Jüngere Chatbekanntschaft hat sich in mich verliebt

Hallo,

zuerst:

+++ Triggerwarnung +++

Text enthält Themen wie bzw. Missbrauchserfahrungen, Gewalt, Alkoholismus, Vernachlässigung, Tod etc.

Vor einer Weile habe ich jemanden in einem Spiel kennengelernt, wo ich mit der Person gechattet habe. Der junge Herr ist 18 Jahre alt. Ergeben hat sich die Unterhaltung, da er erwähnt hatte, eine sehr wichtige Person durch Krankheit verloren zu haben. Da ich mich manchmal verantwortlich fühle, naja, direkt gesagt, hatte ich mir Sorgen gemacht um ihn, hatte ich ihn dann noch mal angeschrieben. Stand unter dem Eindruck, dass ihn der Tod der geliebten Person doch sehr mitnimmt. Was er auch bestätigt hat. Daraus entwickelte sich eine Unterhaltung zwischen uns in der so einige Themen hochkamen. Unteranderem wurde er sexuell missbraucht von einer Person. Sein derzeitiges Wohnumfeld ist nicht so gut, Alkoholiker als Vater, der wohl auch gewalttätig wird. Laut Selbstauskunft kommt es zu Handgreiflichkeiten und in der Vergangenheit wurden die Kinder (er inklusive) wohl auch schon mal mit Polizei dort weggenommen.

Bin ziemlich sicher, dass er Spuren dieser Erfahrungen trägt. Die verstorbene Person war aus seiner Verwandtschaft, Bezugsperson, hat sich um ihn gekümmert.

Ich selbst habe auch traumatische Erfahrungen gemacht und ich habe jüngere Geschwister, weshalb ich mich manchmal für jüngere verantwortlich fühle.

Nun zurück zur Problematik. Er sagt mir also, dass er mich liebt. Ich bin wesentlich älter als er. (Was er laut Selbstauskunft mag) Außerdem möchte ich generell keine Beziehung momentan, da ich mich auf meine Heilung von meinen eigenen Traumata konzentrieren möchte und es einige emotionale Themen für mich gibt, die einfach noch zu schmerzhaft sind. Zudem ist der Altersunterschied für mich ein Problem, genauso wie die unterschiedliche mentale Reife. Ich denke, er ist im Herzen kein schlechter Kerl, aber ich will nichts von ihm. Das habe ich auch so kommuniziert ihm gegenüber. Ich merke, dass mir das emotional zu viel wird, und es mich teilweise triggert. Er möchte das nicht so ganz einsehen, dass ich nicht romantisch an ihm interessiert bin.

Tja, was mache ich jetzt? Ich weiß, dass ich nicht für ihn und sein Wohlergehen verantwortlich bin, ich bin auch nicht im therapeutischen Bereich tätig, auch wenn ich da viel lese. Ich bin auch kein Sozialarbeiter oder so was. Ich war ehrlich und deutlich, bezüglich meiner Argumente. Trotzdem habe ich Mitgefühl mit ihm, weil er einige schwere Erfahrungen gemacht hat.

Was kann ich jetzt noch tun, um da eine andere Ebene zu finden mit ihm? Oder kann ich ihm was mitgeben? Wie setzte ich am besten Grenzen für mich, und welche Perspektive kann ich einnehmen? Ich denke, dass dieses „Ich liebe dich“ vielleicht auch aus der Vernachlässigung, Einsamkeit und von dem Verlust seiner Bezugsperson kommt. Er hat scheinbar nicht so viele Freunde. Wobei er mir sagte, er hätte zumindest mit Freunden über die Missbrauchserfahrungen geredet. Natürlich weiß ich nicht was von dem was er erzählt, der Wahrheit entspricht. Aber so prinzipiell denke ich, dass das nicht Themen sind, die man einfach so erfindet. Also schätze ich schon so ein, dass das ehrlich war.

Hmmm. Bin gespannt auf eure Antworten. Vielen Dank im Voraus.

Hallo 🙂
Es ist ja sehr wahrscheinlich, dass da nur eine Übertragung läuft- keine echte Verliebtheit.
Es klingt so, als wäre es eher ein neuer, noch nicht sehr tiefer oder langfristiger Kontakt.
Was, außer deinem Verantwortlichkeitsgefühl, hindert dich denn daran, den Kontakt einfach einschlafen oder ausschleichen zu lassen?
Diese Situation wäre eine gute Gelegenheit, an deinem überzogenen Verantwortungsgefühl zu arbeiten. Mitgefühl für die Lebenssituation anderer ist schön- aber daraus eine Verantwortlichkeit abzuleiten ist too much- das schadet nur...
LG Spectral

Du beschreibst sehr klar, was hier passiert, und ja, das wirkt nach einem stark getriggerten Verantwortungsgefühl. Mitgefühl ist absolut nachvollziehbar, aber es macht dich weder zuständig noch verpflichtet.
Das "Ich liebe dich" passt gut zu Verlust, Vernachlässigung und fehlender Bindung. Nähe wird hier vermutlich mit Liebe verwechselt. Das ist traurig, aber nichts, was du auffangen oder lösen kannst.
Du warst ehrlich und hast deine Grenzen benannt. Wenn er das nicht akzeptiert, ist das kein Kommunikationsproblem deinerseits, sondern seines. Eine "andere Ebene" mit ihm zu suchen, solange er Gefühle hat, würde eher schaden als helfen.
Was jetzt wichtig ist: klare Grenzen und Abstand!
Nicht aus Kälte, sondern aus Selbstschutz.
Du darfst Mitgefühl haben und trotzdem den Kontakt reduzieren oder beenden, gerade weil dich das Ganze triggert.
Du bist nicht seine Therapeutin, nicht seine Retterin.
Du darfst und musst dich selbst an erste Stelle setzen.

Das Beste, was Du tun kannst, ist den Kontakt abbrechen.

Ich an Deiner Stelle würde ihm noch einmal mit Nachdruck und ohne ihm verbal das Gefühl zu geben dass Du das bedauerst klar machen, dass Du kein Interesse hast und er sich bitte jemand anderes suchen soll, der in seinem Alter ist.
Wichtig für Dich wäre jetzt wohl die Frage: Wie lange hat es gedauert, bis er Online(!!) zu dieser Erkenntnis kam, dass er sich angeblich in Dich verliebt hat. Lovescammer arbeiten sehr gerne mit dieser Masche, dass sie emotionalen Druck aufbauen und sind schon länger nicht mehr auf der Schiene des Lovebombings unterwegs. Sie nutzen ganz gezielt die Schwächen ihres Gegenübers aus. Hast Du ihm viel von Dir erzählt? Auch das was Du hier beschrieben hast?

Mal ganz sachlich: Die Aussage "Ich liebe dich" sagt überhaupt noch nichts über die Form, wie diese Liebe praktisch ausgedrückt wird oder werden soll. Wenn mich jemand liebt, ist das völlig menschlich und auch okay. Nur muss ich dann halt ehrlich (mit mir und dem anderen) sein und meine eigenen Gefühle (soweit vorhanden) kommunizieren, damit da kein Missverständnis entsteht – etwa, dass es Liebe auf Gegenseitigkeit ist.

Ist aber nicht einfach, mit so einer Situation umzugehen. Ich empfehle Klarheit und Ehrlichkeit, auch wenn es dem anderen weh tun oder ihn enttäuschen könnte, weil Erwartungen nicht erfüllt werden.

Hey Du, ich finde schön, dass du ihm ein offenes Ohr angeboten hast und für ihn da warst. Dass das bei ihm Verliebtheitsgefühle ausgelöst hat, finde ich nicht so untypisch. Wahrscheinlich hat er sich seit langem mal wieder angenommen und verstanden gefühlt und das kann sich emotional sehr tief und verbunden anfühlen.

Ich denke, Verantwortung zeigen kannst du gerade am besten, wenn du sehr klar in deinen Grenzen bist. Er hat in seinem Leben viel Grenzüberschreitung und Missbrauch erlebt und es kann eine gute Erfahrung sein, wenn er bei dir deutliche Grenzen spürt. Seine Gefühle sind valide, dürfen da sein, aber daraus müssen keine Handlungen folgen. Ob ihr trotzdem noch Kontakt halten könnt oder es mit der Zeit zu schwierig wird, wird sich zeigen. Aber bleibe einfach bei dir und klar dabei, dass eine romantische oder sexuelle Ebene von deiner Seite aus keine Option ist.

Werner meinte:

(...) Wenn mich jemand liebt, ist das völlig menschlich und auch okay. Nur muss ich dann halt ehrlich (mit mir und dem anderen) sein und meine eigenen Gefühle (soweit vorhanden) kommunizieren, damit da kein Missverständnis entsteht – etwa, dass es Liebe auf Gegenseitigkeit ist.

Zum Vergrößern anklicken....

_vogelfrei meinte:

(...) Ich denke, Verantwortung zeigen kannst du gerade am besten, wenn du sehr klar in deinen Grenzen bist. Er hat in seinem Leben viel Grenzüberschreitung und Missbrauch erlebt und es kann eine gute Erfahrung sein, wenn er bei dir deutliche Grenzen spürt.

Zum Vergrößern anklicken....

Ihr habt ihren Text nicht richtig gelesen. Genau das hat sie doch geschrieben! Sie hat ganz klar geschrieben, dass sie um einiges älter ist und kein Interesse hat und dieses angebliche Gefühl von ihm nicht erwidern kann und das so an ihn weitergegeben.

Niewalt meinte:

Ihr habt ihren Text nicht richtig gelesen. Genau das hat sie doch geschrieben! Sie hat ganz klar geschrieben, dass sie um einiges älter ist und kein Interesse hat und dieses angebliche Gefühl von ihm nicht erwidern kann und das so an ihn weitergegeben.

Zum Vergrößern anklicken....

Doch, ich habe den Text richtig gelesen. Es wurde gefragt, was ein guter Umgang damit ist und meine Haltung dazu ist, Klarheit. Und das kann bedeuten, eine Grenze nicht nur einmal zu verbalisieren sondern sie auch immer wieder zu setzen, wenn das Thema in diese Richtung geht. Das durchzuhalten kann manchmal schwierig sein oder sich falsch anfühlen, gerade wenn es den anderen traurig macht. Aber es gibt auch viel Orientierung und Halt.

Spectral meinte:

Hallo 🙂
Es ist ja sehr wahrscheinlich, dass da nur eine Übertragung läuft- keine echte Verliebtheit.
Es klingt so, als wäre es eher ein neuer, noch nicht sehr tiefer oder langfristiger Kontakt.
Was, außer deinem Verantwortlichkeitsgefühl, hindert dich denn daran, den Kontakt einfach einschlafen oder ausschleichen zu lassen?
Diese Situation wäre eine gute Gelegenheit, an deinem überzogenen Verantwortungsgefühl zu arbeiten. Mitgefühl für die Lebenssituation anderer ist schön- aber daraus eine Verantwortlichkeit abzuleiten ist too much- das schadet nur...
LG Spectral

Zum Vergrößern anklicken....

Guten Abend,
das sind so ca. drei Monate und wir spielen halt auf dem gleichen Server. Ich könnte ihn theoretisch blockieren oder selbst gehen, aber generell ist es halt besser, wenn es keine großen Dramen gibt, denke ich.

Ich habe mich schon zurückgezogen und dann auch nicht mehr auf Nachrichten reagiert. Was ihn aber nicht davon abgehalten hat, mir weiterhin zu schreiben. Bin da vielleicht auch etwas unklug gewesen.
Tief ist es geworden nachdem er mir die Sachen über sich erzählt hat, das kam auch so bisschen rausgeplatzt aus ihm. Es gibt private und öffentliche Nachrichten und im öffentlichen Chat war etwas, wovon ich ausgehe, dass es ihn getriggert hat und dann kam das mit dem Missbrauch raus.

Ja, ich weiß, dass ich nicht verantwortlich bin. Gleichzeitig fühlt es sich für mich schlecht an, wenn sowas hochkommt und man wegsieht. Aber hast schon recht, es ist eine Gelegenheit zu lernen. Ich denke darüber nach, wie ich es anders machen und mehr bei mir bleiben kann.
Vielen Dank für deine Antwort.