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So ist es. Nach meiner Lebenserfahrung, kannst Du sogar beide verlieren, @Kai-Glücklich.
Weiß der Fuchs wie lange die Situation besteht, dass Eure Ehe mehr einer Zweckgemeinschaft gleicht. Muss schon länger sein, denn Du bist ziemlich schnell entflammt. Ein einziger dominanter "Funke " reichte und zack ist es wie ein emotionaler "Waldbrannt".
Die Entscheidung - wen von beiden, die kann Dir natürlich keiner abnehmen. Ich könnte das nicht -> Als Affäre wissend eine Ehe zerstören. Mit diesem Wisssen in die neue Partnerschaft einsteigen. Nee, dass kratzt an meiner Selbstachtung. Könnte ich nicht. Sie scheint das nicht zu stören.
Vermutlich macht die Liebe mal wieder blind.
Naja, sie werden dann eben nicht mehr so...blühend gewesen sein, die Ehen.
Wenn eine liebevolle Affaire im Stillen keine Option ist, würde ich bei der frustrierten alten Partnerin verharren, denn so alte Frauen können sehr böse werden, kommt es zum Austausch gegen eine Jüngere.
Und die zwei kleinen Schnäbel der Kollegin müssen ja auch gefüttert werden.
So kommt ganz schnell ein hübsches Sümmchen zusammen - Unterhalt für die Ex, Geschenke für die Junge, Geld für alle Kinder aus beiden Ehen.
Und das ohne jede Sicherheit, denn die süße Kollegin könnte sich ebenso flott in einen der anderen Galane vergucken. und dann sitzt du da mit leeren Händen, lieber TE!
Schuster, bleib bei deinen Leisten!
(Die wenigsten Männer werden mit der Zeit schöner. Es wäre doch sicher schmerzlich, in absehbarer Zeit selbst ausgetauscht zu werden.)
Die Chance ist recht gross, dass sich die Arbeitskollegin einen Anderen suchen wird....wenn es zwischen euch nicht mehr gut läuft.
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Wenn eine liebevolle Affaire im Stillen keine Option ist,
Zitat Ende
Auch dies ist eine Möglichkeit....
Ist ja logisch, dass sich Deine Ehefrau die Augen ausweint, weil Du praktisch eine Affaire hast. Ist ja auch wirklich übel für sie. Und klar, macht Dich das sexuell auch wieder attraktiv, wenn eine Nebenbuhlerin im Spiel ist...
Aber Arbeitskollegin hat nach meinem Gefühl kein Recht auf rote Augen... sie hat die ganze Misere ja initiert.... Ihr bist Du nichts schuldig. Deiner Frau schon.
Ich wünsche Dir alles Gute beim Finden der für Dich richtigen Entscheidung!
PS: Wäre ich Dein Ehefrau... ich würde Dich verlassen.
Setzte dich doch mit deinen beiden Herzdamen mal an einen Tisch und redet über alles.
Vielleicht könnt ihr ja einen Kompromiss finden. Da ja keine der beiden auf dich verzichten kann könnt ihr ja einen Plan machen wann du wo bist.
Zum Beispiel Mo- Mi bei Frau A
Do - Sa bei Frau B und Sonntag im Wechsel bei A und B oder Sonntag mit beiden verbringen und dich verwöhnen lassen.
Vielleicht könnt ihr ja auch eine Lebensgemeinschaft bilden und wenn du sexuell aufgeschlossen bist kannst du auch den Partner deiner Angebeteten ins Boot holen, eventuell verliebt ihr euch auch und du kannst mit allen eine Beziehung führen.
Momentan ist die Ehefrau sehr unglücklich. Ob es ihr helfen würde, sich selber einen Liebhaber zu suchen, bzw. eine Konstellation mit der Geliebten einzugehen, wage ich zu bezweifeln.
Mir ist schon klar, dass du das ironisch meinst, aber hilfreich finde ich das nicht.
Wie sicher kannst Du Dir überhaupt sein, dass Deine Kollegin bei Dir bleibt, falls Du Deine Frau verlässt? Bist Du sicher, dass sie nicht wieder auf Männerfang geht? Vielleicht braucht sie immer mal eine frische Bestätigung - einen neuen Mann, der ihr sagt, wie schön und begehrenswert sie ist.
Wie hat denn ihr Mann auf euer Verhältnis reagiert?
Weint ER auch?
Kleidet er sie auch schick, wenn sie sich mit dir trifft?
Oder weiß er noch gar nichts von euch?
Falls er immer noch ahnungslos ist, dann sollte er von dem "Trauerspiel" erfahren.
Schließlich spielt er in eurem Drama auch eine Rolle.
vorweg : im spoiler stehen antworten an andere user
Versteckter Text, Trigger-Gefahr:
@ schroti
du schreibst oft so gute hilfreiche beiträge. warum hier nur so sarkastische ohne jede form der hilfe für den TE? wenn du nichts beizutragen hast (was ihm helfen oder einen neuen standpunkt eröffnen könnte), dann lass es doch einfach gut sein.
ich verstehe, dass viele von "fast fremdgehen" getriggert werden, und auch ich empfinde als es nicht immer leicht, hier ruhig und sachlich zu bleiben, aber so unsachliche beiträge helfen doch niemandem, sind maximal für ein paar lacher gut....
nun, in dem moment, wo fremdgehen im spiel ist, ist es völlig legitim alle beteiligten als "schäbig" zu bezeichnen - denn schäbiges verhalten ist das ja ohne zweifel. sich zu verlieben ist das eine (ich sage, man kann es verhindern, und viele spielen mit dem feuer, andere behaupten, es würde "einen überkommen" und man wäre "machtlos"), dann aber dem gefühl taten folgen zu lassen (sich treffen, küssen, fremdgehen) ist das andere und maximal verwerflich. und im hier vorliegenden fall liest es sich so, als habe die ARBEITSKOLLEGIN den kai aktiv angemacht, das ganze also forciert. das ist eben das gegenteil von "es ist einfach so passiert aus vielen guten gesprächen" - und damit schäbig.
in dem moment, wo man aktiv etwas macht, was anderen schadet (weh tut, verletzt, etc pp), verhält man sich schäbig. wenn hier also jemand die arbeitskollegin im vorliegenden fall "schäbig" genannt hat, dann wohl, weil gemutmaßt wurde, es wäre schon was gelaufen. oder es eben leute sind, die der meinung sind, dass man "sich verlieben" aktiv in zaum halten kann.
ich persönlich würde jemanden fürs fremdverlieben nicht verurteilen, und auch nicht von "schäbig" schreiben oder denken. aber eben nur bis zu dem punkt, wo mehr draus gemacht wird. in deinem fall, wenn ich es später richtig gelesen habe, wurde "innig geküsst" - ich persönlich empfinde das fast schon als schlimmer als fremdgehen, aber das ist natürlich geschmacksache. EMOTIONAL bist du (und auch der involvierte mann) fremdgegangen, und auch kai (und seine flamme) sind es - da finde ich es nicht verwerflich, sowas "schäbig" zu nennen.
Mein schlechtes Gewissen hat mich irgendwann so sehr zerrissen, dass ich mein gebrochenes Herz in Kauf genommen habe und diese Liebe zu meinem Kollegen beenden musste. Aus großer Liebe zu meinem Mann.
ich persönlich möchte dazu folgendes sagen : wenn du so große liebe zu deinem mann empfindest, warum hat diese große liebe nicht ausgereicht, alles vorher passierte zu verhindern?
man kann durchaus AKTIV den kontakt vermeiden, AKTIV nicht schreiben und auch aktiv keinerlei kontakt haben. VERMEIDEN sich zu sehen (privat), sich nicht berühren, nicht viel reden, keinerlei private kontakte austauschen und auch nicht rumknutschen.
es liest sich auf jedenfall so, als wäre in deinem fall sehr viel kontakt dagewesen, und dieser wäre BEWUSST vermeidbar gewsen. wo war da also die "große liebe", auf dem weg zum betrug?
ich persönlich bin der meinung, dass es sich viele menschen einfach zu leicht machen, wenn es zu solchen ungeplanten aktionen wie "verlieben innerhalb einer beziehung" kommt. und dies kann auf verschiedene art und weise geschehen (fremdgehen ist eine davon, den kontakt pflegen eine andere).
Lieber Kai, nachdem ich nun auf die sachen eingangen bin, die andere beigetragen haben (ich rieche schon den modatem im nacken), möchte ich dir meine einschätzung der situation übermitteln.
vieles von dem, was du über deine aktuelle beziehung (ehe) schreibst, liest sich für mich nach "vernunft vor gefühl". sowohl, wie du sie kennengelernt und ausgesucht hast, als auch wie ihr zusammengewachsen seid. da bin ich nicht groß verwundert, dass du nun etwas "durchdrehst", weil du JETZT aus dem nichts komplett das gegenteil erfährst (nämlich nur gefühl, keinerlei vernunft oder verstand, der involviert wäre).
du beschreibst deine bisherige beziehung auf eine art, die mir persönlich (nur meine eigene empfindung!) zu wenig gewesen wäre für eine langjährige partnerschaft und beziehung. und auch zwischen den zeilen kann man IMO lesen, dass manches im argen lag, weshalb du dich jetzt auch verliebt haben KÖNNTEST. in meinen augen verliebt man sich nicht einfach so, sondern tut es, wenn daheim etwas entscheidendes fehlt.
du erwähnst z.b., dass deine ehefrau plötzlich sehr große lust auf dich empfinden würde ("sehr starkes sexuelles verlangen") und dass dies die letzten 20 jahre (also den großteil eurer ehe!) nicht so gewesen sei. ich lese daraus, dass du eigentlich unzufrieden warst mit eurem sexleben, dich aber damit arrangiert hast. ich finde es ehrlich gesagt untypisch, dass deine frau in dieser situation nun SEHR VIEL Lust auf dich hat, ich versetze mich gerade mal in deine lage, und gebe dir mein wort, dass meine partnerin _KEINERLEI_ sex mehr mit mir haben wollen würde, wenn sie wüsste, dass ich eine andere (mehr) begehren würde als sie.
vielleicht ist deiner ehepartnerin klar geworden, dass dir die letzten jahre einiges gefehlt haben KÖNNTE, und das ist ihre art, zu kämpfen?
so oder so möchte ich dir folgenden rat geben
1) vergiss die junge dame. und das aus gutem grund : in meinen augen ist sie viel zu offensiv vorgegangen, hat bewusst diese affäre gesucht, und ich würde mich wundern, wenn es von ihrer seite aus nicht zum sex kommen könnte (ich glaube dir hier, dass es von dir aus ein "NO GO" ist)
2) nehm dir eine auszeit und gehe in dich, wie du deine bisherige beziehung weiterführen willst. überlege ganz genau, was dir gefehlt hat (und glaube mir, dir HAT was gefehlt!) und ob sich was ändern lässt. überdenke auch die gefühle für deine frau, schonungslos ehrlich.
3) treffe eine entscheidung, wenn 1 und 2 erledigt sind. denn diese "fast affäre" und deine ehe haben eigentlich nichts miteinander zu tun. die ehe kann auch ohne diese andere dame "beendenswert" sein - das vermag ich nicht zu beurteilen, denn, wie oben erwähnt, die beschreibung deiner ehe wäre MIR (!!) persönlich zu wenig, zu wenig leidenschaft, zu wenig gefühl. vielleicht gibt es aber die möglichkeit, - wenn deine ehefrau dir wichtig genug ist - genau diese elemente bei euch einzubringen. die veränderung in sachen sex ist für mich ein indiz, dass ihr vielleicht bewusst ist, wo der hase begraben liegt, frauen sind was das angeht, oft sehr viel "empfindsamer" als männer (marke : haben die besseren antennen)
so oder so wünsche ich dir alles gute, deiner frau natürlich auch, und ich hoffe, ihr findet einen guten weg aus dieser krise.
