sich nicht die Waage halten oder halten können. Dafür gibt es Gründe. Erwarte nichts von ihm. Du möchtest mit ihm das leben, was er
anscheinend zur Zeit nicht leben möchte. Er möchte lieber stundenlang seine Arbeitsstelle pflegen und anschließend den Hausbau pflegen und zu Hause angekommen, sich beim TV-Gucken etc. ausspannen und ausruhen.
Auch das ist ein liebevolles Kümmern um die Beziehung. Anscheinend gehen die Meinungen hier im Forum auseinander. Das macht es doch so lebendig.

Such Dir eine Wohnung, das scheint für ihn besser zu sein. Er stellt sich Dir nicht in Deinen Lebensweg und das ist auch gut so.

Zu meinen letzen Ausführungen im ersten Beitrag von mir, die Du nach Deinen Worten für sowas von schwachsinnig hälst. Das kann man durchaus aus "gepflegter" ausdrücken - nur so am Rande erwähnt.
Redest Du mit ihm auch so, sobald er eine andere Ansicht lebt wie Du.

Kümmere Dich um DEIN Leben und vor allem um eine konstruktive Gestaltung Deiner Worte.
Kümmere Dich in DEINEM Leben darum, wie Deine Reaktionen sind, sobald in einer Beziehung ausgehend von Deiner Wertigkeit des Geben und Nehmen nicht mehr stimmig ist.

Das Haus ist doch eigentlich kein Hinderungsgrund, es aufzulösen. Mach es und lebe danach DEIN Leben und auch das, was Dir in der Liebe begehrenswert, liebevoll und fürsorglich erscheint.

Kümmere Dich um DEIN Leben und lass den alleine,der momentan viel gibt durch seine Arbeitseinsätze.

Es ist nicht gut, solch erbrachte Arbeitseinsätze gegeneinander auf- und abzuwägen.

Ich wünsch Dir einen Mann, der in der menschlichen Lage ist, Deine Vorstellungen von gegenseitigem Geben und Nehmen auch nach einigen Ehejahren zu erfüllen.

Möchtest Du in diesem Forum Anerkennung für das, was Du alles so tolles gemacht hast für Deine Beziehung.
Es ist gut, daß es zu diesem Threadbereich unterschiedliche menschliche Ansichten gibt.

alles Liebe
flower55
 

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