Kann man Mitglied einer neuen Familie werden?

ich meine, wenn man schon über 18 ist, kann man dann noch irgendwo quasi adoptiert werden, nicht unbedingt so, dass man auch bei den leuten wohnt (also lieb wärs mir, muss aber nicht sein), aber so, dass man praktisch als vollwertiges familienmitglied behandelt wird, dass man wie eine tochter oder ein sohn für die eltern dort ist.

und so, dass die ersatzeltern einen auch in den arm nehmen, bestärken, mut machen, hoffnung geben, trösten, sachen erklären, einem helfen usw. und eben so, dass sie einen nie mehr verlassen und zu einem stehen und helfen, so gut wie es ihnen möglich ist?

Hallo Andrea,

ich verstehe deinen Wunsch und dein Bedürfnis.
Aber es wird nicht funktionieren.
Es ist tatsächlich möglich, sich als Volljährige adoptieren zu lassen.
Aber eine sichere Gewähr, niemals verlassen zu werden, gibt es nicht.
Das, was dir in deiner Kindheit gefehlt hast, kannst du "nacherleben" -
allerdings eher mit Freunden, einem Liebsten, als mit "neuen Eltern".
In einer guten, liebevollen Beziehung geht man fürsorglich und je nach Bedarf
"mütterlich" und "väterlich" miteinander um.
Neue Eltern sterben vermutlich vor dir. Und damit sind sie dann auch weg...
Außerdem bist du kein Kind mehr.

Lieben Gruß

Patch

Patch meinte:

Aber eine sichere Gewähr, niemals verlassen zu werden, gibt es nicht.

Das, was dir in deiner Kindheit gefehlt hast, kannst du "nacherleben" -
allerdings eher mit Freunden, einem Liebsten, als mit "neuen Eltern".

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Hallo Patch,

naja, ich meinte mit "niemals verlassen werden" natürlich nicht lebenslang
bis dass der tod uns scheide usw.
aber ich meinte eben, dass ich "ziemlich sicher" dort immer rückhalt finden werde
und auch wenn ich was falsch mache das nicht das aus für unsere beziehung zueinander
bedeuten würde (zumindest wenn ich den fehler erkenne und versuche ihn wieder auszubügeln)
und dass mir die menschen eben auch garantiert bleiben, wenn ich z.b. mal umziehe.

nacherleben, das möchte ich im moment auch gerade ausprobieren.
aber ich habe diesen beitrag nicht ohne grund verfasst.
oft habe ich das gefühl, dass es sich sehr schwer gestaltet dinge nachzuerleben,
wo ich die erfahrungen eigentlich schon viel früher hätte machen können.
ich denke das ist so, weil es schwer ist als erwachsener überhaupt nochmal
in diese situationen "hineinzukommen" bzw. andere erwachsene sich oft nicht
darauf einlassen, weil sie selber schon erwachsen sind und diese stationen im leben
schon lange durchgemacht haben, ich allerdings - so kommt es mir zumindest vor -
in mancherlei hinsicht auf der altersstufe eines kleinkinds oder kurz vor der pubertät abgeholt
werden müsste.

Hallo Andrea, ich habe sehr gezögert, dir zu antworten, aus zweierlei Gründen.

Erstens: ich habe als junge Frau 2 x so eine Art "Familienersatz" gesucht und gefunden - beides endete ziemlich unschön. Vor allem aus der zweiten Familie ging ich mit weiteren Blessuren, als ich sie eh schon hatte, wieder raus (die Frau hatte ich im Krankenhaus kennengelernt, sie hatte Pflegekinder und mich ziemlich schnell als Art "große Tochter" unter ihre Fittiche genommen, sie nannte sich selbst gerne meine "mütterliche Freundin". Es stellte sich heraus, daß sie das jüngste Pflegekind mißhandelt hat - bis ich mich überhaupt in der Lage fühlte, das zur Anzeige zu bringen, verging zu viel Zeit - sie hat mich in verschiedenen Dingen während und nach der Zeit miteinander massiv unter Druck gesetzt. So eine Erfahrung - auch die, selbst nicht gehandelt zu haben, wünsche ich keinem Menschen, schon gar keinem, der eigentlich Zuspruch und Hilfe möchte).

Zweitens: als kinderlose Frau, die sich Kinder wünscht, muß ich mich selbst ziemlich abbremsen. Es ist ja nicht damit getan, daß man beschließt, einander zu mögen und eine "große Tochter" unter die Fittiche zu nehmen. Erfahrungen, die ein Kind machen sollte, lassen sich als Erwachsener aus meiner Sicht nicht mehr 1🤐 aufholen - zu viel Erlebnisballast, der in beide Richtungen zu sehr verletzen könnten, spielt da mit - ohne therapeutische Begleitung kaum umsetzbar. Wer sollte bereit sein, das auf sich zu nehmen - auf das bloße Versprechen hin, daß das "Kind" sich nach erhaltenen Erfahrungen nicht doch abwendet?

Ich verstehe deinen Gedankengang dahinter, aber ehrlich: ich glaube nicht, daß eine solche "nachgeholte Famlien-Konstellation" realistisch umsetzbar wäre.

Obwohl ich zugeben muß, daß ich auch heute noch bei jeder noch so doofen Zeichentrick-Serie, in der Hunde, Kinder, Erwachsene "adoptiert" werden, Rotz und Wasser heule. 😱

hallo fritzie,
danke für deine ausführliche antwort!
es tut mir sehr leid für dich, dass du auf deiner suche nach einer ersatzfamilie wiederum schlechte erfahrungen machen musstest.🙁
ich kenn es in gewisser form auch von mir selbst, ich habe diesen "beschluss"/wunsch nach einer ersatzfamilie bzw. mutter schon lange in mir drin, wobei ich mir dessen erst in den letzten jahren bewusst geworden bin. davor habe ich meistens lehrerinnen und erzieherinnen als mutterersatz und mutterfigur gesehen, was aber, wie man sich denken kann eher weniger gut geklappt hat.
als es mir dann ganz bewusst geworden ist was ich suche (so ab ca. 17?) habe ich es 1x auch ganz bewusst auf meine damalige nachbarin unter uns "abgesehen" gehabt und manchmal auch auf die familie von nebenan. ich habe aber nie mit ihnen darüber geredet, hoffte, sie würden mich einfach so akzeptieren, weil sie spüren, dass ich das brauche.
leider war auch das die falsche taktik und ich ging auch mit ein paar verletzungen daraus hervor. naja, eigentlich ist das so nicht richtig, sagen wir so, es war eher während der zeit mit den leuten eine art achterbahnfahrt der gefühle. für die leute war ich natürlich einfach ein normales kind/jugendliche von nebenan, dementsprechend haben sie mich auch behandelt. aber ich wollte ja immer mehr und habe deswegen so manches mal sehr gelitten, wenn ich gemerkt habe, dass ich die grenzen nicht durchbrechen kann.

darf ich fragen was ungefähr in deiner ersten ersatzfamilie schief gelaufen ist?

und dann noch: wie meinst du das genau mit

zu viel Erlebnisballast, der in beide Richtungen zu sehr verletzen könnten, spielt da mit

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meinst du, dass man auf beiden seiten womöglich wieder ähnliche fehler macht bzw. auch erfahrungen sammelt, wie man sie eben schon früher gemacht hat, weil das eben von damals so im kopf eingespeichert worden ist und das ohne therapeut, der da evtl intervenieren kann, sehr wahrscheinlich wieder so passieren könnte? oder meinst du es anders?

mir gehts bezgl. fernsehen so, dass ich in letzter zeit einer serie für mich (wieder)entdeckt habe, in der es auch manchmal um eine mutter-tochter-beziehung geht, wo die beiden dort zeitweise so liebevoll und zärtlich miteinander umgehen, dass ich mich entweder wahnsinnig freue, wenn ich mir nur vorstelle, wie es wäre, wenn ich da die tochter wäre oder ich ganz feuchte augen bekomme, weil ich so gerührt bin.🙂

Hallo Andrea,

AndreaStinkt meinte:

darf ich fragen was ungefähr in deiner ersten ersatzfamilie schief gelaufen ist?

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zweierlei: zum einen war ich in meinem Bedürfnis nach familiärem Anschluß bereit, mich weit über das verträgliche Maß hinaus ausnutzen zu lassen (ich durfte ein 7 qm-Mansardenzimmer kostenlos bewohnen, im Gegenzug hatte ich von donnerstags Abend bis Sonntag Abend die bettlägerige Mutter des Mannes zu pflegen - war neben meiner Ausbildungsstelle und einem nächtlichen Putzjob auf dem Flughafen etwas viel für mich), zum anderen entwickelte sich das unter-einem-Dach wohnen in eine merkwürdige Stimmung, die darin gipfelte, daß der Mann sich an mich mit dem Anspruch, ich sollte mit seiner Frau eine sex. Beziehung eingehen (er wollte zusehen) an mich wandte. Weil ich aus meiner Kinder-/Jugendzeit bestimmte sexuelle Schwingungen "zwischen den Zeilen" nicht zuverlässig deuten bzw. von der eigentlich anders gelagerten Beziehung (das Paar war um die 60, ich war damals 19) trennen konnte, habe ich die "Vorzeichen" nicht deutlich genug wahrgenommen. In gewisser Weise hat das frühere belastende Situationen wieder re-aktiviert.

meinst du, dass man auf beiden seiten womöglich wieder ähnliche fehler macht bzw. auch erfahrungen sammelt, wie man sie eben schon früher gemacht hat, weil das eben von damals so im kopf eingespeichert worden ist und das ohne therapeut, der da evtl intervenieren kann, sehr wahrscheinlich wieder so passieren könnte? oder meinst du es anders?

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So ungefähr in diese Richtung. Ich hatte verschiedentlich Kontakte zu Pflegeeltern und Erziehern - die haben es nun nicht mit Volljährigen zu tun, aber doch mit Kindern und Jugendlichen, die schon mit allerhand seelischem Ballast zu kämpfen haben. Dem entsprechend verhalten sie sich - nicht böswillig, aber man braucht als Erwachsener schon oft sehr viel Kraft, entsprechend liebevoll, aber auch konsequent damit umzugehen.

Angenommen, du fändest Menschen, die ihrerseits sehr stabil, verständnisvoll und darüber hinaus bereit wären, dir "Elternersatz" zu sein (halte ich schon für fast unmöglich, meiner Erfahrung nach sind die wenigsten Menschen in der Lage, eigene Bedürfnisse von denen ihnen nahestehenden Menschen zu trennen) könnte eine positiv gemeinte Grenzsetzung dir gegenüber von dir als erneute Ablehnung oder als Angriff gegen dich als Person ankommen.

Du brauchst ja nur hier im Forum ein bißchen mitlesen, wo Konflikte untereinander entstehen - hat selten mit "echten" Konflikten zu tun, sondern oft einfach nur damit, daß Menschen kaum fähig sind, innerlich sozusagen einen Schritt zurückzugehen und im Geschriebenen das zu lesen, was der Schreiber aus eigenem Hintergrund von sich gibt - es kommt fast immer beim Lesenden das an, was in seiner eigenen Gedanken- und Gefühlswelt vorkommt. Im realen Leben ist das nicht viel anders.

Schwierig, das so "trocken" zu erklären. 🙂