Jemand anderen Kennengelernt

HappyFlamingo meinte:

Ich bin seit 7 Jahren mit meinem Partner zusammen. Wir streiten uns nie großartig und sind in allen Dingen ein super Team.

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Nett.
Oder richtig gut?
Etwas Langeweile eingekehrt?
Fehlt dir/ihm/euch etwas Leidenschaft, Action (in jeder Hinsicht)?

HappyFlamingo meinte:

Das einzige was in der letzten Zeit ein Problem war ist das ich gerne weiter kommen und zusammenziehen würde was mein Partner aber bisher nicht so unbedingt wollte.

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Wie begründet er das?
Bevorzugt er grundsätzlich LAT, also auch in früheren Bziehungen?
Was könnte es bedeuten, wenn er diesen Wunsch nicht verspürt?

HappyFlamingo meinte:

Über dieses Problem habe ich mit ihm auch schon gesprochen und er sieht auch ein das es doof war das wir seit Jahren keine Weiterentwicklung in unserer Beziehung haben. Er wäre auch bereit daran zu arbeiten.

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Gähn... 5 € für's Phrasenschwein.

Wie möchte er denn konkret an der Weiterentwicklung eurer Beziehung arbeiten?

HappyFlamingo meinte:

Allerdings habe ich vor ein paar Wochen durch einen Zufall auf der Arbeit jemanden kennengelernt. Es ist allen bewusst das ich in einer langen Beziehung bin. Aber irgendwie fühle ich mich zu diesem Mann so hingezogen. Er hat mir bereits gesagt das er so ebenfalls für mich fühlt.

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Hm.
Klar bist du derzeit anfällig dafür.
Dir fehlt etwas in deiner Beziehung, es stagniert, ihr steht an unterschiedlichen Punkten, du siehst keine Zukunft in einer gemeinsamen Wohnung, sondern ein großes ❓️.
Und bekommst nur hohle Phrasen.

Das kann jetzt natürlich der große Schicksalswink sein, der riesige Zufall, dass ausgerechnet jetzt DER Mann in dein Leben gespült wird.
Oder auch nicht und du siehst nur gerade nicht klar.

HappyFlamingo meinte:

Er erzählt mir davon das wir uns kennenlernen könnten und von einer Zukunft mit möglichen Kindern.

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Hm.
Kann ja sein, dass er schockverliebt ist und sich genau mit dir diese Zukunft ausmalt.
Kann auch lovebombing sein.
Kann auch sein, dass er unbedingt Vater sein möchte und dazu eine Frau benötigt.
Vieles kann sein.

HappyFlamingo meinte:

Aber diese Zukunft klingt interessant und auch irgendwie schön.

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Natürlich.
Da wird eine rosarote, gemeinsame Zukunft gemalt! Deine innersten Wünsche werden angesprochen!
(Und Kinder dazugepackt.)

Während dein Lebensgefährte... naja...
Ihr habt's nett miteinander, so als kaum streitendes Team. Aber sonst kommt da eben nicht, was du dir wünscht.

Und jetzt steht da der strahlende Wunscherfüller! Es prickelt so schön!
Hm.

Noch eine Frage:
Wie kommt es zu diesen Gsprächen?
Was lief zwischen euch schon?

HappyFlamingo meinte:

Ich bin absolut überfordert mit meinen Gefühlen und weiß nicht was ich machen soll. Ich habe mich in all den Jahren nie zu Jemand anderem so hingezogen gefühlt wie zu diesem Mann jetzt.

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Logisch, Gefühlschaos, Gedankenorkan.

Ich sehe zwei Möglichkeiten:

Sprich mit deinem Partner über das, was da gerade mit dir passiert, wie du dich dabei fühlst. Über deine Ängste, ihn zu verletzen, über deine Sorge, warum das passiert, wieso du zugänglich dafür wirst. Eure bedrohte Beziehung. Und darüber, wenn du das tatsächlich möchtest, dass du mit ihm zusammen Lösungen finden möchtest.

Oder nimm dich eine Weile aus der Beziehung heraus, auch räumlich, halte Abstand zu diesem Kollegen, um wieder klarer sehen zu können. Spüre in dich rein und erforsche, was du wirklich willst.

Gibt dir dein Partner was du brauchst?
Ist das die Beziehung, wie du sie dir wünscht?
Siehst du eine wirkliche Chance, dass sie das werden könnte?
Wieviel Zeit möchtest du noch investieren, bis es soweit ist?

Werde dir erstmal klar über diese Beziehung. Aktuell ist der Kollege nur ein Symptom, dass da etwas krankt.

Sollte es einen (Beziehungs)Todesfall geben, nimm dir Trauer- und Verarbeitungszeit. Kurzzeitig nutzbare Stimmungsaufheller finden sich leicht. Solltest du herausfinden wollen/glauben/hoffen, dass der Kollege 'langzeittaugliches Beziehungsmaterial' für dich sein könnte, benutze und verbrauche ihn nicht als stimmungsaufhellenden Übergangsmann.
Wenn er fühlt was er behauptet, würde er warten, bis du soweit bist.

HappyFlamingo meinte:

Die Tatsache das ich so fühle verunsichert mich sehr Stark auch darauf was ich für meine aktuelle Beziehung möchte und ob es dafür eine Zukunft gibt. Gleichzeitig empfinde ich aber natürlich dennoch etwas für meinen Patner und möchte ihm nicht verletzen. Ich fühle mich einfach nur schlecht und schuldig

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Verständlich.
Doch du kannst das auch als wertvollen Hinweis für den Stand deiner Beziehung sehen, ein Gefahrenschild am Wegrand, und deinen Lebensgefährten ins Boot holen, darauf aufmerksam machen, und herausfinden, ob er diese Hürde mit dir meistern möchte. Oder nicht.

Hallo HappyFlamingo,
ich würde jetzt erst einmal nichts übers Knie brechen, sondern erst einmal für dich klären, was deine Wunschzukunft ist.
Nur weil du früher auf eigene Kinder verzichten wolltest heißt das ja nicht, dass das immer noch stimmen muss. Menschen entwickeln sich ja weiter.

Ein Schwank aus meinem Leben: Ich war 15 Jahre verheiratet und mein Mann hat mich als "Inventar" angesehen. Auch als ich ihn darauf angesprochen habe, was er an mir liebe, hat er nur meine Qualitäten als Organisatorin und Managerin der Familie gelobt. Da hätte er sich auch eine Sekretärin/Haushaltshilfe nehmen können. Ich hatte mich über die Jahre wirklich angestrengt, damit er mich wieder als Frau wahrnimmt. Hat nix gebracht. Die Couch war seine beste Freundin.
Mir hat soviel gefehlt in dieser Ehe, ich hatte so viele Sehnsüchte...
Übrigens haben wir uns auch nur selten gestritten und gut zusammen funktioniert. 😉
Irgendwann war ich nur noch resigniert und der Gedanke, bis zu meinem Lebensende so festzustecken, war für mich unerträglich.

Eines Tages habe ich mich dann ungeplant verliebt, es beruhte auf Gegenseitigkeit. Allein dass mir das passiert ist hat mir gezeigt, dass es so nicht weiter gehen kann. Ich habe mich von meinem Exmann getrennt und habe mir eine eigene, kleine Wohnung genommen.
Er ist sich bis heute nicht bewusst, dass auch er einen Anteil an der Trennung hatte.

Heute lebe ich mit meinem Lebensgefährten sehr glücklich zusammen und mein Exmann lebt ein völlig anderes, aktives Leben.

Mein persönliches Fazit ist, wir haben uns irgendwann auseinander entwickelt und keinen gemeinsamen Weg mehr gefunden. Jetzt geht jeder seinen eigenen und wir sind beide glücklich geworden.

Also wenn deine Emotionen so schnell inkl. Kind und Zukunftsplanung auf den neuen Mann umschwenken, dann kann das schon ein Anhaltspunkt das die aktuelle Anziehung zu deinem Mann am Boden ist, bzw. nie richtig da war. Vielleicht spürt das der aktuelle Mann, vielleicht ist er noch geschädigt von der vorigen bez. wir wissen es nicht, aber das kann der Grund sein, warum er nicht zusammen ziehen will - du bist nicht fest im sattel. Daran würde ein Umzug ja nichts ändern, das Gleiche kann ja mit Haus und Kindern zusätzlich passieren - bleibe lieber treu zu deinen Emotionen

Nein eine Affäre habe ich nicht mit ihm. Bisher gib es nicht über den Kontakt auf der Arbeit oder aber über das Schreiben hinaus. Ich möchte auch nichts mit jemandem anfangen während ich ja noch in einer anderen Beziehung bin.

weidebirke meinte:

Hast Du eine Affäre mit ihm

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BlueVelvet meinte:

Was nennt er als Grund dafür, dass ihr nach so langer Zeit noch nicht zusammengezogen seid?

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Er sagt einfach das es bisher ja nie etwas passendes gegeben hätte. Egal was ich ihm gezeigt habe irgendwas war immer entweder fand er die Nachbarn nicht gut oder er wollte größere Zimmer oder aber er war der Meinung es wäre zu teuer.
Auch wohnt sein Sohn fest bei ihm und diesen hat er meist meiner Meinung nach etwas vorgeschoben. Es hieß immer er müsse ja auch für 2 Personen entscheiden und da geht das halt nicht so einfach.

Ich glaube, das Problem ist gar nicht der neue Mann, sondern dass er etwas anspricht, das in deiner aktuellen Beziehung schon länger ungelöst ist.
Nach sieben Jahren Beziehung wünschst du dir offenbar Entwicklung, Zusammenziehen und vielleicht inzwischen sogar die Möglichkeit einer eigenen Familie. Dein Partner hat diese Themen dagegen lange aufgeschoben oder anders gesehen. Das erzeugt zwangsläufig eine Lücke.
Dann taucht jemand auf, der genau das verkörpert, was dir möglicherweise gefehlt hat.
Interesse, Aufbruch, Zukunftspläne und die Aussicht auf Kinder.
Da ist es nicht überraschend, dass du dich hingezogen fühlst.
Was ich allerdings kritisch sehen würde ist, du kennst diesen neuen Mann bisher nur sehr oberflächlich. Die Zukunft, die er beschreibt, ist im Moment eine Vorstellung, keine Realität.
Viele Menschen wirken am Anfang attraktiv, weil sie Hoffnungen und Möglichkeiten verkörpern, die man in der eigenen Beziehung vermisst.
Deshalb würde ich mir zuerst die Frage stellen:
Wenn dieser Arbeitskollege morgen aus deinem Leben verschwinden würde – wärst du dann trotzdem unzufrieden mit dem Stillstand in deiner Beziehung?
Falls die Antwort "Ja" lautet, dann besteht das eigentliche Problem unabhängig von ihm.
Außerdem, nach sieben Jahren ist es legitim, sich zu fragen, ob die Lebensziele noch zusammenpassen.
Kinderwunsch, Zusammenziehen und gemeinsame Zukunftsplanung sind keine Kleinigkeiten.
Wenn zwei Menschen dort dauerhaft unterschiedliche Vorstellungen haben, reicht Liebe allein dann nicht aus.
Mein Eindruck wäre daher, nicht vorschnell wegen der neuen Bekanntschaft handeln, aber die eigenen Wünsche endlich ernst nehmen. Und ehrlich prüfen, ob die aktuelle Beziehung wirklich noch zu dem Leben passt, das man sich für die Zukunft wünscht.
Denn manchmal verliebt man sich nicht nur in einen anderen Menschen, sondern auch in die Zukunft, die dieser Mensch zu versprechen scheint.
Und genau davon sollte man sich nicht blenden lassen.

Ich finde es etwas befremdlich, wenn ein Arbeitskollege sagt, dass er mit dir zusammenziehen und Kinder haben möchte. Natürlich kennt man sich von der Arbeit, aber das ist doch der zweite Schritt vor dem ersten. Das könnte auch jemand sein, der dir erzählt, was du hören möchtest.

Und ich glaube, jeder in einer Ehe oder langjährigen Beziehung kennt die Situation, dass der Alltag Einzug gehalten hat, die große Aufregung vorbei ist und man sich als Paar neu finden muss. Das ist auch die Zeit, in der andere Möglichkeiten besonders verlockend wirken.

User_Kaktus meinte:

Und ich glaube, jeder in einer Ehe oder langjährigen Beziehung kennt die Situation, dass der Alltag Einzug gehalten hat, die große Aufregung vorbei ist und man sich als Paar neu finden muss. Das ist auch die Zeit, in der andere Möglichkeiten besonders verlockend wirken.

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Wir rden von einer langjährigen Beziehung, in der der Typ sich offenbar nicht wirklich binden will.
Keine gemeinsame Wohnung, keine Kinder, keine Verpflichtungen.
Von was für einem Alltag redest du?
So ein Kollege als Ausstiegshilfe ist da gar nicht mal schlecht.
Er zeigt auf, was in der Beziehung fehlt.

HappyFlamingo meinte:

Er sagt einfach das es bisher ja nie etwas passendes gegeben hätte. Egal was ich ihm gezeigt habe irgendwas war immer entweder fand er die Nachbarn nicht gut oder er wollte größere Zimmer oder aber er war der Meinung es wäre zu teuer.
Auch wohnt sein Sohn fest bei ihm und diesen hat er meist meiner Meinung nach etwas vorgeschoben. Es hieß immer er müsse ja auch für 2 Personen entscheiden und da geht das halt nicht so einfach.

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Er suchte nicht, zeigte dir keine Wohnungen/Häuser, wurde nie aktiv?

HappyFlamingo meinte:

Er wäre auch bereit daran zu arbeiten.

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Er ist wohl zufrieden mit der Beziehung, Du anscheinend nicht wirklich.
Anscheinend bist Du bisher einem möglichen Streit immer aus dem Weg gegangen oder Dein Freund hat es immer schnell geschafft, Dich zu beeinflussen.
Welche eigenen Ziele hast Du im Vergleich zu ihm durchgesetzt?