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Jokes am laufenden Thread

Komisch.
Ich hab zwar auf 10 Beiträge pro Seite (statt 5) bei mir eingestellt, hatte aber den Permalink reingesetzt, so dass es eigentlich da nicht dran liegen könnte.

Peter
 
pete meinte:
Komisch.
Ich hab zwar auf 10 Beiträge pro Seite (statt 5) bei mir eingestellt, hatte aber den Permalink reingesetzt, so dass es eigentlich da nicht dran liegen könnte.

Peter
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Ist bei mir auch so.. Trotzdem:

yoshuah meinte:
Dies ist doch mal ein Thread, der die Kreativität beflügelt 🙄

Dann werde ich mal die heutigen Beiträge zusammenfassen:

Nachdem man den irakischen Kurden erzählt hatte, dass ein lahmer Gaul mit Waffen aus dem Amiland gemeuchelt worden war, wird der an Fehlerfreiheit eingebüßt habende Bush endgültig nach Vietnam ausgewiesen, woraufhin der bereits gemeuchelte lahme Gaul Ermüdungserscheinungen zugibt. Sich noch einmal zu scheinheiligem Gedöns aufraffend und einen finalen Stich von der tapferen Lise auf den Bibelforscher umlenkend, segnet er schließlich das Threadliche. Nicht aber, ohne von Philipp dem gar nicht so Zweifelnden noch eine letzte Ölung bekommen zu haben. Dieser, sich in Muselmännchen und Bibelfaschisten verstrickend, fordert sogleich das Schicksal heraus und bekommt eine moderate Belehrung, welche jedoch längerfristig ohne Erfolg. Da tritt, freudig in das Horn Philipp des gar nicht so Zweifelnden tutend, der Leibhaftige auf die Bühne und fordert die Exekution aller Kriegsgegner und des Papstes sowieso. Dies bringt die Forensoftware heftig durcheinander, denn ein Programm-Modul, das automatische Arschlochsuchsystem, stürzt ab und bleibt mit einem amüsierten Lächeln auf der Bildschirmoberfläche stehen. Dies nutzt Philipp der gar nicht so Zweifelnde dazu, in das Horn des in das Horn Philipps des gar nicht so Zweifelnden tutenden Leibhaftigen zu tuten. Nach einem ornithologischen Zwischenspiel wird dann wieder einmal der Papst exekutiert (Endlosschleife) sowie (erstmalig) Mekka gesprengt, kommentiert von einem endlos geduldig Zeit und Energie investierenden Moderator. Mit einem Zuckeln auf dem Bildschirm tritt das Suchmodul wieder in Aktion und verbreitet entgegen der Absicht der Programmierer gute Laune. Das ermutigt Philipp den gar nicht so Zweifelnden dazu, Mekka (wiederholt) unter heftigen Lachanfällen zu sprengen, was das Suchmodul wohlwollend belächelt. Da das Niveau des Threads einem gefählichen Sinkflug über den Irak entgegensteuert, ertüchtigt sich der unbeirrbare Franzose und bringt fundierte Spekulationen ins Spiel. Zum Glück sind israelische Atomwaffen an Bord - das erhöht die Chancen auf eine baldige Wiedergeburt Philipps des gar nicht so Zweifelnden und beschert auch das romantische, wärmende Glück der Betrachtung eines Atompilzes. Ob dieser Freude meldet sich auch gleich der gar nicht so pubertierende (ach was) Leibhaftige zurück, um in das Loblied mit einem herzlichen Lachen einzustimmen. Es folgt ein Rundumschlag auf die Segnungen einer menschenlosen Welt, gestützt auf Argumente sowohl der Pubertierenden als auch der nicht mehr (ach was) Pubertierenden sowie der (wirklich) nicht mehr Pubertierenden. Schließlich wird der Thread in einem gewaltigen Showdown mitsamt dem Sonnensystem in einem schwarzen Loch verschwinden. Viel heiße Luft und Geschwafel, cooles Öl, Geländewagen und mindestens drei tote Fische markieren das gleichgültige Ende dieses anscheinend doch nicht so wichtigen Themas.

Vielen Dank an alle Mitwirkenden für die Anregung 🙂

Es war mir ein Vergnügen 😛
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Quelle

Bin mal Terminator 3 schauen *G*


MfG Chaos
 
Der Himmel ist total überfüllt.

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind !

Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt :
NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte. Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und – auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder
auf....- die Sau.

Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon...TREFFER ! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt."

O.K., sagt Petrus, ist genehmigt, komm rein. Kurz darauf klopft es wieder....nur außergewöhnliche Fälle, sagt Petrus! Kein Problem, sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich...GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT...zum zweiten Mal überlebt! Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank !"
O.K., sagt Petrus, rein in meinen Himmel.

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - ....nur außergewöhnliche Fälle, sagt Petrus!
Kein Thema, fängt der Verstorbene an: "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank, als ................".
 
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
 
löwen haben einen missionar gefangen, festgebunden, und bereiten ihr mahl vor.
der missionar betet voller angst zum herrgott: oh herr, lass aus diesen löwen fromme christen werden.
darauf bemerkt er, dass auch die löwen anfangen zu beten:
komm herr jesu, sei unser gast, und segne, was du uns bescheret hast..
 
Meine Freundin (Schneehase) ist Fußballfan. Naja ich kann damit nicht viel anfangen. Sind halt 22 man die auf ´ner Wiese rumstehen und sich um einen Ball streiten (wo es doch sooooo viele zu kaufen gibt). Naja was solls. Sie akzeptiert meine Hobbys also akzeptier ich auch ihr Fußball und geh sogar ab und an mit ins Stadion. Nun hatte ich allerdings das Problem, das ich nix damit anfangen konnte, wenn sie mal wieder lautstark Abseits brüllte. Heute hab ich allerdings was gefunden, wo sogar ich die Regel begriffen hab und das wollte ich euch natürlich nicht vorenthalten. Gibt sicher auch noch andere hier, die damit nix anfangen können. Achja die Regel wird hier extra für Frauen erklärt, aber auch ich als Mann habs damit begriffen.

http://www.block-a.de/forum/uploads/abseitsfrfraueneb2.jpg
 
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