Kann man seine Frau grundlos verlassen, nur für eine Neue?

Hallo Yassi,
Dein Beitrag hat mir sehr zu denken gegeben, diese Seite hatte ich noch nicht bedacht. Ich habe die Andere ja dann vor 2 Wochen getroffen und sehr darauf geachtet, was sie eigentlich wirklich will. Im Moment habe ich das Gefühl, dass sie sich entschieden hat, mein Leben nicht anzutasten und dass sie doch stärker an ihren eigenen Planungen festhält.
Nach unserem letzten Treffen, bei dem wir uns wirklich nahegekommen sind, bin ich mittlerweile zu allem bereit, aber de facto weiß ich gar nciht mehr, was (abgesehen von einer Affäre) überhaupt real möglich ist (wir leben 600km auseinander und daran wird sich erstmal nichts ändern).
Eins aber weiß ich: Wir beide denken ständig aneinander und schmachten danach, uns wiederzusehen.

Fazit: Ich stelle mich auf eine mehr oder weniger intensive Affäre ein, je nachdem wie die Andere es will. Und ich bleibe bei meiner Frau, um sie nicht unnötig zu belasten. Werde sie auch nicht mehr verletzen - nur vorheucheln werde ich ncihts mehr.
Und sollte sie mich mal nach der Anderen fragen, dann werde ich auch nichts erfinden, sondern ihr klar sagen, dass ich die Andere liebe. Wenn sie mich dann verlässt, dann bin ich halt allein.

yassi1 meinte:

Hallo, ich will mich auch mal zu Wort melden..

Im Prinzip sollte man sagen, daß es besser ist, bei deiner Frau bleiben und das zu retten, was zu retten ist..

Aber wenn es dir schlecht geht, ist keinem geholfen, weil es sich auch auf deine Beziehung zu deiner Frau auswirkt.. Und mit dem Wertesystem.. auf der einen Seite hast du recht, so stelle ich mir das auch mal vor, wenn man zurücksieht.. Auf der anderen Seite fiel mir diese Zeile von dir ein:

"Aber jeder einzelne Mensch, den man verletzt hat, wiegt ein Mühlstein. In irgendeinem Film hieß es mal: Am Ende zählt vor allem das, was Du den Menschen angetan hast, die Du liebst."

Ich denke, daß ist der Punkt.. du übersiehst da was, du solltest das mal aus einem anderen Sichtwinkel bedenken.. denn deine große Liebe-> ihr tust du mit deiner Einstellung weh.. Sie will sogar ein Kind von dir, sie will dich.. und nicht nur für ein Abenteuer.. Du kannst also machen was du willst, du wirst auf jeden Fall jemanden verletzen, deine Frau oder sie. Zu deiner Frau. Ja, sie liebt dich.. Aber was du machst, ist sie zu verarsch... was bringt es deiner Frau mit einem Mann zusammenzusein, der sie nicht liebt?! So verbaust du auch ihr das Glück einen Mann zu finden, der sie liebt..
Ich bin gespannt, wie du dich entscheidest.. Aber wenn du dir sicher bist, daß sie deine große Liebe ist und du weißt daß du sie nie vergessen wirst.. dann solltest du überlegen von deiner Frau wegzugehen..

Zum Vergrößern anklicken....

Ich danke Dir Caro, Dein Verständnis gibt mir Hoffnung. Bei IHR habe ich leider momentan das Gefühl, dass sie sich den Realtitäten beugt und den Mann, den sie nicht liebt (das sagt sie selbst), heiraten wird. Die Zeichen von damals hat sie nicht mehr wiederholt, aber sollte sie wirklich einen Neuanfang wollen, dann werde ich es tun und mich von meiner Frau trennen. Das wird sehr, sehr schlimm für meine Frau, aber ich liebe die Andere so sehr, dass ich alles dafür opfern würde...

caro123 meinte:

Ich fühle mich gerade an Stelle deiner großen Liebe... Habe Angst das ER so denkt wie du... Bei seiner Beziehung ist auch "alles ok" also keine wirklichen Gründe, sie zu Beenden.. Außer das ich da bin, das er mich liebt und sein Leben mit mir verbringen möchte! Warum tut ers nicht? Du kannst dich vielleicht in Ihn hinen versetzen.
Ich weiß nur, für die große Liebe soll man kämpfen. Man muss dafür kämpfen, denn diese gibt es nur einmal im Leben. Er sagt ich bin genau das für ihn, warum "nimmt" er mich nicht?

Du musst für dich selber mit deinen Gefühlen ins reine kommen. Denke mal an dich! Einer der beiden musst du weh tun. Deiner Ehefrau oder deiner neuen... Das bleibt nicht aus. Man kann leider nicht durchs leben gehen, ohne andere Menschen zu verletzen. Man will es nicht, das ist klar, aber leider bleibt es nicht aus und gerade wenn es um die Liebe geht, da passiert es leider immer öfter.

Ich denke du musst an dich denken, du sollst nicht bereuen, deine große Liebe gehen zu lassen haben.

LG
Caro

Zum Vergrößern anklicken....

Hallo Hase,
ich führe mit Ihr ja schon seit einem 3/4-Jahr regelmäßig ganz intensive Gespräche, daher weiß ich, dass sie in punkto Kinder einfach die ganz übliche Torschlusspanik hat, denn viele Jahre sinds bei ihr nicht mehr...
Ich weiß nur, dass ich sie liebe, sie bringt schon aus der Ferne Sonne in mein Leben gebracht und wenn ich sie dann gegenüber seh...
Mit meiner Frau - das ist eine Kumpelbeziehung, die ist auch nicht großartig reaktivierbar, v.a. weil meine Frau sich gegen Anmerkungen/Kritik von meiner Seite sehr sperrt...

hase meinte:

Nun was soll ich sagen......ich kenne leider nur die sicht Deiner Frau das heisst ich bin diejenige die betrogen wurde und ich kann Dir sagen es ist das letzte,man kommt sich so scheisse vor,das schlimmste war für mich nicht die Wahrheit geagt zu bekommen obwohl ich es eine Zeit lang ahnte,nein er musste ja erst gucken obs denn mit der Neuen auch klappt!!!
ich habe es durch zufall erfahren und es war so erniedrigend,die Tatsache an sich ist sowieso schon hart aber für seine Gefühle kann man nun mal nichts und man sollte immer erst eine Sache beenden und dann mit der neuen anfangen!!!
5 monate später war die tolle grosse Liebe die er sich von Ihr erhoffte übrigens vorbei!!!

wiege ab was Du von deiner frau und Deiner freundin hast,tu es schnell denn einen von beiden wird nun mla weh getan,ich finde es sehr feige zweitgleisig zu laufen und nicht ehrlich zu sein!!!
Wie ist denn Deine Beziehung zu Deiner Frau so im allgemeinen???Liebst du sie denn noch?
habt ihr euch noch was zu erzählen?
Denke dran das so eine Verliebtheit auch schnell vorbei gehen kann und deine Geliebte sich früher oder später auch nur als ganz normale Frau rausstellen wird!!!!
Warum will sie ein kind von Dir???schon mal dran gedacht das sie Dich damit unter Druck setzten möchte???
Ich hoffe du findest bald Deine entscheidung und hälst uns auf den Laufenden!!!
Gruss aus berlin!!

Zum Vergrößern anklicken....

Sehr gut gesagt, Lion. Es ist zwar sehr schön, wenn man jemanden heiratet, der einen bedingungslos liebt, aber wenn man ihn selbst nicht liebt... ist das m.E. ein furchtbarer Fehler (vor allem, wenn man es schon weiß...)
Ich habe diesen Fehler vor 20 Jahren auch gemacht, damals wusste ich es aber noch nicht, dass es MEHR als das gibt...

lion45 meinte:

Hallo Gast!
Was ist ein neues, fruchtbares Leben ohne die entsprechenden Gefühle, mit denen sie eine Ehe eingehen will?
Lion

Zum Vergrößern anklicken....

Hallo Gigi,
hier ist der Gast - SIE hat in der letzten Zeit keine Ideen mehr in Richtung Kinder oder Neuanfang gemacht und ich habe auch jetzt das Gefühl habe, sie will in ihre komische Ehe einsteigen (wobei sie selbst absolut unsicher ist, wo das für sie hinführen soll...)
Ich habe nur das Gefühl, dass auch sie findet, dass das mit uns weitergehen muss...
Im Neuen Jahr wird sie sich melden, dann weiß ich hoffentl. mehr.

Was mich an Deiner Situation interessieren würde - weiß Dein Mann schon von Deinem Freund? Wie bist Du in der Zeit klar gekommen, als Dein Mann es noch nicht wusste? Kann man so eine Liebesbeziehnung als heimliche Affäre über länger halten, ohne dass die Liebesbeziehnung selbst drunter leidet?

gigi2 meinte:

das nenne ich erpressung ersten grades.
sie will dich zwingen farbe zu bekennen-ich habe dafür in gewisser weise verständnis, finde ich jedoch dir gegenüber nicht besonders fair.
meine meinung:wenn ich jemanden wirklich liebe-dann mach ich das nicht!

du bist nicht zu beneiden.
auf der einen seite eine langjährige beziehung,in der man sich wohl fühlt,wo es einen nicht schlecht geht-aber der pepp ist dahin,die großen gefühle gibt es nicht mehr.
auf der anderen seite die ungewissheit ob es auch noch so toll ist wenn man den geliebten menschen ständig neben sich hat-ob man dann nicht den alten partner vermisst?
ob man vor allem mit seinem schlechten gewissen die neue partnerschaft genießen kann?
die entscheidung letztendlich kann dir niemand abnehmen.
aber: bedenke,du hast lange jahr mit deiner frau verbracht. anstand und fairness ihr gegenüber sollten oberste priorität haben.
deine jetzt frau sollte finanziell auch später so gestellt sein als würde euere
ehe noch bestehen. kannst du ihr das bieten?
sie hat sich nichts zuschulden kommen lassen - warum sollte sie jetzt einbußen haben?
mein freund und ich sind seit jahren in dieser situation und für uns ist es jetzt klar. gehen wir eines tages zusammen ,und der tag wird kommen wenn meine tochter ihr abi hat, dann werden wir finanziell rückschritte machen und unsere alte partner werden jeweils unsere häuser bekommen.
egal ob es ihnen rechtlich zusteht oder nicht. wenigstens das gewohnte umfeld und den finanziellen wohlstand wollen wir ihnen erhalten-vielleicht können wir dann alle mal freundschaftlich miteinander umgehen.
wir haben dann uns - brauchen wir dann wirklich luxus oder reicht uns die gewissheit uns zu haben?! wir werden sehen.
frag deine freundin ob sie dich auch will, wenn all dein besitz an deine frau geht.nimmt sie dich mit leeren taschen-dann will sie dich-nur dich .
dann folge deinem gefühl und deiner liebe.
ich hoffe, wenn deine frau über den ersten schock weg ist wird sie erkennen,dass sie in dir einen freund gefunden hat,deren wohlergehen ihm am herzen liegt.das ,mein lieber, bist du ihr schuldig!
ich hoffe in diesem sinn werden alle beteiligten glücklich .
manchmal muß man was wagen - ob es sich am ende wirklich gelohnt hat wird die zeit mit sich bringen.

auf deine entscheidung bin ich gespannt.

Zum Vergrößern anklicken....

Hallo Gästin - hier ist der Gast.
in manchen Dingen, die Dein Mann tut, erkenne ich mich wieder: z.B. wenn er Dich eiskalt behandelt. Ich hab das leider auch gerad mit meiner Frau gemacht, zum einen, weil ich dachte, dann hört sie vielleicht endlich auf, mich zu lieben und fängt an, mich zu verachten, schlägt vielleicht selbst eine Trennung vor. DAnn hätte ich zumindestesn mal eine WAHL, mich zu entscheiden, was ich tun will.
Zum anderen, weil sie genau das Gegenteil tat und mich noch fürsorglicher mit ihrer Liebe erstickte. Als müsste man nur 100mal "Liebst Du mich" fragen, damit sich meine Einstellung ändert. Das tue ich aber eben nicht mehr, zumindest nicht im Sinne von Begehren, das ist nur noch eine nette Kumpelei.

Aber - und das ist der Unterschied zu Deinem Mann - die ausgelaufene Beziehung zu meiner Frau ist nicht der Grund, sondern die ganz neuen GEfühle, die ich für die neue Frau empfinde. Ich höre in letzter Zeit öfter von Leuten, die ihren Partner für eine Neue verlassen, und dann unbedingt klarstellen müssen, dass das mit der Neuen aber eher Zufall sei und sie sich sowieso gerad trennen wollten.
Wahrscheinlich möchte er den Eindruck vermeiden, er sei ein hormongesteuerter Schürzenjäger, der hinter einem neuen Rock hinterherläuft, ohne sich umzudrehen und an seine Verantwortung zu denken. Ich kann das für Euch nicht beurteilen, aber bei mir ist es jedenfalls anders: Ich erlebe zum ersten Mal eine große Liebe, die auf Gegenseitigkeit beruht - ich habe einfach nicht geglaubt, dass so etwas möglich ist und mich deshalb mit kleineren Gefühlen zufrieden gegeben.

Ich bin nicht grundsätzlich sauer auf meine Frau oder sehe alles als schlecht an. Tatsache ist nur, dass mir bewusst wird, dass ich mich mit meiner Frau von Anfang arrangiert hatte. Ich war froh, eine feste und interessante Beziehung zu haben, richtige Romantik - der Umhau-Faktor - war aber von Anfang an nicht dabei. Und den erlebe ich eben jetzt gerad zum ersten Mal.

Aber so wie Dein Mann das durchzieht, das könnte ich nie, auch ohne Kinder.

Das ist einfach idiotisch und wird ihm nochmal ziemlich leid tun.

Gast meinte:

Hallo Gigi 2

Danke für deine tröstenden Worte. Es tut gut, wenn man das Gefühl hat, andere Menschen können dich verstehen, wenn es schon der eigene Mann nicht mehr tut. Jedesmal wenn er hier ist, um unseren Sohn zu sehen, oder noch bestimmte Dinge zu erledigen, versucht er mich zu verletzen. Gestern erst bekam ich von ihm zu hören, dass ich es endlich begreifen soll, nicht sie, die Neue sei der Grund, sondern ich. Und er wäre froh, dass er endlich durch sie den Absprung geschafft hätte. Er ist total gefühlskalt. Am schlimmsten verhält er sich mir gegenüber, wenn Sie bei ihm im Hintergrund ist. Dann läßt er so richtig heraus, wer das sagen hat. Er erwartet doch tatsächlich von mir, dass wir uns nach ihm richten, ob er Zeit für seinen Sohn hat. Schließlich und endlich würde ja jemand auf ihn warten. Das sagt er auch seinem Sohn. Und wenn er dann weint, bekommt er zu hören, dass wenn er so ein Theater machen würde, wenn er gehen will, er dann nicht mehr kommt. Zur Zeit ist er sehr im Stress, denn die Beiden richten sich momentan in ihrer neuen Wohnung ein. Alles wird neu gekauft. Mir hält er vor, dass ich nun, da er einige Teile von unserem Hausrat mitnimmt, mir alles neu nachkaufe. Ich kann es nicht nachvollziehen, welches Chaos er bei uns angerichtet hat und wie er sich nun verhält. Darauf bekomme ich sogar zu hören, daß ich doch nicht betteln soll. Er merkt nicht einmal, dass auch ich so einen egoistischen gefühlskalten und vor allem respektlosen Mann nicht mehr will. Das habe ich dann gestern auch so zu ihm gesagt. Könntest du dir vorstellen, dass so ein Mann sich Gedanken darüber macht, wie sehr er verletzt. Er sich vielleicht einmal überlegt, ob er zurückkommen will. Ich denke nicht. Vor allem aber kenne ich ihn zu gut. Selbst wenn er es sich eingestehen würde, dass seine Handlung ein Fehler war, würde er nicht zurückkommen. Dazu ist er sich zu stolz. Momentan sowieso keine Frage, denn er ist zu sehr überzeugt, dass er die richtige Entscheidung getroffen hat. Vor allem, ist es nicht einfach. In der jetzigen Situation bin ich mir nicht sicher, ob ich ihn wiederhaben möchte. Mein Verstand sagt nein.
Freue mich über weitere Antworten.
Grüsse

Zum Vergrößern anklicken....

hallo gast: anmelden geht ganz einfach und man könnte dir dann eine pn zusenden!!!

ja mein mann weiß von meinem freund.
mein mann und ich lebten zeitweise getrennt. das heißt ich hatte zusätzlich eine eigentumswohnung und wenn er mich nervte dann war ich halt dort. ohne diese wohnung wären wir sicher geschieden......

dann vor 5 jahren traf ich meinen lover. da mein mann und ich offiziell das arrangement "offene ehe" hatten ,sagte ich mal 1jahr nichts. mein mann ahnte jedoch was auf ihn zukam. mein verhältnis war eigentlich von beiden seiten als affaire gedacht- scheisse es wurde liebe daraus und dann begann ein hin und her.
dürfen wir 2 ehen kaputt machen? ich wäre diesen weg gegangen -mein freund damals nicht. er war einfach zu feige-so sind die männer.
mich wollte er allerdings auch nicht verlieren. auch typisch mann,gell?! die wollen immer alles.aber warum spielte ich da mit? weil ich ihn liebte.
ich sagte meinem mann die wahrheit und wir vereinbarten 9 monate in denen wir(mein freund u ich ) uns klar werden sollten was weiter passiert.
nach diesen 9 monaten hätten wir offen sagen sollen was los ist.
aber : offiziell trennten R und ich uns und blieben "Freunde". mein mann lernte ihn kennen-er kam zu uns ins haus- und heimlich ging alles weiter.schön gemein,ich weiß und ich fühlte mich total beschissen.
jetzt: wollen wir nach dem abi meiner tochter einen neuanfang starten-sollte er zu hause aus der ehe rauskommen. ihm gehts wie dir.
sie sagt:sie würde ihn lieben,sie hat nur ihn-keine freunde. er liebt sie nicht mehr und will nur mich und will jetzt endlich mit ihr reden-angesichts der tatsache ,dass ich ihn nicht mehr sehen wollte.
ich laß mich überraschen aber werde nicht mehr auf dauer so weiterleben wie bisher.
ich denke auch sie hat ein recht-ein recht auf eine neue beziehung,genauso wie mein mann.ich will ihn nicht länger im ungewissen lassen..das können sie aber nicht wahrnehmen wenn wir sie ständig anlügen wie ein bürstenbinder. total unfair wenn man so feige ist. das kotzt mich an.
mein mann weiß mittlerweile bescheid-ich denke da gebraucht es keine worte mehr. aber: wir werden ewig freunde bleiben-ansonsten würde ich eher in meiner ehe bleiben als meinen mann als freund zu verlieren. das bin ich meiner jetzt familie schuldig.genauso denkt mein freund. kann seine frau es nicht akzeptieren,dass er geht-wird er bei ihr bleiben-denke ich mal. aber das müssen die beiden entscheiden-da mische ich mich nicht ein. ich weiß nur :wir lieben uns- was wird-wird die zukunft zeigen.
in unserem alter noch mal neu anfangen ist nicht einfach. ich frage mich immer wie andere das machen???????????????????????

wenn dich deine freundin wirklich liebt dann startet sie einen neuanfang.600km -vergiß es-diese entfernung verträgt keine liebesbeziehung auf dauer. eine entfremdung wäre die folge.
deine frau hat ein recht auf wahrheit auch wenn es ihr weh tut. aber das öffnet ihr auch die möglichkeit auf einen neubeginn,je eher desto besser,sie wird nicht jünger.
würde gern hören wie es bei dir weitergeht. schreib wenn du lust hast eine email an mich. alles gute.

Als ich den ersten Beitrag dieses Threads las, muss ich sagen, hatte ich vollstes Verständnis für Deine Situation. Naja, wen wundert´s ich bin ja selbst so eine "große Liebe". Aber im Laufe der weiteren Beiträge wurde ich doch stutzig:

Du redest von Werten, Werte-Sets und Werte-Tests. Du hast geschrieben, dass es gegen Deine bisherigen Werte ginge, Deine Frau zu verlassen. Wie ehrenwert.... und jetzt findest Du, dass eine mehr oder weniger intensive Affäre die Lösung ist??? Sorry, wie billig ist das denn?

Du redest von Werten, Werte-Sets und Werte-Tests. Du hast geschrieben, dass Deine "große Liebe", wenn sie Dich nicht haben kann, eine Zweckehe eingeht. Hast Du Dich da nicht mal gefragt, welche Werte eigentlich diese Frau hat???

Liebe ist nicht das Vertrauen, dass man durch die rosa Brille in den Augen des anderen zu sehen meint, Vertrauen sieht man nicht in den Augen, auch nicht, wenn es sich so anfühlt. Das ist dumpfes Verknalltsein, gepaart mit der Projektion der eigenen Sehnsüchte auf die andere Person.

Ich bin der Meinung, dass Du erst einmal Dich und Dein eigenes unzufriedenes Leben in den Griff kriegen solltest, bevor Du Dich auf eine andere einlässt. Die Richtigkeit einer Trennung von Deiner Frau wirst Du nur erkennen, wenn Du diese Entscheidung unabhängig von der anderen Frau triffst. Oder bist Du genauso ein Bequemo wie sie? Wenn ich die eine nicht haben kann, bleibe ich eben bei der anderen? Gut - in diesem Falle passt ihr wertemäßig doch tatsächlich ganz gut zusammen.
Wie erschreckend.

Mücke

DAnke Mücke,
für Deine echt brutale Offenheit. Du hast wohl weitestgehend recht und ich werde gründlich drüber nachdenken.
Du fragst nach ihren Werten - sie ist momentan selbst sehr durcheinander und weiß auch, dass diese zweckehe die schlechteste aller Lösungen wäre.
Dann sind da aber auch die Zwänge und ihre Torschlusspanik...

Zu meinen Werten: Eine heimliche Affäre wäre - da bin ich eigtl. ganz Deiner Meinung - sehr billig, schon fast schmierig und zu nichts führend, das hätte die Andere auch gar nicht verdient, im Gegenteil. Ich habe nur einfach Schwierigkeiten, eine Sache, die mir so nah geht, einfach zu beenden, nur weil es halt aus den unterschiedlichsten Gründen nicht geht... Aber ich gebe Dir recht, dass eine Affäre nichts bringt. Vor allem auch, weil sie daran gehindert würde, eine andere vernünftige Beziehung aufzubauen. Wenn jetzt nicht etwas ganz Anderes passiert (und davon gehe ich aus), dann werden wir wohl Freunde bleiben müssen.

Muecke meinte:

Als ich den ersten Beitrag dieses Threads las, muss ich sagen, hatte ich vollstes Verständnis für Deine Situation. Naja, wen wundert´s ich bin ja selbst so eine "große Liebe". Aber im Laufe der weiteren Beiträge wurde ich doch stutzig:

Du redest von Werten, Werte-Sets und Werte-Tests. Du hast geschrieben, dass es gegen Deine bisherigen Werte ginge, Deine Frau zu verlassen. Wie ehrenwert.... und jetzt findest Du, dass eine mehr oder weniger intensive Affäre die Lösung ist??? Sorry, wie billig ist das denn?

Du redest von Werten, Werte-Sets und Werte-Tests. Du hast geschrieben, dass Deine "große Liebe", wenn sie Dich nicht haben kann, eine Zweckehe eingeht. Hast Du Dich da nicht mal gefragt, welche Werte eigentlich diese Frau hat???

Liebe ist nicht das Vertrauen, dass man durch die rosa Brille in den Augen des anderen zu sehen meint, Vertrauen sieht man nicht in den Augen, auch nicht, wenn es sich so anfühlt. Das ist dumpfes Verknalltsein, gepaart mit der Projektion der eigenen Sehnsüchte auf die andere Person.

Ich bin der Meinung, dass Du erst einmal Dich und Dein eigenes unzufriedenes Leben in den Griff kriegen solltest, bevor Du Dich auf eine andere einlässt. Die Richtigkeit einer Trennung von Deiner Frau wirst Du nur erkennen, wenn Du diese Entscheidung unabhängig von der anderen Frau triffst. Oder bist Du genauso ein Bequemo wie sie? Wenn ich die eine nicht haben kann, bleibe ich eben bei der anderen? Gut - in diesem Falle passt ihr wertemäßig doch tatsächlich ganz gut zusammen.
Wie erschreckend.

Mücke

Zum Vergrößern anklicken....

ein ganzes Jahr vorbei. Verrätst du wie es bei dir ausgegangen ist. Bin in ähnlicher Situation und im Moment ziemlich ratlos.