Jokes am laufenden Thread

[Gemini]

[h=2]Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"

"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"[/h]

 

[Gemini]

Zwei Leute bim Einstellungsgespräch. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Chef: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."

 

[Omana]

😀 Gemini 😀


Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?









































































Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!

 

[Gemini]

😀😀

 

[Gemini]

Kommt ein Mann im Morgengraune nach einer feucht-fröhlichen Nacht nach Hause. Ihm ist so schlecht, dass er sich in die Mülltonne übergeben will. Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat, ein Gesicht.
Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei: "Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltonne sitzt einer." Mit quietschenden Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu: "Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer von uns!"

 

[Omana]

hahaha, lachen tut gut 🙂


Anja und Maik aus der 2b unterhalten sich über die Berufe ihrer Eltern. Maik erzählt ganz stolz: "Also mein Papa, der ist Star-Fotograf!"

"Boah", platzt es Anja heraus, "ist das nicht tierisch langweilig, jeden Tag dieselben Vögel zu fotografieren?"

 

[hilaria]

Eine Sadistenfamilie besteigt den Eifelturm. Oben angekommen, stürzt plötzlich die Mutter in die Tiefe. Der kleine Sohn weint bitterlich. Der Vater sagt ganz verdutzt zu dem Jungen: "Aber du brauchst doch nicht zu weinen, weil die Mama abgestürzt ist!" "Doch", entgegenet der Kleine verzweifelt, "ich habe sie nicht fallen sehen!"

 

[Gemini]

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küß mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter: sie sagte: Küß mich...

 

[_cloudy_]

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen.
Auf einmal stürzen sie in eine Gletscherspalte.
Nach endlosen Stunden hören sie Stimmen "haaaaaaallloo ist da jemand, hier spricht der deutsche Rettungsdienst"
Ruft der Mann zurück "Mir gäbet nix!"

 

[hilaria]

Zwei Freunde treffen sich.

"Sechs Jahre habe ich ein tolles Leben geführt, nicht geraucht, nicht gesoffen, keine Weibergeschichten..."

"Und dann?" fragt der andere.

"Dann wurde ich eingeschult..."